Анекдоты...ну только прикольные :)
Приходит как-то подчинённый (Васька) к генеральному деректору большой фирмы и говорит:
- там таможенники пришли...
- ну, на вот тебе денех, иди купи им бухла (хорошего)
Возвращаеца и говорит - не пьют типа.
- тогда - баб им сними.
Опять возвращаецо - "не нужны им бабы..."
- блин...на вот им по 1000 баксов на рыло сунь, пусть отвалят...
Опять возвращаецо:
- не нужны им деньги...
- так...ммм...подумаем - пить не пьют, баб не е**т, деньги не нужны. Знаешь Васька - гоника ты на х**, не какие они не таможенники :lol: :lol: :lol:
- там таможенники пришли...
- ну, на вот тебе денех, иди купи им бухла (хорошего)
Возвращаеца и говорит - не пьют типа.
- тогда - баб им сними.
Опять возвращаецо - "не нужны им бабы..."
- блин...на вот им по 1000 баксов на рыло сунь, пусть отвалят...
Опять возвращаецо:
- не нужны им деньги...
- так...ммм...подумаем - пить не пьют, баб не е**т, деньги не нужны. Знаешь Васька - гоника ты на х**, не какие они не таможенники :lol: :lol: :lol:
Comments
Привет, давно не виделись, как живёшь?
Как..как..как арбуз,живот расстёт, а хвостик сохнет
-Слишь бестыдница, ты чё голая сидишь?
- А это я не голая, это у меня костюм эротический.
Баба яга приходит домой, и думает, чем я хуже?. Разделась, вышла, села на лавку. мимо летит змей Гарыныч:
-Слыш, старая, ты чё сдурела, голая сидишь?
- А это я не голая, это у меня костюм эротический.
-Ты бы его хотя бы Погладила!!
Мужик испуганно:
-это что? Муж твой?
Девушка:
-нет, успокойся не муж
Мужик:
тогда, наверно брат?
Девушка:
-да нет, не брат, это я до операции
-На растительном...
-Да, а я вашу дочь на кровати!
Нее я просто порожаюсь с твоей самоуверености и тупости.
- А он еще не пришел!
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
На второй день снова концерт, перед отездом... Выходит конферансье групи и говорит - "Хей пиплы" Все вау!Йоу! Отгадайте словао с трёх букв - Все Ухо, ухо. А тот неееа, неугадали - ето Х...Й и етим Х..ем я щяс буду обсыкать первые два ряда, а те кто стоят дальше увидят Радугу, кстати так и называется та група которя будет выступать!!!
- А родители дома?
- Да, но они в ванной заперлись.
- А скоро выйдут?
- Думаю, что нет, я им вместо вазелина клей подсунул!
Лежит в постели влюбленная парочка.
Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса?
Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом?
Из милицейского протокола:
В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка.
Возбуждено 12 сотрудников милиции
врач - на что жалуетесь?
пациент - в горле першит...
врач - откройте рот......НЕТ.нет на колени вставать не надо!!!
Идет красная шапочка по лесу, идет такая идет, довольная вся, счастливая. Вдруг видит волк в кустах притаился, она ему и говорит:
- Волк Волк, а че это ты там делаешь, а ????
Волк успугался и убежал. Идет она дальше, идет идет. Вдруг видит опять волк что то за камнем притаился, шевелиться. Красная шапочка ему и говорит:
- Волк Волк, а че это ты там делаешь, а ????
Волк снова испугался и убежал, прочь. Идет она снова дальше, уже все вокруг пристально высматривает, видит опять волк что то задумал, за березой спрятался, она ему и говорит-
- Волк Волк, а че это ты там делаешь, а ????
Волк, вышел и говорит ей:
- Слышь, Красная шапочка, ты мне дашь посрать сегодня или нет ???
Вот Такой Вот Парни анекдот
Погодите немного, может еще че вспомню
Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать: - Надо лёд ему положить! - Надо валик под голову подсунуть! - Надо жгут наложить! Тут подходит маленький мальчик: - Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдёт! Толпа: - Иди на х%й, мальчик, с такими советами! Пшёл вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"! Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик подымает голову и орёт: - Пид#расы! Слушайте, че мальчик говорит!!!
На Этот анекдот надо наложить ограничение ... до 14 лет
Встречаются три подруги. Сидят вместе, общаются. Одна говорит:
- А я люблю Оральный секс ...
Другая:
- А я люблю Анальный секс ...
Тут, третья говорит:
- А я люблю РОДЕО ....
Те такие в шоке спрашивают ее:
- А что это Такое ?????
- Короче, сверху на мужика садишься, говоришь что у тебя СПИД, и минуту продержаться
Короче, прибегает Маугли к Балу и спрашивает его:
- Балу, Балу. А почему мне порой бывает хочется - просто Бежать, не зная куда, потом - Кричать до разрыва сердца, а потом - Плакать, как маленький ребенок ????
Балу и отвечает ему:
- Дак тут все ясно, мой Друг. Ведь весенний призыв в армию начался ......
-ваши документы?
блондинка:
-а это что?
гаишник:
эта маленькая карточка с вашей фотографией.
блондинка:
а где они могут быть?
гаишник:
ну не знаю, в бардачке посмотрите.
Туту ему друг по рации говорит:
-Коля ты остановил блондинку на кабриолете?
гаишник
-ну да
друг:
-снимай штаны
гаишник не долго думая снимает штаны
Блондинка:
а дайте игадаю, опять тест на алкоголь?
Жена говорит:
-Ну вот, ты сейчас опять будешьверить своим бестыжим глазам, а не моим правдивым словам
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает
пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там
корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и
в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о
детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла,
мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и
говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня
к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки
и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла
и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????