А мне вот вчера...
Кому не нравится вчера - может просмотреть "А мне вот сегодня..."
...в очень личных сообщениях кое-кто (я могу и пальцем показать, если что - сама тут не сознается) задала вопрос, не очень чтобы так и интересный. Ах! Точнее три.
Первый - можно ли меня хотя бы глазком увидеть?
И второй - какого размера у меня член?
Ну и третий... Но о третьем потом.
Так вот, об увидеть меня. Что-то мне не регулярно приходят такие письма, может с почтой что-то? Но кое-кто меня всё же хочет)
Но женщины, подумайте сами. Вот встречусь я с кем-то, кто меня об этом просит, ну трахнемся мы, ну я кончу, а вы может быть и нет (всякое бывает).
А дальше что?
Правильно! Опять будем пробовать - вам же надо оргазм испытать, или вам по барабану? Не брошу же я вас, а сам полезу в интернет, чтобы с отвращением описывать, что вы мне пальцы в жопу тыкали, чтобы проверить - не извращенец ли я, и что вас, чтоб вы кончили, час надо членом по клитору пулемётить, а не трахать, и что когда сосёте, то не об оргазме думаешь, а о целостности кожного покрова родного конца. И что в попу вам больно. В вашу.
Напишу, да ещё и с никами, а что.
Вот оно надо - читать, что я навру там?
Или, конечно же, второй вариант - не напишу? Я конечно, на фиг кому нужен, а если кто фингал и поставит - то лицо моё, такое обычное, от этого ещё мужественнее будет выглядеть.
Совсем запутался: писать - не писать. Мне это писание - как редька, но может хоть так я перестану всем рассказывать о моей жизни, ведь регулярные эрекции проводят к тому, что писание не помогает, и вместо того, чтобы наслаждаться описыванием, я вынужден что-то делать. Иначе лопнет член.
Так что если будем, то давайте. Только чтоб смысл был какой-то хоть. Быть может, потом, когда я уже смогу только писать, я уже не нужен буду вам - даже самым преданным поклонницам. Так что не тяните - давайте прямо сейчас;)
Теперь другой вопрос - тот самый, но ещё не десерт.
Почему не десерт?
Да потому что звучал он так - а какой длины у тебя член, банальнее не бывает.
Масштабы мальчика показываю лично - но подручными средствами (штангенциркуль в доме есть - а линейки тоже как-то нет).
Я, ради такого дела, даже простынку из амбулатории постелил, а так как в селе линейки в магазине не продают, то я зарплату свою месячную рядом положил: у кого и такой нет, сообщаю, что длина её ровно 14 см.
Так вот девочки:
Ну а третий - вообще развратный, но так и быть - настроение у меня сегодня хулиганское)
Пользуетесь ли вы иногда чем-то таким, как мы - девочки, ну например искусственным членом для тренировки его заглатывания.
Молодец - хороший вопрос задала дяде Котэ!
А как же! Не хотел об этом говорить - но так и быть, выдам секрет.
Внимание! Важно!
Мужчине, для поддержания в тонусе кавернозных тел, необходима тренировка. У меня живого реквизита под рукой иногда не находится - село всё же, так я завёл в одной из кладовок амбулатории тренировочный инвентарь, и вот когда с этим живым реквизитом напряжёнка, используем этот:
И повторяю - от того, что у некоторых болит голова, а другие за описыванием "этого" уже забыли, как оно выглядит - мужчины теряют форму!
Фригидность рождает импотенцию!
Поэтому повторяем упражнения везде и всегда и доводим наши тренировки до конца) До самого приятного конца)
П.С. Тебе, та самая "сейчас покажу пальцем", маленький приветик!)
...в очень личных сообщениях кое-кто (я могу и пальцем показать, если что - сама тут не сознается) задала вопрос, не очень чтобы так и интересный. Ах! Точнее три.
Первый - можно ли меня хотя бы глазком увидеть?
И второй - какого размера у меня член?
Ну и третий... Но о третьем потом.
Так вот, об увидеть меня. Что-то мне не регулярно приходят такие письма, может с почтой что-то? Но кое-кто меня всё же хочет)
Но женщины, подумайте сами. Вот встречусь я с кем-то, кто меня об этом просит, ну трахнемся мы, ну я кончу, а вы может быть и нет (всякое бывает).
А дальше что?
Правильно! Опять будем пробовать - вам же надо оргазм испытать, или вам по барабану? Не брошу же я вас, а сам полезу в интернет, чтобы с отвращением описывать, что вы мне пальцы в жопу тыкали, чтобы проверить - не извращенец ли я, и что вас, чтоб вы кончили, час надо членом по клитору пулемётить, а не трахать, и что когда сосёте, то не об оргазме думаешь, а о целостности кожного покрова родного конца. И что в попу вам больно. В вашу.
Напишу, да ещё и с никами, а что.
Вот оно надо - читать, что я навру там?
Или, конечно же, второй вариант - не напишу? Я конечно, на фиг кому нужен, а если кто фингал и поставит - то лицо моё, такое обычное, от этого ещё мужественнее будет выглядеть.
Совсем запутался: писать - не писать. Мне это писание - как редька, но может хоть так я перестану всем рассказывать о моей жизни, ведь регулярные эрекции проводят к тому, что писание не помогает, и вместо того, чтобы наслаждаться описыванием, я вынужден что-то делать. Иначе лопнет член.
Так что если будем, то давайте. Только чтоб смысл был какой-то хоть. Быть может, потом, когда я уже смогу только писать, я уже не нужен буду вам - даже самым преданным поклонницам. Так что не тяните - давайте прямо сейчас;)
Теперь другой вопрос - тот самый, но ещё не десерт.
Почему не десерт?
Да потому что звучал он так - а какой длины у тебя член, банальнее не бывает.
Масштабы мальчика показываю лично - но подручными средствами (штангенциркуль в доме есть - а линейки тоже как-то нет).
Я, ради такого дела, даже простынку из амбулатории постелил, а так как в селе линейки в магазине не продают, то я зарплату свою месячную рядом положил: у кого и такой нет, сообщаю, что длина её ровно 14 см.
Так вот девочки:
Ну а третий - вообще развратный, но так и быть - настроение у меня сегодня хулиганское)
Пользуетесь ли вы иногда чем-то таким, как мы - девочки, ну например искусственным членом для тренировки его заглатывания.
Молодец - хороший вопрос задала дяде Котэ!
А как же! Не хотел об этом говорить - но так и быть, выдам секрет.
Внимание! Важно!
Мужчине, для поддержания в тонусе кавернозных тел, необходима тренировка. У меня живого реквизита под рукой иногда не находится - село всё же, так я завёл в одной из кладовок амбулатории тренировочный инвентарь, и вот когда с этим живым реквизитом напряжёнка, используем этот:
И повторяю - от того, что у некоторых болит голова, а другие за описыванием "этого" уже забыли, как оно выглядит - мужчины теряют форму!
Фригидность рождает импотенцию!
Поэтому повторяем упражнения везде и всегда и доводим наши тренировки до конца) До самого приятного конца)
П.С. Тебе, та самая "сейчас покажу пальцем", маленький приветик!)