наверное, не усну до утра...белые ночи, мать их... даже не заметил за бессмысленным потоком информации,как начало подступать утро...много, много информации, но немного пользы...в последнее время все труднее вылазить из пассивного ожидания некоего "прихода"...впрочем, это все проходящее...а есть вещи,которые статичны...все субъективно, все можно расченивать с любого удобного угла - так, как следует, так, как хочется... иногда тянет оглядываться на некоторые моменты в прошлом...на прожитые дни,часы, минуты, на ретроспективные эмоции, взгляды - глупые, наивные, не обладающие опытом дня сегодняшнего... но забавные, иногда с налетом грусти и разочарования, но уже с философской, наблюдательской позиции... теплая, уютная, светлая грусть... вспоминаются имена, люди, события, места... у всего свои оттенки, свои запахи, вкусы, песни, реплики... когда-то я рассчитывал на продолжение одной длинной, но глупой истории, и каждый раз, обращаясь случайно к её участнику номер2, прихожу к мысли, что расчет на продолжение был силен, но казался не сильнее чего-то большего... предчувствия, подсознательного выбора – быть может, нечто внутри всё равно выберет верно, как бы ты, разум, не старался рассудить по-своему в тот самый момент, когда ты затуманен полчищами эмоций… за что, видимо, спасибо – some things are just the way they are… столько долгих бесед – я бы сейчас с удовольствием прочитал эту переписку по аськам и агентам… зачем? А зачем люди читают книги? Зачем пишут биографии? Зачем вообще вспоминают? Получить информацию, оценить, что-то выделить, получить ещё немного науки на будущее…ну, и попросту получить эмоции – покрытые пылью, давно заброшенные, но забавные… на тот момент фантазия и надежда на лучший исход были обязательными условиями выживания… не физического – тому-то ниче не стало бы, а морального – того, которое дает возможность не остановиться на этапе развития, а прогрессировать, расти, меняться… я встречаю иногда тех, кто был поблизости в те дни, и вижу, что они там и остались – на сомнительном уровне, но сохранившие себя старых, таких же замшелых, как и ассоциации с тем временем… это страшно, реально ужасно… я не могу сказать, что чувства, близкие к любви определенно могут существовать по отношению к кому-то, кто находится на расстоянии в несколько сотен (и тысяч) километров и кого ты никогда не видел вживую, не говоря уже о том, чтобы хоть сколько-то узнать… есть мысль, что не стоит удивляться открытиям в близких – каждое из них – лишь следствие твоей собственной невнимательности… любить не таким, как есть а каким-то определенным – бред…можно разочароваться в хлам, дойти до ручки, можно осознать, что человек слишком гнилостен и упадочен, чтобы его подтягивать, но если любовь как таковая присутствует, вероятнее всего, следует помогать ему – так, как это действительно поможет, а не спровоцирует ускорение разложения личности (и организма)… впрочем, всё, опять же, субъективно – все определения – любовь, добро, зло – субъективны, и имеют лишь некие предопределенные социальностью элементы базисного типа… и то, не всегда хотя бы один из них параллелизуется с другим в аналогии…многое изменилось с тех пор, когда шла вся эта история…я тогда сердчал и радовался, ловил разочарование и наслаждался совершенно виртуальным контактом – это ыбло странное и глупое течение, но без него чего-то не было бы в этой жизни…наверное, следует за это сказать спасибо той, которая была на связи все то время…в любом случае, вселенная знает только  наличие и отсутствие – поражает, как создатели идей про машины времени не учитывают того, что даже расположение молекулы воздуха в ином месте, для вселенной – уже критическое изменение, а встреча одинаковых индивидуумов для вселенной же происходит ровно в момент появления чувака из будущего в прошлом…но это ведь святая глупость субъектива – предполагать, что весь мир завязан на твоем восприятии и мышлении, эгоистичное сучаристое отношение к миру, который реально красив и полноценен, если его не рубить злобной «всеобщей» категорийностью – этим исчадьем человеческого ада, которое превращает «добро», «зло» и «справедливость» для субъектива в абсолютные понятия, чем обрубает для него шансы мыслить в целом ряде направлений… но ему-то это, зачастую, и не требуется, лишь бы результат был более-менее приличным… я ведь так и не могу распознать, где она врала, где говорила правду, где зло шутила, а где искренне признавалась… странно это – я не смог бы связать какую-то часть жизни с человеком, порочащим себя целой пачкой дерьма, считающегося дозволенным и достойным…однако я связал почти целый период жизни, хоть и небольшой, но уникальный, с этим человеком виртуально, и даже планировал перенести все это в реальный мир, которого ждал с нетерпением… но контакт с реальностью отрезвляет – факт, если у тебя ещё не совсем высохло все в черепной коробке…выводы делаются по факту…одна встреча, один разговор – странный, можно сказать, никакой…отнесла цветы домой, и мы дошли до метро… я явно был мудаком, когда пытался сделать малюсенький, несчастный шаг навстречу – навстречу человеку, который шагал к другим людям, туда, где мне никогда не было бы комфортно, в скудный мирок обывателя другого сорта… я тогда был сильно разочарован во всем этом… нет, конечно, весь тот контакт длиной, наверное, где-то в год, не прошел даром, и приятные воспоминания никуда не ушли, но тогда было реально больно за потерю чего-то, что уже, казалось, шло в руки… впрочем, я активно отталкивался, сам не понимая, почему, но, видимо, переход куда-то на другую площадку сознания дал ответы… в сущности, никто ничего не потерял… каждый остался при своих интересах… как и любого адекватного человека, который, сука, никогда не успокоится в своих фантазиях и догадках, меня терзал вопрос – а что было бы, если?… не сразу ясно – если ЧТО? – тем не менее, предположения были… сейчас, конечно, нет, да и потом – есть понимание того, что все могло рухнуть быстрее, чем построилось бы, а строить пришлось бы немало… нас часто сводит с нужными людьми, людьми дорогими и гармонично вписывающимися в нашу жизнь… и надо быть порядочным долбоебом, чтобы просирать таких людей в пользу тех, кто никогда не оценит твою жертву…

