Жизнь, очень удивительная штука, она странная, она не предсказуемая…

Жизнь дала мне такие уроки, которые я понимаю только сейчас… и прошел через этого сам! Я поплатился за свои слова, за свои решения… за свои высказывания и высокомерие, за то, что я считал других ниже себя, за то, что считал других хуже, чем я…

Я поплатился за свой характер и не правильное мышление и воспитание самым ценным – своим временем, жизнь увела меня не правильной дорогой… жизнь молчала, ждала момента и вот, вся расплата меня настигла… и настигла меня расплата именно тогда, когда я понял что делал не так и каким заносчивым я был… а возможно и есть до сих пор…

Что я мог такого сделать и в чем провиниться? – а тем, что я просто считал весь мир, всех окружающих, всех вас, возможно вас, всех кто меня окружает и даже своих близких, считал вас ниже чем я, хуже чем я, считал вас неудачниками и слабаками… но по факту, неудачник это я… и я слабак!

Дорогие друзья и читатели, меня зовут артур и я неудачник, потому что я мыслил и делал вот так:

я зарекался не любить девушку с ребенком, я считал их неполноценными, законченными неудачницами, разбившими свои семьи, я считал их ужасными испорченными женщинами, не годными для любви и счастья… – и я сам полюбил девушку с ребенком, о которой мечтал, думал и бредил, которой даже делал предложение, и она не приняла его!

я зарекался, что нельзя брать девушку с ребенком, думая что только неудачник может это сделать, но приписывал я себя к самым успешным личностям… в итоге, и я сам готов был взять девушку с ребенком и очень ее любил, и очень сильно убивался когда нам пришлось расстаться!

я смеялся над людьми сломленными, разбитыми, скатившимися на самое дно, я считал их недолюдьми, недочеловеками, неполноценными, лодырями и думал, что они неудачники, сами свою жизнь разбили и сами виноваты… – увы, я сам неудачник, не имеющий ни единого достижения в своей жизни, который не интересен друзьям, полный ноль для женщин и абсолютная бездарность в любом деле!

я смеялся над стариками, которые прожили свою жизнь без детей и за свои годы даже не смогли их завести, я думал, неужели 50 лет им не хватило? – увы, жизнь показывает что иногда и этих лет мало, у меня нет ни семьи, ни детей, а сам я стыжусь самого себя и не знакомлюсь ни с кем, потому что знаю, что ничего не смогу дать женщинам, а о детях и вовсе мне запрещено даже думать… я стал таким как те пожилые люди, над которыми я смеялся и которых осуждал…

я смеялся над людьми, которые ничего не заработали, которые ничего не имеют, которые живут в однокомнатной квартире и за всю жизнь не улучшили свои условия – по факту, я даже не имею своего жилья, я также как и они ничего не заработал… и уже не заработаю… я стал таким как они!

я смеялся над людьми, которые все в проблемах, я думал, что только неудачники ищут проблемы и не решают их, уходят и убегают, что они просто лоботрясы и слабаки – но я сам такой же, и даже хуже… я ничем не лучше их, а местами и хуже!

я смеялся над людьми, которые прожили всю жизнь в маленьком городе, и так, и не сделали шаг к навстречу большому городу, самостоятельной жизни… – я такой же, я живу в своем городе и не видел ничего дальше его окрестностей и района… я такое же дно, которым называл других, я трус и ребенок, я еще не повзрослел для взрослой жизни и мне еще очень долго висеть на шее у родителей!

я смеялся над теми, кто живет с родителями – но… я сам живу с родителями и даже не представляю как бы я без них жил, ведь я такой бездарный человек, неудачник, беднота, нищета и абсолютно не самостоятелен… я бы умер без помощи родителей и без их попечительства, всего один месяц прикончил бы меня, будь я предоставлен сам себе!

я смеялся над бесталантливыми и бесхарактерными людьми, слабыми и мягкими людьми, и… – я в полной мере такой и есть сам! Я ноль, мой характер равен нулю, я себя не уважаю, и считаю лишним в этом мире, у меня нет никаких талантов и заслуг… я просто пыль в этом большом мире!

я зарекался, что мои родители ничего мне не дали – я вырос, мне 37… и я бы тоже ничего не дал своим детям, я себя-то не могу прокормить и содержать, и обеспечить… не говоря уже о детях! Они бы меня ненавидели и призерали, если бы они были, я был бы ужасным отцом!

я зарекался, что родители не сделали обещанного мне, обещанной помощи моим планируемой семье, которой по факту и нет… я их упрекал, я им высказывал, я ругался с ними и называл их неудачниками и обманщиками, я ждал и просил исполнения их обещаний, но по факту, жизнь меня сделала таким, что я бы точно также не исполнил своих обязательств перед своими детьми и женой, я бы тоже не сдержал обещаний, я стал таким же, кого осуждал!

