Мне всегда очень нравились посты со списками, что-то типа "10 вещей, которые нужно попробовать в Сомали", "100 идей для оформления кошачьего лежака" или "15 мыслей о стильной стрижке". Сама я в списках не то чтобы большая профи, да и держу их в большей степени в голове, что сильно снижает коэффициент полезности на большом отрезке времени. Поэтому буду писать. Итак, 5 вещей, которые я бы хотела получить в подарок, пусть и от самой себя.

1. Amazon Kindle touch.

Тут какие бы то ни было словоблудия кажутся лишними. Возможность одновременно носить с собой около 3 тысяч книг (мои любимые толстенные фолианты больше не будут диктовать размер сумки), комфортные для глаз e-ink - никакой головной боли от чтения в темноте, с температурой. Не говоря уже о том, что теперь любимые цитаты не будут забыты, выброшены вместе с огрызками бумажек, на которых я их записала. Ну и самые неоспоримый плюс - возможность покупать качественную (или не очень) литературу на самом amazon на языке оригинала, а если добавить встроенный словарь, то перспектива вернуться к идее чтения на английском вполне себе радужная. По крайней мере, больше мне будет не отговориться неудобствами, связанными с тасканием с собой словаря и корябаньем на полях переводов незнакомых слов.

2. Moleskine passion recipe.

Проявление еще одной пагубной страсти, даже двух пагубных страстей - приготовления и поедания вкусной пищи. Хотя здесь я немного лукавлю. Именно приготовление прельщает меня гораздо больше, чем поедание. Щепотка этого, капелька того, ровный ряд красивых баночек со специями, лопаточки, венчики, мисочки, отбить, сдобрить, запечь, мммм. А есть… процесс поглощения пищи хоть и приятен, но так однообразен - чавк-чавк и всё. Куда приятнее смотреть, как результаты твоих трудов радуют кого-то другого, того, кто не участвовал в процессе и не успел пресытиться запахами. У моей мамы рецепты хранятся в растрепанных полутетрадках, разбросанных по всему дому. Но ей хорошо - идеальный почерк сохраняет написанное даже в торопях, а мои каракули… даже я не могу их разобрать спустя пару дней. Тут же все так аккуратно, что не хочется писать, как курица лапой. Да и записывать только проверенные рецепты с гарантированным успехом.

3. Годовой абонемент в АЙЦ.

Тут нет просто никаких слов, только что-то внутри бесконечно зудит о нехватке, неправильности того, что больше я туда не хожу. Как будто бросила любимого человека из-за невымытой посуды - неправильно, глупо и совершенно бессмысленно. Еще одно проявления отвратительной рожи моей Лени. Да-да, с большой буквы, очень уж это серьезная и сильная мадама. Ее проделки подпортили мне множество прекрасных моментов, отношений. В общем, она гадина, хочу ее убить. Уууу, от одной мысли о ней челюсть сводит. Но я отклонилась от темы. Йога. Если обобщить, как я люблю, то это пожалуй единственное, что давало мне чувство полного успокоения и удовлетворенности собственной жизнью. Да, у меня ничего не получалось. Да, я не могла заставить своё тело делать, казалось бы, элементарные вещи, чувствовала себя деревянной куклой без шарнирчиков, да к тому же еще и прибитой к полу. Но это была спокойная, абсолютно нераздражительная война.

4. Все фильмы о Джеймсе Бонде с Шоном Коннери в Blu-Ray качестве.
Ну что тут скажешь. С Бондом у меня такая же любовь, как у многих с Толкиеном или Гарри Поттером. Он - идеал и мечта, лучший мужчина и герой нескольких поколений женщин. А сейчас наконец-то появилась возможность смотреть на молодого Коннери во всей его мужественной красе. Уж не знаю, что такого хорошего он сделал в прошлой жизни, но щедрость к нему природы в этой жизни отрицать невозможно. Шон Коннери - это шотландский виски или хороший французский коньяк, годы ему нипочем, он каким-то волшебным образом гармоничен всегда и во всем, мне кажется невозможным ситуация, в которой бы он смотрелся неуместно. Ну а Джеймс… Джеймс - это английский Росомаха, больше лоска, меньше агрессивности. Вообще говоря, странно, но в моей голове эти двое вполне себе укладываются в один образ. Черт его знает почему.

