Состав команды:

Symbol Discovery

Max Grimell

Sergylyh

Andry Makarov

Пишем в той же очередности и дорожки, 2 круга!
Длительность от 2х до 3х минут

Это были далекие 2015, а может быть и 2017 года… или даже 2016 года…

Это были по своему интересные годы в моей жизни, но этот период запомнился мне нечто иным.

Когда я рассказываю вам эту историю, что-то внутри сжимается и появляется какая-то боль, которая как одна из сотен иголок в душе, где-то там, глубоко, засела, впившись своими острыми концами…

Когда я рассказываю вам эту историю, я сожалею об очень многих вещах в своем прошлом, а в особенности, в своем выборе… выбор, который делает каждый человек в определенных ситуациях… выбор, который рождается вначале в голове, а потом в словах и в поступках…

У меня был брат, двоюродный, его звали Игорь… он был бы сейчас уже довольно взрослым, ближе к 50 годам, но эта история интересна вот чем:

Мы всегда хорошо с ним общались, я бы сказал, что он был далеко не глупым человеком, он был понимающим и знающим человеком, и самое главное, он был добрым… за это я его и помню…

Но, были в нем некоторые черты, которые, тогда, в те далекие годы, я, как идеалист или перфекционист, презирал... попросту я не любил эти черты в других людях, но самое не приятное, для этих людей и прежде всего, для самого себя – я осуждал этих людей за эти черты и всегда сравнивал их с собой… ну дескать, вы такие, у вас эти негативные черты, а я вот такой замечательный лишен этих негативных черт и этим я лучше…

Но лучше или хуже, на этот вопрос всегда отвечают ситуации, обстоятельства и время! И как бы мы не хотели, но время научит нас всему, вместе с обстоятельствами, которое оно нам создаст… и это придаст нам мудрости… как бы тяжело эти слова не звучали сейчас с моих уст… тяжело, плачевно и самоиронично…

Мой брат любил выпить, и со временем, он уже был похож на бича, человек спился, упал на самое дно, жил в недостроенном доме, на полуоткрытой и полу разрушенной веранде, в пригороде, на самом отдаленном районе, в окружении, больше походим на подвал, заброшку или теплотрассу… его окружали старый и разбитый телевизор, полуоткрытое небо над головой, местами выбитые стекла… он просто так жил, выживал, и месяцами был в одной и той же одежде. Он не мылся, его круг общения был такой же, те же ребята, с самого дна, с той же улицы, с того же пригорода, с того же поселка…

Проходили недели, месяцы и годы…его молодое тогда здоровье, чуть старше 40 стремительными темпами двигалось в направлении нуля…

И в определенный момент настал тот час, что он стал просить помощи… у своего круга таких же опустившихся людей… у своей бывшей жены, которая жила в том же частном доме, но в другой половине, в тепле и уюте… отказавшись от своего бывшего супруга, потеряв веру в него… брат просил помощи у нас… просто помощи, не важно какой, не важно в чем, не важно каким образом… его организм и мозг понимал, что самому ему не выбраться, что он постепенно близится на самое дно, и он просил помощи…

Конечно же, ему помогали, конечно же, его пытались вытащить, конечно же, его пытались лечить, помогали ему родственники, не все… но некоторые, близкие, настроить на современную жизнь, пытались вернуть его в человеческий вид… но, что страшнее всего, в тот самый час, когда он боролся с обстоятельствами, утратив все силы, в этот момент, я ему не верил! Я не верил ни единому его слову, думая о том, что он все равно, вернется к своему образу жизни… я очень его осуждал – «Ну неужели ты не можешь жить иначе? Ну неужели ты не можешь быть как мы? Ну неужели это так сложно, так тяжело? Ну что с тобой не так?» Я не хотел, чтобы родители ему помогали, но они помогали… я не хотел, чтобы родители верили в него, но они верили… я не хотел, чтобы они тратили на него время, но они тратили… Я не приезжал к нему, и не хотел его видеть, я презирал его как человека, думая, что я никогда не буду таким как он, думая, что я справлюсь со всеми такими же проблемами как у него, думая, что я сильнее чем он, а его проблемы это мелочи и не стоят даже внимания, я думал, что я никогда не буду просить помощи, чтобы вылезти со самого дна…

Все это тянулось какое-то время, месяца три, а может быть и шесть… но прошло время, и его не стало… все же его зависимость привела к необратимым повреждениям… его не стало, и я узнал об этом только потом и совершенно случайно, ведь родители знали мое отношение к нему и к его проблемам… и старались  не забивать мою голову таким фактом…

Но я тогда не знал, что его состояние – это замкнутый круг, из которого самому выбраться крайне тяжело и проблема всего кроется намного глубже… и что помощь ему подразумевала его полное лечение, как телесно, так и душевно… я тогда не знал об этом и не догадывался, и не думал, и мне даже не надо было это…