я зарекался, что я не пью, а другие алкаши не могут остановиться – но жизнь все равно сделала так, что я весь в зависимостях… в игровой… такой же скандальный… такой же внешний вид маргинала, такой же упадок во всем, ничем не отличающийся от алкашей…

я зарекался, над теми, кто не мог купить машину, а если и купили, то дешевую, не примечательную или машину с рук – со мной абсолютно такая же ситуация, машина даже не моя… а на свою я еще даже не накопил, даже на самую дешевую, жизнь преподнесла мне ту же участь, о чем я зарекался!

я зарекался, над некрасивыми девушками других мужчин – и здесь жизнь заставила меня быть с не особо красивой женщиной, про которую мне говорили что она совсем мне не подходит, и она не блещет красотой… но увы, на большее я не потяну и не достоин!

я зарекался, что люди в 40 лет ничего не добились и не сделали – и вот, мне почти 40, и я также как и они – ничего не добился и ничего не сделал!

я зарекался, над больными и убогими – а корона определила, кем мне быть, теперь я сам больной и убогий, теперь дорога даже к спорту мне закрыта навсегда!

я зарекался, над игроманами и сам стал таким же игроманом, иногда безотрывно проводя за компом все выходные, уничтожая ценные годы своей молодости впустую, не делаю никаких дел и никак не развиваясь!

я всегда осуждал своего отца за его легкомыслие, его не здоровый образ жизни, за его скандалы в семье, за его нестабильное состояние, за его лень, за его нерешенные проблемы… я всегда осуждал мать за ее минусы и говорил что она плохая мать, я всегда говорил, что они не успешные люди, не решающие своих проблем, отражающиеся на мне – и вот, мне уже почти 40, а я точно такой же, как они… и я в себе узнаю их, их минусы, их лень, их нежелание и их отвержение! Но я только сейчас понимаю, что у них не было выбора стать такими, обстоятельства их тяжелой жизни сделали их такими! Точно также как и обстоятельства моей жизни привели меня сюда, к этой точке ноль… череда не правильных решений и выборов, а возможно и вовсе выбора у меня не было! Я осуждал и высмеивал тех, у кого был сложнейший неравный внутренний бой с обстоятельствами, с самими собой, в котором победили обстоятельства и выбор жизни, решение жизни сделать их теми, кто они есть… и оборачиваясь на все это, глядя в прошлое, теперь я вижу себя точно таким же в настоящем, их всех я вижу в самом себе, и я тоже проиграл войну с обстоятельствами и жизнью, я тот, над теми я когда-то смеялся и кого осуждал! Меня зовут артур, и я неудачник…

Эта история произошла со мной в период с 2012 по 2018 года…

Я очень любил одну девушку, ее звали Екатерина… это совсем другая девушка, нежели та бывшая, о которой я убиваюсь постоянно… Екатерина была до моей бывшей… Обычная девушка, ничего примечательного, однако, было в ней кое-что, что меня задевает и по сей день… - она была моей, действительно моей, она мне верила, всегда и во всем!

Но, увы… ее я тоже упустил… просто в один момент я от нее отвернулся… причин было много, но суть такова что я оставил ее в подвесном и неопределенном состоянии, где 4 года отношений разом были перечеркнуты, да, мне нет оправдания, она хотела за меня замуж, но я ей не верил!

Наверное жизнь так устроена, мы никогда не знаем что будет завтра, даже через пару часов, и боимся того, чего еще нет, чего еще не наступило… с ней я чувствовал себя мужчиной, и наверное, ей я был нужен в любом состоянии и в любом виде!

Жизнь меня сильно наказала за это… у меня был друг, один из близких друзей… и он теперь с ней, семья, дети и все такое… после того как я ушел от нее, она долго за мной ходила, а потом вышла замуж за моего друга, с которым мы теперь не общаемся!

Временами я вспоминаю о ней, но таких ярких воспоминаний уже давно нет, да и на улице я мимо прохожу, она почти меня не узнает… я часто вижу ее в парке с коляской… и часто мечтаю, что рядом не ее муж, он же мой друг, а именно я! Да, действительно, я очень жалею, что такую девушку бросил!

Как же она живет? – она живет очень-очень-очень хорошо и красиво живет, живет как положено, у мужа!!! Муж носит ее на руках, сдувает с нее пылинки, не изменяет, он все для нее делает, везде ее возит по теплым странам, вкладывается в нее всем сердцем, душой и всеми своими деньгами… заваливает ее подарками, да, доходы у него в разы больше моих, наверное, как мне рассказывали, раз в 20 больше чем у меня… да, он очень богатый и очень успешный человек, который очень любит свою жену, которую на руках носит и никому никогда не отдаст… А она в свою очередь, когда была со мной, очень мечтала о таком от меня… но увы, я же неудачник и дно, я не мог такое дать ей, даже если бы было у меня такое желание, то денег у меня все равно нет… потому что я ничтожество... поэтому совершенно справедливо что такая принцесса сейчас не со мной, с позорищем и неудачником, которых свет не видовал, а сейчас она с моим другом, который во всем меня превосходит, по уму, и по доходам, и по интересам и самое главное, по умениям!!!

