Несколько дней назад, был создано одно реально крутое место, где люди по интересам могли общаться, не просто, а это было приравнено к живому общению, и можно было обсуждать любые вопросы по своим интересам и вообще всю жизнь на портале. Можно было планировать очень хорошие и грандиозные мероприятия, можно было уже, наконец, поговорить с людьми в живую, которых ты знаешь не один год. В общем, это было хорошее место для общений, обсуждений и производства хорошего, действительно хорошего контента! Уже всего за несколько дней, это место не покидали десятки человек, с утра до вечера, обсуждая все возможные темы наших увлечений, при этом планируя все новое и новое мероприятие, которое было поистине интересным очень перспективным! Да, за то, что было организовано, Усачу большая благодарность!

Но, увы, спустя время, приготовив на завтрашнее мероприятие контент и трек, вернувшись обратно в этот разговорный кабинет, то его попросту не оказалось…

Конечно же, мысли были и о том, и о другом, и о третьем… и было не понятно, с чем связано такое решение Усача, но я бы хотел сказать, что этого просто нельзя было делать!

Зачем? Не важно, что произошло, не важно что там было не важно кто и что мог сказать или сделать, самое главное, туда было вложено много трудов, много времени, люди поддержали эту тему, людям тоже стало интересно! Именно тем людям, которые загорелись стримами и решили контент пилить с утра до вечера, чтобы это «детище» могло вырасти, зная возможности и масштабы площадок, где оно проходило! Я не понимаю, ну как такое можно было сделать? Ну там же куча людей, куча твоих друзей, Усач, которые тебя поддерживают и готовы были помогать на серьезных намерениях! Ну как можно было просто все вот так решить? Ну, ты понимаешь, что ты сделал? Это как строить-строить, строить-строить дом, для себя, прежде всего, а потом просто все разрушить! Ради чего, чтобы что? Кому что доказать? …я не понимаю такого! Я был готов тебя поддержать в этом деле, хоть все выпуски мог комментить, пытаясь что-то сделать профессионально, а тут раз и нету! В голове не укладывается! А как же твои друзья вот на это посмотрят? Как они оценят все происходящее? Что они потом будут думать? И самое главное, Усач, где постоянство, стабильность, преданность делу и желание добиваться??? Ну, где это? Да пусть бы все горело синим пламенем, но нельзя было делать того, что было сделано! Надо было выращивать свою идея, растить ее, и развивать, ради тех, кто тебе помогает, и верит в эту идею, кто поддерживает, простотак, не из-за чего, а ради самой идеи! А не рушить ее из-за тех единиц, кто просто либо завидует, либо не понимает эту темя, либо кто не хочет чтобы у тебя что-то получилось! Усач, просто на будущее, ну нельзя так делать, не со своими идеями и проектами, ни с самим собой, ни с другими, кто тебя поддерживает!

Спасибо, у меня всё!

Состав команды:

Symbol Discovery

Max Grimell

Sergylyh

Andry Makarov

Пишем в той же очередности и дорожки, 2 круга!
Длительность от 2х до 3х минут

Это были далекие 2015, а может быть и 2017 года… или даже 2016 года…

Это были по своему интересные годы в моей жизни, но этот период запомнился мне нечто иным.

Когда я рассказываю вам эту историю, что-то внутри сжимается и появляется какая-то боль, которая как одна из сотен иголок в душе, где-то там, глубоко, засела, впившись своими острыми концами…

Когда я рассказываю вам эту историю, я сожалею об очень многих вещах в своем прошлом, а в особенности, в своем выборе… выбор, который делает каждый человек в определенных ситуациях… выбор, который рождается вначале в голове, а потом в словах и в поступках…

У меня был брат, двоюродный, его звали Игорь… он был бы сейчас уже довольно взрослым, ближе к 50 годам, но эта история интересна вот чем:

Мы всегда хорошо с ним общались, я бы сказал, что он был далеко не глупым человеком, он был понимающим и знающим человеком, и самое главное, он был добрым… за это я его и помню…

