О плохих мальчиках тут.
***
         БДСМ-щицы, это отдельная тема, которая требует не только отдельного поста, но
         отдельных постов, ибо эти странные зверюшки делятся на такое количество подтипов,
         что мне-то не страшно, а вот некоторые боятся, a вместо того чтоб в чатах деньгy
         зашибать, могли бы и y знающих спросить.
         Раньше чем опусы бредовые сочинять.

        Ну a я, друзья мои, поклонники, бомбилы личной почты и случайные читатели,
        постик этот напишу, а к вечеру опубликую - вот съезжу минералочки только куплю.
        Как вы понимаете, писать не тяжело - берёшь текст, заменяешь мужской род
        на женский, и пост готов.
        Кому не дошло ещё (а вдруг найдутся такие), напомню, что мои посты -
        сатирическо-пародийные, не претендующие ни на награды, ни на репутацию,
        ни на рейтинг, но железно исполняющие роль противовеса, можно сказать -
        прям железного щита, хамству, пошлости, невежеству, цинизму, презрению и другим
        свойствам порока.
        Пока почитайте ссылочки, а я как вернусь - быстренько состряпаю статейку,
        этот текстик уберу - и получится постик.

        С уважением - Котэ Эдуардович.

Решил текстик не убирать - вот что после минералочки состряпал.
Мне в село специально "Миргородскую-2" заказывают, с малой родины Гоголя, чтоб писалось талантливее.

*** Publication***
Есть особо озверевшие гражданки, которых, сардельками не корми, дай обвязать тебя канатами, вставить в жопу горящую свечку, и плеткой с иголками отшлёпать.
Таких гражданок видно сразу по их с виду “нормальности”, спокойствию и непробиваемости. Они обследуются и сразу лечатся. Бегом.

Есть девчата помягче, которым нужно только связать и отшлепать, но и позабавиться немножко. Прищепки на соски приветствуются.
Но я  как-то (да и не как-то) не сторонник на их соски что-то прикреплять.

Сегодня я вам расскажу про верхних из нижних (или нижних из верхних, какая разница)  БДСМ-щиц, хотя, что-то мне подсказывает, что среди вас таких нет.

Нижние БДСМ-щицы - это мои нелюбимые зверюшки. С ними все очень непросто. Управляй - не управляй, всё едино.
Сначала она к тебе приходит, и долго и упорно рассказывает что, и как любит. И где нужно не перепутать, потому что тогда игра съедет с катушек и ей станет не интересно.
Кстати, эти нижние, такие, сволочь, без заморочек.
Думаю, что когда они играют в подобные игры со своими мужчинами, т.е. не чувствуют себя на приёме, у них загонов поменьше. А тут действует принцип: “Я пришла на приём-с, я сполна получу всё за свои налоги, что плачу по страховке”

Но с того самого момента, когда она снимает юбку, и я начинаю лечение, гражданка затыкается.
Во-первых, белый шарик не дает шансов произносить что-либо, гражданке приходится лишь членораздельно мычать. Замечу сразу, что шарик используется у всех, кроме фут-фетишисток, потому что этим девочкам/тётенькам лишь бы твои пальчики пооблизывать, а тут шарик, сами понимаете ли, лишний.
Фут-фетишиски, это вообще, отдельная тема. Поэтому, оставлю их на закуску. Вернёмся к нормальным таким обычным рабыням.

Значит так. Юбки сняты. Шарик во рту, чтобы не вопила. Кстати, правильная такая тема, иначе собаки сельские опять волноваться начнут. Рабыни без кляпов во рту громкие, силы хоть и есть - но кому они нужны.

Гражданка на коленях стоит и щенячьим таким взглядом на меня смотрит. Влагалище, понятное дело, ещё сухое, аки курага  неудачника-деда.
Стою, улыбаюсь. Программа почти всегда нестандартная, со многими различиями.

Беру в руку плетку. У меня их две. Её мы, кстати, выбираем ещё при шутливом обсуждении дальнейшей игры. Чаще ручка в виде половых губ. Две в одном, кстати, очень удобно. И начинаю её стягать. О! Это совершенно жуткое ощущение. Причинять женщине физическую боль. За которой он же сама и пришла.

