Обычно, когда я вижу ребят, раздающих листовки, флаеры и прочую бумажную муть, я никогда ничего не беру, но всегда стараюсь улыбнуться тем, кто раздает. Улыбнуться, потому что у них дерьмовая работа, и их уже сто раз за день обругали. Улыбнуться, потому что я не беру их макулатуру, а им надо, надо, надо, чтобы брали. Улыбнуться потому, что не хочу, чтобы для них человеческий поток сливался в ужасное людское мясо - я знаю, как это может напугать. Улыбнуться потому, что их очень часто запихивают в идиотские костюмы не по погоде, под которые ничего и не подденешь, в которых душно, но стоит попытаться подышать и зверский холод продерет до костей.
Но сегодня я шла по Загородному проспекту с каменным лицом. Шла мимо какого-то паренька, что-то впихивающего мне в руку. Шла мимо мокнущей под осенним дождем девочки. Я даже прошла мимо гигантского Крошки Енота, ума не приложу, что он призван рекламировать... разве что упадочность современной мультипликации. И не смогла выдавить из себя ни одной улыбки.
Простите, ребята, но сегодня мне было еще более паршиво, чем всем вам вместе взятым. Может быть за мной шел кто-то, кто радовался концу рабочей недели. Кто-то, кто улыбнулся вам вместо меня. А вообще, бросайте ваши листовки и дуйте домой, чай пить с вареньем.

О Боже, Боже, Боже... как приятно это чувство... (покатаем по языку)... пред-вку-ше-ни-е (произносить медленно, с придыханием, дать послевкусию осесть на нёбе). Оно важнее даже собственно обладания. Дураки те, кто считает, что это не так. Какое невероятное удовольствие, когда отношения с чем-либо или с кем-либо так никогда и не пересекают эту волшебную поэтичную границу, отношения так и остаются предвкушением - осязанием, ароматом, легким привкусом. Но никогда суровой острой правдой - всегда одинаковой, всегда удручающей, всегда резкой и черствой, как позавчерашний хлеб. Только предвкушение можно трогать кончиками пальцев и пробовать кончиком языка. Только предвкушение мягким шерстяным облаком ложится на твои плечи сразу, как ты просыпаешься, и укрывает ото всего происходящего рядом. Только предвкушение так щекочет желудок, вздрагивает где-то внутри и тепло щебечет о скором, скором... скором неизведанном. И знакомые дороги начинают казаться нехожеными, старые друзья - таинственными незнакомцами. Только от пред-вку-ше-ни-я может снова вспыхнуть любовь.
Когда я что-то предвкушаю, то представляю себя в трамвае, едущем где-то по окраинам, за огромными стеклами сгущающиеся сумерки, а внутри тепло и по-домашнему светло. У меня в руках книга, которую я никогда не читала, но я к ней не притрагиваюсь, только чувствую ее шершавую обложку, обвязанный грубыми нитками переплет. Для меня предвкушение всегда пахнет. Добрый знак, если выйти с утра на улицу, а вокруг неуловимый аромат горящих листьев. По крайней мере, мне кажется, что это горящие листья. И звуки неслышной музыки разлетаются вокруг, тихий вальс или ноктюрн. Пианино или скрипка. Всегда что-то страдающее, но надеющееся.
Новый человек. Предвкушение того момента, когда ты сможешь первый раз его коснуться. Какова его кожа на ощупь? Они никогда не бывают одинаковыми. Всегда тепло чуточку другое, по-новому воспринимаемое, незнакомое. Новый человек - новая головоломка, новый лабиринт сознания, всегда оправдывающий своего хозяина. На моей памяти ни один человек еще не сказал совершенно искренне, что был неправ. И я не говорила. Всегда есть что-то внутри, что трепещет ощущением собственной правости. Извинения - это всегда чуточку вранье, чуточку компромисс с самим собой, ведь правда?
Я люблю людей. Люблю те первые ощущения, которые они с собой приносят, люблю долгие разговоры и маленькие игры, когда вы пытаетесь узнать друг друга, но не хотите выворачиваться наизнанку. Люблю, когда человек достаточно умен, чтобы понять, когда кончатся эти игры, кончится и интерес.
Любовь - это не буйство чувств и страсти. Любовь к человеку - это когда начинаешь воспринимать его так же естественно, как свою ногу, руку или голову. Да, иногда они болят, требуют дополнительных забот, но как же иначе? Любовь к своей руке или ноге никогда не ощущается, пока ее не отрубят или пока она не заболит так сильно, что захочется, чтобы ее отрубили. Но и тогда эта часть тела рискует вызывать на поверхность только раздражение и злобу: как так, все это время служила так верно, а тут?! В настоящей любви нет пред-вку-ше-ни-я. Нет поэзии. Нет романтики. Есть проза и ковыряние в носу. Ее хочется оттолкнуть, отбросить, но попробуй-ка отбросить собственную конечность. Проза-проза-проза. Тоскливая и пресная, как корка хлеба.
Но иногда, как бы ниоткуда, снова приходит предвкушение. Начинаешь ждать чего-то, а чего - не знаешь сам. Это как несвоевременная весна. Как пение птиц. Как настоящая любовь.