Мне даже страшно подумать… даже страшно представить… что она вдруг ко мне вернулась? Это же смешно! От таких, как ее муж не уходят, он сам все по дому делает, от уборки до готовки еды, просто идеальный мужчина, о котором все женщины мечтают! – и она его получила… ее история со мной закончилась как плачевный резонанс и мучение, и далее она повстречала великое счастье и удачу на всю свою жизнь! У него 3 или даже 4 жилья, или даже больше… в его годы… годы, которые как и мои – ему столько же, но он успел в разы больше меня… действительно, у них идеальная семья, идеальное будущее… друг даже со мной перестал общаться, лишь бы получить мою, тогда уже, бывшую девушку... и он правильно сделал, он потерял друга-неудачника, и получил можно сказать с меня золото и самую прекрасную девушку, счастье, с которым он теперь живет! Какая ирония, и в этой истории я тоже лузер, неудачник, дно и позор своих родителей!  Боже, какое я позорище и неудачник… Позор своих друзей… меня не вспомнят ни моя бывшая, Катя, ни мой, когда-то лучший друг… мне надо было уйти из жизни обоих, и конечно же, их жизни стали лучше, в разы! Как же тяжело мне живется со всем этим грузом, воспоминаниями, с этими тягостными случаями, осознавать, что меня променяли на друга, да еще и там великое счастье, как же это режет меня без ножа, просто уничтожают такие мысли… моя самооценка просто на нуле… она уничтожена, а я как мужчина просто пустое место и я раздавлен… меня зовут артур и я неудачник, от меня октазался лучший друг и бывшая девушка, и их жизнь стала лучше!

Я постепенно привыкаю, что есть люди лучше чем я, и они вот так просто получают то, что я потерял по своей же вине… я не понимаю, что со мной не так? Неужели я действительно так плох и ужасен для женщин? – и всякий раз, я сам же отвечаю на этот вопрос – у меня нет денег… я никто… все мои решения неудачные… вся моя жизнь ни о чем… выгляжу я никак… а внутренний мир мой таков, что женщинам со мной и поговорить не о чем… я все это заслужил… может во мне только этот талант? – талант везде и во всем быть никем? Уступать и проигрывать всем и вся? Это тяжело осознавать, и еще тяжелее принять… но с фактами не поспоришь… факты нужно принять...

Она мне часто снилась, снилась, что она ко мне вернулась, просто пришла ко мне с чемоданами… - но проснувшись, мне даже стало смешно – ну кому я нужен? Ну, это же просто треш, почему сны со мной так играют? Такого нет, и быть не может, чтобы как во сне, она ко мне вернулась… или даже вспомнила бы обо мне что-то хорошее… никогда, никогда и никогда… эта девушка ко мне не вернется… никогда, никогда и никогда… эта девушка обо мне и не вспомнит! А сам я, никогда, никогда и никогда, даже и близко не смогу стать ровней ее мужу, ни в доходах, ни в отношении...

В моей жизни есть некая история, которая произошла со мной еще в 18-19 лет, но которая почти 20 лет не дает мне покоя, потому что люди в ней участвующие, до сих пор окружают меня рядом…

Все мы понимаем, что нас формирует наше окружение…

Мне было 17 лет, когда я с родителями сменили место жительства, оставив хорошую квартиру в центре города для моей старшей сестры и ее зятя… - да, именно так, зять, как мужчина, пошел жить к своей жене, т.е. в квартиру моих родителей, которую они оставили им… ибо у него своей не было, а его родители просто отправили его после свадьбы на вольные хлеба!

Тогда я еще не знал, что часть моей жизнь будет у меня просто отобрано, но об этом дальше.

В то время, я уже закончил 11 класс и даже пошел в университет, который находился на самом краю города – на противоположном от меня. И как любому студенту, мне очень нужно было близкое расположение моего жилища, хотябы, чтобы оно находилось в городе, ведь после переезда, я оказался в пригороде, на другом конце от универа… добираться было крайне тяжело с нашего отдаленного микрорайончика, где ближайшая троллейбусная остановка в 4х километрах.