Она стонет, мычит, и, всё равно, тащится.
Где-то на этом этапе (в зависимости от запросов клиентки) шарик вынимается и клиентка допускается до самого сокровенного, начиная сосать, пытаясь заглотить ротиком поглубже.
В процессе влагалище и клитор набухают до нормальных размеров, принимая твердость, и, чаще всего, баба пытается схватить за него, дабы поюзать.
Но, я же хорошо помню правила игры. Тётя получает плеткой по рукам и начинает ещё усиленнее сосать.

Дальше рабыни делятся также на подгруппы. Самая популярная часть, это, как раз любительницы страпона. Ей нравится слышать, что она “Плохая девочка”, и всякие другие слова, после чего, она послушно упирается локтями в пол и ждёт своего наказания - тут уже два в двух.
Чаще всего на этом этапе я разрешаю женщине наконец-то схватить себя за клитор, и она бурно кончает на кабинетную кушетку.

Она кончила. Игра закончена. Бабла как не было - ни у неё, ни у меня, так и нет.
Клиентке в душ бы надо - так и его нет. А я от всего этого закурил бы - но не курю.

До новых свиданий.  Хоть бы она не вернулась никогда .

Для жжистOK, для жжистOB тут.
***
Задумался тут...

Может, день открытых дверей замутить?

"Подходи, налетай! Горячие толстые сардельки! Только сегодня и только с трёх до семи"

Или сбор Жжисток.

"Всем Жжисткам по понедельникам 5 толстых сарделек."

Или ещё так:

"Оптом дешевле! Приходи и приведи с собой подругу! Каждой следующей подруге на 1 сардельку больше"

Я не знаю, или заболел я, или устал, или мерещится?

Захожу, как всегда, в обеденный перерыв, друзей почитать, да на жж одной авторши, плагиатом которой занимаюсь с некоторого времени и которая меня вдохновляет на альтернативную просветительскую деятельность, посмотреть - и что же я вижу?

Реклама на весь экран, с персональной какой-то ссылочкой какой-то катьки на сайтик ещё тот, где на вас чатуют дамы всех мастей - надо полагать, не такие злые, как эта авторша, и она-де там дежурит якобы тоже, осчастливила, мол, всех поклонников, во умная какая.

Ах, ты, думаю, ну раскрылась алчная твоя душонка - гадости писать, а потом ещё и денежек заработать на персональной ссылочке на придурках, которые будут на неё жать.

Ну, думаю, ладно, скажу вечером, всё, что думаю. Спокойно, как умеет дядя Котэ.

Отработал сельский трудовой день на благо матушки-России, пришёл, ополоснулся, чайку с мёдом налил, захожу, так сказать, материальчик ещё раз просмотреть - опана!
Уже ничего нет!
Запись за позавчера, а ссылочки дневной нет.
А была? Или мне показалось? Такая красная вся... или не знаю - может заболел я всё-таки?

Вот тебе раз, ссылочку-то я скопировал, только вот зачем она мне?

Я-то буду продолжать творить, как и раньше, но как-то интерес даже пропал. Я думал, просто дура, а это оказывается ещё и из-за денег.

Вон она какова проститутка-то эта оказалась! Ой, извините, авторша...
Да у неё всё как не у людей: то она уже не помнит, то не знает - как, то получается у неё как-то, само собой... трахнуться, напиться, пососать, дать, собачку бедненькую на кастрацию выгнать... всё это как-то, само собой.

Вот и ссылочка как-то появилась... И как-то исчезла, как-то... само собой... или руководство жж возмутилось? Так неужели думалось - прокатит?

Или я заболел всё-таки?
Ой! Tеперь и сайтик будет тот на меня обижаться, а вдруг за ним серьёзные люди?

Ой, Котэ-Котэ, говорила мне бабушка, ты договоришься...

Посмотрим...

P.S.Тут я фразку серьёзную у моего друга teh_nomad нашёл от любимой авторши - "Выходит, да - шлюха - это и мировоззрение и образ."
Ну до чего дойти нужно: порок называть мировозрением, а распущенность - образом!
И толян-омчан молчит - не хочет мне колоночку в хороший-контест-онлайн предложить...
Не, буду заводить свой сайт - поклонники просят.
Ну, когда время будет. Сейчас с сексом посвободней, буду катьку в интернете обс... ой, обкакивать...

А весь ум-то, оказывается, прикрывает алчность - ай-яй-яй!

