В 2020 году  я встречался с одной милой девчонкой, ну правда, у нее было двое детей, но она была довольно приятным человеком. И мы часто проводили много времени, много интересного было в тот период пандемии, когда в основном в обществе делать было нечего, и все обращали внимание на свой собственный круг общения.

Около года мы с ней встречались, я даже и не знаю, было ли это любовь или просто приятное времяпровождение, и я почему-то уверен, что и она просто разделяла общение и прогулки, и ни о какой любви там и речи не шло

Ближе к концу года, я уже думал, что этот приятный период будет длиться всегда, и в следующем году и еще через года так, пока кто-то из нас не решит либо стать ближе, либо разойтись.

Но… я не долго так думал… период смутного времени настал гораздо раньше, еще в октябре того же года я заболел… да, тем самым, жестким коронавирусом! А как вы думаете, кто мен его подарил? – совершенно верно, моя девушка на тот период, ее звали Оля.

Тяжеловато было… но мой рассказ не об этом… а о том, что после пикового периода заболеваний, мы с ней разошлись,  и причиной было то, что она обвиняла меня в том, что я перестал появляться в ее жизни, перестал приезжать, перестал звонить, перестал устраивать ей каждодневные праздники… каждый день по телефону или по соцсетям я получал длинные ответы о том, что я притворяюсь, что я не болею, что я просто не хочу с ней больше видеться, что я просто хочу побыть один, что она перестала мне нравиться, что я просто лодырь и лоботряс… я такие ответы получал постоянно, она ругала меня, на дню по несколько раз… в тот момент я еще работал на хорошей работе, с относительно высокой зарплатой и сложными руководителями, и проблем тогда хватало, всяких и разных… однако, моя девушка тогда винила меня в моей некомпетентности, в моей глупости и во всем что только возможно!

Она думала о своем… но, в моем мире было все иначе… - я каждый день с переживаниями думал что я не уделю ей внимание, что я не выхожу с ней на связь и не делаю ей праздники потому что я попросту не могу… после перенесенной заразы, меня скручивало, резало, мутило и просто роняло на пол всякий раз, когда пытался прийти к нормальному образу жизни, который у меня был до заболевания… внезапно появившееся чувство вины, чувство страха, самоиронии, самоуничтожения не отпускали меня, тот груз, который я в тот момент нес, оказался сильнее меня! Я просто не справился с натиском проблем, давления, наездов и того объема, который нужно было вывозить для нормально жизни… поэтому мне пришлось с ней расстаться, и отпустить ее, потому что все ее претензии просто резали меня без ножа, а на тот период было очень плохо и без этого, я думал как бы выжить и сохранить здоровье…

В итоге, я потерял работу, потому что я не смог работать… я потерял все свои увлечения и перестал заниматься делами… я потерял девушку, потому что не смог уделять ей внимание, я ушел в себя и поселился на постели… думая, что там безопаснее и проще, ведь только там я мог успокоиться и хоть как-то держать себя в равновесии!

Спустя еще пару месяцев я и вовсе очень жестко ей ответил на ее просьбы возобновить отношения! Я был не в себе, я был раздавлен и уничтожен, я был будто предан и унижен… я чувствовал себя таковым, ведь тот сложный период я переживал, будучи совсем один, один на один с самим собой и тем дно, на которое я упал и почти пробил его! Я жалею что тогда сжег мосты с Ольгой и не дал шанса восстановить отношения, я жалею что вся ситуация тогда так сложилась, я вообще сожалею о том что так обстоятельства сложились, не мою пользу, не в ее пользу, а против нас… я не хотел с ней расставаться, но увы, мне пришлось… я долго думал о том разрыве… и это лишний раз подтверждало, что я, тот самый артур, и я неудачник!

И теперь эта девушка даже не хочет диалога со мной, она не дает мне объясниться и сказать о том, что я сожалею о том, что все так вышло… я понимаю что я в той ситуации был пострадавшим, но почему-то я больше думаю о ней, о той, которую, наверное обидел острыми углами своего характера, которые поразили ее в момент моего обитания на самом дне, под неподъемной толщей проблем, стрессов и нагрузок…

Теперь она меня ненавидит, как и все те прелестные девушки, что были и до нее! И она никогда не вернется, и никогда не заговорит со мной, и никогда не даст мне право поговорить с ней! Я никогда не смогу получить ответы на свои вопросы, и тем более, никогда не смогу получить ее обратно… я очень жалею о том, что я оттолкнул ее, что обидел ее, я жалею о том, что она теперь не вернется! Я сожалею о том, что со мной произошла эта очень плохая ситуация…

Меня зовут артур и я все еще, тот самый, законченный неудачник!