Но, были в нем некоторые черты, которые, тогда, в те далекие годы, я, как идеалист или перфекционист, презирал... попросту я не любил эти черты в других людях, но самое не приятное, для этих людей и прежде всего, для самого себя – я осуждал этих людей за эти черты и всегда сравнивал их с собой… ну дескать, вы такие, у вас эти негативные черты, а я вот такой замечательный лишен этих негативных черт и этим я лучше…

Но лучше или хуже, на этот вопрос всегда отвечают ситуации, обстоятельства и время! И как бы мы не хотели, но время научит нас всему, вместе с обстоятельствами, которое оно нам создаст… и это придаст нам мудрости… как бы тяжело эти слова не звучали сейчас с моих уст… тяжело, плачевно и самоиронично…

Мой брат любил выпить, и со временем, он уже был похож на бича, человек спился, упал на самое дно, жил в недостроенном доме, на полуоткрытой и полу разрушенной веранде, в пригороде, на самом отдаленном районе, в окружении, больше походим на подвал, заброшку или теплотрассу… его окружали старый и разбитый телевизор, полуоткрытое небо над головой, местами выбитые стекла… он просто так жил, выживал, и месяцами был в одной и той же одежде. Он не мылся, его круг общения был такой же, те же ребята, с самого дна, с той же улицы, с того же пригорода, с того же поселка…

Проходили недели, месяцы и годы…его молодое тогда здоровье, чуть старше 40 стремительными темпами двигалось в направлении нуля…

И в определенный момент настал тот час, что он стал просить помощи… у своего круга таких же опустившихся людей… у своей бывшей жены, которая жила в том же частном доме, но в другой половине, в тепле и уюте… отказавшись от своего бывшего супруга, потеряв веру в него… брат просил помощи у нас… просто помощи, не важно какой, не важно в чем, не важно каким образом… его организм и мозг понимал, что самому ему не выбраться, что он постепенно близится на самое дно, и он просил помощи…

Конечно же, ему помогали, конечно же, его пытались вытащить, конечно же, его пытались лечить, помогали ему родственники, не все… но некоторые, близкие, настроить на современную жизнь, пытались вернуть его в человеческий вид… но, что страшнее всего, в тот самый час, когда он боролся с обстоятельствами, утратив все силы, в этот момент, я ему не верил! Я не верил ни единому его слову, думая о том, что он все равно, вернется к своему образу жизни… я очень его осуждал – «Ну неужели ты не можешь жить иначе? Ну неужели ты не можешь быть как мы? Ну неужели это так сложно, так тяжело? Ну что с тобой не так?» Я не хотел, чтобы родители ему помогали, но они помогали… я не хотел, чтобы родители верили в него, но они верили… я не хотел, чтобы они тратили на него время, но они тратили… Я не приезжал к нему, и не хотел его видеть, я презирал его как человека, думая, что я никогда не буду таким как он, думая, что я справлюсь со всеми такими же проблемами как у него, думая, что я сильнее чем он, а его проблемы это мелочи и не стоят даже внимания, я думал, что я никогда не буду просить помощи, чтобы вылезти со самого дна…

Все это тянулось какое-то время, месяца три, а может быть и шесть… но прошло время, и его не стало… все же его зависимость привела к необратимым повреждениям… его не стало, и я узнал об этом только потом и совершенно случайно, ведь родители знали мое отношение к нему и к его проблемам… и старались  не забивать мою голову таким фактом…

Но я тогда не знал, что его состояние – это замкнутый круг, из которого самому выбраться крайне тяжело и проблема всего кроется намного глубже… и что помощь ему подразумевала его полное лечение, как телесно, так и душевно… я тогда не знал об этом и не догадывался, и не думал, и мне даже не надо было это…