Смотреть, где место старикам.
К сожалению, публикация, которая должна была появиться вчера - выходит только сегодня, за что приношу свои искренниe извинения моим поклонникам и случайным читателям. Дело в том, что учительница, которая коррегирует мои тексты, загуляла на свадьбе у своей племянницы, и задержала работу. Никто не мог предположить, что свадьба затянется на четыре дня.
***

Трудно себе представить, что творилось бы в мире, если бы гормональный фон и некоторые другие факторы в женском организме, которые отвечают за инстинкт саморазмножения, были бы равны по силе таковым в организме мужчины.

Но попытаться можно.
В сквериках и на детских площадках, в кафешках и на улицах, в кино и на стадионах, в офисах и общежитиях, иными словами - во всех-всех местах нашей планеты, везде и повсюду, горели бы зловещим, похотливым и любвеобильным огнём глаза не только мужчин, ищущих нишу для занятия её рвущимися наружу сперматозоидами, но и женщин - не менее рьяно жаждущих освободить это вопиющее напряжение материи трепещущего члена именно в свою вагину.

Представляте? В метро у вас набухло - тут же реакция множества женщин: вам мигают, с вами заигрывают, вас щипают, дёргают за ушко, говорят пошлости, гадости и приятное, вас валят в конце концов в тёмном углу (или вообще на улице) и насаживаются на вас, чтобы покончить с этим, по крайней мере, сейчас.

Наоборот, если бы такое поведение не было присуще мужчинам, то многих бы браков, наверное, не состоялось бы, потому что редкий мужчина находит свой единственный идеал во всем, так же, как и редкая женщина, и будучи всегда разгруженным без напряжения, вряд ли захотел бы жениться, а множество детей росло бы сиротами.
Ну как бы там ни было, тем не менее и к счастью, всё это не так, и жизнь устроена таким образом, что женщины в гораздо меньшей мере подвержены инстинкту саморазмножения, чем мужчины, лишь временами уступая вихрям мужской похоти (страсти, если кому режет слух) - не уступать означало бы вырождаться.

Тем не менее, как всегда и везде, бывают исключения, а именно - когда всё наоборот. И даже несмотря на годы...
Сегодня - об одном из них среди женщин (среди мужчин читать тут).
***
Есть у меня одна пациентка - тётя Глаша. Одна из немногих, что не ходит к врачам в столь почтенном возрасте. Она никогда не стучится. Ей не надо что-то придумывать, чтобы этим гордиться, да ещё и невероятно, она входит без стука.

Без бутылки тётю Глашу трудно представить. И, ну конечно, лёгкий закусон.

Закусон - это вообще отдельный разговор. Видимо, тётя Глаша считает меня недоедающим, раз с таким упорством постояннно приносит разное на протяжении уже стольких лет. Порой, мне даже кажется, или это на самом деле, не знаю, не думал как-то, что хорошо, что закуски много. Ведь если бы её было мало, это заставило бы задуматься...

Тёте Глаше за семьдесят. Точнее, а может и нет, не важно, что даже и под восемьдесят, если не под все девяносто. И у неё давно уже высохло там. Но это тёть-Глашиного пыла не умаляет. Она методично, раз за разом, пытается подготовить свой орган к приёму боевого аппарата. Стоит ли говорить, что это ей удаётся.

Так вот вернемся (всё же) к приходу тети Глаши. Онa всегда заходит без тени улыбки на лице. Снимает резиновые галоши (в любое время года), опускает голову, серьёзно достаёт из-за пазухи большую курицу, которая всегда свежезажареная. Где она таких огромный куриц находит - для меня загадка. Но что-то подсказывает мне, что дома у неё целая птицеферма с этим добром.

Тётя Глаша раздевается и ложится на кровать. Хочу заметить, что выглядит тётя Глаша в свои девяносто как 40-летняя девица: маленького роста, упругенькая, без прошивающих, как у некоторых стариков, тело морщин. На лице разве чуть-чуть.

Она лежит на кушетке, зачем-то крепко сдвинув ноги, и призывно смотрит на меня. К чему она меня призывает, я, конечно, уже знаю. Тётя Глаша хочет, чтобы я, обязательно глядя на неё повелительным мужским взглядом, намазал вазелином её ссохшиеся стручки и начал трахать. В эти моменты мне всегда приходит в голову, и не только в голову, мысль, что это кощунство - издеваться над давно почившей лилией.

