promodj.com/silencewalker/trac…

"Жалюзи подняты. Свет заполнил окно, но это ненадолго. Не сезон.

Сегодня, тем не менее, довольно светло. Мне кажется, был снег.

Лежу в кровати. Тяжесть заполнила тело. Я знаю, что скоро мне понадобится реабилитация. Тело постукивает. Мозг время от времени вибрирует. Я зачастил, чересчур зачастил с порошками. Может быть, пути назад уже нет. Только вперед. Только через клинику. Через рекомендации доктора Насырова. В сущности, ничего страшного. Но будет больно. Больнее, чем сейчас. Я один. Взгляд на потолок. Смог бы я ее отшить, если бы она обняла меня или типа того? Это уже неважно. Ведь мир еще не проснулся. А я вот тут, один, проснувшийся, задающий сам себе вопросы о том, для чего вообще нужна была вся эта жизнь. Не находящий ответов. И на последний вопрос – а важно ли это? – отвечающий – нет. Отмахивающийся.

Сейчас настал тот самый момент, когда истина теряется в фактах. Истина – реальное положение вещей. Но истина сейчас не зависит от того, что приходит в виде информации о мире. Все так, как было уготовано. Истина – сама по себе.

Подхожу к окну. Смотрю вниз. Действительно, выпал снег. Его больше. Белые пятна на асфальте. Еще не растаявшие.

Подводя итог прошедшего, я кое-что понимаю. Девочка, имя которой я так и не узнал, сама того не понимая, сказала нечто, важное для всех и каждого из нас. Действительно, мир еще не проснулся. Он спит и видит сны о благополучии, о счастливом будущем, о мире во всем себе или типа того. Он не наблюдает за нами. А мы слишком торопимся – пока мир спит, стараемся успеть как можно больше, творим слишком много ошибок и не успеваем понять их. Тем более – исправить. Пока мир спит, пока никакая сила свыше не замечает, мы стараемся как можно дальше убежать от ответственности. Мы убегаем от ответственности за незаконное употребление, за убийства, за оставление любимых в опасности и прочее – и мы живем с этим, потому что иначе – невозможно. Иначе мы не умеем. Жизнь дана лишь раз. Вне зависимости от того, сколько ошибок совершаешь, жить хочется одинаково. И даже если когда-то мир проснется, и нечто свыше начнет раздавать по заслугам, мы успеем убежать достаточно далеко от своей же ответственности.

А от себя?

Вряд ли.

Я не знаю, что хуже.

<...>

Сижу на краю ее кровати. Разговор не задается. Я не могу ничего сказать. Хотя и хотел бы. Меня накрывает потрясающая, титаническая волна усталости.

- Как ты себя чувствуешь?

- Отрешенно. Подавленно, - не стесняюсь.

- Это пройдет.

Смешок. Мой.

- Откуда ты знаешь?

- Личный опыт, - вздыхает; деловито.

- Какое отношение твой  опыт может иметь ко мне?

- Мы похожи. Серьезно.

- Как две капли, - качаю головой.

- Мы оба не там, где нам следует быть.

Молчу. Даю продолжить.

- И не с теми, с кем следует.

- Я на месте. Я в порядке, – злобно бормочу.

- Оставайся хорошим мальчиком, - вздыхает снова. – Ты мне таким нравишься. Может, это и не ты. Но мне ты таким нравишься.

Поглаживает себя по ноге.

Киваю.

Я на улице. Холодный ветер пронзает меня насквозь. Я – как то дерево на лужайке. Обветшалое. Пропитанное влагой. Лишенное листьев. Обездоленное. Или я – как ветер. Мне можно все. Но что нужно?

Мне нужно было поговорить с ней, но она теперь не со мной. Завтра что-то будет. Мне нужно что-то сказать. Рассказать, что мне на все плевать, и что я обо всем беспокоюсь.

Она захочет услышать и понять услышанное.

Но у меня не будет ни того, ни другого.

Но что нужно мне?

