Анекдоты...ну только прикольные :)
Приходит как-то подчинённый (Васька) к генеральному деректору большой фирмы и говорит:
- там таможенники пришли...
- ну, на вот тебе денех, иди купи им бухла (хорошего)
Возвращаеца и говорит - не пьют типа.
- тогда - баб им сними.
Опять возвращаецо - "не нужны им бабы..."
- блин...на вот им по 1000 баксов на рыло сунь, пусть отвалят...
Опять возвращаецо:
- не нужны им деньги...
- так...ммм...подумаем - пить не пьют, баб не е**т, деньги не нужны. Знаешь Васька - гоника ты на х**, не какие они не таможенники :lol: :lol: :lol:
- там таможенники пришли...
- ну, на вот тебе денех, иди купи им бухла (хорошего)
Возвращаеца и говорит - не пьют типа.
- тогда - баб им сними.
Опять возвращаецо - "не нужны им бабы..."
- блин...на вот им по 1000 баксов на рыло сунь, пусть отвалят...
Опять возвращаецо:
- не нужны им деньги...
- так...ммм...подумаем - пить не пьют, баб не е**т, деньги не нужны. Знаешь Васька - гоника ты на х**, не какие они не таможенники :lol: :lol: :lol:
Comments
Супер !!!!
Понравилось
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного
вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Ошибочка
Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
- Да?
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!).
Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи - я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает:
- Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
- Это не ты только что был?
- Где?
- По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?
Бац, чувствует что-то в трусах мокро
Она руку в трусы суёт и на руку смотрит, а там кровь (первые месячные)
Ну она в шоке идёт дальше (аш покачиваеца) и на руку смотрит
Тут её волк попалил подкатывает и видет, что с ней что-то не так
Спрашивает её - "чё щапка такая грустная?"
А она ему молча на руку показывает, он спрашивает "а от куда кровь-то?"
Шапка говорит вот из трусов
Снимай трусы ща глянем чё там
Шапка сняла, волк посмотрел и говорит "ну шапка не знаю, но помоему тебе член оторвало"
Прикольно ..... ЖЖЕШЬ !!!!!!!!!!!
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой:
- Да, давненько такого сочного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что придурок, ёпн#@ся чтоли совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!
Існує повір'я, Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.
- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.
- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива.
- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.
- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити
євроремонт.
- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде
наречений. Дивно, але цього року всі наречені були з одного села.
- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж.
- Ворожіння на свічці.
Дівчата беруть по свічці і починають одночасно їх їсти. Котра дівчина з'їсть першою - та і виграла.
- В день усіх святих, на вечері дівчата знімають макіяж, виходять на вулиці і лякають перехожих.
ИЗВЕНЯЮС ЗА ФЛУД
Висит объявление:
"Продаю собаку! Породистая, добрая. С...ка"
Снизу подпись:
"Проститутка"
Снизу еще одна подпись:
"Б...дь"
Снизу еще одна подпись:
"Ё... тв...ю м...ть, когда же я из этой страны уеду!!!"
Пацталом лежал
хорошо что ты спортом не интересуешся
AlexeyGR (23:51:24 18/08/2007)
Как не интересуюсь? В прошлом - литробол,бабсклей и стрельба сигарет. Плюс ориентирование на помойках и сбор бычков на время. А также бег от ментов,а из силовых видов - доставка домой молодых организмов в состоянии алкогольной комы.
В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз.
Следом появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает подол и начинает мочиться.
Дети кричат:
-Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает???
-Тает, сука...
Амереканка так - "Вот мы с мужем сорИлись, я его послана на....й... Неделю невидела, появилсо со стиральной машинкой последней модели, ну чтож простила..." Немка - "...я как сорилась и послала, неделю две невидела... вернулсо на машыне, подарил её мне..." Руская - "Та я как своего послала... Неделю невидела, другую, третью... На четвёртую неделю только правый глаз начал открывацо
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
- Петька - Василий Иваныч, смотри чапчерица!
- Василий Иваныч - сам ты чапчерица, этоЖ расчепа!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за*уячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл*ди. Штук 50 у*бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!! !!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся!!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, оху*нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бл*. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нах*й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бл*, не всю кастрюлю (пачку) зах*ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах*ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ*ТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на*бал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихрена не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это х*йня будет, а не хит.
Вопрос:
Всем привет, я новенький шеф повар. У меня вопрос. Как правильно готовить? Что для этого нужно?
Ответ1:
Для начала купи плиту и почитай кулинарные книги.
Ответ2:
Ответ1 , +1… и качественные продукты.
****************************** ******************
Вопрос:
Уважаемые повора, как правильно вырастить томат? Хочу получить сочный продукт.
Ответ1:
Тебе нужены не повора, а агрономы.
Ответ2:
Ответ1 , нормальный повар должен уметь выращивать продукты, в том числе и томаты. Я сам выращиваю.
****************************** ******************
Вопрос:
Всем привет, нужна помощь. Как правильно отделить майонез от салата? Очень нужно! Заранее спасибо.
Ответ1:
Никак. Проще взять новый майонез.
Ответ2:
Есть такой способ. Берешь сито, засыпаешь туда салат, накрываешь крышкой и трясешь. Майонез вытекает через отверстия, а салат остается в сите.
Вопрос:
Ответ2 , спасибо за совет. Попробую. А в каком сите лучше трясти?
Ответ2:
Вопрос , попробуй в Вachmayer. Но предупреждаю, качество майонеза будет не очень.
Вопрос:
Ответ2 , спс. А не знаешь рынок, где можно стащить такое сито?
Ответ3:
Вachmayer не советую. Вместе с майонезом выходят кусочки салата. Лучше взять Zepter. Я спер с Гостинного Двора.
