Находят же люди неприятности на свою голову на каждом шагу.вполне сознательно,причем-создается ощущение,что инстинкт суицида действительно существует.в таком возрасте,млин...иду по бухаре,вижу-стоит бабушка,толстой пластиковой палкой типа трубки уголком пытается подтянуть к себе ветки дерева из-за металлического забора...ну,ладно...так она слишком сильно повисает на ветке,та пружинит,и бабка благополучно падает прямо вперед наземь...ну,подхожу,помогаю подняться,она меня и просит-типа подтяните веточку рябины-и предлагает палку...хрен с ним,хватаю рукой ветку,подтягиваю к ней-она остывает кисть,благодарит,довольная кладет в сумку...занавес...

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Знать бы,почему...и за что...объясни на милость,будь так добра...понимаю,я теперь для тебя мало что значу,даже не значил,наверное,никогда-так,чисто поиграть захотелось...в любовь...хе-хе...объясни-таки причину-почему ты ушла?и зачем,если недавно ещё клялась в верности,говорила,что любишь?допустим,врала-это многое объясняет...почему ж не признаешься во лжи и молчишь?изначально казалась белой,пушистой,непорочной...я давно по тебе сходил с ума и говорил об этом,не стесняясь...и ты даже отвечала,вроде как,чем-то вроде взаимности...спасибо за красивое поздравление с днюхой-в этом году ты была бесподобна...добраться ко мне во время смены-это,конечно,было красиво...и вообще-ты во всем была красива...всегда...ты затмевала всех и могла быть уверена-я твой на все сто...местами ты ошибалась,конечно-я с легкостью заигрывал с одной светленькой,например,у нее была ещё украинская фамилия,млин,вылетело из головы...ну,на о заканчивается...но она была чересчур горячей,психованной,быстро успела надоесть...и ты была,вроде,не против...так что же сейчас?которая из причин?..вы все всегда кажетесь белыми и непорочными...по-первости...чуть позже приходит похмелье от опьянения,и многое видится иным...но вы умеете добавить сладости в эту горечь...только потом нажираетесь сами и отнюдь не тем же напитком...забавно...кто тебе сказал,что она мне нравится?да,она ходит в моих цветах...и сама темненькая...и не жалуйся опять-я,мол,тупая блондинка...мы оба знаем,что это не так,и ты хочешь это показать,говоря обратное...точнее-доказать...ты не тупая...ты умненькая...способная...но местами глупая...и я люблю тебя такой...а та,якобы с которой ты меня оставила-да она-то мне и не нужна...она оставляет только грязь и доставляет одни неприятности...она холодна,но не как ты,своим элегантным,изящным обликом,а тошнотворной болезненной рыбьей влагой...фу...она дрянь...откровенная...и это не делает лучше...впрочем,и то,что ты снаружи такая приличная,а внутри и по повадкам тоже ещё та сучка и умеешь этим обжечь,не то,чтобы здорово...но временами,ночью,посреди очередного безумного смешения красок,буйства невзаимосвязанных ощущений,в потоке падения в бездну сердце хочет закричать:'вернись,прошу,не уходи навсегда...ты ведь правда вернешься...ты знаешь-я всё для тебя сделаю...ты знаешь-я решу любые проблемы...ты знаешь-ты для меня весь мир...' вернись,зима.эта опять пришедшая осень мне совсем не по душе...а лето-это лишь было мимолетное увлечение...вернись,пожалуйста...

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Скажите,а вы овощные соки вообще не закупаете?-Я вообще ниче не закупаю,не на магазин работаю,а вообще овощные соки стоят здесь.-А...ну,по такой цене пусть стоят дальше...

