Итак, вот и закончился Коллаб 9, трек нашей команды называется "Возвращение"
1.Бит
2.Басс
3.Стринги... Нойзины ахахаха
4.Пиано
5.Цимбала
6.Синт
7.Говорился
8.... всякая всячена....
Писатели: Symbol Discovery, Andrey G Brovko, Princesska.ru
Принцесска конечно же сводила и делала мастер, ну если кому это интересно!
Дорогие друзья, тут у нас сформирована новая команда, конечно поздновато, но сформировалась она 2 дня назад, как раз когда нас практически изгнали из команд, поэтому пришлось нам скитаться по сайту и встретиться с не реализованными идеями...
Итак, встрачаем!
Наш состав:
Андрей Бровки и... promodj.com/andreybrovko
Принцесска! promodj.com/princesska.ru
Мы начали очень поздно, однако, наши идеи были не приняты командами и не поняты, поэтому мы решили их реализовать тут!
Сегодня я начну выкладывать наше творение по дорожкам, начиная с первой, трек еще немного не готов, но надеемся что мы его сегодня добьем и выложим нарастающими дорожками!
Итак, команда "Пьяные Роллы" готова к писанине роллов под трансовым действием пьянящих звуков рояляяя... ля... ля... А-ля... А-ля...
В нашей пьяноролло-команде пока еще 3 чела, это:
Всем известный Техно Орк promodj.com/tehno.ork
Всеми любимый TRANCEZONE promodj.com/igardo.konovale
Всеми признанный Третьякоff promodj.com/tretyakoff
Ну и псевдомузыкантишка symbol of the якобы чего-то там... ну короче, мы его выгнали за некомпетентность....
Но на этом команда почти закончена...
Ах да... у нас пока еще НЕТ курса и НЕТ капитана!
Наши стили - техно, транс, наверно еще хаус, можно брейки намутить, оркестр само собой, ну и, иногда медляки chillout или downtempo
Можете заходить к нам и пакостить сколько вам угодно, но только до старта! Хотя... можно и после!
Основной блог и правила Коллаба promodj.com/rusrec/blog/117253…
Как вы знаете, друзья мои, сегодня очередная история Неудачника и сегодня речь пойдет о моем круге друзей. В этих историях я рассказываю часть своей биографии и не вымышленные истории из жизни.
У меня был друг, звали его Виталик, появился он еще в школе, мы учились вместе в одном классе. По характеру он был таковым, что человек спокойный, вообще в принципе ко всему окружающему троллингу, со спокойными реакциями и бесконфликтностью. С родителями ему не повезло, поэтому его растила в основном тетя, но в те школьные годы это была не особо полезная информация для школьников. Получилось так что в школе я его троллил постоянно, ну как бы основная компания в школе уже сложилась, а он пришел уже в более поздние годы, поэтому его троллил не только я. Да, трололинг по любому поводу, как и бывает у школьников, из-за внешнего вида, и родителей или того что он учился плохо или еще из-за чего-либо. Но по истечению школьных лет, стали друзьями, ходили в один спортивный клуб. Но троллин не прекращался, ну аткой, уже не агрессивный как в школе, а так, приятельский... вы конечно будете ржать, что я его называл личинкой, ну типа ты... Виталик - личинка...