<...>

<...>

- Можно?
Она молча кивает, не глядя на меня. Не знаю, зачем я спрашиваю. Все равно подойти ближе я не могу. Стою метрах в десяти от нее. Взгляд соскальзывает с ее лица на ее тело – худое, в белом плаще не по сезону, в белых грязных туфлях. Потом, <...>
- Давно ты… тут?
- Всю жизнь, - тихо отвечает.
- Я имею в виду… - не могу договорить, комок в горле, беру паузу.
- В городе всю жизнь. Здесь недолго. Какими судьбами?
- Ну, я искал. Искал тебя. И вот…
- Папа сказал? – усмехается; кажется, она в столь сильной апатии, что никаких эмоций мой приход уже не вызвал; что она перестрадала столько, что ей уже все безразлично.
- Неважно. Как ты?
- А сам ты как думаешь?
- Я ничего не знал.
- О чем?
- Обо всем.
- Ну, бывает.
Хочу заорать на нее, но это кажется неуместным.
- Ты с кем-то…
- Нет. Господи, какое тебе дело?
- Я хочу знать, что было, - твердость голоса достигается, но ненадолго. – Хочу все знать.
- Может, напрасно? Уверен, что это тебе нужно? – она смотрит на меня едко, но беззлобно, и я понимаю на практике, что значит «ватные ноги». – Может, тебе спокойнее живется без этого?
- Я не могу… жить без этого.
- Чушь, - вздыхает. – Ладно. Знаешь, так много времени ушло…
- И что?
- Не перебивай.
- Прости.
- Прощаю. За все. Все прошло.
Киваю. Молчу, чтобы она не сорвалась.
- Ты уехал. Вот что было. А я осталась. Было? Было, - вздыхает. – И у меня долго никого не было. Никто был не нужен. Я верила. Верила, что ты найдешь в себе мужество хотя бы просто написать или позвонить. Твой выбор. Да и пусть. Но ты не знал, что &lt;...> Дальше надо?
Say «NO»
Закрываю глаза.
Say «Yes»
Хочу что-то сказать. Сдавило горло.
NEVER SAY MAYBE
Киваю.
Она, кажется, усмехается.
- А потом &lt;...>Я ведь глушила боль от тебя, от твоего ухода. Я признаю. Я могу признать. Но я быстро узнала. Потом все бросила и ждала. Всего ждала. Хотела тебя разыскать. Но я знала, что, если ты не вернулся&lt;...>
- Ну, и потом… Знаешь, я хотела, чтобы у тебя все было хорошо. Хотела, чтобы тебе ничего не мешало. Я думала, что со всем справлюсь. Не давала никому ничего делать. Отец уезжал в Питер. Говорил, найдет тебя. Не вышло. А я потом ругалась на него. Уходила из дома. А потом уже не могла никому показаться. &lt;...> Никто не знал, что у нас. &lt;...>
Я не могу ничего сказать, чтобы наполнить эту тишину. Вдалеке снова несется поезд, но теперь уже это неважно. Плевать. Мало ли.
&lt;...>
Дрожь. Зубы стучат. Прячу руки в карманы. Ледяные пальцы. В животе пусто.
- Почему ты… не связалась… со мной?
- Зачем? – пожимает плечами, будто все и так понятно, и нет никакой трагедии. – Ты бы страдал от этого. Я тебя очень сильно любила. Правда. Я знала, что тебе нужно жить так, как ты захотел. Ну, или надеялась на чудо… Теперь… - на ее щеках слезы, хотя она, наверное, не хотела бы, чтобы я их видел. – Оставь меня. Ты все знаешь. И с этим… - всхлипывает, не в силах сдержаться; глаза залиты слезами. - С этим можно жить. Я… проверяла. Можно…
Я стою и смотрю на нее. Вперился, как баран. &lt;...> Теперь я ищу, где во всем, что она рассказала, хотя бы часть меня. И ее нет. Меня здесь нет. Я выяснил главное. То, ради чего приехал.
Я всегда делал шаг, не выжидая. Времени мало. Честно говоря, я иногда ловлю себя на мысли что ведь действительно когда-то помру. Это ужасает, вводит в состояние паники и отпускает тут же. Абсолютно бесполезный страх. Инстинкт, который должен оберегать от опасности. Даже когда опасности нет. Я всегда делал шаг. Старался торопиться.
Сейчас все отлично, думаешь ты. Времени навалом. Все подвластно. Делаешь шаг, зная, что есть, куда ступить. Не оступаешься. Доволен. Но сейчас уже что-то не так. Кого-то нет. Чего-то не стало. Сейчас, шаг спустя, ты осознаешь, что поменялось все, что поменялся ты сам, но был так доволен собой, что не заметил этого. Стоишь, растерянный, безвольный. А толку-то от понимания этого? Ты либо пойдешь дальше, либо… Либо как Толик. Или как еще кто-то, кто не-я. Мало ли.
Пойдешь дальше...
Но ты видел нищету, нужду, видел дно, и только поэтому ты понимаешь, что сейчас у тебя дорогой костюм, хорошая машина, достойная квартира, стабильная работа. Видишь достоинства. И ты добился. Ты герой. Но именно сейчас ты стоишь, как обосравшийся теленок, и не можешь сказать ни слова. Что-то ты упустил, верно? Не додумал, не внес в ежедневник какой-то момент.
- У тебя есть ко мне… - я говорю, не контролируя язык; слова вырываются неожиданно, и я продолжаю, хотя хотел бы сказать что-то сочувственное, - …какие-то претензии?
- Ты уехал, ничего не сказав, - она могла бы орать, но шепчет сквозь слезы.
- Я сказал.
- Ты ничего не сказал.
- Я предупреждал.
- Не меня.
- Не знаю.
- Точно. Точно.
- Намекал?
- Меня спрашиваешь? – устало проводит по лицу рукой, растирает влагу по щекам. – Нет, никаких претензий. Мне ничего не нужно. О чем ты?
- Понятия не имею.
- Будь счастлив, Дима. Все прошло. И все хорошо. Будь счастлив. Ты можешь.
Я хотел бы сказать что-то доброе, нежное, хоть как-то посочувствовать. Но я не чувствую к ней никакой нежности. Во мне нет сочувствия. Я потерян среди фактов, имеющих ко мне отношение. Мне нужно все это выбросить. Инстинкт самосохранения. Мне нужно сохранить себя. Ей уже ничего не поможет <...>

