Вы слыхали, как воет сирена? Сирена - это то самое устройство, которое должно возвещать об учебных тревогах, боевых авианалётах и наступлении Ядерного Апокалипсиса. Голос сирены протяжен и громок. Действительно ГРОМОК.

Голос ребёнка, решившего заплакать среди ночи, удивительно напоминает сирену как по мелодической составляющей, так и по мощности звуковой волны в децибелах. Разница разве что в том, что в вое сирены нельзя разобрать сколько-нибудь осмысленных звуков, в то время как в детском плаче явственно слышится "А-а-ааа", "У-у-ууу", а в отдельных случаях даже "Ы-ы-ыыы". В остальном же - никакой разницы. Детский плач так же внезапен. Он также постепенно набирает силу, возрастая от простого поскуливания до оглушительного рёва, несущего в себе неизмеримую мировую скорбь по поводу заполонившей планету несправедливости.

Радует одно. В отличие от Ядерного Апокалипсиса, детский плач можно остановить бутылочкой тёплого молока. Сытый ребёнок теряет способность (а главное - желание) производить громкие звуки. Он поворачивается набок и засыпает, недвусмысленно давая Вселенной понять, что ей придётся подождать до утра.

Читать дальше...

Оригинал записи Подписаться на новые записи

Вы слыхали, как воет сирена? Сирена - это то самое устройство, которое должно возвещать об учебных тревогах, боевых авианалётах и наступлении Ядерного Апокалипсиса. Голос сирены протяжен и громок. Действительно ГРОМОК.

Голос ребёнка, решившего заплакать среди ночи, удивительно напоминает сирену как по мелодической составляющей, так и по мощности звуковой волны в децибелах. Разница разве что в том, что в вое сирены нельзя разобрать сколько-нибудь осмысленных звуков, в то время как в детском плаче явственно слышится "А-а-ааа", "У-у-ууу", а в отдельных случаях даже "Ы-ы-ыыы". В остальном же - никакой разницы. Детский плач так же внезапен. Он также постепенно набирает силу, возрастая от простого поскуливания до оглушительного рёва, несущего в себе неизмеримую мировую скорбь по поводу заполонившей планету несправедливости.

Радует одно. В отличие от Ядерного Апокалипсиса, детский плач можно остановить бутылочкой тёплого молока. Сытый ребёнок теряет способность (а главное - желание) производить громкие звуки. Он поворачивается набок и засыпает, недвусмысленно давая Вселенной понять, что ей придётся подождать до утра.

Читать дальше...

Оригинал записи Подписаться на новые записи

Словарный запас моего сына пополнился словом "мама". Теперь он уже знает аж одно слово. И этим словом он пользуется для выражения абсолютно любых чувств и эмоций, которые он хочет донести до окружающего мира. Он называет мамой не только маму, но и папу, собаку, коляску, шкаф, плюшевого зайца и ещё миллиард объектов в этой Вселенной. Словом "мама" он выражает и радость, и скорбь, и обиду, и нетерпение и ещё множество эмоций, которых бестолковые родители пока не могут разобрать. Никогда ещё я не слышал, чтобы одному единственному слову находили столь универсальное применение. Что ж, всё гениальное - просто.

Оригинал записи Подписаться на новые записи

Словарный запас моего сына пополнился словом "мама". Теперь он уже знает аж одно слово. И этим словом он пользуется для выражения абсолютно любых чувств и эмоций, которые он хочет донести до окружающего мира. Он называет мамой не только маму, но и папу, собаку, коляску, шкаф, плюшевого зайца и ещё миллиард объектов в этой Вселенной. Словом "мама" он выражает и радость, и скорбь, и обиду, и нетерпение и ещё множество эмоций, которых бестолковые родители пока не могут разобрать. Никогда ещё я не слышал, чтобы одному единственному слову находили столь универсальное применение. Что ж, всё гениальное - просто.

Оригинал записи Подписаться на новые записи

Технический пост. Не обращайте на него внимания. Кросспостинг на PromoDj отключился (видимо из-за недавних зависания всея ЖЖ), так что приходится его перезапускать.

Технический пост. Не обращайте на него внимания. Кросспостинг на PromoDj отключился (видимо из-за недавних зависания всея ЖЖ), так что приходится его перезапускать.

Далеко не всегда бюджет кинокартины влияет на конечный результат. Даже прошлогодний микробюджетный "Скайлайн" впечатлил меня больше, чем "Инопланетное вторжение". Давайте разберёмся, в чём же прокололся Джонатан Либесман (в прошлом - режиссёр нескольких дерьмовых ужастиков) и его компания.