Прошли годы, я забыл о нем, о его проблемах, о том, что ему вся родня пыталась помочь, словом или делом… но, в последние дни, я вспоминаю, что я также нахожусь на самом дне, у меня ничего нет, я также бессилен бороться со своими проблемами, я также измотан своими недугами и болезнями после короны, я также никто в этом мире… и мало что сейчас отличает меня от него! И вот так, незаметно для себя, я сам стал им же… я стал таким как он, остается только просить помощи у мира и общества… я презирал его, за его проблемы, и я сам стал таким же, почти с теми же проблемами! Я мысленно в голове отказывался от него, я не хотел ему помогать… по сути, будто я не хотел помогать себе сейчас… удивительные вещи произошли… как же жизнь нас учит и дает уроки, как же они тяжелы и сложны… что пережил взрослый престарелый человек с вагоном мудрости? Как жизнь его учила и роняла? Мне тяжело говорить и судить об этом, но я просто сломлен жизненным уроком, и своими глупыми мыслями тогда, своим детским максимализмом тогда, своим отказом от брата тогда… но я думаю, что в таком состоянии как сейчас, уж он бы меня точно понял и уж точно не бросил…

Это поучительная история, и я жалею о том, что в то время даже осмеливался думать о нем плохо, зарекаться о своей жизни и тем более себя сравнивать и себя превозносить…

Я прошу у него прощения, но увы, это время уже ушло...
Меня зовут артур, я все тот же… брошенный… неудачник…

И вот, настал тот самый день, который я больше всего люблю и любил в году…

Ранее, годами ранее, периодами ранее, может быть лет 5 назад или даже все 7 или 10 лет назад, а может быть в течение всего этого времени подряд, я очень любил этот день… для меня НГ, это некое время расслабления, время, когда можно погрузиться в домашний уют и очаг, время, когда можно никуда не торопиться и расслабиться, встретиться с друзьями или просто встретить НГ с любимой…

Но с течением времени, к чему я пришел на данный момент?

А к тому, что я встречать мне этот день не с кем… друзья все разъехались, кто-то из бывших друзей встречает его с моей бывшей, кто-то бывших коллег с другой моей бывшей, а я встречаю его один… в рестораны или кафешки или в клубы я не могу пойти, потому что здоровье мне не позволяет, встретить его в кругу близких и именно нужных мне людей – тоже никак, потому что друзья все кто где, где-то наверху, далеко-далеко, где-то там… на вершинах элиты общества… а я на самом ее дней, и вот, уже 3 год я встречаю в одиночестве, дома, в окружении бардака, старья, сломанных вещей и груды мусора… в полном душевном одиночестве и… даже без телевизора…

Этот год был такой же, как и прошлые… он был таким же как и будет следующий, таким же ужасным, тяжелым, психологически сложным и в полном-полном одиночестве…

Моя родная сестра и ее муж, которые последние 25 лет жили в моей квартире, теперь купили дом и благополучно справляют НГ там, а квартиру оформили на себя и теперь сдают и наживаются на этом… а я все также живу на 10 к метрах своей комнаты… в которой даже нет ремонта… как и 10 лет назад, как и 20 лет назад, как и 30 лет назад… так и будет следующие 10… 20 или даже 30 лет… У них прекрасный большой дом, на который они собрали деньги за то время, за те пол жизни пока жили в квартире, которая причиталась мне... они живут и даже не вспоминают о родителях, которые отдали им мое жилье, пока я был еще в школе... они не вспоминают обо мне, который тратил много времени, помогая им когда их семья только зараждалась... теперь мы  и я абсолютно чужие люди, без права быть в их круге поздравлений... жизнь очень не справедлива в семейных делах... а их дочь летом вышла за богатого челика, который подарил ей квартиру, просто так, за то что она есть, а после, конечно же она вышла за него замуж... Я тоже мечтал какой-нибудь из своих бывших сделать такой же подарок... - это неокторые мысли,которые приходят ко мне при осмыслении своего прошлого, за последние эти два дня...

Это очередной НГ когда я встречаю его, будучи никем… все также, на том же самом дне, на том же самом невидимом фронте, где всегда происходит борьба с мыслями, с собственным хейтом и непринятием всего происходящего…

Это еще один праздник, который покажет насколько люди счастлив по сравнению со мной… насколько они выше меня и насколько общество и жизнь их принимает… еще один год я встречаю в полном безденежье, в борьбе с голодом и собственной несостоятельностью… еще один год на пути к концу моей жизни и приближении старости… еще один год, когда я просто потратил время в надежде вылечить себя… и это еще один год, когда у меня ничего не получилось…

Я ношу траур по собственной молодости, ибо она прошла незаметно и тяжело, без приятных моментов и положительных свершений…

Еще один год я встречаю никем… ни с кем, и все эти 10 дней пройдут ни о чем… в работе, в тяжелых болях внутри, в расстройствах психики на почве не просто жизни и в полном-полном одиночестве… без любви, без признания, без женщин, без прогулок, без приятных моментов, без неожиданной радости, без перспективы, без какого-то развития…а в нервах, стрессах и полном разочаровании собственной жизни!

