Трусость-Смелость.

Трусость – смелость, или смелость-трусость. Я смел, так как я могу быть трусом. Я признаю свою трусость, тревогу, страх и ужас, так же, как и интерес, отвагу, смелость, азарт. Не сомневаюсь, что можно сказать и обратное. Я трус, так как имею смелость им быть. И по моему вся эта череда изменчивости внутренних состояний происходит на фоне цепочки вопросов «Зачем  так, это сейчас мне?». Я иду по своему пути, пытаясь осознавать желания своего естества.

Желания? Мои? А мои ли это все желания, которые озаряют мою голову, периодически вгоняя меня на самую вершину ямы моей жизни?
Я напросто беру сигарету из пачки. Да какая в хрена разница из пачки, или же я стреляю огни заботы обо мне у прохожих, где-либо. И начинаю разрушать себя от тревоги, да напросто потому, что для меня это единственный способ спустить дым в растерянности и каким-то образом отслеживать реальность, по крупицам собирая ясность в целостный пазл. «Расчехляюсь».

Я не могу жить в пол силы, настолько же оптимистично, как и реальность пессимизма – я не могу умереть в половину своего бессилия.
Где-то жить, где-то умирать, как-то терять и что-то приобретать.
Выдох - результат один, как у начала и конца.

Чем Вы мне можете понравиться?

Преддождевые бури.

Шторм. Ослепительный бархат волн отражающих силу и мощь небесного светила. С детства, с самого детства я обожал, обожаю сейчас и, наверное, никогда не перестану с восхищением относиться к могуществу сил природы. Заливной ливень лупит водой по поверхности земли, по стенам домов их крышам, деревьям и всему, что только попадается ему на пути. Летний гром не оставивший своим присутствием, наверное уже, как лет двадцать мою память, обличает сейчас эхом меня в чувство свободы когда я купался в полутораметровых волнах, нырял, всячески резвился, как только мог в пучине водных страстей. Я выныриваю из-под воды, и меня окутывает своей откровенностью и непринужденностью заливной, шквальный ливень. Раскаты грома и вспышки молний неразрывны во времени в своем проявлении. Молниеносные нитки устремляются к водной поверхности, обретая в неге летней реки свою завершенность, переходя во вспышки пара стремящегося, продолжающего свой путь в круговороте воды.

Откуда у меня такое пристрастие в ранние годы восьми, девяти лет к столь рискованному увлечению, что вызывало во мне азарт к такому рискованному занятию, а сейчас нет?
Сейчас я думаю, что это вытесненное мною проявление естества, силы и мощи способных создавать бури, шторм, разбрасывать молнии по моему жизненному пути.

Отчаянная память. Она, память, несет во мне все те преграды которые мешали мне быть самим собой лишь только чтоб я мог выжить, будучи прикованным к семейной скале и ежедневно раздираемой душой.
Постепенно лишь шаг за шагом я со временем научился проливать дождь. И сейчас, толи с черной радостью, а может и с чувством светлой печали я, наслаждаюсь природой даровавшей мне в детстве столь дорого стоящее чувство внутренней свободы, наполнившееся сейчас подлинностью моего выбора. И день, и ночь, и все проходит.

Проза странного.

Странно. Для меня неожиданно и одновременно странно. Я спустился покурить на первый этаж по лестнице соединяющей второй и первый этажи дачи, поближе к фрамуге, форточке или попросту к вентиляционному отверстию созданному для обмена воздухом, находящегося в помещении и снаружи. В ожидании того, что табачный дым, как более горячий будет выходить наружу, он почему-то наоборот вытеснялся прохладным и свежим воздухом садов и реки, в окружении которых стоит моя крепость.

Я выхожу в мир, во внешнюю среду, для того чтобы разделить свою боль, слабость, растерянность, усталость. Разделить нужду в любви, новом признании, подлинной информации, материальной силе и сейчас только осознал, что постоянно спускаюсь на первый этаж, на старую площадку или же форму отношений в чем-то достаточно удобную и в тот же момент не способную предоставить мне полноценный обмен.

