Этот текст тоже низкопошибен и не тянет на пародию первоисточника . Поэтому сегодня экспромт.

История проста:
к некой проститутке приходит некий дядька и предлагает ей много денег, за то, что её трахнет некая собака. Проститутка не соглашается - дядька уходит вместе с собакой несолоно хлебавши.

Вывод: случать собаку с проституткой, даже за большие деньги, - извращение.
Акценты:
1. лысые, худощавые, но с животом, среднего возраста МУЖЧИНЫ  умеют копить деньги, кончают от щелбана по лбу, раздают карты, когда башляют, разбираются в анатомии собак и женщин, любят собак и срут на проституток, и
2. проститутка не извращенка, знает испанский и английский языки вместе (мачомэн), непривычна к случению с собакой, поэтому расстраивается и начинает страшно кричать, незабыв при этом дать напутствие хозяину собачки - кастрировать питомца и полечиться самому, а также запретив возвращаться даже с кастрированной собакой и вылеченной головой.

Тема трудная для того, чтобы осуждать мужчин, так как здесь как раз превалируют женщины, хотя и мужчины не брезгуют заменой-сурогатом.

Мне совсем не хочется что-то придумывать, так как в интернете существует огромное множество серьёзных работ по этой теме, ну а самый известный из ранних первоисточник - это Библия.
Кто интересуется - может обращаться ко мне.

Что же до моего опыта, то я лично знал трёх женщин, две из которых удовлетворялись кунилингусом с четвероногим другом, и третья - прямым половым актом со своим любимым догом. Женщины вполне нормальные, и думаю, способные к нормальным половым отношениям, но в силу отсутствия партнёра-мужчины, нормальном либидо и наличии любимого друга - получается так.
О нормальности или ненормальности этого процесса судит каждый со своей колокольни, по крайней мере большинство религий осуждают это.

Вот что мне рассказывала женщина про своего дога.
Она живёт сама в квартире, и один раз, когда щенку уже было почти годик, выйдя из ванной, он начал играть, облизывать ноги, покусывать, прыгать, радуясь, что хозяйка опять рядом. Они начали играть на софе - она трепала его по животу, морде, ушам, хватала за лапы, хвост, и член у пса поднялся - и вылез во всей красе. Признаться, говорит женщина, это сначала её не возбудило, но понравилось - как женщине, хотя она и осознавала всю глупость положения нравиться псу. Начались успокаивания собачки, он вырывался, то что стояло, иногда касалось её тела, заставляло вздрагивать, ну и в конце-концов всё закончилось благополучно - в этот раз. Пса на время закрыла в другой комнате, помылась ещё раз, и говорит, тут нашло такое возбуждение, что за одну минуту, мастурбируя, кончила.
Дальше было так. Где-то несколько месяцев, изредка, она мастурбировала, иногда сама провоцируя пса на эрекцию, иногда поддаваясь его играм, и один раз просто решила попробовать, что будет, если она станет просто на четвереньки. Говорит, я и подумать не могла, что он так быстро среагирует, что нужно делать. Это произошло в секунды.

Вот как вы думаете? Если абстрактного мужчину и абстрактную женщину с рождения изолировать и представить, что они достигли зрелого возраста вне социальной среды, без языка и без какой-либо информация - то среагирует так же этот воображаемый мужчина на стоящую на четвереньках женщину, не умеющую разговаривать, как дог на мою знакомую?
В зависимости от вашего ответа и ваших вглядов на зоофилию и будет зависеть ответ: кто же лучше из нашей истории выше - лысый, его пёс, или проститутка?

Вывод: в Библии есть советы, как жить. Если хотите проверить их правдивость на себе - читайте, и не следуйте.

Или вообще не читайте, a читайте проститутку Кэт.

Честно говоря, я уже устал пародировать дебильные тексты, но этот меня особенно достал.
***
История проста:
некий женатый мужчина , который хочет трахнуть некую проститутку без презерватива, притом ещё и утром, раздражает её до такой степени, что она начинает ругаться, доказывать ему весь ужас его дебильности, под конец сравнивает его с неким бессмертным (непонятно к чему - может он тоже любил без презерватива?), и наконец жалуется на всех непредохраняющихся и на своё испорченное утро.

Вывод: трахать проститутку можно только в презервативе.
Акценты:
1. крайние тупость, порочность и склонность к обману - у данного мужчины, и
2. высокая санитарно-кинематографическая подготовка в сочетании с выраженной способностью к моральным страданиям - у данной проститутки.
***
Все это перевернуть и сделать тупой и порочной - женщину, а умным и моральным - мужчину,  - раз плюнуть, а о презервативе нас и в школе учат.
Но вот что случается в жизни - я расскажу.
Может и проституткам пригодится, особенно - пьющим.