Дорогие друзья, тяжело быть мной, поэтому будьте самими собой и живите свою жизнь! И будьте счастливы! С наступающим Вас Всех!

Когда мне было 19-20 лет, и когда я вроде как вырос, то я думал что передо мной целый мир, что передо мной великие возможности, что мне море по колено, что энергия бьет ключом… но… это совсем не так, и мои цели и планы разбились в дребезги о суровые реалии жизни и каждодневных будней.

Я стремительно ворвался в этот мир со своим уставом и своими планами на жизнь, но чем больше я трудился, тем больше и сильнее я падал, создавая в своей биографии все больше и больше неудачных моментов и целых периодов.

Первая и главная мысль, которая была у меня в голове, это то – «что мир ждет меня, что я нужен миру и обществу, что я могу то, могу это, что я смогу всё, что захочу сделать»

Я думал, что мне открыты все дороги, и что с окончанием универа, я смогу завоевать свои ниши и реализоваться полностью, я очень надеялся, что меня ждет светлое будущее… как же я ошибался…

Будучи студентом, наверное, с курса 3, я стал подыскивать себе работу, мне хотелось постепенно вливаться во взрослое трудовое общество, тогда у меня еще были силы и желание, какие-то надежды…

Но каждый раз конец моего трудового периода, или периода занятий определенной деятельностью, у меня заканчивался очень плохо, если не плачевно…

Я был слишком самоуверен, я был слишком горяч и полон энергии, я хотел сделать очень многое! …но мои дела шли все хуже и хуже, сначала периоды по 5-6 месяцев кончались проигрышами, потом по 4 месяца, а потом и вовсе неудачи были каждый месяц… но в один момент, я и вовсе понял такую истину, что я ничем не лучше других, что я ничем не примечателен, что у меня нет никаких особых отличий или талантов, что могло бы меня превозвысить над другими или дать мне преимуществ чем-либо… а спустя время, я и вовсе понял, что я худший во всем, в сравнении, наверное вообще со всеми…

если я занимался в спортзале, то я уступал всем кто занимался столько же, сколько и я…

если я работал на работе, то мои результаты были хуже, чем у всех, даже хуже, чем у тех, кто пришел позже меня, но которые были также молоды…

если же я занимался музыкой, то определенно я был нубом и уступал тем же молодым…

с девушками я также не мог найти общий язык и первые свидания, как и по сей день, кончались ни чем…

Потом начались периоды раздумий, и я погрузился в свои мысли, я много думал – неужели я так плох вообще во всем? Неужели я уступаю всем и вся? Почему так вышло, где я недоглядел? Почему мое желание заниматься делом приводит меня только в разочарованию, даже если я отдаюсь делу полностью и в течение долгого периода?

Я не мог себе ответить… и я просто жил, но искры в моих глазах и огонь внутри меня с каждым годом переставали гореть, пока и вовсе не погасли 3 года назад!

А теперь я просто растение, я просто бот, все тот же неудачник, лишенный вкуса, талантов, достижений и перспективы… и совсем скоро, а может и уже – даже лишенный имени…

С годами я понял, что я ничем не лучше, что все эти годы я просто хотел быть лучше, возможно хотел казаться лучше, талантливее, я пытался быть успешным, не достигнув результата… годы прошли, и у меня нет ничего кроме неудач, у меня нет никаких талантов, и нет ничего, за что женщины могли бы любить, а друзья уважать! У меня есть только ужасный, не приятный, нудный, полный неудач и ошибок путь…
Меня зовут… как-то…или когда-то кем-то звали... и я все тот же, законченный неудачник…

Это моя правда, это моя жизнь, это моя карма, и уже ничего не изменить…

Дорогие друзья, и снова, история о великих неудачах!

Когда мне было лет 7, я часто спрашивал родителей – почему они живут именно так, как живут, почему у нас ободранные стены, не сделан кран и Вовчика с нижнего этажа дома намного лучше. В ответ я всегда слышал что – что имеем, то имеем, рады и этому.

Но я не хотел с этим мириться, и всегда говорил – почему бы не поменять это? Почему бы не сделать всё так, как хочется, хотябы настолько, насколько хватит нашего ресурса.

Когда тебе 7 лет, все выглядит таким легким и ответы на поверхности… и когда я становился старше, то градус недовольства окружающим миром в котором я жил, он только нарастал.