И как это я? Во истину странно, что я спускаюсь по межэтажному проходу, не обращая внимания на то, что законы физики не измены, а проход между этажами попросту сквозной. Есть открытая лестничная площадка позволяющая устанавливать связь этажей, различных уровней человеческих отношений в моей жизни. И горячий воздух поднимается вверх, а при свободном, открытом лестничном пролете, фрамуга со всевозможной тягой будет стремиться принести максимум свежего прохладного воздуха и со всей силой и мощью своего потока который понесет табачный дым вверх на второй этаж. При этом, мгновенно его, остужая и перемешивая со своей температурой.

Я вернулся на второй этаж в неостывшую кровать и пробую распахнуть окно, дабы и поэкспериментировать, проверить свою гипотезу и поздороваться с неподвластной охвату взора рекой. Мой мир, мой океан я пробую – нечто новое, вновь. Пауза. Я пробую открыть окошко, и ласковые, не опаляющие лучи света дарят мне нежность дня, поток свежего воздуха врывается во внутрь и наполняет мои легкие. Я закуриваю, и дача дышит вместе со мной и горизонтом летнего дня. И этот обмен легок и естественен, и приятен.
Да я пробую новое, новые действия, новые этапы в моей жизни – человеческих отношений.

С добрым утром.

Бытийность горизонтов.

Фантазирование – реальность. Моя машинка застряла в дюнах непознанного мною ралли. Возможна ли завершенная конечность, подвластная, достижимая осознанию?  Не факт. Думаю, это завершение всего пути и на финише, полный покой и тишина.

Растерянность, наполняющая меня в сей миг, как я думаю, сопоставима с изумлением, тревогой и азартом одинокого по жизни путника совершающего новый шаг на своем пути.
Пройденная боль, прожитая, раннее осознанная в виде душераздирающего шока повергающего в состояние оцепенения и перекрывшая мне некогда доступ кислорода в понимании себя и границ адекватности. Далее был шаг толи мною осознанный, скорее всего выбор мною был сделан бессознательно, на каком-то интуитивном уровне принятия решения и я остался. Остался в котле, из которого не каждый выбирается, хоть и у каждого он свой и не похож в своей сущности, на чей либо иной.

 Я, остался – решил присутствовать в ситуации реально понимая, что обратного пути нет и … О ужас! Нет и сил выйти из него, а впереди лишь бессилие, граничащее с добровольным выходом с дистанции. Как мне пишутся сейчас эти строки? Да не знаю, я. Просто, наверное, повторяю свой путь, мини путь, пройденный мною раннее. Я отдаюсь сейчас, как и раннее ситуации, просто сейчас осознаю, что всему рано или поздно наступает конец, «и это пройдет». Возможность, способность отдаться ситуации, раньше для меня, моего сознания была недоступной реальностью. И все же я дошел до дна. Я дошел до своего предела и признал свое бессилие. Вынужденная мера, суть, акт, факт, процесс и действо, если можно так сказать которые помогли мне разрушить токсичность всех моих чувств на пути к полноценному пониманию и чувствованию того «кто я».

Стал ли я более просветленным и счастливым?
Трудно ответить на этот вопрос мне сейчас однозначно. На данный момент я лишь знаю, что есть сейчас. Так же, как и помню нечто из моего опыта и предполагаю о наличии некоторым возможностей, будущего, моего пути.
Констатировать могу лишь, некоторые вещи, которые являются для меня const это сила гравитации и скорость, с которой достаточно точно моя и наша в одночасье планета Земля вращается вокруг своей оси и Солнца. Как минимум эти два факта помогают мне сейчас осознавать и ясно видеть картинку того, как устремляются рождаться дети и приходить каждый на своем пути к своему финишу.

Светлая печаль post factum, и молчаливое кивание головой в знак согласия и подтверждения для меня точности ответа М.Мамардашвили на вопрос А.Н.Леонтьева: «С чего начинается человек?», «С плача по умершему».

Живой, я прожил – похоже, свой кризис множественный. Осознание данного факта позволяет сейчас мне неспешно и подлинно продолжать свой путь и  среди других простор человеческих отношений. Немножечко медленнее, немножечко быстрее, чуть-чуть ближе, чуть-чуть дальше. Не всегда и не везде.

Несовершенством своим, для меня мир идеален и целостен. Благодарю всех, с кем удалось разделить роскошь присутствия. Неожиданности приятных моментов давали мне силы на моем пути человечности.

Бип! Бип!

Терпение. Приход неспешности,
Расслабить душу в безутешности.
Где скорость та? Чудес свершений что?

Да, отскакала все. Осталось лишь цевье.