Поэтому, я периодически, оставался ночевать у своей сестры, в той самой квартире, где они жили с мужем и уже, на тот период 4х летним ребенком. Квартира вполне просторная, да и я сам был тогда не больших размеров, мало ел, и мог лечь спать даже на полу, в принципе, даже там, где постелят. Спросите вы, почему я так спокойно мог туда заходить? – эта квартира частично была и моей, ведь она родительская, а я также был в доле, но главное, на тот период она была мне очень необходимо, чтобы останавливаться периодически там, когда мне приходилось учиться по 12 часов в универе. Насколько я тогда знал, такое плотное обучение ожидало меня в течение первых двух курсов и нужно было выдержать. Однако, прожив так или, проучивших в течение 5 месяцев, как я потом, спустя годы, выяснил, что моей сестре и в особенности ее мужу, ну т.е. моему зятю не понравилось, что я периодически оставался ночевать у них, даже если это было всего 2 раза в неделю, а иногда через неделю раз. У меня были ключи от той квартиры, которая мне нравилась, когда я там останавливался. Но как-то в один из выходных дней, у меня вдруг ключи пропали… я попросту не мог их найти, я облазил везде, осмотрел все… конечно же у меня была паника, как я попаду в квартиру если ключи я не могу найти уже не первые сутки… в итоге я просто закрыл на это глаза и поехал в универ, в надежде что позвоню в звонок и мне откроют…

В один из таких дней, когда я оставался до поздна в универе, и оттуда добрался до квартиры, то вспомнил что ключей у меня нет и стал звонить в звонок, в надежде что моя родная сестра мне откроет… однако, прошли 5 минут… а потом еще 5 минут… и еще 15 минут… но дверь никто не открывал, на дворе было, вот уже 21:00, и я мне очень хотелось, зимой, попасть к себе в квартиру и согреться горячим чаем. Но, увы, в тот день мне никто дверь не открыл… конечно же постояв еще минут 30, я принял решение уехать к себе домой, к родителям, где я добрался потом только к половине 12 ночи… но на утро в универ я не пошел… - я искал ключи, ведь повторить такой же фейл, стоя у двери, я никак не хотел… прошел день, а ключи я так и не нашел… на следующий день история повторилась, и все также, но уже в 20:00 я стоял возле двери… и понимал – мне не откроют больше дверь!

Мне пришлось ездить в универ и обратно и уже обходиться без той квартиры, законным хозяином которой я также был… было сложно, 2 часа туда и 2 часа обратно… это было действительно сложно… спустя какое-то время, я стал пропускать занятия в универе, я уставал… мне не хотелось, я хотел выспаться, отъесться, наконец, отогреться после длинных путешествий с пригорода на другой конец города… я стал пропускать пары, да, cначала пары, а потом и недели… а ближе к лету и месяцы обучения… ведь я не успевал, все что я мог успеть, это прийти домой и выбрать между сном и едой, или между едой и домашними заданиями, или между домашними заданиями и сном… я сдался… как последний неудачник и дно – я сдался… и это был мой первый крах на пути к величайшему званию неудачника, которое я ношу и по сей день!

Май месяц первого курса - я бросил универ… и после такой мысли меня постигало длинное саморазрушающее молчание…

А еще через месяц я узнал, что мои ключи не потерялись, а их попросту забрали мои родители по соображениям и просьбам моей сестры и зятя… и это было мне озвучено моими родителями… сказать, что я был в глубоком шоке – это не сказать ничего! Я был в ступоре и просто смотрел на стену перед собой, когда родители мне говорили что моя сестра больше не желает меня там видеть, а зять и вовсе заочно запрещает мне там появляться… - так и наступил конец моему союзу с моей сестрой, где до того дня, мои последние лет 5-6 лет всегда проходили в бескорыстной помощи для их молодой семьи. Я не понимал, что я сделал… что плохого я привнес туда… почему мне запретили… чем я мог так провиниться? Чувство вины не отпускало меня, ведь моя сестра в один момент просто не открыла мне дверь… и с того момента я даже с ними не разговаривал… В те дни я сделал свой вывод о том, что мои близкие люди, меня просто кинули, просто запретили мне появляться, хоть и на половину, но все еще в моей же квартире… инициатором всего этого был, конечно же зять, муж моей сестры. Он не желал меня там видеть по целому ряду своих причин, и в особенности – избавиться от первого претендента на эту квартиру. Ведь он проживал в квартире жены, что противоречило канонам и устоям о том, что муж ведет свою жену именно в свою квартиру, на свою территорию и в свою семью… а тут получается, что он привел свою жену к ней же в квартиру, на ее же территорию, а меня просто выжил… чтобы мне ее не отдали, когда пришло бы время, когда я мог бы полноценно создать семью… на тот период, таким вот образом, я потерял университет, я потерял квартиру, я потерял близких родственников…