Почему личинка? Ну просто потому что был белобрысый... как-то также, братьями, личинкой мы называли своего двоюродного брата в детстве, его тоже звали Виталик... ну вот по этой же привычке! И так другана называл год... два, три, пять, а может и десять... Ну в основном так, не при людях, а потом даже и при девчонках называл, с последующим ржачем... конечно он обижался, ну когда иногда это при людях было, да и вообще на такой троллинг с моей стороны. Прошли годы, все это уже давно забытая история... другом он перестал быть, наши дороги разошлись, но такое отношение с моей стороны осталось в истории. Сейчас уже, когда прошли десятки лет со школы и вообще с той дружбы, я понимаю, что при его не особо легкой судьбе, не нужно было так его троллить жестко, может быть некоторые вещи сложились бы иначе. Но я часто его осуждал за многие вещи, за его неблагополучных родителей и за его бездействие от них держаться подальше, за его спокойствие в ситуациях, когда надо действовать, иногда осуждал за его интеллект, иногда за незнание многих элементарных вещей, иногда просто за понты или же жизненную стратегию, которой он придерживался в жизни – использовать только единственный шанс и не ждать что выпадет второй. Или же я осуждал его за отсутствие ко многим вещам в жизни, которые казалось бы, должны привлекать внимание. Я помню, очень часто осуждал его за стремление к большим деньгам, к хорошим вещам, к хорошей жизни... Я помню, что жестко его грузил и осуждал, когда я поступил в универ, а у него не получалось, хоть я и вроде помогал, но и вроде ржал и троллил что у него не получается подготовиться, и экзамены проваливались... Тогда я не понимал, что в его положении для него это имело особое значение, все что он хотел добиться. Во многих вещах он смотрел на меня и многое брал с меня, возможно, наверное, но по больше части я просто ржал над ним... над тем, что у него не получается! Да, в то время я был просто ужасным другом, просто откровенно сволочью! Но возможно ему приходилось дружить со мной от безвыходности, а я просто тупо троллил его, иногда смеялся над ним. Да, я очень жалею о таких содеянных вещах, которые длились годами, долгие годы сменялись... В чем-то я помогал ему, но в основном, конечно же нет, я всегда его считал ниже себя, хуже себя, глупее себя, более неудачным чем я, во всем уступающим мне... думаю сейчас об этом - это ужасно, каким низким и подлым я был другом... А сейчас мы не общаемся, каждый живет своей жизнью. Плохо быть плохим другом! Теперь вы знаете, что лич - это личинка! Да, в этом деле, заводить друзей, я тоже неудачник и дно, который вообще друзей не имеет! Иногда были ситуации, что я просто сваливал, оставляя его одного, когда еще в школьные годы мы сталкивались где-то с гопотой, численным перевесом в их пользу… а с таким кидаловом, я помню, вообще еще даже в ранние школьные годы я так поступал… с одноклассниками, просто с друзьями со двора, с братьями… Как видите, друзья мои, выдающимися качествами друга я тоже не могу похвастаться, я бы сказал наоборот, иногда я чудовище если со мной дружить, и когда у него в последние годы случилось действительно несчастье… я никак его не поддержал, я отвернулся от него и говорил плохо за спиной, осуждал его за спиной, мысли были такими плохими о нем как о человеке, что было страшно даже произнести это вслух или сказать кому-то… это ужасно, анализируя свою жизнь, меня просто ужасает, насколько я сам чудовище, кидала друзей, переобуваюсь моментально, забываю вообще о дружбе… и насколько безудержно я могу отказаться от друзей в час беды, а если еще это было страшно, так вообще мог смотаться бегом оттуда! Я конечно, об этом очень жалею, сожалею и прошу прощению, но я таков и в этом я есть, и в этом вся моя правда… смотря на все это со стороны, я понимаю, что все мои поступки были ужасными и неправильными… но это понимаешь когда путь окончен и смотришь назад, а в руках только пепел из воспоминаний…
Дорогие друзья… не относитесь ко мне как другу, зная теперь эту правду, с вами был ужасный кидала друзей, неудачник и просто донный обитатель артур!
Как вы знаете, дорогие друзья, у меня произошли недавние события на работе, и я, до сих пор обдумывая эти происшествия… как оно так вышло, почему, из-за чего и т.д. и у меня есть некоторые соображения, потому что в каждодневной рутине этого не замечаешь, но потом, всё становится ясно!
У меня на работе есть такой работник, как главный бухгалтер, ее зовут Регина, это тетка моего года. Когда я там работал уже год, она появилась потом, как выяснилось, вышла только с декрета, и принялась за свое старое – наводить порядки и с уставом в чужой монастырь…
Я сразу заметил, что я ей не понравился, хотя я не понимал, почему и из-за чего. Обычно я ни с кем не устраиваю разборок, но в этом случае негатив исходил в мою сторону по любому поводу и на пустом месте, это я тоже понял только после всей этой истории.
Как только она пришла, она сразу стала отдавать мне указания, сделать то, сделать это, принести тот документ, принести этот документ… хотя по подчинениям она никакого отношения ко мне не имеет, но… я заметил, что она и к другим людям также, в приказном тоне… но без негатива к другим… на мои прямые вопросы – почему она задает такие вопросы и в таком тоне, она отвечала что хочет чтобы все направления были проработаны, так как при любой проверке отвечает за все главный бухгалтер – это, похоже было в каком-то ее мире! Но я понимал, что это не так, что ее приказной тон – это желание всеми управлять и всех контролировать и всем указывать, так как подобная ситуация обстоит и в ее семье, когда я впервые увидел ее на работе в окружении мужа и увидел ее управление над ним.