Не зря нас долгое время дразнили трёхсекундным фрагментом фильма, ой не зря. В эти три секунды уместились самые зрелищные моменты фильма. Только за три секунды сложно разглядеть, что эффектными спецэффектами (уж простите за тавтологию) фильм совсем не блещет. Даже ракеты инопланетян, разрывающиеся на высоте в сотню метров, оставляя за собой дымный купол - а это ведь главная визуальная замануха всех рекламных роликов - в самом фильме выглядят серо, бледно, на экране показываются мельком и не впечатляют вообще.

Создатели фильма переборщили с попытками создания атмосферы. Разговоры солдат, даже самые бытовые, переполнены пафосом через край. Несмотря на все старания сценаристов, призванные помочь зрителю проникнуться атмосферой войны с пришельцами и эмоциями героев, зритель никаких эмоций не испытывает и ничуть не сопереживает картонным персонажам. Хотите почувствовать на себе вторжение пришельцев? Смотрите "Знаки" М. Найта Шьямалана.

Повествование движется вяло, как снулый карась, более-менее динамичные экшн-сцены вообще начинаются на 27 минуте после начала фильма. А ещё через минуту на экране внезапно случается Самый Бородатый Штамп ужастиков, заставивший меня ругаться матом и плевать в экран в припадке праведного киноманского гнева - нечто неизвестное и незримое хватает истошно кричащего солдата за ноги и утаскивает в кусты. Ну Либесман, режиссёрская ты морда! Снимал бы себе дальше ужастики, какого чёрта ты с суконным рылом в научную фантастику припёрся? Дайте-ка мне его за горло подержать!.. Ладно, погорячился - пусть живёт человек, главное, чтоб кино не снимал.

Отдельным сюрпризом для меня оказалось появление на экране Мишель Родригес. Это уже не первый фильм, в котором я вижу её в военной форме - до этого она махала автоматом и летала вертолётом в "Аватаре". Ту же самую роль она играет и здесь - даром, что в другое время, на другой планете и под другим именем. Девушка явно любит появляться на экране в камуфляже и не собирается с ним расставаться. Хотя мне её военное амплуа уже начинает надоедать.

Вообще, многие преподносили "Битву за Лос-Анджелес", как высокобюджетную альтернативу тому самому "Скайлайну". Паршивая вышла альтернатива. В "Скайлайне" пришельцы получились на порядок реалистичнее, правдоподобнее и страшнее. Может потому, что там их не стеснялись выпускать на экран во всей красе и не прятали за непроницаемым туманом и конвульсиями трясущейся камеры. Хотя в "Инопланетном вторжении" вся эта маскировка - мера скорее вынужденная. Инопланетных уродцев, придуманных дизайнерами спецэффектов, надо прятать. Особенно нежизнеспособных с виду яйцеголовых скелетов.

Техника пришельцев выглядит получше. Понравилась идея "летающих тарелок", состоящих из автономных сегментов-истребителей, способных отделяться и действовать самостоятельно. Реализация этой идеи, правда, понравилась гораздо меньше, поскольку в собранном виде такая "тарелка" напоминает неповоротливый металлический летающий пончик и производит скорее комичное впечатление. По одному же истребители выглядят вполне прилично, если не придираться к вспышкам огня из сопел, которые ОЧЕНЬ напоминают залпы из крупнокалиберных пулемётов, а не собственно вспышки огня из сопел.

Кстати, знаете, зачем пришельцы вообще на Землю прилетели? А прилетели они за водой - стратегическим ресурсом, который они используют в качестве топлива. Ну а чтобы аборигены им не мешали, пришельцы решили принести им демократию помножить их на ноль. Странно другое - почему пришельцы прилетели подзаправиться именно на нашу планету? В космосе довольно много воды летает в самой разной форме. А уж водород - вообще самый распространённый элемент во Вселенной, если чё. В фильме некий телевизионный эксперт говорит, что пришельцам нужна вода в жидком состоянии. Видимо высокоразвитая цивилизация, прилетевшая покорять Землю, не умеет лёд растапливать. Если бы умела - окопалась бы где-то на спутниках Юпитера и не ввязывалась в глобальную войну.

В общем, фильм получился спорный, бледный, а главное - скучный. Так что, если вы ждали в этом году хороших фантастических боевиков - подождите ещё. Или "Аватара" снова пересмотрите.