Было это ещё во времена моей учёбы в институте.
В крупном городе, почти в центре города, но в частном секторе, в доме моей сестры, имел счастье я изучать медицину в одиночестве. От друзей, конечно, отбоя не было.

Серёга учился в торговом, мы загуляли допоздна на какой-то свадьбе, он припёрся ночевать ко мне, просыпаемся воскресным утром, с желанием перекусить - в доме шаром покати.
Дясять утра, на улицах никого, асфальт и воздух свежи, магазин закрыт, "железка" - кафе такие были, открыта.
На улице четыре столика, за одним компания мужиков с жуткой похмелюги, которой не бывает у молодых, а за другим - девчонка лет 18-ти, склонившаяся на руки и всхлипывающая, тихонько.

Ситуация непонятная, но нам и неинтересно. Берём пельмени, кефир - эх, красота! Вот оно, счастье.
Потихоньку приглядываемся, уматывая пельмени. Девчонка как бы уснула. К мужикам, похоже, не имеет никакого отношения. Сергей спрашивает мужиков, кто девчонка. Не наша, отвечают, взяла водки, начала плакать. Друг к ней - мёртвая. Нет, не по настоящему, но как бы - то есть пьяная в стельку.

Берём пельмени на вынос, берём девчонку, идём домой - благо, худенькая, как и большинство в этом возрасте. Пришла в себя, чуть-чуть правда, начала рассказывать. Было сватовство и помолвка, гуляли, посорилась с женихом, решила прогуляться, что сейчас - не помнит. Адрес помнишь? Да. Телефон помнишь? Да. В слёзы: я домой не пойду, мы с родителями его живём, меня убьют, нет, нет, нет. Ну ладно, оставайся, проспишься, там видно будет.

Ладно, я в ванную - полупьяная. Хорошо. Шампунь? Вот. Полотенце? Вот.
Выходит, в халате сестры, он распахивается. Водка есть? Куда тебе?! А! Чтоб уснуть. А вы меня хотите? Я красиваааая... Действительно, красивая девчонка, в этом возрасте они все красивые. Успокойся. У Серёги, смотрю, глаза загораются - само идёт, у меня в штанах шевелится. Да ё-маё - что же это делается?!

Выпили мы, я тогда ещё выпивал, ну как вы думаете? Устояли?
Вы догадались - нет. Ей 18, нам по 23, все втроём как раз получается один зрелый продукт.
И вот тут что происходит. Идёт Сергей первым, и как только резинку одевает - у него падает, причём падает так, что всунуть даже не может. Глаза мутные, как собачонку от случки оторви - ничего не понимает. Я так буду! Я говорю, ты что, поехал, это же стопроцентное попадалово, очнись, попозже. Нет, ни в какую. Ну делай что хочешь...
А я? Не хотел, хотя уже стоит - вот треснет. Потом резинку натянул, Вита уже полуспала, блаженная такая, быстренько - чуть-ли не закрытыми глазами (стыдно было отчего-то), сделал своё дело, и пошли мы на кухню с Сергеем кофе пить. Это где-то около 12 дня.

Она проснулась где-то к девяти вечера.
Надо сказать - девчонка чистенькая, трусики шикарные, побритая внизу (видно для жениха), уже не девочка.
Протрезвевшая достаточно: почти половину не помнит, но как трахали её - помнит. Начали они с Сергеем разводить переживания - кто чистый, и кто нет. Серёга, обезумевший, кончил в неё, но у неё спираль.
Ладно, на фига только эти помолвки - я не пойму.

А вот я - да, я проверялся. А я - только с моим.
Говорю, достали. Давай телефон-адрес, а там будет видно - я всё же на третьем курсе.
Ну и началось. Лекции читать не буду, но скажу, что спокойным более-менее можно быть где-то через год.
К счастью - действительно были чисты, мерзавцы!
Так и закончилась эта история не глупых, но переполненных гормонами и водкой молодых людей, которая не оставила никаких трагический последствий только по большой-большой случайности.

Ну, а проститутку, конечно, надо ТОЛЬКО в презервативе.
***
Вывод: трахать надо ВСЕХ - и ВСЕГДА в презервативе.
Акценты:
1. все люди - братья, независимо от пола, расы, вероисповедания и степени интеллекта, и
2. не пейте, не курите, не ширяйтесь, не сорьтесь с любими.
В РОЛЯХ:
Кощей Бессмертный - друг Сергей, без презерватива.
Иван Царевич - дядя Коте, в презервативе.
Царевна-лягушка - девушка Вита, со спиралью - но пьяная.
Дункан Маклауд (по версии одной проститутки) - жених Виты.