Мне не нравилась беднота в нашем жилище, мне не нравились дешевые шторы, мне не нравилась минимальная и дешевая мебель, мне не нравилось, что когда бы я не обратился к родителям с просьбой что-то купить, то у них никогда нет денег, и любые приобретения я просто обязан был заслуживать и почему вообще у других всегда было все богаче и красивее…

Я очень часто осуждал родителей за многое, и говорил им это! Прошли годы, и вот, я сам в возрасте своих родителей, и у меня ровно также, абсолютно ничего нет, и у меня даже в разы и в десятки раз меньше, чем было у моих родителей… я сам оказался на их месте, с возможностью все сделать так, как мне хотелось – и у меня нет сил все это поменять, я вынужден жить также, и даже хуже, и самое страшное, я абсолютно ничего не могу изменить! Я не могу сделать свою жизнь лучше, сделать ее такой, какой хотел, когда мне было 7 лет. Обстоятельства моей жизни сейчас просто не дают мне это сделать… и теперь так будет всегда…

Я всегда говорил и осуждал, у нас мало денег или их нет вообще… родители, почему у вас никогда нет денег… почему мы живем беднее всех… почему у нас плохая машина… почему мы не отдыхаем и никуда не выезжаем заграницу… почему у нас ужасная одежда, дешевая, постыдная, рваная и изношенная… почему у меня нет ничего, а у моих друзей есть все что им нужно… почему мы так бедно живем… почему мы ничего не можем поменять… почему мы никто и звать нас никак… почему в нашей и в моей жизни все так плохо… почему у нас нет перспектив и долгие годы мы становимся только беднее и беднее… почему мы вынуждены жить в тех обстоятельствах, которые не можем поменять и почему вообще у нас нет ресурса и сил все поменять… так много и постоянно, я говорил своим родителям, а потом я вырос, и сам не смог ничего со всем этим сделать! 

Я понимаю, как это тяжело и сложно, что-то менять и сделать лучше, чем то, как я жил до этого. И когда я вырос и понял это, самое страшное в моей ситуации, что я очень много высказывал по этому поводу в юном и молодом возрасте, я очень много раз расстраивал родителей своим недовольством, я открыто презирал ту жизнь, которую вел тогда, и когда я вырос, я ровным счетом ничего не могу поменять или изменить…

Когда я нахожусь наедине, или просто погружаясь в мысли, я очень часто, почти всегда думаю о том, что не нужно было быть таким… резким, тяжелым, бескомпромиссным, дерзким и высокомерным человеком… не нужно было расстраивать родителей, не нужно было их так осуждать, не нужно было их так обижать – ведь в своем взрослом возрасте я теперь понимаю, что мало что она нас зависит, очень многое определяют обстоятельства жизни, против которых ты пытаешься жить… но мало что получается.

И вот уже, будучи взрослым, наверное… я понимаю, что я зря осуждал родителей за тот низкий уровень жизни, в котором я рос и жил, я зря говорил плохо про них и про ту жизнь, мне не нужно было этого делать, мне не нужно было презирать и осуждать жизнь родителей, да, я прощу у жизни и у них прощения за это, ведь находясь теперь на их месте, я точно также, ничего не могу изменить…

Дорогие друзья, с вами был артур и я все еще законченный, с крайне низким и бедным уровнем жизни, без заслуг и достижений, бесперспективный неудачник!

ПОСЛЕ САМОГО РАЗГРОМНОГО ЗАХВАТА ПРОШЛОГО МИРА, ЛЕГИОН ТЬМЫ НАПРАВИЛСЯ ДАЛЬШЕ, И ЕМУ ОПЯТЬ ПРЕДСТОЯЛА БИТВА ЗА НОВЫЕ ЗЕМЛИ И ДУШИ, КАК ЭТО ПРОИСХОДИЛО И ЧТО БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ, ВЫ СМОЖЕТЕ НАБЛЮДАТЬ В КОЛЛАБЕ 4!!!

НАМЕЧАЕТСЯ ЛЕГЕНДАРНАЯ БИТВА И МАССОВОЕ ПОРАБОЩЕНИЕ!!!

КОМАНДА "ПЫЛАЮЩИЙ ЛЕГИОН" на этот раз проводит межпланетный перелет по просторам Космоса, потому что у нас тема - Космос

Стиль - Trance или Оркестр или даже Чиллаут, или всё вместе
Длительность - не важно, ну или от 8 минут и выше...
Тональность - определим
Дорожки и инструменты - определим
Только авторская работа!
Всей командой пишем совместный Трек (или Треки), по определенным правилам, каждый пишет 1 дорожку (из 7-8 допустимых), либо... есть другие варианты совместной работы!

Лорды на стороне Тьмы:
Symbol Discovery
Ramzeess
Folk Faller
Max Grimell

Но теперь уже в составе экипажа межпланетного перелета...

И ВСЕ В ЧЕТВЕРОМ РАБОТАЮТ НА ТЕМОЙ "КОСМОС" - это тематика Пылающего Легиона в Коллабе 4

Наш звездный Шатл "Авалон" совершает межпланетное путешествие по галактике Млечного Пути, здесь мы будем пролетать через планеты Солнечной системы и сможем посмотреть каждую из них... а в музыке, все это обязательно будет отражено! Так что, на этот раз, Пылающий Легион завоевывает вместо миров, интересы туристов и звездных путешественников!

