Начнем
Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель:
— Красивая! А живет сколько?
— 400 лет.
— Вот так всегда с домашними животными — только к ним привыкнешь, они умирают у тебя
на руках!

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой
давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять.
И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!

- Почему ты грустный такой?
- У меня котенка молнией убило.
- о_О
- Да я куртку блин застегивал, а он голову убирать не хотел

Ученые тестируют прибор, что читает мысли. В общем, на американце, немце и русском. Заводят первого американца в комнату с разными датчиками, лампочками и т.п.. Приводят и ставят перед ним девушку и говорят:
- Ударь ее!
Тут датчики засекают мысль американца:
- Зачем? Это же девушка. Никогда. Я джентльмен!
Далее та же ситуация и с немцем. В конце заводят русского, ставят девушку и говорят:
- Ударь ее!
Этот долго не раздумывая как заебашит ей между глаз. Девушка падает, все в шоке. Смотрят на датчиках никаких показателей. Думают епт… Подымают девушку, ставят опять перед ним и говорят снова:
- Ударь ее!
Он второй раз, как завернет с правой ей в ухо, та аж ногами укрылась. Обратно на датчиках нулевые показатели. Все в ужасе пересматриваются. Обратно ставят ее на ноги и снова говорят:
- Ударь ее!
Тут русский делает паузу. Датчики срабатывают, сразу начинают «пикать»! Все с нетерпениям и интересов рванули к ним, а там мысля:
- Бля, может с ноги ?!

Историю можно?


Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте - "выводке" - это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было.
Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp - пацан малолеток, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи , yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать.
Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов.
Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy, где он воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты , тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ ТОТ!!!

Невероятно, но факт.


Буфетчица Элеонора Сидорчук приходила к Василию с
одной палкой колбасы, а уходила с тремя палками.

Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов
по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались
три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет в
институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег
оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга,
не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые
чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее
трезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги к
таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее:
там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем
его Петя. Так вот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделал
себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее
в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.
Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил
он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной
реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять
весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.
А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком
с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к
Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то
песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?».
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
«Гребу!». Санитары: «Как вода?».
Петя: «Отличная!».
Короче, санитары его и забрали.
Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец
здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с
белой горячкой все-таки спасли.

Вот и до меня добрался кризис:
Ем сыр с плесенью,
Пью старое вино и езжу на машине без верха...

Едет пидорас на мопеде! вдруг чёт там у него сломалось, и он на обочине стоит раком и чинит мопед!
тут останавливаеться байкер...подходит и говорит пидору!
- ну чё,?...давай толкнём твоё говно!??!
- о_0...давайте, а потом мопед посмотрите!?

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите, - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну?! - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ё... вашу мать, кто глаза открыл?

НА против двух окоп сидят немец и русский
Русскии сидит,делать нечего и кричит немцу - Немец
Тот я я , русский ему в ответ х"й на,
Потом опять сидит и опять кричит -Немец
Тот я я , руский ему отвечает х"" на.
Потом немец пришел и расказал своему начальству как русский издевался над ним, Немец спрашивает а что с ним делать? Ему говорят,а ты рано утром подойди пока русский спать будет и скажиему русский он скажет я я оты ему х"" на
Ладно немец послушал , подходит к русскому и спрашивает -
Русский , русский с просони ему говорит - Немец ты шоль?
Немец я я русскией ему х"" на

В класс заходит новый учитель с огромным косяком.
Садится, запаливает, лечит… тянет…все в шоке..
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр cергеевич….
затягивается, лечит, выдыхает…
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
затягивается…
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
затягивается, выдыхает… задумчиво:
- ...Ебанутая рыба...

Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету
за другой. После шестой конфеты мужик
со скамейки напротив говорит:
- Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
Девочка (гневно):
- Нет, он, #б твою мать, не лез не в свое дело.

Если привязать четыре кота, по одному на руку и по одному на ногу, а на жопу ежа, спиной наружу, то можно пиздато лазить по деревьям и колоть ежом пажарников, пытающихся сцука помешать пиЦдатому лазанью по дереревьям.