Ответ4:
Умрите, пираты!
Вопрос:
Всем спасибо! Я скачал майонез у соседа. Тему можно закрыть.
****************************** ******************
Вопрос:
Здраствуйте. У меня такой вопрос. На какой плите лучше готовить - газовой, или электрической?
Ответ1:
Как говорил Цицерон "всякому - свое". Я готовлю на электрической.
Ответ2:
Однозначно на газовой! Вкус блюд получается в разы лучше. Все-таки ПРИРОДНЫЙ газ! Блюда, полученные на электроплите имеют привкус проводов.
Ответ1:
Ответ2 , я раньше готовил на газовой и разницу вкуса не заметил. На электрической мне удобнее. И кстати газ тоже идет по проводам, только по газовым.
Ответ2:
Ответ1 , либо тебе медведь на язык наступил, либо не из тех тарелок ел.
Ответ3:
Юзаю газовую Keiser. Проблем нет. А у электрических внатуре вкус какой-то электрический.
Ответ4:
Умрите пираты!
Ответ4:
Ув. модераторы, перенесите пожалуйста мой предыдущий пост в тему про Майонез. Спасибо.
****************************** ******************
Вопрос:
ВСЕМ ПРЕВЕД! Нужен толковый совет. Хочу профессионально печь чебуреки. Вроде все получается, только одна сторона всегда пригорает, а вторая остается сырой. Знакомые говорят, что наверно сковорода не поддерживает чебуреки. Помогите!
Ответ1:
У меня была такая же проблема только с пирожками с капустой! Я закрываю сковородку крышкой и вторая сторона перестает быть сырой! Удачи!
Ответ2:
Дело может быть в плохом тесте. Либо, действительно, сковорода не предназначена для чебуреков. Каким тестом ты пользуешься?
Вопрос:
Ответ1, спасибо брателло, помогло!
Ответ2 , тесто дрожжевое, стащил с рынка. Сковородка ZACK, друзья дали.
Ответ3:
Тесто и сковородки тут не причем. Главно, откуда растут руки. Почитай книги по жарке и запеканию!
Ответ2:
Вопрос , ну вот. Тесто ворованное! А если и сковородка ворованная, то о каких профессиональных чебуреках ты говоришь?
Ответ4:
Все очень просто. Когда жаришь что-либо, нужно не забывать переворачивать на Другую сторону, чтобы она тоже прожарилась. Для этого нужно вилкой поддеть одну сторону "продукта" потянуть вверх пока он ("продукт") не перевернется. Все приходит с опытом!
Ответ3:
Ответ4 , +100000.
Ответ5:
Вопрос , тебе Ответ4 все правильно расписал.
Ответ6:
Ответ4 , +1 красава!
****************************** ******************
Вопрос:
Уважаемые профессиональны повора! Как можно отделить майонез от салата?
Ответ1:
Есть такое сито - Вachmayer. А вообще, пользуйся поиском! Эта тема уже обсуждалась.
Вопрос:
А где украсть это сито?
Ответ1:
Лучше купить. Тогда будет инструкция, и в ней наверняка будут описанны все функции, в том числе, как отделить майонез от салата.
****************************** ******************
Вопрос:
Зацените мой обед! Впервы готовил!
Ответ1:
Слишком хорошо для первого раза. Небось из готовых блюд МасДональдс составил?
Ответ2:
Сто пудов МакДональдс. И раз уж такая пьянка, то к дисерту добавь чай, а не колу. Хотя какая нафиг разница, это же МакДональдс.
****************************** ******************
Вопрос:
Форумчане, помогите! Нужно из салата убрать майонез!
Ответ1:
Афтор выпий йаду!
Ответ2:
Нельзя из салата убрать майонез! Эта тема уже обсуждалась и не раз.
Вопрос:
Облазил весь форум, не нашел похожей темы!
Ответ2:
Пользуйся поиском!
Ответ3:
Бан посмертно!
Вопрос:
Ответ2 Облазил весь форум, не нашел поиска!
Ответ3, и Ответ3 , лучше бы помогли.
Ответ4:
Читал на каком-то форуме, что можно использовать сито Вachmayer. Типа там целая инструкция "Как отделить майонез от салата".
Вопрос:
Ну хоть один толковый человек. А как пользоваться этим сито? Где его можно украсть?
****************************** *******************
Вопрос:
Помогите! Кастрюля не пашет как надо! Когда забрасывю в нее пельмени или вареники она брызгается кипятком!
Ответ1:
Посмотри в настройках плиты.
Вопрос:
Ответ1 , что именно там посмотреть?
Ответ2:
Госопда, а руки вам на что? Берете шумовку, складываете на нее 8 пельменей, и окуратно опускаете в воду, потом еще 8 и так делее. Не забываем помешивать, чтобы первая партия не прилипла к стенкам или дну.
Ответ3:
Ответ2 , красава!
Ответ4:
Ответ2 , ай молодца! +10000000000.
Ответ1:
Вопрос , посмотри выключен ли свет в духовом шкафу. Если включен, то выключи. И делай так, как написал Ответ2.
Ответ5:
Вопрос , тебе Ответ2 все правильно написал! Удачи!
Вопрос:
Ответ2,
/////////////Не забываем помешивать, чтобы первая партия не прилипла к стенкам или дну.///////////
Вот здесь - не понял.
А что ты имел ввиду? Если что-то непонятно, то нужно читать выше!
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Cyr, ага, про минимал - в точку. Я как бы больше "резидент" разделов софта и железа, так что мне трудно было поднять тему про творчество.
W@D, продолжать нет смысла, уже не будет "цеплять". Я хотел передать "особенности" местных форумчан, и почти все написал. Разумеется, что "понимают" только местные, кто не менее 2 месяцев здесь.