Продолжение истории моей жизни.
Начало здесь , предыдущая глава вот

... И остался я без денег в этой хате.
Ситуация для мужика в отпуске, что лучшему другу пожелаешь. Я первые дни напевал не переставая. Расслабуха была страшная - жрал как не в себя.

Бабы знакомые, работать не надо, зачем ещё куда-то идти - ну просто непонятно. Документов в те времена не требовали, так я и не брал их - а то бы точно спёрли. И тогда бы ситуация уже была другая.
Я даже когда в Грязное приехал, у меня на год вперёд денег было, а тут - вообще ничего не осталось.
Осталась какая-то мелочь в чемодане (его не почистили почему-то, или просто не заметили), но этой мелочи - разве что на метро, на пару дней: ездить туда обратно с утра до ночи.

Первые дни ликовал.
Сказать честно - не поехал бы я в деревню, если бы в голове моей что-то было. Я сейчас думаю, что надо было тогда оставаться у папы с мамой, не рыпаться... я не знаю... но не уезжать.
Но тогда почему-то я очень живо представлял, как я это всё буду делать. Было совсем не стыдно, и совсем не страшно почему-то.

На второй или третий день, не помню уже, я вышел отдохнуть от трудов моих сельских. Было даже лучше, чем когда я отдыхал в Сочи.
Я дурак, вбил себе идею, что мне хата в деревне нужна, но после пары дней я понял, что одной мало - нужно две. Потому что всем я был нужен.
Какое-то счастливое совпадение. Может быть, аура у меня тогда такая была, а может, с членом что-то.
Наверное, это чувствуется.
А может, как в поговорке - плетью обухa не перешибёшь.

Так у нас примерно неделя и прошла. Может, меньше.
Загулов на хате не было - толпы культурных женщин с чайными приборами по вечерам. Наташка со Змеёй - они и днём, наверное, этот чай пили.

Как-то Наташка свалила куда-то, а я со Змеёй остался на ночь в хате. Она меня чаю попить зовёт, я отказывался сначала, а потом как-то по ситуации прочувствовал, что лучше на смешить. Всё равно все добром кончится - она и так уже от чаю потеть начала.
Сели мы с ней вдвоём, она самовар поставила. Закусывали - страшно сказать, бутерброды с икрой какой-то. Вот не помню уже, какой - красной или чёрной.

Ну сидим, она про меня расспрашивает, как я в деревню попал, и вообще, что думаю сейчас.
И сама ко мне подсаживается, ногу кладёт.
Я ногу снимать не стал. Было бы глупо.
Денег - нет.

И я помню, такая гордость нашла! За себя, за жизнь, за то, что вот так попал.
Сижу, смотрю ей в глаза.
Она мне: "Трахни меня". И тянется.
Мне и самому хотелось. Не в деревню же возвращаться.

Я откинулся на диван, и говорю: "Ни фига!"
И смотрю на неё. Чего в этом было много - так это секса. И гордость была, такая великая, что я до сих пор помню.
Она ещё чайку отхлебнула, посмотрела, и сказала: "Иди в спальню, только не усни".

Через минуту уже была.
Тогда я впервые подумал, что не так уж плохи большие города.

Утром приехала Наташка.

Кому не нравятся сосалки - могут перейти к лизунам.
Завтра опять сосалка прийдёт - через бабку Марьяну передала, мобилки у неё нет.
Вот надоело уже - никакой забавности, всегда одно и то же!
В рот возьмёт, мучается - а заглотнуть по-человечески за уши не притянешь. Трахнуться - это вопрос десятый, главное - почмокать).
Интересно, наверное страшно? Все-таки член, какой бы он ни был, безопасности не внушает. А всё равно сосут.
Каждая вторая - точно сосёт.
Каждую третью - вообще не оттянешь.
Лааакомки)

Многие женщины любят сосать. Не просто сосут (абы пососать), а видно - любят.

Между ног, в отличие от лизунов, не окапываются - на колени стают. И хоть и не похоже, что траншею роют - но трудятся самозабвенно.
Кстати вот, главное, чтобы она в это время голову поднимала, и в глаза тебе пыталась заглянуть (вот почему-то часто так НЕ делают)
Потому что неудобно, наверное, соотношение осей нарушается.
Меня часто на слезу пробивает, когда они на меня оттуда НЕ смотрят.
Я всегда мимо воли фразу из анекдота вспоминаю "Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как сосание леденцов"

Вместо слёз изображаю стоны блаженства. За оргазм, конечно, не проходит - мы, мужики, по природе честны: или есть, или нет.