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

безликая толпа...масса устремлений во все стороны света...безостановочоме движение...наверное,в этом и есть жизнь...пустыня душ и урбанистическая тишина,полная ощущений,запахов,блеска и огней искусственного освещения...удел,судьба...отсюда не нужно вырываться,здесь нужно всего лишь постоянно двигаться,пока не окажешься там,где можно хотя немного расслабиться...и потом дальше...отдохнем на том свете-воистину...падающее по кусочкам небо застилает реальность и вводит в иной континуум...где больше нет забот о завтра...где есть только несколько поочередных сегодня,в каждом из которых-проблемы;заботы;решения,провалы,дающие выбор дальнейшего направления;взлеты,созданные для новых падений;решения собственной судьбы и решения оставить в покое судьбу чужую...почему-то последнее дается труднее всего...когда знаешь,как мог бы сделать,чего хотел бы добиться,но,одновременно с тем,понимаешь,что это уже потеряно,и надо двигаться без этого дальше...движение теряет смысл,до тех самых пор,пока не появится новая полоса смыслов...а потом и от нее будут понемногу отрываться лоскутки,останется тонкая ниточка,и за нее придется держаться...возможно,двоим сразу...только надо ли?..если не можешь даже напару связать вокруг этой ниточки ещё полосу ткани и притянуть к себе кого-то с другого края...это слишком просто-просто сдаться...но на это просто приходится идти,если это верно...верно для всех...какая разница,что могло бы быть,если прошлое против...с ним не получится поспорить...оно каменеет,как только прекращаешь к одну прикасаться,как к настоящему...можно разбить о него руки в кровь,по на нем не будет и царапины...сломать об него трубку,ногти,каблуки,голову разбить,в конце-концов...а оно будет смотреть на тебя с той же каменной презрительной ухмылкой,что и вечно...будущее есть,и лишь им можно оперировать...только кто вообще сказал,что оно действительно есть-всегда и всех?безумный оптимист...sole survivor...я не верю в сказки,не верю в надежду,не верю в какое-то там будущее...оно наступает каждый очередной миг,и оно в руках каждого,которому оно нужно...я стою и смотрю на великолепие безумия вокруг...на фонтаны энергии и света,загнанные в жерла дворовой тьмы и тишины душ урбании...это может уничтожить...а может возродить к жизни...но ведь и это не навечно...

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

вообще странно-13е,пятница,прошло,и меня даже не сбило машиной,не упал кирпич на голову,не разбили голову бутылкой...что-то неладное творится в этом мире...на редкость спокойное тринадцатое число...42месяца назад было веселее...33 назад тож здорово...time changes...and changes itself...

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

забавная,всё-таки,штука-давка в общественном транспорте.как-то так свезло сегодня туда и обратно на работу ехать в набитых автобусе и троллейбусе.экстремальные условия,одновременно с тем,вполне привычные и очевидные позволяют рождаться тому юмору-возможно,зачастую,горькому,однако необходимому обывателю...да и шутить на тему происходящего с симпатичными девочками гораздо приятнее,чем материться на накрывшийся в подходящую погоду омыватель в одиночку...во всем худшем всегда лучше искать положительные стороны.это и есть источник бытового юмора,который также неотделим от жизни обывателя...а погода вообще здорово порадовала...утренний снегопад сделал грязную,порочную и развратную картину после выпадения мокрого снега гораздо чище,симпатичнее и милее глазу и сердцу...холод...я так давно о нем мечтал,получая взамен суррогат в виде осенней слякоти и простудного,полного инфекций воздуха умирающего октября...обожаю зиму...даже неважно,что происходит сейчас...пусть все делают свои выборы сами...пусть те,кому я не нужен,не выберут меня...верно сказал вчера мой лучший друг-надо дожить до весны...я замерзаю,но не мерзну...с экстазом и наслаждением болевым синдромом...если я вас не устраиваю,забудьте меня...весной,на самом деле,разберемся,кто прав,кто виноват...отличная цель-жить без такой локальной,но не привязанной к одному лишь конкретному действию цели не так интересно,для меня это вообще практически невообразимо...полтора года до одной цели...достигнута-уже стоит галочка...ещё три месяца-ещё одна маленькая цель...теперь-до весны,до нового движения-там,если я ещё вообще буду жив,поставлю ещё одну...впрочем...кто знает,закончится ли хотя бы этот год...не хочу никаких праздников.зачем кривить душой,делать вид,что всё распрекрасно...и вообще-это всего лишь дата...отвык уже от понятия праздника,и ниче страшного в этом не вижу...купаясь в пустоте,тоже можно напороться на подводные камни...цепляюсь,но ведь это лишь раны...лишь кровь...лишь шрамы...ничего страшного,заживет...лишь бы никому не было от этого плохо...не хочу причинять боль...наверное,лучше не быть вообще для того,кому делаешь только хуже,чем быть и продолжать портить жизнь благими намерениями...вот только если ты никому не делаешь лучше и вообще ни на что не годен?..ответ один-уйти для всех.и для себя тоже...выбора море...надо лишь его сделать...правда,на хрена кому нужен столь бестолковый элемент...что такого сделать в этой жизни,чтобы стать хоть для кого-нибудь нужным...и надо ли?

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

а елка в купчино вообще в тему...лучше не придумать...как обычно-чем ближе праздник жизни,тем больше мыслей о смерти...и не только в связи с интенсивностью труда...наверное,всё будет отлично...в каком-нибудь ещё завтра...когда-нибудь я смогу быть счастлив,видя,что счастливы люди вокруг меня-те,которые должны быть счастливы...это отлично,когда у них всё прекрасно,а я уж как-нибудь разберусь...завтра...завтра...если успею...