Прошли годы, а моя сестра с мужем все также и ютятся в той 2-к квартире, которая должна была быть моей. Мне свою жену придется вести на съемную квартиру, если, конечно же, она у меня появится, в чем я сильно сомневаюсь. Мои неудачи шли еще с самого детства, и все были заинтересованы в этом, и все хотели, чтобы я таковым стал, бесхарактерным нулем и пустым местом, мнение которого никому не интересно! Прошли годы, и дети моей сестры уже научились посылать меня далеко и надолго, что, конечно же, было с подачи их родителей, которым я еще со времен школы помогал при каждом удобном случае, эдакий раб на побегушках по любым вопросам. И все, кто осведомлен в этом вопросе, считают, что это правильно. Я и сам теперь считаю что это правильно. Вот так и рушатся родственные узы, родственные связи, вот так и хейтят своих близких людей по причинам, о которых некоторые даже не помнят или не знают. На дворе 23 год, меня зовут артур, и у меня нет абсолютно никаких близких родственников, у меня нет своего угла, он был нагло и прилюдно отобран, у меня нет своего отдельного жиля, которое должно было когда стать моим, у меня нет сестры, и напротив, ее дети теперь стали мне односторонними врагами, где, я до сих пор не понимаю, в какой момент объявлял им войну… у меня нет первого универа, который мне пришлось бросить... у меня есть только муж сестры, которому я враг и соперник, который отобрал у меня квартиру, а может и часть жизни... по просьбе которого, ко мне пришли мои самые близкие люди, забрали ключи от хаты, а меня послали, сказали чтобы я сам себе заработал! И так теперь будет всегда. Муж сестры стал очень большим начальником и позволил себе другие блага и расширение, красивую жизнь и очень красивое имущество, однако, та самая квартира все также мне не принадлежит, ибо она теперь намечена в наследство их потомству, которое меня нещадно хейтит и не понятно за что ненавидит! Глядя со стороны, складывается такое впечатление, что у меня попросту забрали мою удачу и мою преуспевающую не прожитую жизнь…

По волею судьбы, я не всегда думал о деньгах, я не знаю вкус денег, я не держал в руках большие деньги, действительно большие деньги… ну такие чтоб стоимость дорого авто была у меня в руках в виде купюр… - нет, такого никогда не было! И чем больше проходит дней, месяцев… и, боюсь этого слова, лет… тем больше я понимаю что я и большие деньги, все дальше и дальше друг от друга… и вообще, я очень поздно прикоснулся к своей официальной зарплате, наверное, когда мне было года 22, а то и позже, 24… когда я действительно почувствовал свою зарплату в руках, спустя тяжелый месяц работы, и ощущая деньги в руках, я понимал, что это очень хорошая для меня, в то время, сумма… но – учитывая и чувствуя сколько сил я потратил, сколько нервов, сколько и денежных затрат, чтобы отработать там 1 месяц, я понимал, что это мизерная сумма за те труды, самоотдачу, которую я совершил… это тяжело, понимать что так придется работать от зарплаты до зарплаты каждый месяц, помноженный на целую жизнь… Увы, это неотвратимо, и выше головы не прыгнешь…

Я рос, взрослел и ничего не менялось, почти ничего не менялось… - в моих доходах. Расходы росли пропорционально моим потребностям взрослеющего человека, однако доходы оставались на месте, а иногда и вовсе простаивали или стремились к нулю…

Бывало, что я уволенный за не соответствие занимаемой должности, сидел месяцами, без дела, просиживал и думал, как мне дальше жить, кем работать, и где искать достойную зарплату…

Я сидел летом вблизи окна, смотрел в окно, во двор, и видел как соседи по дому, по подъезду и по району активно, уже в 5 утра выходили на улице, заводили машины и ехали работать, трудиться… с одной стороны я думал, "вот это труды они совершают", они большие молодцы, они работают, трудятся, работа им нравится, ведь со стороны все так легко и непринужденно у них получается, а я просто неудачник, которого выгнали с работы… как выяснилось, я не мог даже бумаги со стола на стол перекладывать как следует, за что меня и уволили! Я завидовал этим соседям… они трудились и зарабатывали деньги… и я хотел также, хотел чтобы у меня получалось, я хотел работать и пахать и думал о хорошей зарплате – и как только я думал о зарплате, у меня внутри тут же появлялась боль за этих людей… я вспоминал свою копеечную зарплату и думал – а ведь мои соседи, многие также работали за небольшие суммы, и многие из них так и будут всю жизнь работать… я разрывался в своих ощущениях и желаниях, что делать дальше и как жить!