А кстати вот, многие сосать-то нормально не умеют. Ну как, они-то думают, что умеют.
Но как, бывает, присосётся очередная мастерица - завыть можно. Оно ж там нежное всё, как-то аккуратно надо, а не так - взяла в рот, и давай меня хряцать.
Даже и желаний никаких не возникает: лишь бы нож и вилку не попросила.
Ну бывает, что уж там)

А, ну так вот эта, сосалка...
Эта нормально так высасывает, я хоть не любитель - но и мне даже нравится, поэтому не отказываюсь. Чувствую себя копчёной сарделькой).
Почмокает, поурчит, постонет сама, по жопке меня погладит, спросит, хорошо ли мне - очень душевная тётечка.
В конце, конечно, сзади таки приходится вдуть, но так, враскачку, она-то уже и сама до этого кончит раза два, так что минута - и опять готова.
А на второй заход у неё уже и сил нет - не идёт.
Ну и слава богу.
На всё про всё - минут сорок, прямо как у проститутки. Ох и жизнь у меня - разве ж об этом я мечтал?!

Скажет на прощание - вкууусненьнкий)

Ребят, извините! Глава "Сосалки" выйдет только в понедельник к обеду - срочно вызвали на конференцию по сексуальным отклонениям у сельского населения России. Не мог отказаться.

Кому не нравится вчера - может просмотреть "А мне вот сегодня..."

...в очень личных сообщениях кое-кто (я могу и пальцем показать, если что - сама тут не сознается) задала вопрос, не очень чтобы так и интересный. Ах! Точнее три.
Первый - можно ли меня хотя бы глазком увидеть?
И второй - какого размера у меня член?
Ну и третий... Но о третьем потом.

Так вот, об увидеть меня. Что-то мне не регулярно приходят такие письма, может с почтой что-то? Но кое-кто меня всё же хочет)
Но женщины, подумайте сами. Вот встречусь я с кем-то, кто меня об этом просит, ну трахнемся мы, ну я кончу, а вы может быть и нет (всякое бывает).
А дальше что?
Правильно! Опять будем пробовать - вам же надо оргазм испытать, или вам по барабану? Не брошу же я вас, а сам полезу в интернет, чтобы с отвращением описывать, что вы мне пальцы в жопу тыкали, чтобы проверить - не извращенец ли я, и что вас, чтоб вы кончили, час надо членом по клитору пулемётить, а не трахать, и что когда сосёте, то не об оргазме думаешь, а о целостности кожного покрова родного конца. И что в попу вам больно. В вашу.
Напишу, да ещё и с никами, а что.
Вот оно надо - читать, что я навру там?

Или, конечно же, второй вариант - не напишу? Я конечно, на фиг кому нужен, а если кто фингал и поставит - то лицо моё, такое обычное, от этого ещё мужественнее будет выглядеть.
Совсем запутался: писать - не писать. Мне это писание - как редька, но может хоть так я перестану всем рассказывать о моей жизни, ведь регулярные эрекции проводят к тому, что писание не помогает, и вместо того, чтобы наслаждаться описыванием, я вынужден что-то делать. Иначе лопнет член.

Так что если будем, то давайте. Только чтоб смысл был какой-то хоть. Быть может, потом, когда я уже смогу только писать, я уже не нужен буду вам - даже самым преданным поклонницам. Так что не тяните - давайте прямо сейчас;)

Теперь другой вопрос - тот самый, но ещё не десерт.
Почему не десерт?
Да потому что звучал он так - а какой длины у тебя член, банальнее не бывает.
Масштабы мальчика показываю лично - но подручными средствами (штангенциркуль в доме есть - а линейки тоже как-то нет).
Я, ради такого дела, даже простынку из амбулатории постелил, а так как в селе линейки в магазине не продают, то я зарплату свою месячную рядом положил: у кого и такой нет, сообщаю, что длина её ровно 14 см.
Так вот девочки:


Ну а третий - вообще развратный, но так и быть - настроение у меня сегодня хулиганское)
Пользуетесь ли вы иногда чем-то таким, как мы - девочки, ну например искусственным членом для тренировки его заглатывания.
Молодец - хороший вопрос задала дяде Котэ!

А как же! Не хотел об этом говорить - но так и быть, выдам секрет.
Внимание! Важно!
Мужчине, для поддержания в тонусе кавернозных тел, необходима тренировка. У меня живого реквизита под рукой иногда не находится - село всё же, так я завёл в одной из кладовок амбулатории тренировочный инвентарь, и вот когда с этим живым реквизитом напряжёнка, используем этот:


И повторяю - от того, что у некоторых болит голова, а другие за описыванием "этого" уже забыли, как оно выглядит - мужчины теряют форму!
Фригидность рождает импотенцию!
Поэтому повторяем упражнения везде и всегда и доводим наши тренировки до конца) До самого приятного конца)

П.С. Тебе, та самая "сейчас покажу пальцем", маленький приветик!)