5. The Sofia Coppola Louis Vuitton bag.

Я понятия не имею, и от этого мне спится значительно спокойнее, сколько она стоит. Но это вещь, в которую я влюбилась с первого взгляда и, кажется, навсегда. Она до такой степени… моя, что даже пугает. Да, я вижу, что она самая обычная, ну так и я не Керри Брэдшоу. Мягкая кожа, возможность носить с собой если не все, то большую часть своей вселенной. Она выглядит, как хорошо причесанная женщина - слегка растрепанно, но ни в коем случае не вычурно, принужденно и пафосно. С ней можно пойти и в пир, и в мир. Сомневаюсь, что такую вещь можно носить меньше нескольких десятелетий, а потом на старости лет передать ее следующей хозяйке, чтобы и той она служила верой и правдой.

Итак, я отключила трансляцию твиттера и вк, так что больше никакого потока сознания с непонятными ссылками. Только связно изложенные (ну, плюс-минус два вагона) мысли и рассказы, которые конечно никто не читает, но для душевного спокойствия и общего развития целостности мысли очень полезно писать. Мне кажется, что блоги (если только мы говорим не о специализированных блогах-почти-журналах на одну тему) весьма и весьма полезная идея для профилактики повсеместного одиночества. Раньше оно как было, случилось что-то или подумалось - рассказал семье, другу, подруге, любимому, любимой... а вот оно вроде и всё, да и друга-брата задалбывало по тридцать раз на дню слушать болтовню, да и некогда. А сейчас набил пару тысяч знаков, вроде и не прочитал никто, коммент не оставил, а полегчало. Это как терапевтическая польза от исповеди. Ну да я не об этом.
Во-первых: на этой неделе я очень и очень озаботилась поиском программы для простой, но массовой обработки фото (что-то типа уменьшения под один размер), но пока не разобралась, что для этого лучше. И, честно говоря, вообще усомнилась, что оно мне надо. Может быть, позже. Но с изображениями надо что-то делать.
Во-вторых: либо я в конец отупела (на меня одну так действует кофе, я вроде бы бодрствую, глаза держатся открытыми, но соображалка вырубается просто напрочь?), либо у Афиша.Еда нет толкового RSS-канала? Это прискорбно, потому что Google Reader - мой основной поставщик информации аж с декабря 2009 года (насчет "аж" понятное дело хвастовство, но мне льстит, что он помнит, да :), и что туда нельзя добавить, я довольно быстро забываю навещать. А "Еду" навещать хочется, хоть она и попахивает чем-то невыразимо московским.
В-третьих: подходит к концу нелюбимое мной лето, и я начинаю предчувствовать ароматную питерскую осень. Не без примеси радости от возвращения Ля liyal_ka из дальневосточного похода, конечно. По этому поводу придаюсь пагубной страсти обновления вишлистов во всяческих магазинах (в основном asos и shopbop, конечно же) Скоро, очень скоро в топ снова вылезут запросы, как сварить глинтвейн и завязать шарф, что чья бабушка рекомендует при простуде. Барни Стинсон любит девушек в сарафанчиках, я же люблю девушек в шерстяных шарфах и "зимних" духах. Хочется зарыться в них с головой - в их ароматные волосы, теплые руки, мягкие палантины. О мужчинах и говорить нечего. Наконец-то каждый божий день не будет хотеться выколоть себе глаза от вида этих кривеньких, тощих и волосатых ножек в шортиках и теннисных туфлях. Вернутся джинсы, свитера и опять-таки, шарфы. Я человек, мировоззрение которого раз и навсегда искривлено фильмами Кристофа Оноре c Луи Гаррелем. Полнейшая девачка-девачка с большой розовой…жвачкой.
Дальше должна поделиться радостью обретения нормального (!!!) livejournal-клиента под мак. Он умеет кушать музыку из itunes, нормально вставлять ссылки (у меня что-то последнее время эта функция в виртуальном редакторе самого жж отвалилась и валяется в коме), не ставит кучу лишних тегов и вообще, весьма пригож на вид. Не говоря уже о том, что черновики постов предлагается хранить на компьютере, а не на непонятно каком сервере livejournal, который того и гляди отвалится, так что работать offline он вполне может. Называется это щастье Xjournal, и оно есть в списке стандартных клиентов для LJ, который моя тупая голова нашла только сегодня. Под Lion тоже работает, да. Единственное "но", хотя я до конца не уверена, что это "но со знаком минус", Xjournal не умеет общаться со встроенными в LJ фотоальбомами. Мне оно вообще не надо по причине тормознутости и тупости последних, так что… для меня минусов никаких :) Теперь осталось разобраться с огромным количеством полностью противоречащих логике тегов, ну и может быть снова устроить массовое закрытие глупых старых записей, позорящих мою честь и достоинство, ахах. Пока вычитывала текст на предмет ошибок выловила еще одну мысль, которую хотела высказать, но тут же ее забыла. А ведь она была такая пригожая… хочу теперь клиент, автоматически набивающий возникающие в дурацкой голове мысли в текст. С ума сойти.