Далее, шли месяцы совместной работы и я понимал, что что-то идет не так, не как раньше. Приведу примеры – когда я получал в рабочем порядке какую-либо информацию для своей работы от отдела бухгалтерии, от нее лично, то были крайне сильные несостыковки с информацией от самого директора. Когда она мне говорила одно, и ссылалась на директора и его точку зрения, то на планерках я понимал, что директор совсем другого мнения, нежели она мне говорила. Я понимал, что до меня умышленно доводят ложную информацию, чтобы ввести в заблуждение. Вначале я не понимал, с какой целью, а потом понял, что она очень не хочет чтобы у меня что-то хорошо получалось на работе. Она не хочет, чтобы я вообще там работал! И вот так месяц за месяцем ко мне поступала ложная информация, которая потом выявлялась на каждой планерке. И я директору говорил об этом, вначале меня слушали, и даже поддерживали, но потом меня даже слушать перестали, и приняли сторону главного бухгалтера… я не понимаю, почему так… неужели и директор такой ведомый?
Каждый раз главный бухгалтер пыталась нас с ним поссорить, говорила мне одно, а директору другое, и конечно же, он принимал ее слова за чистую монету, и мне всегда приходилось молчать и выслушивать обвинения, что это я такой неисполнительный, с ложной информацией и некомпетентный… если вначале я еще как-то пытался себя отстаивать, то потом мне стало все равно… я перестал даже реагировать, я понимал, что крайним опять меня выставят, но я не понимал, почему директор так яро слушает только ее и не желает слышать меня и мои доводы. Или может я, просто оказываю впечатление законченного неудачника? Я к этому мнению больше склонялся…
Были даже такие случаи, за час до планерки, когда главный бухгалтер мне говорила одну информацию о кадровой информации про работников, и якобы она исходит от директора по его решениям, и вот тут же, на планерке эта информация опровергалась директором! И я когда говорил, что мне об этом сказала главный бухгалтер, он тут же затыкал мне рот и говорил что это я во всем виноват. Таких ситуаций было много, десятки раз я попадал в такую ситуацию! И с каждым разом все хуже и хуже…
Летом мне уже начали говорить, что я виноват, что работники получают травмы, и что я должен чуть ли не ходить за ними и охранять их от травм. И все травматические ситуации в конторе свалили на меня, все ситуации и все варианты решения тоже, и я тратил много времени и получал много хейта со стороны чтоб пытаться решить что-то… очень тяжело так работать изо дня в день, от ситуации к ситуации. Когда меня направляли в командировки, то я вкладывался личными деньгами в них, но потом мне главный бухгалтер ничего не оплачивала, ничего вообще! Один раз только оплатила из 4к затрат, всего 700 рублей, а далее нашла массу причин не оплачивать. Я перестал ездить в командировки, и директор еще больше свалил хейта на меня из-за этого… но я почему-то молчал о том, что она не оплачивает мне ничего… быть может из-за того что он опять примет ее сторону!
Странное что-то там творится, это или мне так кажется или оно действительно так и есть… главный бухгалтер только пришла на работу туда с декрета, а уже через год купила квартиру…
А потом, когда я случайно увидел на столе платежные документы, я в шоке был… насколько меня обманывали с зарплатой… оказывается там у некоторых работников оплата за совмещение даже больше чем моя зарплата там… только за одно совмещение люди в полтора раза больше получали только надбавку… а мне даже за командировочное оплатить не могли… одно только сервисное обслуживание 4 компьютеров в месяц там выходит в 3 с половиной раза больше чем моя зарплата там… у меня такое ощущение что я вообще там как 5 колесо и всегда там был лишний… более того, всегда вешали работу за которую не оплачивали… был даже яркий случай, когда главный бухгалтер мне сказала что директор сам хочет чтобы были неофициальные работники, и их количество увеличивалось… и через пару дней, директор на планерке сказал – что он не хочет, чтобы неофициальные работники вообще были, что он только выступает за то, чтобы все оформлялись официально!
Но очень многие вещи я сказать не мог директору, или из-за соображений морали, или чтобы не быть болтливым, но многое ушло от глаз и ушей директора, но теперь это уже не имеет никакого значения.
