Две полоски в ноябре
Подарили счастье мне...
Знать что ты во мне живёшь.
И тихонечко сосёшь...
... Ручку? Или ножку?
Будь моей хорошей!

Сердце мамино забилось,
Как цветочек распустилось...
И теперь ни день, ни ночь...
Не могу себе помочь...

Зима хмурая пропела,
Оглянуться не успела..
Ты уже меня пинаешь

И тихонечко толкаешь...

Днём- чтоб много не носилась,
Вечером чтоб спать ложилась...
А в обед, чтобы поела...
И тебя я накормила...

Спорят папка твой и мамка.
Как тебя назвать, малявка?
Все тебя безумно ждут...
Ты тем временем растёшь..

Разбивая осколки судьбы по частям
Я старалась найти отражение света.
Только мысленно зная, что это пустяк
Я тебя не прощала за эти обиды

Я бы боль позабыла, но только тогда.
Когда дождик пройдёт и свеча вновь зажжется
Но увы не забыть мне тебя никогда...
А ведь это наверное всё безнадежно

А любовь убивали, сжигали сердца
Мне бы тысячи звёзд позабыть вперемежку
Только мысли мои все с тобой навсегда
И наверное сердцу отчетливо пусто

Я очень любила обнимать его... Проводить рукой по его щеке, запоминать каждую клеточку его тела... С ним я забывала о многом. Семья, друзья, учёба... Всё... Он был моим всем... Был... Звучит как-то страшно...

Я влюбилась в его глаза... Такие родные и милые. Он никогда не умел грустить. Он был моим всем... Он не уходил, не пропадал. Он просто учил меня привыкать к нему, отдаваться ему без остатка...

Он был моим первым (но не последним...) таким родным мужчиной...

Я очень часто сравнивала его с прошлым... Два человека, одна судьба. И неизбежность расставания пугали меня...

Я очень часто плакала... Без просьб одуматься, без вероятных исправлений ошибок и без ластика с карандашом...

Я любила его таким, каким он был. Не преукрашала его и не делала из него всевышнего...

Люблю ли я? На эти вопросы я могла и могу ответить сразу не раздумывая...

С ним я часто забывала о времени... Секунды, минуты, часы, сутки, дни, недели и месяца — он занимал всё моё свободное ( и не совсем...) время...

Частые обиды, ревность и многие другие чувства заменяли мне его в те минуты, когда он был далеко от меня...

Я очень его любила, а он любил тусовки с друзьями, травку и бутылочку-другую того, что по крепче...

Ему никогде не было холодно... Ещё бы 36,6 своих и 40 чужих градусов давали о себе знать, а мне так не хватало тепла...

В компании его друзей я не чувствовала его поддержку...

Моя телефонная книжка всё чаще стала пополняться не совсем нужными(для меня), но такими важными( для него...) людьми...

Я была с ним, но была одна...

Я очень его любила...

… А он менял меня на очередную порцию психотропных таблеток, запивая их не совсем качественным пивом...

Неизбежность выбора... Пугала меня...

Я столько раз уходила от него, ехала по мосту вся в слезах, забивала на ПДД, погоду и окружающих меня людей...

Я любила его...

не люблю встречи с прошлым... после таких встреч ломается что-то внутри меня...

я не запоминала номера его машин, забывала номера телефонов и уже даже не помню квартиру, в которой так часто была с ним... но при виде не знакомой машины, я улыбнулась... и сердце ойкнуло, сказав мне: "он"