 Сижу, умираю от жары и головной боли среди кучи шмоток, которые просто некуда девать, если ты не знаком с заклинанием незримого расширения (привет, Гермиона!). Это просто физически невозможно убрать, так что жить мне в помойке из вещей и таком же кавардаке в голове. Теория разбитого окна, ога, именно она, любимая. Надо бы вступить во flylady_ru , буду парить по воздуху, изящным движением руки разгребая завалы проводов, дисков, браслетов на вход, опять дисков, пластинок, джинсов Викентия (17 пар! сегодня пересчитала и охренела), моих чеков (нужна программа для нормального ведения домашней бухгалтерии, которая бы могла синхронизироваться между маком, виндой и нокией), ах да, еще журналов и книг, не говоря уже о двух разобранных ноутбуках и модеме yota.
А еще до безумия хочется перекрасить стены. Кто был, тот знает, что этот апельсиновый до добра не доведет. Может быть, что-нибудь пастельно-зеленое или желтоватое, типа "яичной скорлупы". 12 кв.метров vs Наташина изобретательность. Ох-хо-хо.
В полночь открою Лялин (заглянула в профиль, чтобы посмотреть точно ее в жж liyal_ka )  подарок и буду тосковать, но уже с алкоголем, ибо пичалька и лучше бы я прожила полтора месяца без руки, чем без Ля. 
Что я еще хотела сказать? Наверное, что хочу опять взять себя в руки и писать в первую очередь регулярно, потому что это не велосипед, и я уже не могу так же изящно жонглировать словами, как прежде. Кстати, в свете вновь нахлынувших воспоминаний о моем сетевом прошлом вовсю заглядываюсь на одну ну очень привлекательную роль... эх, вот бы набраться смелости, самодисциплинироваться, да опять как жахнуть две страницы ворда в один пост... дааа, было времечко, скучаю по нему, таких талантливых партеров по игре мне наверное больше не найти, хотя более уместным будет слово "вдохновляющих". И хотя мне искренне жаль тех, кто никак не может распрощаться с розовыми грезами тырнетов, в каком-то смысле это здорово помогало релаксировать... Надо взять пару отгулов и поразмышлять над этим вопросом. В конце концов, попытка не пытка, да и старость пока еще не так сильно наступает на пятки.
Gnarls Barkley - Run (Instrumental) - это я так, намекаю, о чем речь идет. Да, у меня играет детство в штанах, но мама миа, я не хочу взрослеть. Это скучно, и там не дают печенек!

Не пишу и пока не планирую начинать. Кому очень хочется знать, что там творится в моей голове - follow me

