Дорогие друзья, как вы знаете, я самый неудачный человек, которого вы все встречали… но, я довольствуют тем, что есть, что хотябы в этом я преуспел, в отличие от всех моих планов, которые все, в 100% объеме ни один не был реализован!

Мне всегда было интересно, как живут другие люди, и насколько моя жизнь хоть как-то сравнима, с хорошей стороны, с жизнью и повседневным существованием других людей. Мне всегда было интересно, почему другие люди достигают больше, а со стороны выглядят так, будто ничем не заняты, а мне же приходится пропускать через себя тонны дел, которые ничем хорошим для меня не заканчиваются, а также тратить массу нервов и сил, чтобы жить эту жить и выживать каждый день, и день за днем, и год за годом…

Когда я был молодой, мне было 20 или 22 года, я всегда думал, что впереди еще целая жизнь, и каждый мой день выглядел наполненным солнечным светом, ярким и интересным… я жил просто для удовольствия, и спокойно смотрел в будущее. Прошли годы, были потрачены множества усилий, но не понятно, на что усилия были потрачены, если по истечении длительного времени, вот уже в свои 38 лет, я не имею абсолютно ничего, кроме исполнительных производств о долах за коммуналку и не выплаченные кредиты… я был молодой и я ожидал от себя совсем не такое будущее, совсем не такого «себя самого», я ждал рассвета и жизни, полной приятных событий, признания, высоких доходов, реализации и большой семьи, я очень ждал хорошего жизненного пути, крепкого здоровья и приятных моментов… как-то незаметно пролетели годы, последние 10 лет, и даже больше… и ничего из вышеперечисленного не было реализовано, а я просто застрял во времени… и каждый день, это цикличное проживание в мыслях всех неприятных и травматических моментов, которые привели меня сюда, и я ничего не могу с этим поделать…

И самое главное, совсем недавно, я стал уже 38 летним… довольно взрослым человеком, и уж точно я в свои 22 года не мечтал быть тут, здесь и писать все это, я мечтал совсем о другом и мечтал быть в другом месте… но я здесь… потому что у меня нет ни сил, ни шансов, ни средств, быть где-то еще, где-то лучше…

Меня зовут артур, и я законченный неудачник! Мне уже 38… и лучшая часть моей жизни прошла, и лучше уже не будет, все то о чем я мечтал мне уже не достичь, еще парочка лет, и меня можно вообще списывать как человека, так как, к этому возрасту я мечтал быть сложившимся человеком… но увы, я дно и никто, а зовут меня никак… в моей жизни уже ничего лучше не будет, все что могло произойти со мной хорошего, приятного и грандиозного, могло произойти только в мою молодость, ни никак не в будущем… теперь я безудержно старею, увядая и мои желания, силы и порывы наверх сводятся к нулю… это сложно принять, что я прошел тот рубеж, и ту границу, после которой все будет становиться только хуже и хуже, страшнее и страшнее, и ничего хорошего в будущем меня уже не ждет… все самое хорошее уже не будет, все самое приятное уже не произойдет, а о свершениях своих планах можно забыть в свои годы… и завтра я стану только старше, но никак не моложе, и с каждым днем мои шансы падают и теряют свою волю… а сам я с каждым днем седею, слабею и ближе к земле…

Каждый мой день начинается с тяжелого заболевания, которое я приобрел после коронавируса, каждый мой день, это борьба за свою жизнь… каждый мой день, это сахарный диабет, это убитая психика, это суицидальные мысли, это безвозвратно испорченный вирусом кишечник… а также множество и множество других болячек  и проблем, о которых даже стыдно рассказывать, которые даже не характерны моему возрасту! Это каждодневное одиночество, наедине с лекарствами, с поисками панацеи и исцеления, это борьба с забвением, и отчаянные попытки выжить и сопротивляться обстоятельствам… от моих болезней нет лекарства, от них нет лечения, и здоровье не восстанавливается… каждый мой день, это мучение, которое с каждым днем становится сильнее, каждый мой день, это разбитые надежды в спорте, это упущенное время молодости, это сотни не завершенных дел и не достигнутых целей…каждый мой день, это разочарование в самом себе, в своей жизни и зависть живым, что столько лет были потрачены зря, в пустую, и прожитые не в то время дни…

Я мечтал вернуться в спорт, после коронавируса, в которым я был вот уже 20 лет… но увы, теперь мне это запрещено! ..каждый день, я слышу как тикают часы, которые медленно, но верно напоминают мне о приближении моего конца… Я даже не представляю, что хорошего может со мной произойти в эти-то годы, когда ты никому не нужен… самое лучшее уже ушло, молодость, а вместе с ней и все перспективы, развитие, надежды, множество шансов и… здоровье! Теперь все это позади! О карьере можно забыть, теперь уже не в мои годы… о признании даже запрещается думать – люди в этом возрасте никому не нужны, у меня нет талантов, чтобы быть признанным! О деньгах – у меня нет возможности их иметь, нет для них здоровья, и нет теперь подходящего возраста чтобы им радоваться…

Меня зовут артур, мне уже 38, а я еще даже не начинал жить, я ни разу не был на море, я ни разу не был заграницей, я ни разу не был в турпоходах, я ни разу не был женат, я ни разу не жил для себя, я ни разу не был горд за себя… и все самое лучшее, хорошее и приятнее, уже позади… ничего хорошего и грандиозного со мной уже не произойдет в мои годы, и тем более позже, и мне остается тихо ждать своего конца, если не болезни меня прикончат, то воля случая… или чужие лихие пути!