Я все думаю, уже который день, почему неудачи преследуют меня и на работе? Даже люди чувствуют, что я неудачник и все ситуации поворачивают против меня, и даже люди, с которыми я норм общался, с директором, и те становятся против меня… причин не знаю, но кроме, как объяснить что я просто неудачник, более я никак не могу…
С вами был все тот же неудачник артур…
Работал я всегда в каких-то фирмочках и думал, что за люди, все эти директора, как они попали туда?
Сегодня со мной произошел случай, который также можно добавить в коллекцию моих прогрессивных неудач… а именно – ничто в этой жизни не постоянно и, работая на кого-то, ты всегда получишь плохой конец!
Что же произошло на этот раз?
В понедельник мне позвонили после работы с работы, сам директор, и попросил строгим голосом явиться во вторник к нему в кабинет в 9 утра. Звонок был нестандартный, но работая в этой мелкой и бедной конторке, я понимал, что когда-нибудь мне позвонят с этой целью…
Я весь вечер переживал и был подавлен, я ждал утра следующего дня, ведь я знал, что такие звонки от самого руководства не проходят просто так, и есть определенная причина… и она была!
Наступило утро следующего дня, я зашел в кабинет директора и поздоровался… но кем был этот директор и кто он? О да, интересный вопрос… это человек средних лет, старше меня лет на 10-11, и очень богатый, у него есть эта фирма, у него есть еще одна фирма, а потом еще одна фирма с большими доходами, ну около 2-5 млн руб в год с каждой наверное выходит, чтоб вы знали его уровень и статус. Авто у него ландкрузер 200 и еще пара машин бизнес классов. Сам по себе он приблатненный, это очень чувствуется в его разговоре и манере разговора, в его решении вопросов, в его подходах к делам, в его отношении к сотрудникам и главное, в его моментальном переобувании и желании делать выбор только в свою сторону, независимо от слов и договоренностей, сказанных ранее…
Я устроился в ту конторку мелким офисным червем с бумажной завальной трехэтажной работой, но главным критерием выбора именно этой конторы был тот факт, что ко мне было особое теплое отношение, исходя из моих ранних заслуг, но уже на других рабочих местах в других конторах и меня даже считали другом директора, другом компании, где я являлся на особом счету, как наиболее близкий к директору человек, что налагало на меня ответственность в виде большой самоотдачи, добросовестности, личного лояльного отношения к конторе и к директору, в обще и целом, я должен был практически нести личную ответственность за свой статус друга или приближенного к директору человека, чем я, никогда не злоупотреблял, работая там. Но еще одним важным фактом и показателем статуса приближенного было то, что так как контора бедная, то работать я так должен был за очень маленькие деньги, ну как бы близкий к конторе, а значит и не заламывай цену за свою работу… я согласился, да, в тот момент не было выбора и я согласился, я работал за сумму, почти втрое ниже средней рыночной зарплаты по республике или даже по стране. Но я очень надеялся, что у меня будет путь выше или может быть путь в другие дочерние и приближенные компании, для меня это было очень важно, человеческие взаимоотношения, дружеские знакомства и т.д. Прошли годы моих моральных вложений и надежд на эту контору и сегодня наступил тот день, когда я попал к директору на особый разговор, и он был следующим:
Я зашел в кабинет, и состоялся разговор о текущих делах, была парочка дел, которые на меня просто повесили, но они ко мне не относились ни прямо, ни косвенно, но я должен был их выполнять, ведь у меня статус приближенного и даже друга директора, с его же слов и отношения при трудоустройстве. Некоторые дела не шли совсем, ибо проблема была в третьих лицах, и когда мы стали решать этот вопрос, прям там, он вызвал еще сотрудников в кабинет для общего решения.
