встречаются 2 подруги и одна жалуется другой:
-мой муж меня совсем не хочет!
подруга ей отвечает:
-а ты сделай как я - перед тем как муж с работы придет ты разденься и прям перед дверью раком встань - тогда точно захочет!!
вечером муж пьяный домой приходит, дверь открывает, смотрит, обходит так жену и идет дальше.
на следующий день на работе говорит:
-неее мужики я пить завязываю, представляете вчера вечером с работы прихожу, смотрю гном стоит, щеки воооо, борода вооо и лыбится

банк.. врывается группа человек 4-5, все в черных повязках
-это ограбление, это ограбление!!!!!!
где деньги кричит один???
другой в это время подбегает к касиру ставит ее на колени и растегивает штаны:
-СОСИ!!!
-НЕ бУДУ!!!
-СОСИ!!!
девушка берет в рот. он с приятной ухмылкой на лице кончает, и говорит: А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, НАС ТОШНИТ!!!!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

чё то тема с анекдотами загибаетсо...

Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...

а то:)

чел спрашивает друга:
-тебя когда нибудь жена ловила в туалете (когда ты дрочил)?
-нет...
-правда афигенное место?

Встречаются два мэна, один другого спрашивает,
-Где сейчас работаешь?
-Он отвечает - членом суда.
-Клево, а что делаешь?
-Да, так членом суда, членом туда..

муж с женой возвращаются из путешествия. ночью муж на жену залезает, а она говорит...
-Вась, не могу я...у меня что то там зудит и чешется
ну муж залезает под одеяло, смотри и говорит:
-Мань, да у тебя там краб...сидит, усами шевелит
утром собрались, пошли к доктору. ну рассказали ситуацию, доктор удивился, посмотрел, попробовал шипцами вынуть, и так и по другому...не получается...говорит мужу:
-Ну есть один способ, давайте вы член сунете поглубже, он вас схватит и вы быстренько дернете его.
муж подумал, грит, Доктор, ну вы все же более опытный, давайте вы сами...доктор подумал, ну что делать, клятву Гиппократа давал, разделся сует раз, второй, третий, сильнее, быстрее в итоге начинает просто адско иметь жену. Муж:
-Доктор, доктор, что вы делаете!?
-Да я убью его нахер!!

чел спрашивает друга:
-тебя когда нибудь жена ловила в туалете (когда ты дрочил)?
-нет...
-правда афигенное место?

единственный зачотный!!!

Встречаются два мужика в автосалоне один говорит давай купим машины и научим жон кататься а сами будем гулять ну купили встречаются через год один говорит представь сплю жена за х** хватает: 1-2-3-4 поехали а другой это фигня а моя берёт мой х** себе в очко вставляет и кричит 20 литров 92.

Питух сорвался с деревни в город..Идёт себе прошвыривается по городу..Раз мимо забигаловки проходит,ща зайду гляну чё почём(думает)..Заходит в забегаловку,а там Куры Гриль на вертеле крутятся...Петух:-Ну них..я се,там еб...ать некого а они тут на каруселях катаются!

эээээ...Андрюха.....бородатый анек!!...

CJ G.D.

А ты чё Хотел чёб я те Сентябрьские Релизы Кинул?

Фу

Denich !!! Жжёшь:))))))))

Denich !!! Жжёшь:))))))))

Хороший анекдот
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Сидят два мужика в поле на пригорке, пьют метиловый спирт. Один другому:
- Смотри, сей час вроде полдень?
- Да.
- А смеркается.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
Не бойтесь, он кастрированный!:
Да я, собственно, думал, что он покусать может...

DJ DIEGO
[:|||||:]

ууууууууууу

Идет как-то мальчик по лесу,смотрит раненый ежик лежит,возьму,думает,вылечу.про ходит некоторое время,зверек освоился дома,зажил полной жизнью...смотрит форточка открыта,взял крылья расправил и улетел.мальчик подходит к окну вздыхает и говорит с огорчением-них.я это не ежик был...

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
Не бойтесь, он кастрированный!:
Да я, собственно, думал, что он покусать может...

А это несовсем анекдот, но тоже ничего
Из приказов на увольнение:
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
"Второй год не выходит из отпуска".
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя"Фэйри".
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в
офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро.

Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.

Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...

Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!