Каждый раз, когда я мажу вазелином промежность тёти Глаши, у меня ощущение, будто это пересохло у меня во рту и надеюсь, что по мановению волшебной палочки сухость превратится в нектар.
Не превращается.

Вторым этапом нашей встречи обычно становится столь популярная в последнее время (а почему, собственно, в последнее? - не знаю, не думал как-то...) поза 69. Я начинаю обсасывать отчего-то напоминающие по вкусу вазелин стручки, а она в это время с интересом рассматривает то, на что ей открывается очень увлекательный вид, периодически сжимая мои яйца. А ещё у тёти Глаши есть милая привычка (которая меня страшно заводит) - когда Тётьглаша в очередной раз кончает, поняв, что на сегодня любови уже не будет, кладет меня на спину, и начинает, поглаживая и глядя на вершину сардельки, которую ей удалось уже попробовать, миленько сюсюкая спрашивать: "кто-кто-ктоооо у нас тут умирает?"
Было бы забавно, если бы из вершины ей однажды ответило эхо: "ктооо-ктооо! Теебяя трааахнууувший мóоолодец!"

Тётя Глаша у меня долго не тусуется, знает, что я продолжаю приём. Энергии своей много я на эту гражданочку не трачу. Это словно пройти сквозь стену - никто не поверит, пока не увидит.

Я вот думаю порой, что к столь почтенному-то возрасту уже пора бы прекратить быть похотливой самкой, и заняться другими вещами - козу водить там на пастбище (мемуары она писать не будет - не грамотная), внуков, в конце-то концов, из города забрать - на недельку хотя бы. Так нет же!

Всё туда же. Седина в голову - нечистая, сука, во внутренности.

Следующая глава готовится к публикацию к завтрашнему полудню - отнёс нашей учительнице на корректировку, она у нас, слава богу, не проститутка, ещё грамоту не забыла.
А пока для тех, кто забежит сюда на секунду, а также для лиц с несформированным мировозрением - этот фильм.
Неплохой фильмец...

Лицам с формирующимся мировозрением, среди всего прочего, нужно слушать песни, смотреть произведения изобразительного искусства, как, например, в этом фильме.
А не зацилкливаться на проститутках катях, или дядях котах.

Кому не нравится женский, перейдите к мужскому.

Так-с, мои ненаглядные... Пока вы себе не знаю каким образом отдыхали на всевозможных египто-турко-морях, пожирая полуваренных креветок и запивая это дело нереальным количеством литров взевозможных мною любимых кефиров, кое-кто другой, не знаю правда кто, не думал как-то, оставался у себя в селе. В основном забросив подальше умные книги и с удовольствием, отключив телевизор, наблюдая через окно, как сельский Бобик соседскую Жучку жарит раком.

Пациенток за эти три памятные и бодрящие дня было много, а если быть точным - то аж две. Вот одна из них и навеяла мне сейчас мысль о том, что пора, ой пора бы уже написать об одном мааааленьком, может вам и неинтересном, как всяким проституткам, но тем не менее часто встречающемся женском секрете).

Сегодня мне западло писать, но нада. Про прирождённых анальщиц. Вы, верно подумали, что речь будет идти о женщинах, которых хлебом не корми, а дай оттрахать в попку очередного мужчину мечты? Ан нет! Речь пойдёт про женщин, которые страсть как любят, когда нежный мужской член проникает в самую глубь женской попки, доставляя обладательницам того самого шоколадного нутра неземные блаженства.

Только вот не надо сейчас кричать вот эту нестандартную фразу: "Вы что! Я не такая! Я же женщина! Не позволю! Да фу!"

Это у вас с мужьями и постоянными юношами прекрасно проканывает. Конечно, с ними-то вы ЖЕНЩИНЫ! Слабые, боязливые и серьёзные. И как же вы себе можете представить, что вы подойдёте к своему рыцарю с просьбой: "Милый... а трахни меня ещё в жопу".

Нееет. С этой просьбой вы редко идёте к своим мужчинам, и очень не многие предлагают вам это сами. А даже те, кто и предлагает, не всегда услышат согласие. Скорее, наоборот, услышат гневную лекцию про то-де, что "я же не такая!"
А всё почему? Потому что сцыкотно! Потому что вы "не пидараски", и вообще, "да что бы я подставляла попу? ну нееет".