И все же, прошли годы, как-никак я как-то где-то поработать успел… но вот заработать??? – врядли… меня зовут артур, и я ничего в своей жизни не заработал! Я не купил ни одного автомобиля в своей жизни, даже представителя отечественного автопрома… а если и были такие ситуации когда каким-то чудесным образом, мне попадали хотябы 30% или 20% или же даже 10% от суммы автомобиля «нашей» марки, то увы, никто не давал мне кредитов и рассрочек… вы спросите почему? А потому что я неудачник и дно… я всегда делаю все не так… в свои ранние годы, когда я построил хорошую кредитную историю, то я и успел ее испортить под ноль, только потому что мне показалось, а может и не показалось, что банк воровал мои деньги с кредитной карты, или обманывал с процентами или… или… или… но я просто перестал им платить, дабы сохранить свои, и без того скудные, и малозначительные средства… и теперь, в свои уже почти 40 я уже как 10, а может и более лет живу без кредитов и рассрочек, и я в черных списках у всех банков -  и я даже не представляю что со всем этим делать и как выбираться из этой ямы… да и стоит ли уже, свои почти 40… все равно лучшие годы уже у меня прошли, как и прошли мои лучшие и счастливые дни…

Я дно и неудачник, принимаю всегда глупые и пустые решения, я всегда делаю не правильный выбор, я теряю любимых женщин, я теряю лучших друзей и знакомых, я трачу время только на пустые занятия, которые сейчас и потом не принесут никакого финансово положительного результата, я иногда, лежу в кровати и говорю про себя, что я худшее существо и полный ноль в заработке денег… и вся моя жизнь только сыпется и рвется по швам, и ко всему этому добавляется быстро утекающее время…

Я не купил ни одной машины, я не построил ни одного дома, да что говорить, я ни разу даже и близко не приближался к приобретению квартиры… да чего уж там – даже студии… даже участка земли… для меня это такие глобальные события, я просто не представляю… и все также, сидя без работы у окна, я смотрел на этот мир, который я не понимаю, и смотрел, как люди ездят на дорогих авто, живут в просторных квартирах, строят дома, целые частные поселки и сектора – и я думал, «ну откуда деньги у людей, ну откуда?» почему я не могу быть на месте соседа, который построил дом на 300кв метров за год, или на месте соседа, который купил новенький «киа спортейдж»… - а я ведь мечтал об этой машине еще 13 лет назад, и вот на дворе 23 год, и эта машина для меня до сих пор что-то недостижимое… пройдет еще столько же и я все также либо буду ходить пешком, либо… либо, все также, буду ходить пешком… мне стоит подумать о бмв, боже… об ауди… о порше… боже, с их ценами в 6, 8, 12 млн рублей… - как, ну как заработать на эти тачки? И тут даже вопрос не в этом, а в том, что кто-то покупает их, и попав мне такие суммы, я бы, наверное, никогда не купил такую машину, я бы держал эти деньги и молился на них… ведь с моим бедным мышлением, сколько бы я еще прожил на такие суммы…

Я никогда не покупал себе смартфона, который хотел, всегда меня ограничивала сумма… я никогда не покупал себе хорошей одежды, которую хотел носить… я всегда смотрел на ценник, или вовсе уходил из магазина, держа деньги только для еды… я никогда не был на юге, у меня даже нет загранпаспорта, так как я понимаю – а зачем он мне, если я все равно не смогу поехать никуда… я так мечтал попасть в Чехию, в Австрию, во Францию, или банально в Турцию… для меня это что-то несбыточное… меня зовут артур, и я ни разу не был заграницей или на юге...

Я ни разу не покупал себе того, что я действительно хочу… я даже не устраивал себе приятного ужина в кафе с тем меню, которое бы мне хотелось… я ни разу не делал себе грандиозный и дорогой подарок на день рождения, я ни разу не радовал своих друзей и знакомых приглашениями в ресторан… я никогда не делал подарков родителям, а я очень хотел… все мои зубы сыпятся и ломаются, потому что у меня нет денег чтобы их сделать…

Я ничего не умею такого, на чем бы мог хорошо заработать, сколотить состояние, или работать в свое удовольствие, не думая об уровне зарплаты… мне уже почти 40 и я никогда не заработаю того, что хотел бы… как бы хотел жить… почти 20 лет моей жизни уже прошло, когда надо было жить и радоваться, жить со своей семьей, которой нет…

И глядя все в то же окно, облокотившись на подоконник, я понимал, что если меня не станет, то мир даже не заметит…

Да и что говорить, я никто, я просто пустое место… меня зовут артур, и я беднота и нищий… за моими плечами нет ничего, я просто жалкое существо, еле выживающее и возможно, доживающее последние дни своей никчемной не повзрослевшей, никому ненужной жизни…