…белые, мать их, ночи – они существуют – 5.01, а за окном день, можно выключать всем дальний свет

…не знаю, зачем все это пишу – подтолкнуло, и всё тут…я вообще немало пишу того, что вроде бы никому на хуй не наступило, однако же, и для этого находятся единичные читатели и слушатели… я мудак, видимо, я что-то вечно не доделываю, делаю не так, как нужно кому-то, меня не слушают и не хотят распознавать рациональное зерно, которое я пытаюсь донести, по дороге заебываясь триста раз его оформлять в доступную форму… люди, увы, в большинстве своем уебки чистейшей воды, и я искренне радуюсь людям сознательным, отзывчивым, умным и «широкоформатным»… я искренне блюю на тех, кто ссылается на повышенную занятость и отсутствие времени, ковыряя ручкой в носу и сидя в контакте 90% рабочего времени… на тех, кто говорит – все говно, не разбираясь в явлении и не имея ни одного адекватного довода в пользу своей позиции, кроме «ты неправ, потому что иди на хуй»… на тех, кто уродует жизнь дерьмовыми зависимостями, комплексами и ебанутейшими предрассудками, но называет это гордо «стиль жизни»…увы, даже среди людей открытых и умных многие наркоманят по-страшному и считают искренне, что это ничего не меняет в их жизни…хуй вам, уважаемые, вы никогда не переживете жизнь заново и не увидите, как вы набрали бы с крупиц ущерба, причиненного вам вашей легальной наркотой, плюсы и радости открытого мировосприятия… но, пять же – не все люди способны смотреть на мир шире собственной сложившейся с годами конуры… сочувствие искреннее… наверное… а вообще, как-то уютно и приятно этой белой ночью… давно я не бодрствовал всю её длину и при этом был готов пиздануть куда угодно без вопросов и даже без кофе… времена ночных гулянок напропалую прошли, но остались приятным моментом совершенно другого жизненного периода – в нем были гарь табака, ссоры и ругань, ночи и рассветы, эйфория и увядание чувств…приход в новейшее состояние сознания и уход в другой, переходный мир, за которым ждали новый переход – и настоящее…желудок болит… сдохну скоро, по ходу…иногда понимаешь, что сдохнуть можно в любой день, в любой момент, и так жалко того, что не успел сделать, создать, прочувствовать – хотя бы только того, что уже запланировано… впрочем, много ли кому я на хуй сдался в этом мире? Если серьезно, без каждого из нас вокруг проживут… хочется увидеть, как люди понимают твои мысли и загораются от них, а получаешь-то по факту «неформат», «говно», «отъебись, я занят»… да, кстати, «занят так, что не могу уделить 4 минуты своего времени» - это реплика для человека, который крутит большое дело, и каждая минута которого стоит мой годовой доход – вот в его случае это обосновано…а вы, товарищи, которые пытаются под таковых косить, но в этой жизни ещё ни хера не стоите, говорите прямо – «мне в падлу», «мне насрать», «я считаю тебя говном», «я невежда, и читать не умею» и так далее – так реально правдивее…вооот…

…да и ладно, что-то я агрессивен до жесткача, даже крысы мои пожрали корма и притихли, боятся, по ходу… они ведь тоже охуевают, верно, от такого светового режима…ночи, чтобы поколобродить от души уже не хватает…спасибо всем, кто дочитал досюда, вы крепки психикой, «я гарантирую это» © … вообще, не хочу никому срать в душу, как-то уж так выходит, что правда, увы, не всегда хромирована, иногда она нормально так в коррозии… если кто что на это напишет – спасибо вдвойне, это ж пиздец как радостно будет, что кому-то я ещё хотя бы на словах не совсем безразличен…

ПС:автор не упорот и не нажрат – он принципиально не принимает уже давно…