А может как-то мотивы новые?
Догнать, успеть, забрать, урвать?
Да нет – уж это в прошлом все.
Сейчас покой и с безопасностью.

И мыслей – тучи, греет ночь теменью,
А точность опыта, идет со временем.
Дела рассветные, ясность туманная,
А риск не ощупью – печаль нежданная.

Я, победил свои печали,
Почет и славу, я забрал.
Порвал к чертям, все вопли лая,
Когда себя я обретал.

Взошел на пик, со дна и боли,
Вернулся сам, тропой к себе.
И, уваженья – удостоен,
В достойной битве, на земле.

Союз любимых, братство счастья,
Освоен мной, новый предел.
Тем благодарен, я в ненастье,
Почтеньем кто, и слов, и дел.

О, ЛЕНЬ!!! Благословенна суть твоя и природа всей твоей жизни в мимолетных проявлениях и неизведанных мною возможностях на моем пути. Как же трепетна, нежна, изящна и легка твоя забота обо мне. Как удивительна первая секунда нашей встречи в моем сознании с красочным веером возможностей, которым ты отчаянно меня оберегаешь.
 

Очаровательная, неспешная, подлинная, изумительная своей глубиной чуткой мудрости.
Подруга моя! Стремительно ко мне шедшая совершая усилия невероятные для понимания  большинства обывателей встречи ради со мной. С преогромным удовольствием, радостью и признательностью  принимаю тебя, спутницу, милую подруженьку моей жизни.
 

Ежесекундно помогаешь мне беречь мои силы, давая понять, что безопасность и базовые нужды я себе обеспечил в невероятных боях и многочисленных сражениях, будучи в окружении множества невзгод. Лекарь души моей, наполняешь ты каждую мою клеточку энергией, силой, чтоб я мог в свое удовольствие и с радостью исследовать и жить в окружающем меня миру.
19.25 - 18.05.2010г.

Вдали нарциссы,
Что Весной.
Творенья, Радуют глаз мой.
Тепла улыбки лепесток,
За солнцем,
Смотрит на Восток.
Идет рассвет, Весну даря,
В нарциссах греется Заря.

Подруженьки мои! – м)илушки! Находясь сегодня в вихре бытийного круговорота, поймал себя на мысли, что осознал неимоверную ситуацию. Разделяя боль и радость текущей жизни с невероятно интересными и близкими мне двумя подругами, увидел их проблемы, ну напросто в зеркальном отражении. И до чего же мне милы эти девчонки.
Каждая из них столкнулась с очередным житейским своим выбором в своей семье и по-своему.

Предупреждаю: «Лица, которые попытаются найти в этом повествовании мотив, будут отданы под суд; лица, которые попытаются найти в нем мораль, будут сосланы; лица,

которые попытаются найти в нем сюжет, будут расстреляны.

  По приказу автора,

  Генерал-губернатор

  Начальник артиллерийского управления»


Отношения навсегда, заботы о своей сексуальности и муж. Одна из них, столкнулась с ситуацией внезапно появившейся возможности «левака»!!!..., а другая – с категорическим уничтожением своего дела «правого». Ну, дело то, поди, понятное – брак, да жизнь его родимого. И каждую волною то кроет и по своему, да валом девятым. То к потолку себя трусами перевязывать, чтоб мужу больно не сделать. То труселями дверные ручки обвязывать, чтоб дверь очага домашнего закрыть да понадежнее. И как же быть то им моим голубушкам? Толи зависнуть на потолке, толи трусюши снять с дверей да поскорей – пока крышу не снесло, да днище не вынесло… И каждую мне жаль, и по своему.

И все же рядом я, и, как могу.

Вместо сладостного изливания по трубопроводу моего естества, я извергаю с сотрясанием диафрагмы яд, самовольно втягиваемый мною вперемешку с воздухом.

Я отказываюсь от подделок удручающих пресыщенность моих потребностей. В ясной мне сейчас противоположности, осознаю, что обмораживал свой член во влагалищах безопасной любви. Таким образом, продолжая мастурбировать свои желания, отказываясь от возможности причинения боли людям являвшимися для меня значимыми в разные моменты моей жизни. Я создавал культ отношениям, загоняя себя самого под пьедестал собственных ожиданий, и вместо крушения иллюзий вечного покоя, неистово продолжал углубляться.