Я хочу поделиться с вами тем, что я являюсь законченным неудачником, и подтверждением является то, что я ни разу нигде, никогда, ничего не выигрывал! Я напрочь лишен удачи, точнее, удача всегда меня обходит стороной, это сложное восприятие, но для меня в этом есть закономерность. В моей жизни очень много проблем, неудач и различных проблем, которые копятся как снежный ком и не решаются, просто стопорят всякое развитие. В качестве примера того, что я полностью лишен удачи, является то, что я в какие-то давние и недавние моменты своей жизни часто играл в русское лото и его разновидности, и ни разу ничего не выиграл… надежда моя была очень сильная, выиграть хотябы 1000 рублей, учитывая что там просто сумасшедшие суммы призовых фондов и 10 мнл руб и 50 млн руб и даже иногда 1 миллиард руб, просто какие-то баснословные деньги. Но почему, почему я не могу выиграть даже 1000 руб? Я достаточно много средств уже туда, можно сказать просадил… но все что я выиграл, это парочка сотен рублей… очень жаль, но я часто слышу и слышал что выигрывали люди, и как мне известно, суммы не маленькие… но все же, когда у меня появляются свободные деньги, я пытаюсь испытать удачу, и вновь, и вновь, она равна нулю… кроме разочарования, я более ничего не выиграл. Я думал, я представлял и я даже был уверен в том, что если не везет в любви, то повезет в работе, а если не везет в работе, то повезет в чем-то еще… но это не так… я неудачник с большим стажем, это факт, удача всегда меня обходит стороной, мне не везет в любви, девушки меня бросают если встречаются, и не знакомятся новые, в работе у меня тоже одни косяки и копейки… дело не особо любимое, а все любимое попросту не идет… и я думал, что хотябы лотерея сможет мне как-то выравнять шансы моих неудач, но и здесь неудача… я просто трачу деньги, может быть в месяц сумма не большая, но с годами она собралась достаточно высокая…

Жизнь действительно боль, когда ты понимаешь, что ты обделен ею… приятных моментов почти нет, и скорее всего уже не будет! Я к лотереям пришел не сразу, я много работал, пытался заработать денег таким традиционным трудом, как учили родители. Но кроме нервным срывов и проблем особо не заработал…

Я постепенно временами играл в русское лото, в его разновидности, на ее сайте. В принципе интересно, некий небольшой азарт, но я больше играю из-за нехватки денег, хотябы небольшой шанс 1 из миллиона что я выиграю сумму, необходимую мне чтобы решить все свои проблемы, все накопившиеся вопросы, смогу обогнать время, в котором я в минусе уже долгие годы… но с каждым разом я убеждался что это просто ло-хотрон, обман, лживость и наживание на таких как я доверчивых людях… а все слухи и передачи по ТВ о выигрышах и победителях – не более, чем пиар-кампания и реклама для сбора еще больших денег… очень жаль что нет правды даже в таких, казалось бы азартных, казалось бы развлечениях… именно развлечениях, ведь иногда ты берешь чай, печенье, и смотришь с удовольствием эфиры и веришь в свой пресловутый единственный шанс, что кто-то где-то там, свыше подаст тебе право выигрыша и право существования в этом мире… подаст тебе руку помощи для решения сложных жизненных ситуаций, но нет… этого не существует, это просто фейк, неправда, обман и ложь… все эти лотереи, все эти розыгрыши, все эти розовые и алмазные мечты о выигрыше, после которого жизнь изменится в лучшую сторону…меня зовут артур, и я законченный неудачник с неоднократно подтвержденным статусом лотереями лото… всякий раз, купив билет, и проиграв его… я еще больше убеждаюсь в золотых аксиомах, применимых ко мне, к моей и удаче… я никогда не выиграть в лотерею… я наивно верю во все сказки о выигрышах в лотереи, и во всю ту неправду, что там можно выиграть… я раз за разом верю в этот лохотрон и в цифры… я уверен и каждый раз убеждаюсь что там нет моих денег, ни 10 тыс. руб, ни 10 млн руб, ни 100 млн руб… а про 1 миллиард аж смешно и стыдно говорить...

Мои убеждения и мои мысли - это все неправда, не стоит в это верить, так я думаю каждый раз и я верю в то что говорю… я никогда ничего не выигрывал, не выигрываю и не выиграю, это совершенно точно… если даже сделать малейшее умозаключение что когда-то мне повезет и я выиграю какие-то даже 500 тыс. руб, то в той конторе сделают все чтобы выигрыш не отдать, меня терзают аткие мысли и ставят барьер… я тоже почему-то в этом уверен… окончательно и бесповоротно… но как же велики эти призовые суммы… как же они манят и заставляют в себя верить... верить в их существование... 16 млн руб, 40 млн руб, 80 млн руб, 200… 400… 800 млн рублей, сколько бы я смог сделать… сколько всего хорошего… какие бы проблемы свои я смог бы решить… проблемы своих близких… как бы я мог жить… сколько планов я бы реализовал…но увы… я все тот же артур… и я неудачник!

Дорогие друзья, все кто меня уже успел узнать по моим «историям неудачника», где речь идет о моей жизни в самых ее ярких красках.

Так уж получилось, что моя жизнь интересна только разочарованиями, неудачными выборами, фейлами, позором и большим количеством ситуаций, которые хотелось бы избежать!

Так уж получилось, что подавляющее большинство моментов моей жизни лишены всякого плюса и позитива для меня. И прежде всего оборачиваются для меня проблемами, депрессиями, тревогами и чувством вины… вины за свой выбор, вины за свои проблемы, вины за низкую самооценку, вины собственное существование.