Раздобыть бы кучу денег... тогда я бы смогла уехать, уехать далеко и никогда больше не беспокоиться о том, как выгляжу. Я бы поехала во Францию, снимать парижских клошаров и случайные улыбки девушек, кусающих круассаны. Потом я бы отправилась в Рим и засняла там всех гусей и всех мальчишек, бегающих с голыми пятками. Они бы смеялись над моим любопытством и норовили скорчить рожицу в объектив. Не гуси, конечно. Потом была бы суровая Великобритания, где я бы ловила старых джентельменов - с тростью и в цилиндре, а когда это бы наскучило, то взяла бы машину и укатила на север, искать тюленей на каменистых берегах, пить в пабах крепкий эль и с наслаждением прислушиваться, как местные произносят звук "р". К сожалению, камера не может передать этого ни с чем не сравнимого звука. Но я бы хотела заснять местных девчонок - светло-рыжих, беззубо улыбающихся и так непохожих на южных мальчишек.
Я бы носила застиранные штаны цвета хаки, растянутую мужскую футболку и рубашку. И собирала бы волосы в хвост, так удобнее спрятать их под кепку. Я бы больше не пользовалась косметикой. И никогда и никому не пыталась понравится. Если бы кто-то решил издать альбом моих снимком, я бы больше не приезжала. А проявленные снимки отправляла бы друзьям и в детские дома по всему миру, чтобы дети видели, каким прекрасным и разнообразным может быть этот мир, и не замыкались на собственном маленьком мирке. Чтобы у них всегда был повод помечтать.
Я бы хотела посидеть на утесе, когда занимается шторм, и выкурить сигарету. Я бы хотела, чтобы мимо проходящий человек угостил меня глотком воды. Я бы хотела ночевать на сеновале у какой-нибудь богобоязненной крестьянской семьи. Я бы хотела узнать, как зовут куклу их любимой дочки. А потом уехать в большой город, познакомится с первым встречным в кофейне и пойти купаться в фонтан.
Вот только раздобыть бы кучу денег... чтобы навсегда избавить себя от решения того, что я не хочу решать. Чтобы навсегда стать одиночкой. Чтобы испаряться раньше, чем место, время или человек успеет тебя привязать. Чтобы купить тысячу воздушных шаров и плюшевого мишку. Самой себе. Потому что эгоистично, потому что хочется.

Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево - еще что-нибудь потеряешь. Прямо - камень какой-то перегораживает дорогу.


Давно думала, как проще глупить, чем поступать правильно. Только сейчас поняла, что я этого не умею, как давно уже не умею "перепивать" - просто включается внутренний стопор. Уговариваю себя, что это не рамки, а разумные внутренние ограничения. А в тайне завидую всем дебилам, не способным нести ответственность даже за себя. У них так виртуозно получается искать козла отпущения, который потащит этот воз за них, и даже не испытывать при этом угрызений совести. Мне бы так. Но - увы.

Я изменилась за это время. Теперь вижу это совершенно четко. Исчезли беспечность, наивность, я больше не умею так веселиться. И чем дальше, тем становится хуже, доктор. Дайте мне пилюль для забытья. Дайте мне микстуру "пошли всех к черту". Хочу целоваться с дураками и обниматься с толпой. Хочу влюбиться в негодяя. И, пожалуйста, очаровательного, как я люблю: шикарная улыбка, саркастический настрой, острый язык и насквозь червивая душа. Может быть, хоть он вернет мне способность быть просто девчонкой. Или я свое отбунтовала? Нет-нет-нет, верните мне мои пятнадцать лет. Я их так же, но с большим удовольствием, просру.
И, знаешь что? К черту тебя! Особенно тебя. Я не хочу тащить твой воз. Я хочу напиваться и лапать симпатичных девочек за сиськи. Я хочу делать неправильно. И - да, я хочу сидеть на скамейках Ахтунга с ногами! Больше я в этом болоте задыхаться не намерена. Not anymore.

случайно перешла на спонсируемый аккаунт и чуть было не угробила свою родную жижешечку, но все чудесным образом "починилось" и на этой радостной ноте я пошла спать :) 

Большое спасибо всем, кто старательно делал из моего дня рождения праздник. Спасибо тем, кто не просто старался, а для кого это и правда праздник, а не лишний повод выпить.
Как жаль замечать, что что-то меняется. Кто-то меняется, размениваясь и промениваясь. Как приятно знать, что кто-то никогда тебя не поймет, и ты никогда не поймешь, но будешь знать, что человек предан себе и своей вере.
Становится легче, когда знаешь, что рядом есть кто-то, в ком можно в любое время утонуть, потеряться, забыться, и кто утонет в тебе. 
Я влюблена в эту жизни из-за вас. Я влюблена в вас. Я влюблена.
Прекрасное настроение с легкими нотами похмелья и бубуканья.
С днем рождения меня! :)

Гудит стиральная машина.  Тося Кислицина как в первый раз влюбляется в своего Илюшу, а мне как-то легко и радостно.  Хочу халву ем, хочу пряники! Тихо в доме, все на дачу уехали. 
Хохочу над своей физиономией. Я как-то инфернально счастлива на ней, нэ?

P.S. Т.к. блог транслируется еще и на pdj, поясню: я справа, в кофте с гейшами. Кстати,сегодня поймала на себе кучу улыбок. Люблю цветастые вещи :)

 У каждого есть свое представлении об идеальной семье. семье, которую он хочет иметь, пускай и в отдаленном будущем. 

Вот это мое :)