Дорогие друзья, в моей жизни было много разочарований…одно из них, довольное интересное, и даже по настоящее время, каждый день, почти, оно меня гложит… и я не понимаю, почему судьба со мной так зло обошлась в этом!

В 2011 году, почти сразу после универа, я устроился в хорошую нефтяную фирму, на тот момент для меня это была довольно хорошая зарплата и относительно хорошее место… но конец был в этой истории очень плачевный, прочитав об этом, судите сами, друзья мои!
Я работал там полтора года, до того момента, пока не начался сущий треш… - да, я был рад своей работе, было тяжело, нервно, очень напряженно, но я не мог выбирать, что-то я терпел, с чем-то мирился, но в целом работать можно было, точнее, даже зарабатывать… я много работал, поздно уходил, с меня требовали чуть больше, но я был молод, просто не мог так выкладываться, но я хотел длительно работать там и с перспективой развития…

Там было хорошее место для набора опыта и как молодой, я учился всему, с чем там сталкивался, и не отказывался ни от одного поручения, не было ни одного штрафа, я все проверки компании удачно закрывал, без последствий и штрафов, успех в работе был и я старался его поддерживать, хотя были моменты, которые мне не хотелось выполнять, но… меня согревали мысли о зарплате и стаже работы, который успешно шел!
     Вдруг, наступил момент, когда с директором мы начали выяснять отношения и немного ругаться, так длилось какое-то время, а в зимний период я еще стал часто болеть и уходить на больничный… но я всякий раз выходил с больничного и упорно работал, дабы догнать то время отсутствия… И в один момент, на работе. мне некоторые люди сообщили о том, что директор подыскивает мне замену… - это было самым настоящим шоком для меня, ведь я работе отдавался полностью, и результаты моей работы были довольно хорошими, для моего возраста и опыта!

Напряженная полоса шла какое-то время, и все же, по воле директора, мне пришлось уйти, я не хотел, но меня просто вынудили неким предвзятым отношением, неприязнью и неуважением… как обычно, так и бывает, меня просто выжили… я очень долгое время переживал по этому поводу, ведь это была серьезная престижная фирма, я очень долго добивался этого места, проходил кучу собеседований и испытаний, прежде чем занять место там… - а тут, раз, и я уволен… и все мои достижения, труды, самоотдача, привязанность к работе, мое теплое отношение к ней, мое образование, в один миг были перечеркнуты, я потерял работу… я остался без работы и потом еще долгое время не мог найти новую…

И я знал, кто на мое место пришел, это была тётка, довольно взрослая, и как мне на работе сказали знакомые, она была женой водителя директора! – вот так… и тут я понял, что просто водитель поговорил с директором, и его жену пристроили в хорошее место, а от меня просто избавились как от мусора… не удивительно, я ведь неудачник… теперь уже законченный!

Когда я передавал ей всю работу, которую вел, то я был вежлив и без эмоций, просто передал всё и покинул здание, с легкой, а может даже с сильной обидой, я ушел… ушел в никуда… у меня просто забрали мой хлеб… мои кредиты висели без оплаты… ипотека которую я тогда хотел взять от фирмы прогорела… и куча моих знакомых тоже прервали со мной общение, ведь я уже больше не был их коллегой… меня просто выжили, избавились от меня, просто вышвырнули, всем было наплевать на мою жизнь, на мои кредиты, на мои доходы, на мою перспективу… просто меня уничтожили… психически было очень тяжело, очень-очень… очень тяжело понимать что ты такое ничтожество, от которого просто избавляются как от мусора, после того, как ты только начал свой трудовой путь…

Прошло года 4 с того момента… и что выдумаете, наступил самый главный момент! – эта семья, которые посодействовали чтобы меня уволили, а ту женщину посадили на мое место, та семья водитель и его жена – переехали к нам по соседству, совсем близко, совсем рядом, они живут буквально через стенку, и каждый день я их вижу, каждый день я их слышу, каждый день они здороваются со мной и помнят меня, и мне тоже приходится здороваться с ними, и… каждый день они напоминают мне о том случае, когда они, взрослые люди, избавлялись от меня, совсем молодого и не опытного в жизни…

Я не понимаю, почему жизнь дает мне этих людей, почему после того как эти люди так плохо со мной обошлись, теперь живут по соседству и жизнь заставляет меня смотреть на них и чувствовать, вспоминать как они поступили? Зачем, для чего? Что и кому я сделал чтобы мне такое жизнь преподнесла… Эти люди ко мне за долгие годы соседства не подошли поговорить, не извинились, не просили прощения, ведь они поступили плохо и подло… И у этой семьи ведь все хорошо! У них все замечательно, они купили квартиру, частично на те деньги, которые заработали с моего места работы… у них две машины, у них большое жилье, они живут и радуются, они здоровы и сильны, у них и денег много, и живут они для себя, наслаждаются жизнью, у них все цивильно, внутри как полная чаша, и вообще они ни в чем не нуждаются, а эти деньги, на которые частично они все покупали, могли быть моими… я мог работать до сих пор на том месте и строить свою жизнь, зарабатывать и быть успешным… но теперь я уже ничего не могу… а у меня только закоренелая рана в душе от такой не справедливости…

Тяжело смотреть на такую несправедливость… когда я, в свои молодые годы такую работу получил заслуженно, через какие-то испытания… а тут пришла тетка на готовое теплое место и просто все забрала… и прошли годы, и все у них замечательно и по красоте! Неужели это справедливость? Неужели это правда жизни? Неужели я заслужил именно это? Неужели в жизни именно так и надо делать, чтобы зарабатывать?