«Знаешь, мне кажется, в современном мире потреблению, я ненавижу тебя, тупая ты шлюха, уделяется слишком много внимания, даже больше, чем сторонники главенства, хули ты лыбишься, тварь, я бы с удовольствием сломал тебе зубы, духовного. Кризис не только не прошел – для мира и для этой страны – в наибольшей степени – он только подходит к своему пику…»
Я замираю, понимая по ее якобы глубокомысленному взгляду, что ей ни хера не понятно. Она изображает интерес, но эта имитация еще хуже, чем имитация оргазма спящей. По-моему, у нее вообще нет интересов. Тест на способность применять ранее полученные знания был провален давно…
Кризис подходит к своему пику. Более того, он уже сел своей огромной жопой, самым очком на этот пик и с удовольствием трется об него, а потому сползать, уходить на спад пока не собирается. Надо крепиться…(c)
__
"Слушай, - говорю я Лене, отмечая, как поднимается интерес в торгаше,- это парень определенно похож на... -щелкаю пальцами,изображаю вдумчивый поиск в картотеке чуть ли не Национальной Библиотеки,-...господи, ну как же его...-парень мнется, выжидает, -..а, точно! – радостно хлопаю в ладоши. -  На сраного ублюдка, который попусту тратит мое время. Идем, милая"(c)
__
Я смотрю на набегающие волны – одна за другой. Их число кажется бесконечным, и, несмотря на осознание того, что все конечно, включая эту вселенную, в отсутствие меры их количеству хочется верить. Длинные, тонкие, резвые, вытягивающиеся  как можно глубже на сушу. И короткие, бурлящие, едва достигающие берега и тут же глохнущие. Выбирай, какой волной станешь ты. Долгой и успешной или бурной, но короткой. Смотри не прогадай.
Мне омерзительны надписи на камнях под ногами. Признания в так называемой любви. Мне было бы неприятно, если бы по моему признанию топтались всякие чурбаны, выстарившиеся и молодые гопники с пивом и пузатые бухие ублюдки в одних трусах, загорающие вроде как у стен крепости. Один даже пытался вскользь флиртовать с мимо проходившими девчонками. Не очень успешно, но я бы на месте одной из них въебал ему каблуком в лицо. Ну и пусть.
Парочке сзади приспичило пойти вслед за мной и стать левым и правым каналом в моей голове, обсуждая какую-то сраную переписку в интернете и прерываясь на вводные «бляяяядь». Очаровательно.
Они купаются в воде, в которую кидают мусор. Ждут автобусов на остановках, которые сами закидывают хабариками. Лежат на газонах, которые забрасывают всяческим дерьмом, собачьим пометом и все теми же вечными окурками. Странные животные.(c)