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

интересно было бы послушать чьи-нибудь предположения по поводу того,к чему всё движется...в принципе,закономерна мысль-имущее начало,обязано заканчиваться...только здесь нечто иное.по ощущениям... 'the run in circles...I lost my way...' это всё намекает на безумие,творящееся в мире...сегодня...всё...тишина в вагоне метро перед выходом-кажется,никогда такой не слышал-леденящая душу,словно бы демонстрирующая то,что люди внутри него застыли,уже поймав болезненный влажный бриз от моря,разделяющего благородную морозную зиму и простудную зиму...поведение окружающих,нервные расстройства,которые таятся в каждом-воистину,психопатология описывает всё состояние общества в настоящем...безумие в каждом,только в одном-скрыто и молчаливо,в других выходит на поверхность и ведет себя,как ему угодно,а ему обычно неугодно достигать чего-либо,делать выводы,конструировать...ему свойственно волочиться,либо ломать...сколько ни строй,человеческий идиотизм сломает что угодно...сексуальная озабоченность разрушила вавилон,но фанатизм жанны д'арк спас францию от годомов...безумие всегда можно направить в рациональный поток...на то человеку и предоставлено абстрактное мышление...и оно же приводит к шизофрении...шутка судьбы,не иначе...нас разрушает то же,что нас строит...но трус умирает тысячи раз за жизнь,а храбрец лишь один.наверное,жить,чтобы умереть-действительно наиболее прагматичный подход...он же близок к животному-жить-воспроизвестись-умереть...а человек,как личность,определяется в своём безумии...творчество,стиль,общение без цели тупой выгоды-это всё безумие...прекрасное безумие,и где него нет разума...действительно,всё взаимосвязано...и завтра тринадцатое число...тоже здорово...оно не отпускает никуда,и я уже принимаю это...по крайней мере,есть предположения,где матрацы кидать,чтобы помягче упасть...впрочем,преднамеренной случайности в любой другой день и в любых других цифрах и числах тоже никто не отменял...у нас всех нет прошлого-оно исчезает мгновенно и остаются только записи о нем в глубинах нервной системы...у нас нет сегодня-оно слишком быстро становится прошлым,и за него невозможно ухватиться...есть лишь завтра-лишь ради него живет каждый,и все надежды,желания,мечтания-все связаны с приходом завтра...приходит ночь-обостряются желания...приходит утро-ликует надежда...но если завтра уже не наступит...это и есть точка...тогда не остается ничего...лишь пустота...а ведь этим завтра так легко кидаются...и теми,кто мечтает его сделать лучше для другого,просто так,ничего не требуя взамен...может,рассчитывая,что кто-то сделает лучше...быть может...флаг ему в руки...только за...можно обойтись без сожаления,когда знаешь,что всё отлично и без тебя...но чем чаще уповаешь на это,тем реже оказывается,что это так...чем чаще окружающие кричат,что ты прав-тем чаще ты сомневаешься в своей правоте...чтобы быть уверенным,нужно,чтобы тебя осуждали... 'resisting shows,that youre guilty,keep on speeding from everything,that you own...dream existing could open really without me...resisting and hoping to find someone...'

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Странно...впрочем,закономерно...напряжение,старание,доказательство чего-то каждую минуту,желание держать спину прямо и вести себя достойно мужчине,а не тому быдлу,которое преобладает вокруг...и всё ради молчания...тишины...предательства...безразличия...очередное столкновение с самомнением,неспособностью быть честнее,и,одновременно,относиться к вещам легче...наверное,надо прекращать стремиться решать чужие проблемы и заняться своими...не знаю,зачем всё это писать и публиковать...наверное,чтобы не мозолить никому глаза своими бреднями...я всё равно обязан...себе...окружающим...море долгов...а легче ведь требовать и понтоваться...любят быдло,ублюдков и карьеристов...за тупость,склонность к разводу,финансовое благополучие,способность всегда держать моральное главенство...зачем орать-я умный,я умный?только глупец может пытаться доказать этим что-то кому-то...знаю,я во многих отношениях дурак-дураком...но ведь демократия царствует...откажитесь от меня,всё вполне привычно...чем чаще поворачиваешься к людям лицом,тем чаще к тебе-задницей...чем прямее держишь спину-тем чаще в нее плюют...и этого не видно сразу...а,всё-таки,всё отлично.прямо скажем,это всё не повод унывать...одновременно с тем-каждая жизнь-сама по себе-отличный повод умереть...и аргумент типа-это слишком просто и удел слабых-не всегда играет роль...каждый человек стремится к вечности...и каждый ограничен временем...оно решает исход событий,выставляет правых и проигравших...лечит и убивает...спасает и кидает в грязь...время решит...но я буду быстрее...