тралала

Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.

один из любимых:
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

Девочка у папы отпрашивается на дискотеку, он ей в ответ:- Отсоси пойдёшь! та психует убегает в комнату, но на дискотеку то хочется! и так ещё пару раз, ответ один и тот же, ну решается, сосёт и задаёт вопрос:- Папа а чего твой йух говном пахнет? Дак твой брат давно на дискотеке

Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза,
Добрая мама нажала педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль.

Альпинисты лезут на самую высокую вершину, осталось чуть чуть,
разбили лагерь, бухнули и спать,
ночью просыпаются от дикого крика:- ЗАГИБАЙ!!! ЗАГИБАЙ БЛЯ!!!
смотрят кефан во сне ворочается и кричит, ну значит они его будят и допрашивают, мол чё орал то? чё приснилось?
а он им расказывает:- Мужики приснилось, что я первый залез на вершину, а там меня поймал снежный человек, засунул в жопу палец и подвесил над обрывом, чувствую соскальзываю, и кричу ему ЗАГИБАЙ!!! ЗАГИБАЙ БЛЯ!!!

ебать нахерачили Вы тут xD

Гаишник по рации другому гаишнику-"Сейчас на пост подъедет феррари,за рулем сидит блондинка,в окно постучись,она откроет,ты ей сразу х*й в окошко..."
-"Ты че,дурак чтоли!?Меня мужик её застрелит!!
-"Не ссы,я так уже два раза делал!"

Через пару минут,гаишник тормозит феррари,там блондинка,стучится в окно,она открывает,он ей х*й!Она-"БЛИН,ОПЯТЬ ЭТОТ ТЕСТ НА АЛКОГОЛЬ...

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо
свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый
коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был
очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень
длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий
генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего
члена до яиц . Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал,
что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её
членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца !?!
Генерал:
- Во Вьетнаме !

смска от дружбана из Краснодара:
"Попал в женскую консультацию. Насмотрелся!!! Кого только не ебут!!!"

-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я девственница!
-Да??? Ну собственно глистам как-то похуй на это!

Мама моет в ванной маленького мальчика:
-Потрем тебе спинку, потрем тебе животик, ручки, ножки, писю
- Нет, я не хочу, чтобы ты мыла мою писю!!!
-Как не хочешь? А кто же должен тебе тогда мыть писю?
-Бабушкаааа
-Почему Бабушка?
-У неё ручки трясутся...

Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар.

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блядь... Из Ватикана звонили

Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоёб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбоёб.

Заходит паренёк в аптеку:
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... (с)

-Ты в очко играешь? -Да. -А в покер? - А это еще куда?

В операционной:
-Ампутировать Больному Левую руку!
-Вжжжиик!
-Я Сказал ЛЕВУЮ!
- Вжииик!
-Я Сказал РУКУ!!!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛ*ТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: – Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: – Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. – Дядя, а ты ходить умеешь? – Умею. – Ну вот и пиздуй отсюда.

На радио идет конкурс - "ПРИДУМАЙ НОВОЕ СЛОВО".
Звонки в студию, ведущий отвечает:
- Вот я придумал новое слово "ПШЁЛКА."
- Ну скажите пример с таким словом, как ии пользоваться?
- Да очень просто например ПШЁЛКА ТЫ НА ХУЙ
Ведущий судорожно обрывает звонок... Принимает новый
- Я тоже придумал новое слово "ЭТЬЯ".
- Отлично и как можно применять это слово?
- Да очень просто. ЭТЬЯ ОПЯТЬ ПШЁЛКА ТЫ НА ХУЙ!!!