У меня всё гораздо прозаичнее. Приходя ко мне, каждая третья, а то и чаще, кто-то сходу, а чаще - с порога, боясь получить отказ, просят меня вот как раз простимулировать дополнительную эрогенную зону. Собственно что? Правильно - попу!
И одного члена чаще всего бывает мало, нужно два.
А самое смешное, что часто сразу после того, как все закончится, и в голове опять сработает тот самый "стоп", они коротко, чтоб не затягивать (в селе бабы простые) сообщают - не вздумай кому сказать, а то я тебя вдую.
Но я понимаю.

Вот вчерашняя гражданка, к примеру, пришла ко мне в первый раз. И сразу же с этого первого раза попросила её в попу трахнуть. Так мало того, что попросила, так ещё и страпон свой приволокла - видите ей члена моего мало будет, слишком одинок он. А страпон видно сама смастерила, искусница, на дерьмонтиновом ремне от мужниных брюк, о даёт!

Мне-то, в принципе, по барабану всякие пациентки. Не меня ебут, а, простите, я. Хоть это и тяжкий труд! Ужас на меня находит от мысли, что эта вся такая хрупкая и без крутизны гражданочка ещё потом и и меня захочет трахнуть этим своим страпоном, потому что ей видите это доставляет ни с чем ни сравнимое удовольствие. А согласись, так и будет приговаривать: "Ну, ну! Вы*бу тебя!"

Забавного мало. Надо глаз да глаз за такими.
Впрочем, страпон - он достоин отдельной темы, и я как-нибудь расскажу (если катька вдохновит) побольше о том, как это бывает... если вы до этого сами хотя бы в википедии не почитаете, или жe в любимой мною PHALLOLOGIA, и до вас дойдёт наконец, что в любящей паре это самое то, а то, что здесь пишут - это херня на постном масле.

Гражданки, а из вас хоть кто-нибудь, допускает в свою попу постоянного партнёра (дебильный вопрос, но надо держать марку)? Или держите марку, и ходите по таким вопросам исключительно к ебырям? (хотя кому какое дело, куда кто ходит? ...но как всегда - держим марку!)

Продолжение истории моей жизни.

Начало здесь . Предыдущая глава тут
Навеяно моей любимой писательницей, хотя и маловато сегодня...

Пожалуй, пора написать продолжение отпускной истории. Хотя, скажу - врать не буду, и не задумываюсь над этим, но мне очень нравится её вспоминать.
А тут ещё и никто не спрашивает, ну ни разу, что было дальше, так что, наверное, буду писать сам для себя.

***

В общем, утром тогда приехала Наташка. Змея уже с утра куда-то свалила, и мы с ней остались одни.
Она на меня посмотрела, видимо, сама поняла, что ночью тут всё было запросто. И пошла за кефиром.
Потом мы сидели с ней три часа, и нажрались кефира до пердежа.
Тогда она мне и сделала предложение. В общем, она ночью была у какой-то бабы (он на помойке её подобрала, точно помню), и вечером они собирались опять встретиться. Она и попросила её взять друга. Для неё.

И "благодарность" с её стороны.
И я вот тогда так подумал, что мне-то разнообразие совсем не помешает. Разница же есть - трахаться с одной и той же Змеёй за икру, за чай, или просто так - от души.
И уже не знал, зачем это нужно. Я бы остался в этом городе, но так получилось, я не знаю как.

И мы пошли вечером.
Она нас ждала одна, без бухла, без закуси, без всего этого, что только мешает весёлому траханью. Я всё ещё не пришёл в себя после кефира, Наташка аж ушла в коридор - пропердеться хорошо, а мы с подругой остались.
Она долго и нудно рассказывала, какой я горбоносенький, и как она будет меня фотографировать (она, типа, была фотографшей какой-то, ну я не знаю, не задумывался), потом начала мне сосать, полезла рукой за яйцами - я аж задёргался.
Потом я её вдувал (а вот этот момент помню плохо - опять пердёж напал... от кефира...), потом она прыгала на мне на диване, и вот я помню - было настолько классно - как со мной всегда бывает вообще.

Я потом, со временем, научился ловить кайф всегда - даже когда пукаю.