Подписаться на новые записи Все записи на тему кино

Далеко не всегда бюджет кинокартины влияет на конечный результат. Даже прошлогодний микробюджетный "Скайлайн" впечатлил меня больше, чем "Инопланетное вторжение". Давайте разберёмся, в чём же прокололся Джонатан Либесман (в прошлом - режиссёр нескольких дерьмовых ужастиков) и его компания.

Не зря нас долгое время дразнили трёхсекундным фрагментом фильма, ой не зря. В эти три секунды уместились самые зрелищные моменты фильма. Только за три секунды сложно разглядеть, что эффектными спецэффектами (уж простите за тавтологию) фильм совсем не блещет. Даже ракеты инопланетян, разрывающиеся на высоте в сотню метров, оставляя за собой дымный купол - а это ведь главная визуальная замануха всех рекламных роликов - в самом фильме выглядят серо, бледно, на экране показываются мельком и не впечатляют вообще.

Создатели фильма переборщили с попытками создания атмосферы. Разговоры солдат, даже самые бытовые, переполнены пафосом через край. Несмотря на все старания сценаристов, призванные помочь зрителю проникнуться атмосферой войны с пришельцами и эмоциями героев, зритель никаких эмоций не испытывает и ничуть не сопереживает картонным персонажам. Хотите почувствовать на себе вторжение пришельцев? Смотрите "Знаки" М. Найта Шьямалана.

Повествование движется вяло, как снулый карась, более-менее динамичные экшн-сцены вообще начинаются на 27 минуте после начала фильма. А ещё через минуту на экране внезапно случается Самый Бородатый Штамп ужастиков, заставивший меня ругаться матом и плевать в экран в припадке праведного киноманского гнева - нечто неизвестное и незримое хватает истошно кричащего солдата за ноги и утаскивает в кусты. Ну Либесман, режиссёрская ты морда! Снимал бы себе дальше ужастики, какого чёрта ты с суконным рылом в научную фантастику припёрся? Дайте-ка мне его за горло подержать!.. Ладно, погорячился - пусть живёт человек, главное, чтоб кино не снимал.

Отдельным сюрпризом для меня оказалось появление на экране Мишель Родригес. Это уже не первый фильм, в котором я вижу её в военной форме - до этого она махала автоматом и летала вертолётом в "Аватаре". Ту же самую роль она играет и здесь - даром, что в другое время, на другой планете и под другим именем. Девушка явно любит появляться на экране в камуфляже и не собирается с ним расставаться. Хотя мне её военное амплуа уже начинает надоедать.

Вообще, многие преподносили "Битву за Лос-Анджелес", как высокобюджетную альтернативу тому самому "Скайлайну". Паршивая вышла альтернатива. В "Скайлайне" пришельцы получились на порядок реалистичнее, правдоподобнее и страшнее. Может потому, что там их не стеснялись выпускать на экран во всей красе и не прятали за непроницаемым туманом и конвульсиями трясущейся камеры. Хотя в "Инопланетном вторжении" вся эта маскировка - мера скорее вынужденная. Инопланетных уродцев, придуманных дизайнерами спецэффектов, надо прятать. Особенно нежизнеспособных с виду яйцеголовых скелетов.

Техника пришельцев выглядит получше. Понравилась идея "летающих тарелок", состоящих из автономных сегментов-истребителей, способных отделяться и действовать самостоятельно. Реализация этой идеи, правда, понравилась гораздо меньше, поскольку в собранном виде такая "тарелка" напоминает неповоротливый металлический летающий пончик и производит скорее комичное впечатление. По одному же истребители выглядят вполне прилично, если не придираться к вспышкам огня из сопел, которые ОЧЕНЬ напоминают залпы из крупнокалиберных пулемётов, а не собственно вспышки огня из сопел.

Кстати, знаете, зачем пришельцы вообще на Землю прилетели? А прилетели они за водой - стратегическим ресурсом, который они используют в качестве топлива. Ну а чтобы аборигены им не мешали, пришельцы решили принести им демократию помножить их на ноль. Странно другое - почему пришельцы прилетели подзаправиться именно на нашу планету? В космосе довольно много воды летает в самой разной форме. А уж водород - вообще самый распространённый элемент во Вселенной, если чё. В фильме некий телевизионный эксперт говорит, что пришельцам нужна вода в жидком состоянии. Видимо высокоразвитая цивилизация, прилетевшая покорять Землю, не умеет лёд растапливать. Если бы умела - окопалась бы где-то на спутниках Юпитера и не ввязывалась в глобальную войну.

В общем, фильм получился спорный, бледный, а главное - скучный. Так что, если вы ждали в этом году хороших фантастических боевиков - подождите ещё. Или "Аватара" снова пересмотрите.