Так уж получилось, но за последние пару месяцев, с момента последней истории, в моей жизни были некоторые переосмысления и масса неприятных ситуаций.. – когда говорят, что ад существует, то этот ад – это состояние душевного дисбаланса и разрушение психики.

Так уж получилось, независимо от количество моих проблем и нижайшего уровня моей самооценки, но природа хотела, чтобы я как-то существовал в этом мире и я не упускаю шанса сделать свою жизнь лучше – и поэтому, я, в свои 37 лет, не имею ни семьи, ни любимой женщины, ни детей, не упускаю возможности познакомиться с приятной особой, с серьезными целями создания семьи. Но, хотел бы сказать, что в последние 3-4 года я полностью разочаровался в таком понятии как брак. Семья и любимая женщина, но надежда умирает последней. Проведя несколько последних знакомств, девушки мне четко дали понять, что я дно и неудачник, и мне ничего не светит, а мое природное существование оборвется, так и не успев продолжиться в поколениях. Мне сказали, что в моей машине чертовски грязно, пыльно, неуютно, все устарело, изношено и подлежит утилизации, также мне указали на то, что сам я одет крайне скудно, бедно, посредственно и как всегда в одном и том же. Другая указала мне на отсутствие некоторых передних зубов, которые ждут своей очереди на имплантацию и реставрацию, конечно же, когда вдруг я разбогатею. Все эти причины полностью перекрывали всякое их желание продолжать со мной дальнейшие встречи, не говоря уже о чем-то большем. А при обращении к женским особям с разницей в 7 и более лет, меня и вовсе называли слишком старым… проведя несколько одиноких пятниц, суббот и последних праздников, я стал понимать, как и ранее, что мое время ушло навсегда! Время на романтичные встречи прошло…

Одна из моих бывших счастливо, довольно и очень богато живет с моим другом, с которым они сыграли свадьбу за моей спиной. Другая моя бывшая нашла себе более достойного, грамотного, более уверенного и перспективного самца, который может и умеет делать всё лучше чем я, и также счастливо проводит с ним уже не первый год. Глядя на всю картину, я понимаю, что каждая из них была для меня неким ореолом, когда я их боготворил! И вот, на дворе 23 год, и все самые приятные эмоции уже позади, все самое лучшее, самое неповторимое позади… я часто сижу за своим столом и вспоминаю хорошие моменты с каждой из бывших, рассматривая старые фото, каждая могла бы стать женой, но увы… по воле неправильного воспитания, я все же упустил и одну и вторую, теперь я просто воспоминание, крах, неудачная попытка, бракованный момент, неудачный случай, возможно ошибка в ее жизни и пустая трата времени… и тот факт, что мои бывшие очень хорошо теперь живут в паре с кем-то, более совершенным чем я, с кем-то более моложе, удачливее, более успешнее, этот факт подтверждает мою бездарность, пустоту и полное обнуление как личности, как мужчины, и как самца… самооценка уничтожена, а желание жить напрочь покидает меня… добавляя ко всему каждый отказ молодой особы из-за очередного моего минуса, только укрепляет мою и без того нижайшую самооценку.

Как же моя жизнь сложна, пуста и абсолютно не имеет смысла без наличия в ней кого-то, ради кого когда-то я хотел и мог сворачивать горы… достигать вершины и даже исполнять ее неисполнимые желания! Как же жизнь тяжела, и понимать что месяц за месяцем будет длиться долгие годы в одиночестве, в отказах, с пустотой в душе, мне хочется кричать… уйти, исчезнуть, просто кануть во мрак и закончить эти дни эмоционального ада! Я помню, когда узнал, что одна бывшая вышла замуж, а потом, другая бывшая счастлива с кем-то – это как нож по сердцу, ведь я всегда оставлял малейший шанс что она вдруг вернется…

Меня зовут артур и я неудачник… я упустил кучу времени, я по жизни один из месяц в месяц, из года в год… мои годы уходят, а шансы пропадают… любить это больно, любить это страшно, это невероятно тяжело, нетерпимо ужасно, слышать и понимать, что от тебя ушли и нашли кого-то лучше, а ты списан, как ненужный материал… как истоптанная обувь… это великая каторга, годами надеяться и верить что бывшая вернется, следить за ее жизнью, следить за ее соцсетями, находиться в ЧС, пытаться встретить ее на улице, пытаться найти момент помочь ей, показать ей что она мне нужна… случайно встретить ее на улице, сказать ей тепло-тепло «привет, Ландыш», а в ответ услышать холодное «мужчина, вы кто?»… Это больно, но невозможно, бывшие не возвращаются, никогда, никогда, никогда…

Дорогие друзья, спасибо, что я могу поделиться этим хотябы с Вами, мир Вашему дому!