Над чем

Ха

Если купил удочки то уже удио не поможет

Приходит музыкант с PromoDJ к лору и говорит:
- Доктор у меня последние пол года болят уши!
- Сейчас посмотрим, Отвечает доктор, .... О, Да у вас там суно!!!
- Что же мне делать?!
- Вот вам моча Майкла Джексона промывайте уши после каждого прослушивания трека.
- А это точно поможет?
- Не знаю, но хуже точно не будет.

Встречаются два джазовых музыканта.
— Как жизнь?
— Да вот, пластинку выпустил.
— Я в курсе, купил себе.
— Так это ты был?!

У одного музыканта спросили:
— Вы можете назвать лучшего музыканта в мире?
И он скромно ответил:
— Вы знаете, нас несколько…

- Почему, когда на улице гроза с молниями, суноист глядит в окно и улыбается?
- Он думает, что его фотографируют.

Музыка — это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации.

Из газеты: "В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и басист."

Учитель музыки говорит непослушному ученику:
- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу родителям, что у тебя есть талант

Иоганн Себастьян Бах сыграл на органе одну из своих прелюдий ученику, пришедшему его проведать. Ученик стал восхищаться превосходной игрой маэстро Бах, прервав его, сказал:
- В этом нет ничего удивительного: надо только своевременно нажимать соответствующие клавиши, а все остальное сделает сам орган!

Сын: «Папа, я хочу вырасти и стать Суноистом».
Отец: «Сынок, нельзя совмещать и то и другое».

проститутка вышла замуж за суноиста. и за две недели опустилась до его уровня...

Объявление в студии: "Требуется суноист, опыт работы от 2 лет. ЗП от 100к." Приходит парень: — Я суноист! — А покажите ваши промпты. Парень молча открывает файл с названием «Финал_финальный_новый_3.mp3». Его взяли.

Вибрато: используется исполнителями на безладовой бас-гитаре, чтобы скрыть тот факт, что они играют не на той ноте.

Пришелец писал пост-панк промт
про попа постного.
Получилась поганая попса
Позорный провал, просто п*здец полный.

Басист спрашивает у прохожего:
- Где находится противоположная сторона улицы?
Прохожий показал. Басист возмушённо:
- Вот блин!!! А там говорят, что наоборот - здесь!!!!

Хи-хи, ха-ха, хихикает змея,
Укусила маленького паука.
Паук тот — черная вдова,
Тоже клыками коснулась, слегка!
Крючит их рядом, смеются до слёз,
Ядом обмен удался, ну что ж!
Сдохли от смеха..гадюка змея
И паучиха верх пузом легла

офигеть анекдоты

Вокалист во время выступления забывает второй куплет. Подбегает к соло гитаристу. Тот в кураже соляк долбит.
- Какие слова второго куплета?
- Ээээ, подожди, сейчас соло доиграю...
Некогда ждать. Солист бежит к клавишнику.
- Братан, выручай, забыл второй куплет!
- Ща, ща я под соло подстроюсь и подскажу.
- Да некогда ждать!!!
Он бежит к барабанщику. То долбит по барабанам в наушниках с закрытыми глазами. Вокалист снимает ему уши и орет в ухо
- Какие слова второго куплета!!! ???
- А? А какой песни???

А у нас отопление дали. Не смешно, но тоже приятно

Посадили как-то двух звукорежиссеров в тюрьму. В одну камеру на 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще минут 15 про эквализацию, сайдчейн попи3.14дели и по домам разошлись.

— Слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
— Это просто у меня шнур от наушников короткий.

Опрос в группе «Любители гитары» ВК:

С какого конца вы больше всего любите сосать медиатор?
— С острого 946 (71%)
— С тупого 386 (29%)

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте нАхyй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Чувак в баре снял близняшек-блондиночек, привел домой.
Включил музон, свет притушил...
Первую раздевает - фигак, у нее татуха: дракон во всю спину.
Вторую раздевает - у нее пирсинг везде, где тока можно.
Ну и давай валять их всяко-разно по койке...
Трахались, кароче, трахались, одна пошла в душ, кричит из коридора:
"О! А это че тут у тебя за дудка такая здоровая?"
Чувак, тяжело дыша:
"Тромбон это... я типа, музыкант"
"О! Клева! А можно подудеть?"
"Да на здоровье, дуди"
Ну и кароче, кровать скрипит, музыка орет, чувак одну близняшку фачит, другая в тромбон дует...
...........

Через месяцок близняшки гуляют по городу, проходят мимо его дома.
Одна говорит:
"О! А помнишь, мы тут у какого-то чувака в гостях были, ты еще на дудке дудела?"
Другая:
"Ааа... ну да, чота было такое вроде..."
Первая:
"Слышь, а мож зайдем к нему, поздороваемся?"
"Да ну, ты чо, Маша, дура штоли? Думаешь, он нас еще помнит??"

Реальная история, год 2012.
Стою, курю на углу (ведь работники нашей компании не курят, приходилось уходить), а там мусорка и интим-магазин. И вдруг из магазина пулей вылетает чувак, за ним продавец, которая мне кричит: "Посмотри за магазином!!" Ну, думаю, ок, войти никому не дам.
Она вернулась, дыхание сбито,почти как в фильме для взрослых)))
Я: "Что случилось?"
Она: "Прикинь, письку украл..."
Я смеюсь, вытираю слезы.
Она: "Не смешно, так-то 6К стоит."
Спрашиваю: "А у Вас что, письки такие дорогие в свободном доступе?"
Она: "Нет, попросил потрогать, открыла витрину, он взял в руки и рванул..."
Но, видимо, у него там так жало, что убежать далеко не смог)))

Профессор консерватории сочинил песню, и, дал партитуру своему ученику для изучения. Ученик посмотрел партитуру, изучил, и говорит: "Профессор, я в вашей песне насчитал 27 аккордов. Зачем? Я эту песню могу сыграть на 3-х аккордах!" На что профессор отвечает: "Если в Союзе Композиторов увидят мою песню на 3-х аккордах - меня просто засмеют!"

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. Пока танцевали, поручик кончил себе в
руку. Танцует дальше и думает:
"Куда бы выбросить?"
Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил семя на музыкантов. Трубач, размазывая
семя по лицу, жалуется дирижёру:
- В меня кончили!!!
Дирижёр:
- Правильно, играешь, как 3.14зда.