немного из фемильной психологии - и вот тогда,когда ты начинаешь делать что-то, что выводит ее, давит на психику, обращает на себя внимание - ты становишься скотиной, монстром, которого боятся, извращенцем или вообще чикатилой. просто потому, что это, с ее точки зрения, несправедливо - она не считает, что тогда, когда ты паниковал, переживал бездну страха, боли, ощущения беспомощности раз за разом, ты просто купался,как сыр в масле, а она, из-за того, что ты вынудил ее переехать пораньше или пригрозил выложить сомнительный материал с ее участием, страдает пиздец как. тупой, бесконечный эгоизм - ты любишь ее. как можешь, без вранья и лицемерия, искренне, терпишь ее дерьмовые, вялые телодвижения, ее 80%-фригидность (хотя хочешь ее регулярно), ее несжигаемый уродующий внешность жир (зачем спорт и худеть,если есть шоколадки), ее тупизну и молчаливость - а взамен получаешь - "ты мня доставал" - и она уезжала снимать стресс, и снимает его и по сей день, конечно, уже автономно, поскольку ты ее выпиздил из своего дома - и правильно сделал, но чему-то там не прикажешь, и ты продолжаешь по инерции париться из-за нее, ревнуешь к ее выблядкам-дружкам и так далее - зачем скрывать правду. но это все проходящее, а ее бесконечные эгоизм и тупость - этернальны, шопесдетс. так почему - скажите мне - мне нельзя сбросить стресс выходками типа сбора ее вещей без ее присутствия (пр том, что я ей их,блядь, три раза возил домой), а ей можно стебаться игнором и забиванием хуя на меня,как личность при полном молчании типа "как бы чего не вышло", "моя хата с краю"? ответ - НИ-ПО-ЧЕМУ! нет повода париться, а потому - шло оно все на хуй. я вылечусь, так или иначе, от этой любви или привычки или хуй знает, что там - а вот сможет ли помешанное на себе-пустышке без мозгов и целей в жизни ничтожество вырасти в человека в окружении дружков-распиздяев-рокеров-нищеебов - это уже в следующей серии нашего телесериала. и пусть вырастет - мне не жалко. но за предательство я плачу соответственно - как минимум, один человек вошел в список презираемых за прошлый год. в этом году есть еще один, хотя я искренне хотел все исправить. что дальше? хер знает. не удержусь и процитирую великого и ужасного Сороку - "извините,если кого обидел"

Не живи чужой жизнью. Будь собой, смотри то, что нравится, слушай то, что любишь, твори то, что хочешь, строй то, что считаешь нужным. Говори то.что считаешь правильным. Поступай так, как велят разум и чувства. Выгляди так, как хочешь сам. Если человек не любит тебя таким, какой ты есть, посылай его в пизду - лучше всю жизнь прожить в одиночестве, чем в самозабвении в угоду раздражительности и нетерпимости того, кто на самом деле, тебе не нужен...

