Это были далекие 2015, а может быть и 2017 года… или даже 2016 года…

Это были по своему интересные годы в моей жизни, но этот период запомнился мне нечто иным.

Когда я рассказываю вам эту историю, что-то внутри сжимается и появляется какая-то боль, которая как одна из сотен иголок в душе, где-то там, глубоко, засела, впившись своими острыми концами…

Когда я рассказываю вам эту историю, я сожалею об очень многих вещах в своем прошлом, а в особенности, в своем выборе… выбор, который делает каждый человек в определенных ситуациях… выбор, который рождается вначале в голове, а потом в словах и в поступках…

У меня был брат, двоюродный, его звали Игорь… он был бы сейчас уже довольно взрослым, ближе к 50 годам, но эта история интересна вот чем:

Мы всегда хорошо с ним общались, я бы сказал, что он был далеко не глупым человеком, он был понимающим и знающим человеком, и самое главное, он был добрым… за это я его и помню…

Но, были в нем некоторые черты, которые, тогда, в те далекие годы, я, как идеалист или перфекционист, презирал... попросту я не любил эти черты в других людях, но самое не приятное, для этих людей и прежде всего, для самого себя – я осуждал этих людей за эти черты и всегда сравнивал их с собой… ну дескать, вы такие, у вас эти негативные черты, а я вот такой замечательный лишен этих негативных черт и этим я лучше…

Но лучше или хуже, на этот вопрос всегда отвечают ситуации, обстоятельства и время! И как бы мы не хотели, но время научит нас всему, вместе с обстоятельствами, которое оно нам создаст… и это придаст нам мудрости… как бы тяжело эти слова не звучали сейчас с моих уст… тяжело, плачевно и самоиронично…

Мой брат любил выпить, и со временем, он уже был похож на бича, человек спился, упал на самое дно, жил в недостроенном доме, на полуоткрытой и полу разрушенной веранде, в пригороде, на самом отдаленном районе, в окружении, больше походим на подвал, заброшку или теплотрассу… его окружали старый и разбитый телевизор, полуоткрытое небо над головой, местами выбитые стекла… он просто так жил, выживал, и месяцами был в одной и той же одежде. Он не мылся, его круг общения был такой же, те же ребята, с самого дна, с той же улицы, с того же пригорода, с того же поселка…

Проходили недели, месяцы и годы…его молодое тогда здоровье, чуть старше 40 стремительными темпами двигалось в направлении нуля…

И в определенный момент настал тот час, что он стал просить помощи… у своего круга таких же опустившихся людей… у своей бывшей жены, которая жила в том же частном доме, но в другой половине, в тепле и уюте… отказавшись от своего бывшего супруга, потеряв веру в него… брат просил помощи у нас… просто помощи, не важно какой, не важно в чем, не важно каким образом… его организм и мозг понимал, что самому ему не выбраться, что он постепенно близится на самое дно, и он просил помощи…

Конечно же, ему помогали, конечно же, его пытались вытащить, конечно же, его пытались лечить, помогали ему родственники, не все… но некоторые, близкие, настроить на современную жизнь, пытались вернуть его в человеческий вид… но, что страшнее всего, в тот самый час, когда он боролся с обстоятельствами, утратив все силы, в этот момент, я ему не верил! Я не верил ни единому его слову, думая о том, что он все равно, вернется к своему образу жизни… я очень его осуждал – «Ну неужели ты не можешь жить иначе? Ну неужели ты не можешь быть как мы? Ну неужели это так сложно, так тяжело? Ну что с тобой не так?» Я не хотел, чтобы родители ему помогали, но они помогали… я не хотел, чтобы родители верили в него, но они верили… я не хотел, чтобы они тратили на него время, но они тратили… Я не приезжал к нему, и не хотел его видеть, я презирал его как человека, думая, что я никогда не буду таким как он, думая, что я справлюсь со всеми такими же проблемами как у него, думая, что я сильнее чем он, а его проблемы это мелочи и не стоят даже внимания, я думал, что я никогда не буду просить помощи, чтобы вылезти со самого дна…

Все это тянулось какое-то время, месяца три, а может быть и шесть… но прошло время, и его не стало… все же его зависимость привела к необратимым повреждениям… его не стало, и я узнал об этом только потом и совершенно случайно, ведь родители знали мое отношение к нему и к его проблемам… и старались  не забивать мою голову таким фактом…

Но я тогда не знал, что его состояние – это замкнутый круг, из которого самому выбраться крайне тяжело и проблема всего кроется намного глубже… и что помощь ему подразумевала его полное лечение, как телесно, так и душевно… я тогда не знал об этом и не догадывался, и не думал, и мне даже не надо было это…

Прошли годы, я забыл о нем, о его проблемах, о том, что ему вся родня пыталась помочь, словом или делом… но, в последние дни, я вспоминаю, что я также нахожусь на самом дне, у меня ничего нет, я также бессилен бороться со своими проблемами, я также измотан своими недугами и болезнями после короны, я также никто в этом мире… и мало что сейчас отличает меня от него! И вот так, незаметно для себя, я сам стал им же… я стал таким как он, остается только просить помощи у мира и общества… я презирал его, за его проблемы, и я сам стал таким же, почти с теми же проблемами! Я мысленно в голове отказывался от него, я не хотел ему помогать… по сути, будто я не хотел помогать себе сейчас… удивительные вещи произошли… как же жизнь нас учит и дает уроки, как же они тяжелы и сложны… что пережил взрослый престарелый человек с вагоном мудрости? Как жизнь его учила и роняла? Мне тяжело говорить и судить об этом, но я просто сломлен жизненным уроком, и своими глупыми мыслями тогда, своим детским максимализмом тогда, своим отказом от брата тогда… но я думаю, что в таком состоянии как сейчас, уж он бы меня точно понял и уж точно не бросил…

Это поучительная история, и я жалею о том, что в то время даже осмеливался думать о нем плохо, зарекаться о своей жизни и тем более себя сравнивать и себя превозносить…

Я прошу у него прощения, но увы, это время уже ушло...
Меня зовут артур, я все тот же… брошенный… неудачник…