Я задаю этот вопрос себе уже долгие годы, пока вижу своих, теперь уже, этих соседей… а ответа я так и не получил и уже никогда не получу… и так уже идут долгие годы… а эти соседи до сих пор счастливы от того, что когда-то натворили, и напоминают мне об этом своим видом практически каждый день…

Меня зовут артур… и я до конца своих дней, законченный неудачник!

Дорогие друзья, как вы знаете, я самый неудачный человек, которого вы все встречали… но, я довольствуют тем, что есть, что хотябы в этом я преуспел, в отличие от всех моих планов, которые все, в 100% объеме ни один не был реализован!

Мне всегда было интересно, как живут другие люди, и насколько моя жизнь хоть как-то сравнима, с хорошей стороны, с жизнью и повседневным существованием других людей. Мне всегда было интересно, почему другие люди достигают больше, а со стороны выглядят так, будто ничем не заняты, а мне же приходится пропускать через себя тонны дел, которые ничем хорошим для меня не заканчиваются, а также тратить массу нервов и сил, чтобы жить эту жить и выживать каждый день, и день за днем, и год за годом…

Когда я был молодой, мне было 20 или 22 года, я всегда думал, что впереди еще целая жизнь, и каждый мой день выглядел наполненным солнечным светом, ярким и интересным… я жил просто для удовольствия, и спокойно смотрел в будущее. Прошли годы, были потрачены множества усилий, но не понятно, на что усилия были потрачены, если по истечении длительного времени, вот уже в свои 38 лет, я не имею абсолютно ничего, кроме исполнительных производств о долах за коммуналку и не выплаченные кредиты… я был молодой и я ожидал от себя совсем не такое будущее, совсем не такого «себя самого», я ждал рассвета и жизни, полной приятных событий, признания, высоких доходов, реализации и большой семьи, я очень ждал хорошего жизненного пути, крепкого здоровья и приятных моментов… как-то незаметно пролетели годы, последние 10 лет, и даже больше… и ничего из вышеперечисленного не было реализовано, а я просто застрял во времени… и каждый день, это цикличное проживание в мыслях всех неприятных и травматических моментов, которые привели меня сюда, и я ничего не могу с этим поделать…

И самое главное, совсем недавно, я стал уже 38 летним… довольно взрослым человеком, и уж точно я в свои 22 года не мечтал быть тут, здесь и писать все это, я мечтал совсем о другом и мечтал быть в другом месте… но я здесь… потому что у меня нет ни сил, ни шансов, ни средств, быть где-то еще, где-то лучше…

Меня зовут артур, и я законченный неудачник! Мне уже 38… и лучшая часть моей жизни прошла, и лучше уже не будет, все то о чем я мечтал мне уже не достичь, еще парочка лет, и меня можно вообще списывать как человека, так как, к этому возрасту я мечтал быть сложившимся человеком… но увы, я дно и никто, а зовут меня никак… в моей жизни уже ничего лучше не будет, все что могло произойти со мной хорошего, приятного и грандиозного, могло произойти только в мою молодость, ни никак не в будущем… теперь я безудержно старею, увядая и мои желания, силы и порывы наверх сводятся к нулю… это сложно принять, что я прошел тот рубеж, и ту границу, после которой все будет становиться только хуже и хуже, страшнее и страшнее, и ничего хорошего в будущем меня уже не ждет… все самое хорошее уже не будет, все самое приятное уже не произойдет, а о свершениях своих планах можно забыть в свои годы… и завтра я стану только старше, но никак не моложе, и с каждым днем мои шансы падают и теряют свою волю… а сам я с каждым днем седею, слабею и ближе к земле…

Каждый мой день начинается с тяжелого заболевания, которое я приобрел после коронавируса, каждый мой день, это борьба за свою жизнь… каждый мой день, это сахарный диабет, это убитая психика, это суицидальные мысли, это безвозвратно испорченный вирусом кишечник… а также множество и множество других болячек  и проблем, о которых даже стыдно рассказывать, которые даже не характерны моему возрасту! Это каждодневное одиночество, наедине с лекарствами, с поисками панацеи и исцеления, это борьба с забвением, и отчаянные попытки выжить и сопротивляться обстоятельствам… от моих болезней нет лекарства, от них нет лечения, и здоровье не восстанавливается… каждый мой день, это мучение, которое с каждым днем становится сильнее, каждый мой день, это разбитые надежды в спорте, это упущенное время молодости, это сотни не завершенных дел и не достигнутых целей…каждый мой день, это разочарование в самом себе, в своей жизни и зависть живым, что столько лет были потрачены зря, в пустую, и прожитые не в то время дни…