В кафе строительного супермаркета Эпицентр нет вайфая, что не мешает им драть по десятке за чашку кофе. Эту самую чашку приходится ждать минут пять, поскольку приготовление кофе оказалось сложным многоходовым процессом. В нём задействована куча разнообразных баночек, кувшинчиков и краников. Результат выглядит симпатично - поверхность чашки похожа на апельсин, в центре которого горкой насыпана корица. Этот факт безусловно порадует людей, для которых важно, как выглядит их кофе. Мне же на внешний вид совершенно наплевать - тьфу на тебя, горка корицы! Прямо в середину - тьфу! В кофе мне важен один единственный параметр - вкус. И ещё время приготовления. В идеале кружка с ароматным кофе должна оказаться у меня в руке в тот момент, когда я о ней подумал.

По скорости приготовления никакой кафешно-ресторанный кофе с изысканной пенкой не сравнится с пакетиком растворимого "маккофе". Маккофе по скорости и удобству уделывает всю сферу обслуживания одной левой. В наше время, когда все бегут, везде опаздывают и экономят секунды на завязывании шнурков, такое достоинство сложно переоценить. Поэтому у кафешек остаётся единственный шанс доказать, что они круче - брать несравненным, божественным вкусом.

А теперь наберите кипяточку в кружечку, высыпьте неё пакетик этого самого растворимого, сыпаните сверху чуток корицы (а чем мы хуже?) и размешайте ложечкой. Теперь пейте, пейте эту смесь! Обожглись? Ну что же вы, нужно без фанатизма... В общем, пока вы пьёте дешёвый растворимый кофе из пакетика, приправленный мааахонькой щепоточкой корицы, вы поймёте... Поймёте что? Естественно, вы поймёте, что кофе, который вам наливали в кафешке, вкуснее. Совсем чуть-чуть, на какую-то неуловимую единицу измерения вкуса - чем там у нас меряют вкус?

Вкуснее на чуть-чуть, а дороже в пять раз. Если вы изучали что-нибудь, отдалённо напоминающее математику, попробуйте выстроить сравнительную формулу соотношения "цена-качество-удобство". А если не учили, поверьте мне на слово - лучше пить растворимый кофе из пакетика. Особенно если в кафе нет вайфая.

Подписаться на новые записи Моя проза

В кафе строительного супермаркета Эпицентр нет вайфая, что не мешает им драть по десятке за чашку кофе. Эту самую чашку приходится ждать минут пять, поскольку приготовление кофе оказалось сложным многоходовым процессом. В нём задействована куча разнообразных баночек, кувшинчиков и краников. Результат выглядит симпатично - поверхность чашки похожа на апельсин, в центре которого горкой насыпана корица. Этот факт безусловно порадует людей, для которых важно, как выглядит их кофе. Мне же на внешний вид совершенно наплевать - тьфу на тебя, горка корицы! Прямо в середину - тьфу! В кофе мне важен один единственный параметр - вкус. И ещё время приготовления. В идеале кружка с ароматным кофе должна оказаться у меня в руке в тот момент, когда я о ней подумал.

По скорости приготовления никакой кафешно-ресторанный кофе с изысканной пенкой не сравнится с пакетиком растворимого "маккофе". Маккофе по скорости и удобству уделывает всю сферу обслуживания одной левой. В наше время, когда все бегут, везде опаздывают и экономят секунды на завязывании шнурков, такое достоинство сложно переоценить. Поэтому у кафешек остаётся единственный шанс доказать, что они круче - брать несравненным, божественным вкусом.

А теперь наберите кипяточку в кружечку, высыпьте неё пакетик этого самого растворимого, сыпаните сверху чуток корицы (а чем мы хуже?) и размешайте ложечкой. Теперь пейте, пейте эту смесь! Обожглись? Ну что же вы, нужно без фанатизма... В общем, пока вы пьёте дешёвый растворимый кофе из пакетика, приправленный мааахонькой щепоточкой корицы, вы поймёте... Поймёте что? Естественно, вы поймёте, что кофе, который вам наливали в кафешке, вкуснее. Совсем чуть-чуть, на какую-то неуловимую единицу измерения вкуса - чем там у нас меряют вкус?

Вкуснее на чуть-чуть, а дороже в пять раз. Если вы изучали что-нибудь, отдалённо напоминающее математику, попробуйте выстроить сравнительную формулу соотношения "цена-качество-удобство". А если не учили, поверьте мне на слово - лучше пить растворимый кофе из пакетика. Особенно если в кафе нет вайфая.