И вот, настал тот самый день, который я больше всего люблю и любил в году…

Ранее, годами ранее, периодами ранее, может быть лет 5 назад или даже все 7 или 10 лет назад, а может быть в течение всего этого времени подряд, я очень любил этот день… для меня НГ, это некое время расслабления, время, когда можно погрузиться в домашний уют и очаг, время, когда можно никуда не торопиться и расслабиться, встретиться с друзьями или просто встретить НГ с любимой…

Но с течением времени, к чему я пришел на данный момент?

А к тому, что я встречать мне этот день не с кем… друзья все разъехались, кто-то из бывших друзей встречает его с моей бывшей, кто-то бывших коллег с другой моей бывшей, а я встречаю его один… в рестораны или кафешки или в клубы я не могу пойти, потому что здоровье мне не позволяет, встретить его в кругу близких и именно нужных мне людей – тоже никак, потому что друзья все кто где, где-то наверху, далеко-далеко, где-то там… на вершинах элиты общества… а я на самом ее дней, и вот, уже 3 год я встречаю в одиночестве, дома, в окружении бардака, старья, сломанных вещей и груды мусора… в полном душевном одиночестве и… даже без телевизора…

Этот год был такой же, как и прошлые… он был таким же как и будет следующий, таким же ужасным, тяжелым, психологически сложным и в полном-полном одиночестве…

Моя родная сестра и ее муж, которые последние 25 лет жили в моей квартире, теперь купили дом и благополучно справляют НГ там, а квартиру оформили на себя и теперь сдают и наживаются на этом… а я все также живу на 10 к метрах своей комнаты… в которой даже нет ремонта… как и 10 лет назад, как и 20 лет назад, как и 30 лет назад… так и будет следующие 10… 20 или даже 30 лет… У них прекрасный большой дом, на который они собрали деньги за то время, за те пол жизни пока жили в квартире, которая причиталась мне... они живут и даже не вспоминают о родителях, которые отдали им мое жилье, пока я был еще в школе... они не вспоминают обо мне, который тратил много времени, помогая им когда их семья только зараждалась... теперь мы  и я абсолютно чужие люди, без права быть в их круге поздравлений... жизнь очень не справедлива в семейных делах... а их дочь летом вышла за богатого челика, который подарил ей квартиру, просто так, за то что она есть, а после, конечно же она вышла за него замуж... Я тоже мечтал какой-нибудь из своих бывших сделать такой же подарок... - это неокторые мысли,которые приходят ко мне при осмыслении своего прошлого, за последние эти два дня...

Это очередной НГ когда я встречаю его, будучи никем… все также, на том же самом дне, на том же самом невидимом фронте, где всегда происходит борьба с мыслями, с собственным хейтом и непринятием всего происходящего…

Это еще один праздник, который покажет насколько люди счастлив по сравнению со мной… насколько они выше меня и насколько общество и жизнь их принимает… еще один год я встречаю в полном безденежье, в борьбе с голодом и собственной несостоятельностью… еще один год на пути к концу моей жизни и приближении старости… еще один год, когда я просто потратил время в надежде вылечить себя… и это еще один год, когда у меня ничего не получилось…

Я ношу траур по собственной молодости, ибо она прошла незаметно и тяжело, без приятных моментов и положительных свершений…

Еще один год я встречаю никем… ни с кем, и все эти 10 дней пройдут ни о чем… в работе, в тяжелых болях внутри, в расстройствах психики на почве не просто жизни и в полном-полном одиночестве… без любви, без признания, без женщин, без прогулок, без приятных моментов, без неожиданной радости, без перспективы, без какого-то развития…а в нервах, стрессах и полном разочаровании собственной жизни!

Дорогие друзья, тяжело быть мной, поэтому будьте самими собой и живите свою жизнь! И будьте счастливы! С наступающим Вас Всех!