Директора зовут Игорь и в процессе решения дел, на планерках и в других обсуждениях он всегда допускал отношения к нему именно по имени. Но при обращении к нему только по имени – он, грозно отложив телефон, высказал мне, что мы с ним не друзья, не кореши, не закадычные приятели, чтобы я его так называл, а только по имени и отчеству. В этот момент я вдруг почему-то обратил на это внимание, ведь это важные вещи, которые я услышал, которые перевернули в моей голове всё! И даже тот факт – почему же я не являясь, как выясняется, ни другом, ни приближенным, ни кем вовсе, а работаю там за эти гроши в надежде на будущее и какой-то рост??? Спросил себя я в тот же миг! Но спросить в реальности не хватило сил…
Далее мне было сказано, что я его раздражаю, что я ничего не делаю, что я и вовсе лишний там, и что все мои решения, советы и методы решения вопросов – это бред, чепуха и полный непрофессионализм… далее мне было сказано, что я более там не нужен…
После этих слов, после проведенных там нескольких лет на этой работе, после того как я лично во всех инстанциях всегда отстаивал интересы конторы чуть ли не личным интересом и грудью, после проведенных бессонных ночей, когда я делал срочные работы в этой конторе перед проверками, после выполнения кучи бесплатных работ не по моему направлению, после всего этого, я понял что я для директора и вообще там, просто грязь, лишний, обуза, 5 колесо и полностью некомпетентный, и даже не специалист, а так, заманенный обманом и наговорами о светлом будущем и развитии неудачник…
После всего этого я просто встал и молча ушел, согласившись на все, что мне сказали, ведь я понимал, что это конец…
Я ушел в кабинет и думал, был такой нормальный стресс, и я обдумывал и проматывал каждое сказанное мне слово, особенно те, что я не друг, не приятель, ни даже знакомый, я никто… и главная причина моего нахождения там просто себя изжила… я понимал, что директор злостно обманул меня, просто развел, под предлогом неких дружественных связей, предлагая мне ответственное место, но за мизерную зарплату, но с большой перспективой на будущее и вот оно чем все кончилось, я просто уволен! Я понимал, что мне просто плюнули в лицо и вытерли об меня ноги…
Была злость, был гнев, было желание вернуться и высказаться, было желание восстановить справедливость и взять свое, было желание продолжить разговор, но… но кто я такой чтобы тягаться со столь богатыми и влиятельными людьми, там в месяц у директора зарплата наверно под 400 т.р., или даже больше в разы, там сотни связей и влиятельных друзей, там масса успешных бизнесов транспортных и торговых, там дом в элитнейшем районе, там машина одна дороже, чем вся моя зарплата в этой фирме, помноженная на всю жизнь, там очень удачная личность, очень хорошо стоящая на ногах, очень влиятельная, умная и даже опасная… кто я такой чтобы что-то там выяснять, и кто я такой, чтобы такой человек, выше меня на десятки и сотни голов, мог мне что-то обещать? Да кто я такой чтобы он вообще меня слушал? Там зарплата в месяц больше чем я зарабатываю за 5 лет! Я понимал, что я там просто как грязь с подошвы… которая должна как можно быстрее покинуть кабинет директора!
И такой человек ведь будет расти, он будет расти развиваться, он будет расти и только богатеть, становиться влиятельнее и влиятельнее… ну откуда? Откуда и почему такие люди добиваются таких успехов? Кем и каким надо быть, чтобы достичь такого величия как он и подобные им? И как надо работать, сколько часов и лет надо отпахать по 200 часов в неделю, чтобы стать таким же? И ведь он будет расти и расти наверх, богатеть и богатеть, укрепляться и укрепляться, его здоровье позволит ему еще как минимум лет 20-30 расти выше небес! А я так и буду дальше работать в мелкой конторе, за прожиточный минимум, буду выполнять самую ненужную и пустую работу, и буду никем… никем и на работе, и дома и в этом мире…
Вот, дорогие друзья, 14 января, день – когда я потерял работу…все эти годы самоотдачи, нервотрепок, переживаний, добросовестности и мнимых желаний превратились в один день, когда меня просто попросили с работы уйти! Вчера я только думал о будущем, а сегодня я уже никто, безработное существо…
С вами был все еще тот самый неудачник артур!
Итак, дорогие друзья, сегодня история будет посвящена друзьям!!!
У всех у нас они есть, но не все они друзья… понимаем мы это не сразу, и когда-то, это момент наступает!