Прошли годы, я забыл о нем, о его проблемах, о том, что ему вся родня пыталась помочь, словом или делом… но, в последние дни, я вспоминаю, что я также нахожусь на самом дне, у меня ничего нет, я также бессилен бороться со своими проблемами, я также измотан своими недугами и болезнями после короны, я также никто в этом мире… и мало что сейчас отличает меня от него! И вот так, незаметно для себя, я сам стал им же… я стал таким как он, остается только просить помощи у мира и общества… я презирал его, за его проблемы, и я сам стал таким же, почти с теми же проблемами! Я мысленно в голове отказывался от него, я не хотел ему помогать… по сути, будто я не хотел помогать себе сейчас… удивительные вещи произошли… как же жизнь нас учит и дает уроки, как же они тяжелы и сложны… что пережил взрослый престарелый человек с вагоном мудрости? Как жизнь его учила и роняла? Мне тяжело говорить и судить об этом, но я просто сломлен жизненным уроком, и своими глупыми мыслями тогда, своим детским максимализмом тогда, своим отказом от брата тогда… но я думаю, что в таком состоянии как сейчас, уж он бы меня точно понял и уж точно не бросил…

Это поучительная история, и я жалею о том, что в то время даже осмеливался думать о нем плохо, зарекаться о своей жизни и тем более себя сравнивать и себя превозносить…

Я прошу у него прощения, но увы, это время уже ушло...
Меня зовут артур, я все тот же… брошенный… неудачник…

И вот, настал тот самый день, который я больше всего люблю и любил в году…

Ранее, годами ранее, периодами ранее, может быть лет 5 назад или даже все 7 или 10 лет назад, а может быть в течение всего этого времени подряд, я очень любил этот день… для меня НГ, это некое время расслабления, время, когда можно погрузиться в домашний уют и очаг, время, когда можно никуда не торопиться и расслабиться, встретиться с друзьями или просто встретить НГ с любимой…

Но с течением времени, к чему я пришел на данный момент?

А к тому, что я встречать мне этот день не с кем… друзья все разъехались, кто-то из бывших друзей встречает его с моей бывшей, кто-то бывших коллег с другой моей бывшей, а я встречаю его один… в рестораны или кафешки или в клубы я не могу пойти, потому что здоровье мне не позволяет, встретить его в кругу близких и именно нужных мне людей – тоже никак, потому что друзья все кто где, где-то наверху, далеко-далеко, где-то там… на вершинах элиты общества… а я на самом ее дней, и вот, уже 3 год я встречаю в одиночестве, дома, в окружении бардака, старья, сломанных вещей и груды мусора… в полном душевном одиночестве и… даже без телевизора…

Этот год был такой же, как и прошлые… он был таким же как и будет следующий, таким же ужасным, тяжелым, психологически сложным и в полном-полном одиночестве…

Моя родная сестра и ее муж, которые последние 25 лет жили в моей квартире, теперь купили дом и благополучно справляют НГ там, а квартиру оформили на себя и теперь сдают и наживаются на этом… а я все также живу на 10 к метрах своей комнаты… в которой даже нет ремонта… как и 10 лет назад, как и 20 лет назад, как и 30 лет назад… так и будет следующие 10… 20 или даже 30 лет… У них прекрасный большой дом, на который они собрали деньги за то время, за те пол жизни пока жили в квартире, которая причиталась мне... они живут и даже не вспоминают о родителях, которые отдали им мое жилье, пока я был еще в школе... они не вспоминают обо мне, который тратил много времени, помогая им когда их семья только зараждалась... теперь мы  и я абсолютно чужие люди, без права быть в их круге поздравлений... жизнь очень не справедлива в семейных делах... а их дочь летом вышла за богатого челика, который подарил ей квартиру, просто так, за то что она есть, а после, конечно же она вышла за него замуж... Я тоже мечтал какой-нибудь из своих бывших сделать такой же подарок... - это неокторые мысли,которые приходят ко мне при осмыслении своего прошлого, за последние эти два дня...

Это очередной НГ когда я встречаю его, будучи никем… все также, на том же самом дне, на том же самом невидимом фронте, где всегда происходит борьба с мыслями, с собственным хейтом и непринятием всего происходящего…

Это еще один праздник, который покажет насколько люди счастлив по сравнению со мной… насколько они выше меня и насколько общество и жизнь их принимает… еще один год я встречаю в полном безденежье, в борьбе с голодом и собственной несостоятельностью… еще один год на пути к концу моей жизни и приближении старости… еще один год, когда я просто потратил время в надежде вылечить себя… и это еще один год, когда у меня ничего не получилось…

Я ношу траур по собственной молодости, ибо она прошла незаметно и тяжело, без приятных моментов и положительных свершений…

Еще один год я встречаю никем… ни с кем, и все эти 10 дней пройдут ни о чем… в работе, в тяжелых болях внутри, в расстройствах психики на почве не просто жизни и в полном-полном одиночестве… без любви, без признания, без женщин, без прогулок, без приятных моментов, без неожиданной радости, без перспективы, без какого-то развития…а в нервах, стрессах и полном разочаровании собственной жизни!

