Приходит к врачу диджей и говорит:
- Доктор, когда я играю, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра с аппаратурой, и посмотрим.
На следующий день приходит тот диджей, снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!!!

Девушка звонит на радио:
- Я хочу поздравить своего папу с днем рождения от всего сердца до члена...
Ди-джей в недоумении: - До чего???!!!
- Дочь Лена...

Втречаются два дж:

- ну как пишеш музыку?
- ну да, издал диск?
- и как продается?
- да продал и машину и квартиру...

Отец-ди-джей задаёт сыну задачу по математике!
Отец: Сына, сколько будет 45 + 30 ?
Сын: 75 !!!
Отец: Хрен тебе!!! Минута пятнадцать!!!

Умирает dj и попадает на распутье между адом и раем , бог естествено ему говорит ад (т.к распутная жизнь) dj умоляет его дать ему посмотреть рай , чего он потерял. Значит идут они по раю и тут на тебе опенэйр играет dj цветков , dj обижено он же dj ,бог - какой он на...х dj!

Сидят 2 dj в баре и общаются :
1- ты прикинь мне такой кошмар приснился!
2- даты что,какой?
1- значит после бурной ночи снял девку привожу домой, бутылочка пузырей , и тут на тебе как токо дело дошло до секса я вижу что у меня jack у нее XLR!
2-жесть!

- Сколько диджеев нужно, чтобы сменить лампочку?
- Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

Подходит пьяный компьютерщик к диджею: 
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows. 
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет. 
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна».

*** 
Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости: 
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия? 
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.

***
Поспорили как-то два диджея - старый и молодой - кто лучше представит песню "Радуга".
Выходит на сцену неопытный молодой диджей и говорит:
- Сейчас к вашему вниманию будет представлена песня "Радуга"!
Уходит со сцены.
Старый опытный диджей говорит молодому: "Эх ты, болван, всему вас надо учить!" и выходит на сцену:
- Хей, пипл!!!
Все ему кричат:
- Хей! Хей!
- Я загадал слово, в нем есть 3 буквы, две из них "У" и "Х".
Все ему:
- Х%й! Х%й!
- Нет, я загадал слово "УХО", и этим ухом вы сейчас услышите песню "Радуга"!!!
Уходит со сцены.
Зрители в восторге.
Старый говорит молодому: "Ну что, понял, как надо?"
- Понял!!! - и выходит на сцену.
- Хей, пипл!!!
Все ему кричат:
- Хей! Хей!
- Я загадал слово, в нем есть 3 буквы, две из них "У" и "Х"!
Все ему:
- Ухо! Ухо!
- Нет, я загадал слово "Х%Й", и этим х%ем я сейчас об%ссу весь первый, второй и третий ряды, а если второй ряд пригнется, то увидит радугу!

***
В диджейской сидят два диджея: 
- TreZor, давай у нас поросеночка заведём, чтобы скушно не было? 
- Сдурел ты, ParaZetamol, духота, грязь ... 
- А, может, все же привыкнет?..

***
Даже от самой дурной попсы уши не свернутся в трубочку, если их постоянно прижимать наушниками." 
***

"С ним можно потанцевать о чём-угодно."

Ди-джей заходит в компьютерный магазин, ну короче к нему подскакивает консультант и начинает жжужать всякую чушь - то у нас есть, и то есть...
Ну ди-джей так лениво: - Ну а диски есть? Продавец: - Да, да, есть абсолютно любые диски, CD-R, CD/DVD-RW, абсолютно все программы на любых носителях!
Ди-джей сразу заинтересовался: - Да? А тетрис на виниле есть?

- Эй, ди-джей поставь мой компакт диск 
- Я не играю на компакт-дисках. 
- А на чем ты играешь? 
- На баяне 
- Ну, тогда поставь, что-нибудь веселое, зажигательное 
- Пол-литра что ли?

Подходит пьяный компьютерщик к диджею: 
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows. 
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет. 
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна».

Утренняя смена. 7 часов утра. Диджей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Диджей (в замешательстве):
- А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

К барной стояке подходит разъяренный мужик и постоянно повторяет:
- Все ди-джеи *******ы! Все ди-джеи *******ы!!!
Стоящий рядом человек его одергивает:
- Вы бы поаккуратнее в выражениях..
- А ты что, ди-джей????
- Нет.. Я *******....

DJ весь бычках и банках из под пива заходит в апаратную и сталкивается там с опытным DJ. тот ему советует: 
-Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь:"Назовите-ка мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У." 
Все кричат "ХУ#", а ты им "Нет это УХО которым вы сейчас услышите групу 
Rainbow!" 
Начинающий возращается на сцену и говорит: 
- Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х 
- УХО... ??? 
- А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние увидят радугу. Группа Rainbow!


В программе по заявкам, прямой эфир:
-А сейчас для нашей дозвонившейся радиослушательницы прозвучит песня Земфиры "Искала"
-Из чего, простите?