Я мечтал вернуться в спорт, после коронавируса, в которым я был вот уже 20 лет… но увы, теперь мне это запрещено! ..каждый день, я слышу как тикают часы, которые медленно, но верно напоминают мне о приближении моего конца… Я даже не представляю, что хорошего может со мной произойти в эти-то годы, когда ты никому не нужен… самое лучшее уже ушло, молодость, а вместе с ней и все перспективы, развитие, надежды, множество шансов и… здоровье! Теперь все это позади! О карьере можно забыть, теперь уже не в мои годы… о признании даже запрещается думать – люди в этом возрасте никому не нужны, у меня нет талантов, чтобы быть признанным! О деньгах – у меня нет возможности их иметь, нет для них здоровья, и нет теперь подходящего возраста чтобы им радоваться…

Меня зовут артур, мне уже 38, а я еще даже не начинал жить, я ни разу не был на море, я ни разу не был заграницей, я ни разу не был в турпоходах, я ни разу не был женат, я ни разу не жил для себя, я ни разу не был горд за себя… и все самое лучшее, хорошее и приятнее, уже позади… ничего хорошего и грандиозного со мной уже не произойдет в мои годы, и тем более позже, и мне остается тихо ждать своего конца, если не болезни меня прикончат, то воля случая… или чужие лихие пути!

Мы движемся по течению жизни и просто наблюдаем за всем, что творится вокруг, что-то нам очень нравится, и мы хотим стать «этим, чем-то или может кем-то», а иногда, мы презираем и обходим стороной то, что вызывает у нас негативные эмоции…

Богатство и успех, казалось бы, это все о чем мечтают все, и я в том числе, но все, кого я встречал из числа богатых и успешных вызывали у меня только негатив и презрение… так получилось, что я не хочу быть похожим на богатых, успешных и знаменитых… число негативных ассоциаций просто не счесть, ведь в основном в моей жизни именно такие люди приносила негатив и ужасные ситуации… именно такие люди вызывали отторжение и злость, желание не быть на них похожими и полное осуждение их поступков и жизни… Почему так вышло? – у меня нет ответа, но я для себя решил совершенно точно – я не хочу быть таким как успешные, богатые и преуспевающие люди… мне не нравится их путь к славе, мне не нравится их взгляд на других людей, мне не нравится их образ жизни, мне не нравится их бесцельное, а иногда и вовсе пустое существование… я не хочу быть таким, я не хочу, чтобы мне говорили об успехе, о богатстве и об известности… я не хочу быть таким! Почему-то, для меня это имеет негативный, серый, а иногда и совсем черный оттенок…

Это глубокая самоирония и самоотвержение, отстраняться и избегать то, к чему у тебя всегда есть желание, но я не хочу быть похожим на таких людей…почему они мне кажутся злыми? Не надежными и пустыми? Этот самоконфликт уже долгое время не отпускает и ведет по другой дороге, в страхе не стать таким…и я понимаю, что я не один такой, много кому такой сорт людей не по душе, и чем я становлюсь старше, тем больше я пытаюсь не стать таким, еще больше задавливая себе желание и стремление стать успешнее и получить признание…

Меня зовут артур, и я больше всего желаю, не быть богатым, успешным и знаменитым… избегая осуждение, презрение и агрессии от мира, в котором я живу и хочу занять свое место… я не хочу убыть в среде таких людей… я не хочу, чтобы люди смотрели на меня как на такого человека! Наверное, я даже высмеиваю такую сторону личности, когда ты богат и крут, и невольно возвышаешься над всем обществом…

Не вольно наблюдая за их жизнью в соцсетях, ты понимаешь – «ну, какие у тебя могут быть проблемы и заботы, с твоими деньгами и везением?»… «Ну, о чем ты можешь жалеть и о чем переживать, с твоими деньгами и везением?»… со стороны в основном это выглядит смешно, ведь я сам понимаю, что есть миллионы людей, у который каждый день – это выживание… каждый день – это борьба… борьба с самим собой, борьба с обстоятельствами, борьба с целой жизнью… – ты родился на этот свет, а жизнь упорно сопротивляется тебе и заставляет тебя падать… – такие люди, такие ситуации, такие испытания, они должны вызывать только уважение! Но большинство богатых и успешных даже не знают что такое голод, проблемы и преграды… будь я на секунду богатым и знаменитым, не забыв о дороге, что прошел, через испытания и препятствия, никогда бы не усомнился в людях, что сейчас на дне и разбиты в край… вспоминая о собственном пути, о предательствах друзей и подруг, подал бы руку всем стремящимся выйти из болота… без желания обогатиться и жажды наживы… Такие мысли преследуют меня… увы, это лишь «если бы…»

Меня зовут артур, я осуждаю богатство, успех и везение, и я все еще, возможно поэтому,  неудачник…

В 2020 году  я встречался с одной милой девчонкой, ну правда, у нее было двое детей, но она была довольно приятным человеком. И мы часто проводили много времени, много интересного было в тот период пандемии, когда в основном в обществе делать было нечего, и все обращали внимание на свой собственный круг общения.