В общем, история произошла на днях… учитывая, что я нищета и беднота, то мама решила мне помочь с налогами, которые предстоят к оплате до наступления этого месяца! У нее есть подруга, близкая, с которой они выросли вместе и почти каждый день общаются, у той подруги есть дочь, конечно же, она работает в налоговой…
А я как, нищий и бедный, перебиваясь с копейки на копейку, некоторые незаконно приписанные мне платежи стараюсь оттягивать как можно дольше, ведь в них еще предстоит разобраться, за какие-то посудиться, а какие-то и вовсе отменить с возмущением… ну вы понимаете, современное время! Так вот, жил я значит себе вот так, вроде как замял и оттянул некоторые неподъемные незаконно принужденные мне платежи, а тут мама решила мне помочь с ними, и конечно же, обратилась к дочери своей лучшей подруги… покопались они значит денек в моих начислениях, что-то там повыясняли, порешали вдали от меня и за спиной, с целью помощи мне в их контроле и своевременной оплате! Неее, не те, что неподьемные и далеко залежные, предстоящие быть списанными, т.к. им уже лет 7-8 и нет под ними оснований никаких, а те, которые нынешние, за этот год, небольшой суммы… да, платежку сформировали на 5-7к и оплатили…
И что вы думаете, на этом всё? Неее, та дочь лучше подруги, подчеркиваю – лучшей подруги! Дочь, которую знаем все мы, всей семьей, как вы думаете, она нам помогла консультацией? Ахаха неее, она просто тупо вытащила залежные почти списанные огромные платежи и через решение тупо прилепила мне на карту, съев остатки денег на карте и вообще уведя ее в минус 20к… и вот с утреца, работая в плотном графике, ожидая мизерный авансик, чтобы купить себе что-то дабы не сдохнуть с голода, я вижу на счету как сгорели мои 10к на карте и еще минус 20к на счет! Итого, я без зарплаты вообще!!
Я просто в шоке… лечу в банк узнать… узнал! Сложил А и Б… и понял, что дочь решила себе премию заработать через мой аванс! Пришел домой, сказал своим, поблагодарил за чудесных маминых друзей! А мама «поблагодарила» их… через скандал и разборки! Ожидая, что наши, вроде как, близкие друзья скажут что всё решаемо, и это тоже… просто сказали что мы лодыри, бараны, дегенераты, рабы и должны платить… и что мы вовсе никакие не друзья, а так… и не важно что без этих копеек можно и не прожить, и не дожить до января!
Ну почему друзья так поступают??? Ну почему нападают со спины??? Почему у других друзья помогают, а эти только придают? Да, с этого ее дочь получит премию, но почему через меня и через друзей???
Вот так, и ни друзей теперь и не денег!
С вами был, все еще тот самый, неудачник артур…
«Symbol Discovery Music» оказывает услуги по работе со звуком:
1.Сведение трека – за все проекты (до 30 дорожек) 3 800р (срок: до 5 дней, возможно раньше), более 30 дорожек чуть подороже
2.Мастеринг трека – 1 800р (срок: до 3 дней, возможно раньше)
3.Написать минус на заказ – 8 000р (в жанрах: slap house, house, uplifting trance, progressive trance, instrumental, downtempo, chillout) (все права ваши) (срок: до 14 дней, возможно раньше)
4.Написать ремикс к вашему релизу – 10 000р (в жанрах: slap house, house, uplifting trance, progressive trance, instrumental, downtempo, chillout) (все права ваши) (срок: до 14 дней, возможно раньше)
Первые 8 заявок бесплатно – набить руку, для набора портфолио и составления отзывов о работе
Также есть услуга: глубокий разбор вашего трека, по аранжировке и сведению, рекомендации по улучшению (разбор в аудио-формате 200р за трек, разбор в видео-формате 300 за трек, длительность 30 минут, запись отправляю вам)
От вас требуется: через файлообменник выслать мне пак с дорожками в *wav формате (рендерить без эффектов, с начала трека до конца, каждую дорожку с учетом всех звуковых пустот (тишины), громкость дорожек перед рендером установить не превышая -6 дб), дорожки подпишите по инструментами, далее приложите в пак свой трек на что ориентироваться, пропишите свои пожелания
Как выстраивается работа: вначале предоплата, далее выполняю работу, отправляю вам демо-кусок, если все устраивает, то довожу до конца, отдаю вам, далее окончательная оплата
Надеюсь, заявок будет много =)
Итак, дорогие друзья! Вы все меня уже успели узнать за какое-то время, часть моей жизни вы уже успели изучить, обсудить и даже выучить из моих историй. А теперь настало время обсуждения, обсуждения в открытом виде, но больше всего меня интересует ваше, именно негативное мнение обо мне и обо всем, что я делаю!