Все-таки, общественная мораль - поразительная вещь. Почему-то общественная демонстрация жестокости, насилия, слабоумия и ограниченности (в позитивном ключе, не с целью высмеивания),уродства - это все в рамках дозволенного, а порнография - вне них. Почему-то один вид искусства выходит за рамки - и да, как заметил некто в интернетах - смотреть на жирных голых баб с маленькими сиськами на картинах каких-то классиков (у которых не было фото, вот они и развлекались) - это признак высокой культуры, а смотреть, как пялят сочную блондинку с силиконовыми сиськами - это ужас, мрак и "никогданевозьмуэтоврот"... Ну да - скажете вы - порнуха - это же секс, а секс - это акт интима, и его не надо раскрывать никому. Хорошо - вырежьте нах из всех фильмов сцены покаяния святым отцам в церквях, все поцелуи, все разговоры по душам - все на хер вырежьте, что интимно! НЕ? Есть разница? Ага - разница в том, что интимное - секс со своим любимым человеком - можно сделать общественным, если, например, трахаться на людях или снимать хоум видео, но если не делать это сознательно - оно остается интимным. Студийное же качественное порно - это не секс, как он есть, это идеализированная картина секса на потребу зрителю - также, как любой боевик, триллер или другой фильм - идеализированная, с точки зрения автора, картина событий в некоем параллельном мире в сознании автора же. Не показывать детям? Не показывайте, в чем проблема? Удалить из свободного доступа? Удаляйте срочно ВСЕ со всех файлообменников и хостингов - какая разница? Есть фильмы о войне, есть о криминале, есть о маньяках-убийцах,но.мать вашу, фильмы о сексе почему-то выходят за рамки. Дети могут впитывать негатив из любого источника информации - благо, доступа к ней до хера и больше - и задача родителей - не забивать хуй на воспитание, предавшись жопингу,отпуску,френдингу и т.д., а объяснять ребенку, что есть позитив, а что говно. А знание того, как трахаться вкупе со знанием, как предохраняться и чего опасаться, гораздо ценнее, чем консервативное говно про "секстолькопослесвадьбы". хотелось бы, чтобы консерваторы в один прекрасный день дружно засунули себе эти правила в очко - ибо секс только после свадьбы может привести к просто охуительным разочарованиям в том, кого выбрал типа для всей дальнейшей жизни, а комплексы, образующиеся от избыточного воздержания - к психическим отклонениям (а вы думали, откуда берутся педофилии и прочая хуета?). Короче, все добротно в меру - быть блядью или порноактрисой (что одно и то же) - это,конечно, не самый лучший способ заработка, но дворник, водила,мерчандайзер - тоже не топ-менеджер, расстрелять его за это? Если есть спрос на некие услуги и некую продукцию, значит, есть потребитель - иначе производство давно бы загнулось. Поэтому, кстати, мудакам, которые возмущаются - мол, инженер имеет 35 тыр, а ДимаЕблан - миллионы - рекомендую прекратить ходить на концерты ДимыЕблана - и только тогда, когда говно перестанут пить взахлеб, прося добавки, оно исчезнет. А хорошее порно пусть найдет своего потребителя, как и хорошая психология или хороший боевик.

в тупике... меня все тяготит... я не знаю, что еще делать... все инициативы рушатся, казавшееся чуть ли не святым стало пылью... одиночество и замотанность буднями - вот и все спасибо, которое я получил от жизни за эти годы... ни материального спасибо, ни любви, ни хотя бы интереса к тому, что я пытаюсь делать в жизни - ровным счетом ничего и ниоткуда... наверное, мне нужна помощь? не знаю, всегда удобнее справляться с собой самому... потрясающее, глубокое одиночество... возможно, я не отказался бы от чьего-нибудь участия, но правильно ли это?.. не знаю, я слишком глубоко ушел в дебри той части реальности, которая казалась безусловной...слишком расслабился... но я свободен? возможно... свободен...