Около года мы с ней встречались, я даже и не знаю, было ли это любовь или просто приятное времяпровождение, и я почему-то уверен, что и она просто разделяла общение и прогулки, и ни о какой любви там и речи не шло

Ближе к концу года, я уже думал, что этот приятный период будет длиться всегда, и в следующем году и еще через года так, пока кто-то из нас не решит либо стать ближе, либо разойтись.

Но… я не долго так думал… период смутного времени настал гораздо раньше, еще в октябре того же года я заболел… да, тем самым, жестким коронавирусом! А как вы думаете, кто мен его подарил? – совершенно верно, моя девушка на тот период, ее звали Оля.

Тяжеловато было… но мой рассказ не об этом… а о том, что после пикового периода заболеваний, мы с ней разошлись,  и причиной было то, что она обвиняла меня в том, что я перестал появляться в ее жизни, перестал приезжать, перестал звонить, перестал устраивать ей каждодневные праздники… каждый день по телефону или по соцсетям я получал длинные ответы о том, что я притворяюсь, что я не болею, что я просто не хочу с ней больше видеться, что я просто хочу побыть один, что она перестала мне нравиться, что я просто лодырь и лоботряс… я такие ответы получал постоянно, она ругала меня, на дню по несколько раз… в тот момент я еще работал на хорошей работе, с относительно высокой зарплатой и сложными руководителями, и проблем тогда хватало, всяких и разных… однако, моя девушка тогда винила меня в моей некомпетентности, в моей глупости и во всем что только возможно!

Она думала о своем… но, в моем мире было все иначе… - я каждый день с переживаниями думал что я не уделю ей внимание, что я не выхожу с ней на связь и не делаю ей праздники потому что я попросту не могу… после перенесенной заразы, меня скручивало, резало, мутило и просто роняло на пол всякий раз, когда пытался прийти к нормальному образу жизни, который у меня был до заболевания… внезапно появившееся чувство вины, чувство страха, самоиронии, самоуничтожения не отпускали меня, тот груз, который я в тот момент нес, оказался сильнее меня! Я просто не справился с натиском проблем, давления, наездов и того объема, который нужно было вывозить для нормально жизни… поэтому мне пришлось с ней расстаться, и отпустить ее, потому что все ее претензии просто резали меня без ножа, а на тот период было очень плохо и без этого, я думал как бы выжить и сохранить здоровье…

В итоге, я потерял работу, потому что я не смог работать… я потерял все свои увлечения и перестал заниматься делами… я потерял девушку, потому что не смог уделять ей внимание, я ушел в себя и поселился на постели… думая, что там безопаснее и проще, ведь только там я мог успокоиться и хоть как-то держать себя в равновесии!

Спустя еще пару месяцев я и вовсе очень жестко ей ответил на ее просьбы возобновить отношения! Я был не в себе, я был раздавлен и уничтожен, я был будто предан и унижен… я чувствовал себя таковым, ведь тот сложный период я переживал, будучи совсем один, один на один с самим собой и тем дно, на которое я упал и почти пробил его! Я жалею что тогда сжег мосты с Ольгой и не дал шанса восстановить отношения, я жалею что вся ситуация тогда так сложилась, я вообще сожалею о том что так обстоятельства сложились, не мою пользу, не в ее пользу, а против нас… я не хотел с ней расставаться, но увы, мне пришлось… я долго думал о том разрыве… и это лишний раз подтверждало, что я, тот самый артур, и я неудачник!

И теперь эта девушка даже не хочет диалога со мной, она не дает мне объясниться и сказать о том, что я сожалею о том, что все так вышло… я понимаю что я в той ситуации был пострадавшим, но почему-то я больше думаю о ней, о той, которую, наверное обидел острыми углами своего характера, которые поразили ее в момент моего обитания на самом дне, под неподъемной толщей проблем, стрессов и нагрузок…

Теперь она меня ненавидит, как и все те прелестные девушки, что были и до нее! И она никогда не вернется, и никогда не заговорит со мной, и никогда не даст мне право поговорить с ней! Я никогда не смогу получить ответы на свои вопросы, и тем более, никогда не смогу получить ее обратно… я очень жалею о том, что я оттолкнул ее, что обидел ее, я жалею о том, что она теперь не вернется! Я сожалею о том, что со мной произошла эта очень плохая ситуация…

Меня зовут артур и я все еще, тот самый, законченный неудачник!