Итак, я бы очень хотел знать ваше мнение о себе, но если оно негативное, если положительное, то лучше ничего не говорить… Гораздо интереснее негативное мнение, или ваше негативное отношение ко мне и к моим трудам здесь и в целом! Выскажитесь уже, наконец, скажите мне в лицо всё, что вы обо мне думаете, оторвитесь на полную!!! Вспомните мне все проблемы и разборки! И я обещаю, никто из вас не будет забанен, и никаких жалоб на вас не будет! Осудите меня по полной, разнесите меня как личность, просто уничтожьте морально, в этом блоге, это ваше право, а я буду просто молча слушать, а иногда оправдываться!
Дорогие друзья, в моей жизни было много странных и не хороших событий, в которых я участвовал, мягко говоря, не с самой лучшей стороны.
Одна из таких ситуаций была в далекий 2015 год, на тот момент я уже встречался с девушкой около 3х лет. Да, мне было хорошо с ней, но всё же что-то мне мешало окончательно оторваться от земли и улететь с ней дальше, в совместную жизнь, в семью и долгие годы оставаться с ней.
Осенью, я повстречал другу, я знал ее ранее, еще до знакомства с ней за 4-5 месяцев. Она была очень красива, ну как мне тогда казалось. Но я не знал, что меня ждет, ведь все так было непредсказуемо, и некоторые вещи я даже не ждал от самого себя…
Эта девушка была с моей работы, ее звали Ландыш, она была высокая и красивая, а ее одежда всегда подчеркивала ее формы, которые никого не оставляли равнодушным. Постепенно, здороваясь с ней на работе, проходя мимо, и всячески кидая взгляды на нее, как-то мне удалось с ней заговорить, но совсем недолго. Но этим я положил начало нашему знакомству, ведь мой интерес рос с невиданной силой. Я стал ее искать в соцсетях, и конечно же, нашел. Я часто приходил на ее страницу, как бы изучая ее, разглядывая и думая о ней, ведь она была почему-то для меня такой заманчивой. Я ничего не мог с собой поделать, мне и хотелось с ней сблизиться, и в то же время, я ругал себя, ведь я уже встречался на тот момент с другой, уже с испытанной, доверенной девушкой. Но я все равно следовал своему интересу, за девушкой с моей работы, я думал, что не смогу перейти ту черту, когда просто интерес превратится в измену, лживую, предательскую, наглую и вероломную измену своей девушке, с которой мы были вместе и вроде, как бы, некоторые неблагоприятные времена прошли вдвоем и остались всё же вместе. Но в тот момент я не думал о том достижении, которое уже у меня было в руках, я думал о новых свершениях…
Днем, на работе, а иногда и вечером в одиночестве, я общался с новой девушкой, иногда виделся, а потом шел к своей нынешней девушке, глядя ей в глаза, и играя роль, что ничего не происходит. Играя роль верного парня, и она мне верила. Так длилось какое-то время, может быть месяц, может быть два…
Но в один из дней, все же я изменил своей нынешней девушке… и так продолжалось месяц за месяцем, я приходил к новой, а уходил к нынешней, и я тогда думал, что обманываю свою нынешнюю девушку, совсем забывая о том, что и обманываю новую… которая была ни в чем не виновата! И я даже не задумывался об этом, что это не честно по отношению к нынешней девушке, а также очень лживо и предательски по отношению к новой… но в тот момент я думал только лишь об объятиях каждой из них… ведь какой парень бы отказался от такой ситуации? Но… совесть, она такая совесть, она грызет тебя изнутри и шило в мешке не утаишь… я продолжал и продолжал обманывать и изменять нынешней девушке, на протяжении аж 10 месяцев… и сам того не ведая, обманывал и изменял новой девушке… всё те же 10 месяцев…
Но однажды, правда нашла своих клиентов… и об этом узнала сначала одна, а потом и другая, с разницей в 2 минуты… однажды в кафе, на обеде, я проводил время со своей новой девушкой, и вдруг зашла нынешняя, которая по силуэтам знакомой машины поняла, что я внутри… и скорее всего, не один! Она подошла прямо к нашему столу, и пока она шла от входной двери до нашего стола, у нее на глазах хлынули слезы… она подошла, и взяла меня за руку, не торопливо, не спеша и потянула за собой, не устраивая сцен и скандалов, но я убирал руку и не шел с ней, отказываясь и отказываясь… ее стремительные слезы так и не сдерживались, она рыдала и рыдала, а я в тот момент не думал о ней и о ее разбитом сердце, я лишь думал о себе и о том, как я всё объясню новой девушке, ведь она сидела рядом и наблюдала картину, но держала меня за руку с другой стороны… я тогда не оценил слез нынешней девушки, мне было всё равно, мне было плевать, я был таким подонком и мерзавцем, предателем, просто последним ничтожеством! Я тогда растоптал ее чувства, ее мечты о будущем, ее планы и ее любовь ко мне… я проявлял такое холоднокровие и равнодушие, я думал только о себе и о том, как я буду выкручиваться…