Потом мы опять пили (кефир), потом она поменялась местами с той, Наташкой - правда, помню, она всё на член не попадала, поэтому начала палец себе засовывать. Так кефир то ли на неё подействовал, то ли просто после света в темноте не видела.
И все старалась и мне этот палец в куда-то засунуть.
Я уворачивался, и думал, что скорее она бы уже опять в коридор ушла пердеть, замудохала.

Под утро мы вернулись к Змее, а там, как всегда, чаёвничают - уже все разошлись, так, человек двадцать ещё осталось, ну я не знаю - может тридцать, я не считал как-то.
Пока они допивали, я забрал свой сельский дерьмонтиновый чемодан, и ушёл на вокзал. Я, правда, вежливо со всеми попрощался.
У меня были деньги не билет - фотографша одолжила, и я уже знал, куда ехать. Конечно же не домой - что я, к маме и папе поеду пельмени есть?
Ведь хата Змеи оказалась мне не по зубам. Я уже писал тут где-то, а если нет - то ещё не поздно написать, что с тех пор не люблю змей.

И вернулся я в то село, где работал мой друг по институту. Я не буду говорить название, хоть и хотелось бы, но оно такое забитое, что если я даже и скажу, то никому это название ни о чём не скажет, как раз тот случай...

В том селе у меня жил друг-однокурсник бывший. Я хотел найти его. Уж как-то наладилось бы, я правда не знаю что.
Я тогда ещё был уверен, что навсегда запомню то, что было в городе Змеи, a жизнь вернётся в наезженную колею...

По мотивам ничуть не похожего по названию рассказа от prostitutka-ket.
***
Уже в памяти покрылось известковыми наслоениями, но надо рассказать про трёхдневную булку с конференции. Не то, чтобы она была какая-то уж из ряда вон выходящая, но подобные типы встречаются достаточно часто. Не время о них ведать, но надо выговориться.

Ну так вот. Гуляя с милой девочкой Кристиной, которая лишь слегка впиталась в мой мозг, но воспалила уже забытые здоровые фантазии о настоящей и искренней любви, ко мне пришли воспоминания о жаждущей с конференции. Не безымянной, прошу заметить.

Ну, у всех есть своё имя, честно говоря. Есть у нас Клуши и Баклуши, Айзы и Гайзы, встречаются даже Лидии Панасовны, а есть вот такая особенная категория людей, что имя их нам и нахер не нужно, а они и не настаивают, раз их не спрашивают. Во как! Как нам пофиг, как их зовут, так и им пофиг, знаем ли мы, что у них есть имя. Раз вы думаете, что вы генерал, и вам должны представиться, то они думают, что генералы как раз они - и с вашими понятиями о вежливости вас видели в белых тапочках.
Но мне-то пофиг, честно говоря, просто сейчас, когда журнал завёл, понял, что безмерные требования при мизерных предложениях напрягают.
Ну и ладненько.

Так вот ну и. Нет никаких особенных типов людей. Думаю, каждый из нас встречал кучу разнообразных.
Первое, это высокий или низкий типаж. Или же средний. Не знаю, у меня опыта много, и я встречал всяких. Нет особенности и в... причёске. Иногда это КОРОТКИЕ волосы, замечу, что волосы очень толстые и живые, часто чистые, но самое главное, у них нет ЛЫСИНЫ.

Девчонки, честно! Я всегда поражался экземплярам, которые при отсутствии малейших признаков облысения начинают бриться наголо. Мля. Их не брить, их сразу отращивать надо подлиннее, потому что, чем длиннее прическа, тем менее подозрений, что ты лысая. А если ты не лысая нигде и никогда, то тогда не нужно и бриться на лысо.

Можно даже вспомнить там изысканных кумирок, типа Наомишки Кэмпбелл или Наташки Портман. Ну допустим. Последние они мне в голову пришли.
А теперь представьте этих гражданок с длинными свисающими кудрями, дивно обрамляющими (или без обрамления, какая разница?) этот булыжник...
Не представляете? И я не могу. И какая-то пидитень выходит, век свободы не видать.
Так почему же многие женщины считают, что эту шевелюру обрить можно и даже нужно? Что за комплексы такие дурацкие? Взрослые, вроде люди... или обезьяны?