Мое тело измотано. Температура спала, но не до головокружительно-сонных 36.6, а всего лишь до 37.2. Сейчас отправлюсь в постель, лечить себя одним из самых любимых способов - сном - только замечу кое-что.
Поймала себя на мысли, что просто паталогически не выношу женщин, которые не умеют готовить. И даже не испытывают к этому процессу ни малейшего интереса. Все эти сморщенные носики и прочие забиячества выводят меня из себя. Ногти ногтями и белые ручки белыми ручками, но женщина - это существо, созданное для созидания. То есть создания чего-либо. В современности создавать детей каждый год, а, Боже мой, все эти хваленые аристократки, которыми вы прикрываете собственную лень и криворучие, только этим и занимались - рожали детей и валялись в постели - так вот, рожать детей каждый год в нашем мире вовсе не обязательно, а вот компенсировать это удовольствием создания чего-нибудь эдакого из чего-нибудь эдакого.... ммммм....
Отбросим все эти глупости про "самое главное, чтобы муж не был голодным" (да-да, мне сегодня звонила бабушка!) или про "место женщины на кухне". Да ну вообще вон непонимающих мужчин! Кулинария - это ритуал, священное действо, обряд. Действительно понимающие и чувствующие это мужчины и становятся шеф-поварами, особенно криворукие - "гурманами". Не признаю и никогда не признаю неравенства полов, но колдовство - это же наше. А ну-ка перетереть в ступке специи так, что по квартире в миг разлетится их аромат?
В общем, дорогие мои белоручки-криворучки, выкиньте, умоляю, ваши прогорклые кубики в форточку, может быть хоть бездомным собакам они сгодятся, и соизвольте хоть раз в жизни сварить хороший крепкий бульон. Или слепить пельмени :) Очень захотелось налепить настоящих домашних пельменей.

P.S. "Джули и Джулия" - просто гениальный фильм, моментально возвращающий не только аппетит (хочется просто силой заталкивать в больное горло вкусные кусочки), но и просто радость бытия.
P.P.S. Хочу свою кухню. Это фетиш, это бред, это "то будущее, к которому ты стремишься". То место, где все будет по-твоему. Так как ты захочешь и сможешь себе позволить. То место, откуда тебя никто и никогда не выгонит, и всегда можно сидеть, закинув ноги на подоконник. И слушать музыку. Или лепить пельмени.

Официально заявляю: у меня ангина, нервный срыв и пмс, поэтому общаться со мной нужно крайне осторожно - кусаюсь и рычу. Мурчалку вырубило нафиг. Да и вообще, сколько можно мурчать, быть мягкой и податливой? Все ломаются. Я тоже. Не выношу людей, которые считают меня ломовой лошадью, которая все в состоянии вынести, и только потому, что мне хватает сил улыбаться, когда другие уже рыдают. Интересно, хоть кто-нибудь представляет, насколько это тяжелее, чем просто обмякнуть, взывая к чужой жалости?
Из приятного за сегодняшний день только аромат снега, тянущийся из открытого окна, и бабушкин шарф из мохера с надписью made in scotland. И ведь made жеж....
Лежу на вересковом поле, одна, наконец-то одна...

З.Ы. Оказывается, температура 38 не так страшна, как ее малюют. Даже приятно глючна, я бы сказала...

Tweets copied by twittinesis.com

так хочется доброго друга, который не дал бы плакать в одиночестве...

не люблю, когда нет работы, вот прямо совершенно нет - сиди себе и тыкай в три кнопочки раз в 15-20 минут, тоскливое офисное одиночество начинает душить задолго до обеда

не люблю, что в голове нет специального транслятора напрямую в жж

не люблю новый подкаст фина - тягомотина унылая :(

не люблю разные часовые пояса с мужчиной

не люблю джинсы с какими-то огроменными буквами вдоль брючины, мужчин в белой обуви зимой тем более не люблю

не люблю заболевать и не мочь отлежаться в теплой постели

люблю жж агон-нога - его оптимистический похуизм стабильно поднимает мне настроение 

люблю чай с лимоном и "Скрипку"

люблю Большой проспект и альбом Скарлетт Йоханссон 

I loovee Bloody Beeetrooots ^^

Не люблю неясных теток

А вообще, единственное, что я в этой жизни по-настоящему искренне и без лишней вертлявости люблю - это спать у Ля с мыслью о завтрашнем сибаритстве :)