Да, ситуация тогда была во всей красе с эмоциями и слезами. Но без криков и разборок. Ведь место было общественным. Но этот день не забудет никто из нас… таким вот образом, моя новая девушка познакомилась с моей нынешней, а после того случая, уже с бывшей… но на этом история не закончилась… спустя месяцы, мы с новой девушкой соединились снова, и продолжили наши отношения… и я принес извинения своей бывшей девушке, за все, что так вышло… Но… ситуация ровным счетом продолжилась, но теперь я был более осмотрителен. Я продолжал изменять новой девушке, приходя к бывшей. А бывшей, приходя к новой… и так тянулось уже год, а за ним и два… периодически меня палили, то одна, то другая, но они не бросали меня, терпели, проглатывали, унижались… но… они охладевали, ведь они тоже меня любили и надеялись, и я тоже не торопился их покидать… мы были заложниками друг друга… и такие мои измены, эти предательства и одной и другой продолжались долго, я понимал что я просто худшее создание, потому что плохо поступаю так с ними обеими, и пользуюсь их чувствами, их отношением к себе, я понимал что я понесу сильное наказание от судьбы за это… но я тоже был заложником ситуации, ведь я был очень привязан к бывшей, именно временем, проведенным с нею, а с другой – привязан ее красотой и желанием!
Прошли месяцы и годы, мои предательства все же нашли свой конец, и а эти бедные, измученные мною девушки, которых я мучил и изводил, тоже нашли свою дорогу, бывшая ушла к моему другу Игорю, который предпочел мою бывшую, нежели дружбу со мной. А новая девушка, когда ушла от меня, годом позже, нашла себе другого Игоря – руководитель с ее работы. Вот так и закончился мой любовный треугольник с удивительно терпеливыми и измученными девушками.
Прошло много лет, наверное уже 5 или 6, но я только спустя время понял, какую боль я им причинил, как сильно я предал их обеих… и не важно почему я стал изменять бывшей, но вот почему я стал изменять новой девушке… я до сих пор, не понимаю… может я хотел усидеть на двух стульях, может я просто хотел почувствовать себя не неудачником, нужным, имеющим спрос? Я задаю себе этот вопрос очень долго. Эти долгие годы, я вспоминаю эти ситуации часто, и теперь уже не считаю себя таким красавцем, каким считал себя ранее, когда с одной стороны была одна, а с другой – другая… теперь, став старше и мудрее, я понимаю, что разбил сердце обеим, растоптал их чувства, предал их, обесценил их отношение ко мне… и просто наплевал на их планы со мной! Да, я понимаю, нет мне оправдания, нет мне снисхождения, я дно и ничтожество, которое только причинило много боли любимым женщинам, и ни одну я не сделал счастливой и довольной жизнью со мной… это одна из худших историй и поступков их моей биографии, это я никак не смою и не уберу… я очень жалею, что так с ними поступал, я очень жалею, что я такой предатель и дно, я очень жалею, что я так обидел своих близких девушек, которые меня любили до слез и мечтали прожить со мной жизнь… я прошу у них прощения, и надеюсь, что когда-нибудь они меня простят, и надеюсь, что их нынешние семьи смогут стереть весь тот позор, которым я их окатил…
Мне очень хочется смыть этот грех, будто получить второй шанс на красивую историю любви, на шанс сделать любящую девушку счастливой. Историю любви, в которой я все же выхожу победителем, сохранив ее целостность и честь, как свою, так и своей девушки и будущей семьи, где все закончится красиво, хеппи эндом и продлится долгие годы. Но увы, пожизненного неудачника преследуют только неудачи и прошло то время, когда я был молод и красив, и когда я был нужен хоть кому-то…
С вами был все еще тот самый, предатель любимых женщин и лживое ничтожество, артур!...