Вот и ладненько. Я кчму веду. Вот у таких гражданок (одеты они очень часто в супермодерновые джинсы с заплатками между ног (чесс слово не видел, патамушта не заглядывал, но говорят) и совершенно городскую дерьмонтиновую жилетку. А то и из бычей шкуры))) Отпад просто.

Дальше - больше. Вот такого плана гражданки очень часто пытаются из себя изобразить невъебенных королев среди толпы, но оказываются очень разнообразными в постели.
Ещё одна закономерность, которую я вывел у них - это письки как узкие, так и широкие.

Всё, блин, разнообразное, шо пипец.
Если у бабы огромное влагалище и много мозгов, а к этому набору ещё и не лысая (ой какая радость великая ай-яй-яй), то тут человечиха у нас ходячая статуя. Она начинает гордиться с влагалища, дальше из-за волос, а потом из-за всего на свете.
Если у чувихи волосы, она гордится, то большое влагалище утраивает эту гордость.

Патамушта будь у человечихи влагалище маленькое, она бы нафиг не заморачивалась из-за волос, пусть бы росли себе буйной порослью на голове и не парилась бы вообще.

Дальше. Что я ещё про этих экземплярш скажу. Они, сука, эстетки. ЭЭЭстетки. Не извращенки ни разу даже с ебырями. Только в своих мыслях, потому что об извращении им ебыря запросто попросить. Вампирша она там, анальщица невъебенная в душе, собачек любит - между прочим, ЭТО ВАЖНО.

Всегда обо всём попросит, потому что знает, я ржать не начну.
И эти свои желания она выворачивает в каком-то всегда одинаковом направлении, убеждает себе лишь в том, что она ненавидит классику. С мужчинами. Чаще всего с ебырями, потому что постоянного мужика у такой певуньи чаще всего нет. Пальчик и ебырь.
Только ебыри у неё не часты, потому что и за бабло на такое редкий пойдёт, да и эрекция должна быть природной. Потому что она вся из себя так и пенится гордостью. И она при этом умудряется ещё и деньги зарабатывать.

Вот три дня назад, на конференции, как раз такая отыскала меня. Я таких обожаю. Начинает изображать из себя царевну равнин.
- А как ваше здоровье?
- А анализы хоть раз в году делаете?
- Что, забыли, когда и делали?
- А может лучше не мыться? Или всё таки да, хоть я и мылась пять минут назад. Я не люблю, когда чересчур чисто.
- И не вздумайте бельё постельное менять...

Пиндец граждане.
А потом она распахивает эту свою пещеру карамельную, и с невинным видом насовывается на меня.
Сказать: "Е-б-и меня, король мой" ей эстетство не позволяет, но по ней видно, что в мозгу она именно эту фразу прокручивает.

Ах да, чуть не забыл. У таких гражданочек всегда бритые подмышки, бритый лобок и маникюр на ногах, как у современной дамы. Ну, бля, ничуть даже и непротивно мне...

Добрый я сегодня какой. Прощаю.

Кончают эти, что имени мы их не помним или не спросили, обычно без эмоций. Ни тебе кручений, ни плющений. Вот лица у них такие, что рыдать охота.
Но, я держусь. Я ж мужик.

Есть у меня одна пациентка. Галя.

Если что, не очень приятная женщина. Сотрудница фермы - доярка. Насколько я понял, она коров доит. Что-то вроде члена дойной бригады, или как там у них это называется. Одевается плохо - денег нет. Сапоги резиновые у неё всегда дешёвые. Торба с тормозком ни фига не кожаная, и косичка заплетена как попало небрежно.

Косу, кстати, ей так небрежно заплетает муж, потому что она сама ни фига не умеет.
Когда она уходит от меня, мы на прощание долго мучаемся с этой косой, потому что я заплетаю классно, как любой нормальный мужик.
Я вообще с косами/вязаньем спицами/пирожками спец - жизнь всему научит.
Да и с утюгом дружен. Я предпочитаю хорошенько выглаженным быть, чем похожим на что-то немнущееся. Хотя, кто знает, была бы у меня жена, может я бы уже эти косы так же небрежно, как Галин муж, вязал и не морщился.