Дорогие друзья, тяжело быть мной, поэтому будьте самими собой и живите свою жизнь! И будьте счастливы! С наступающим Вас Всех!

Когда мне было 19-20 лет, и когда я вроде как вырос, то я думал что передо мной целый мир, что передо мной великие возможности, что мне море по колено, что энергия бьет ключом… но… это совсем не так, и мои цели и планы разбились в дребезги о суровые реалии жизни и каждодневных будней.

Я стремительно ворвался в этот мир со своим уставом и своими планами на жизнь, но чем больше я трудился, тем больше и сильнее я падал, создавая в своей биографии все больше и больше неудачных моментов и целых периодов.

Первая и главная мысль, которая была у меня в голове, это то – «что мир ждет меня, что я нужен миру и обществу, что я могу то, могу это, что я смогу всё, что захочу сделать»

Я думал, что мне открыты все дороги, и что с окончанием универа, я смогу завоевать свои ниши и реализоваться полностью, я очень надеялся, что меня ждет светлое будущее… как же я ошибался…

Будучи студентом, наверное, с курса 3, я стал подыскивать себе работу, мне хотелось постепенно вливаться во взрослое трудовое общество, тогда у меня еще были силы и желание, какие-то надежды…

Но каждый раз конец моего трудового периода, или периода занятий определенной деятельностью, у меня заканчивался очень плохо, если не плачевно…

Я был слишком самоуверен, я был слишком горяч и полон энергии, я хотел сделать очень многое! …но мои дела шли все хуже и хуже, сначала периоды по 5-6 месяцев кончались проигрышами, потом по 4 месяца, а потом и вовсе неудачи были каждый месяц… но в один момент, я и вовсе понял такую истину, что я ничем не лучше других, что я ничем не примечателен, что у меня нет никаких особых отличий или талантов, что могло бы меня превозвысить над другими или дать мне преимуществ чем-либо… а спустя время, я и вовсе понял, что я худший во всем, в сравнении, наверное вообще со всеми…

если я занимался в спортзале, то я уступал всем кто занимался столько же, сколько и я…

если я работал на работе, то мои результаты были хуже, чем у всех, даже хуже, чем у тех, кто пришел позже меня, но которые были также молоды…

если же я занимался музыкой, то определенно я был нубом и уступал тем же молодым…

с девушками я также не мог найти общий язык и первые свидания, как и по сей день, кончались ни чем…

Потом начались периоды раздумий, и я погрузился в свои мысли, я много думал – неужели я так плох вообще во всем? Неужели я уступаю всем и вся? Почему так вышло, где я недоглядел? Почему мое желание заниматься делом приводит меня только в разочарованию, даже если я отдаюсь делу полностью и в течение долгого периода?

Я не мог себе ответить… и я просто жил, но искры в моих глазах и огонь внутри меня с каждым годом переставали гореть, пока и вовсе не погасли 3 года назад!

А теперь я просто растение, я просто бот, все тот же неудачник, лишенный вкуса, талантов, достижений и перспективы… и совсем скоро, а может и уже – даже лишенный имени…

С годами я понял, что я ничем не лучше, что все эти годы я просто хотел быть лучше, возможно хотел казаться лучше, талантливее, я пытался быть успешным, не достигнув результата… годы прошли, и у меня нет ничего кроме неудач, у меня нет никаких талантов, и нет ничего, за что женщины могли бы любить, а друзья уважать! У меня есть только ужасный, не приятный, нудный, полный неудач и ошибок путь…
Меня зовут… как-то…или когда-то кем-то звали... и я все тот же, законченный неудачник…

Это моя правда, это моя жизнь, это моя карма, и уже ничего не изменить…