Ну так вот, Галина. Я бы не сказал, что она какая-то особенно некрасивая. Нет. Галя просто обычная женщина, с абсолютно неправильными чертами лица и толстыми губами. Наверное, будь у меня стандартный такой, стремящийся спихнуть сынулю в брак папа, он бы умилился, засунул руки в брюки и сказал бы, что Галя - просто идеальная баба. Золото, а не женщина. Тупая, молчаливая, безобразная. Клад, в общем.

Вряд ли она способна производить иное впечатление на окружающих.
Но только не на меня.
Ко мне-то люди ходят без тараканов, по делу. С самым откровенным, что называется. И даже я, без всякого опыта, всегда знаю, с чем пришёл тот или иной человек, или, о демоны, что за блажь на этот раз.

За все годы работы я заметил такую вещь. Чем неприличнее выглядит женщина снаружи, тем более нормальная она внунтри.
(Я, кстати, с тех пор, как это понял, полюбил, знаете ли, дурковатых. На поверку они нормальнее многих интеллигенток, с правильными манерами. Птому что... правильно, предсказуемы, всё на виду, и знаешь, чего ждать.)

Галя ходит ко мне всего раз в месяц. Зато каждый месяц уже на протяжении полутора лет.
Галя приходит в халате с фермы, Галя приезжает в резиновых сапогах после выездной дойки, Галя может заявиться в платье после выходных, проведенных на сельской свадьбе, но строго в определённый день она будет у меня.
А почему?

Да потому что Галю молоком не пои, а дай извазюкаться в крови. Причём на только самой, но извазюкать и своего доктора.
Нет, она меня, как вы догадались, не бьёт и шпагой не колет.
Галя ко мне ходит исключительно в последние дни своей менструации. В те самые, когда этой самой крови поменьше. Запах ей, правда, не нравится, да и мне не особо.
Ну ладно запах, ладно секс... Но она ещё и... как бы это сказать... ну, буду говорить как есть - в общем, она страшная противница гигиены, обмазывается и облизывается всей этой кровью, пока не кончится.
Кончает она, кстати, каждый раз спокойно, а потом я без любопытства рассматриваю её лицо, замазанное кровью, и довольную улыбку сельской доярки, нажравшейся сливок.

Сразу вспоминается убитый анекдот. Женщины - это особенные существа, у них даже кровь голубая.

А разгадка проста до безобразия.

Галя страдает одной из редких парафилий, которые некоторые учёные онтносят к подвиду некрофолии. Муж у неё тупой, этого не знает, поэтому отказывает ей в естественных для неё просьбах. Он у неё вообще крови боится, говорит, что и вид не тот, и запах, и на хера оно ему надо.

Мужчины, вы запомните! Женщины от недоёба ходят к блядунам и докторам. Они, собственно, и подрочить могут, не проблема вообще - если руки есть. Они ходят к нам потому, что психически больны, а вы не обращаетесь к врачу. Так что если вас просит жена о том, чтобы вы трахнули её во время менструации, или сделайте это, или не орите потом на весь двор, чтоб все соседи слышали: "Эта блядина опять у доктора была, чего ей дома не сидится?"

А не сидится, потому что в голове может быть вот такая странная вавка.
***
Послесловие.

К сожалению, если вы не связаны с медициной, в русской сети очень трудно найти такое заболевание, как клинический вампиризм, легче - тем, кто владеет английским и/или европейскими языками и/или не ленится использовать переводчики, если не владеет.

Если же вы по воле независящих от вас психических нарушений вместо учить детей стали проституткой, как некоторые, то из-зa нехватки времени вам лучше обратиться за консультацией к психиатру.

Заболевание редкое, неприятное, с нестабильным течением - эволюцией, может иметь частное значение в таких областях, как юриспруденция, психиатрия и психология.

На европейском форуме по менструациям и совокуплению мне порекомендовали Руководник умелого писюна - он очень высоко ценится европейскими специалистами менструального совокупления.

Большинство участников европейских форумов высказываются, что соитие во время менструации между любящей парой - это нормально.

Ну а Галю мы с нашем районным психиатром успешно лечим, а когда в аптеке заканчиваются лекарствa, то она приходит ко мне - бесплатно.
Нелегка судьба сельского врача и блядуна по совместительству.

А что делать?
(Пожалуйста, "вешаться" в комментариях и личных сообщениях не предлагать - я и так это знаю)

Вылетаю в Европу - на международную конференцию по проблемам совокупления во время менструации.
Вернусь во вторник, с кратким докладом.