Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

Данный ролик навел на определенные мысли о ремнях безопасности не только передних, но и задних пассажиров..

Кстати, некоторые мои знакомые не пользующиеся ремнями очень надеютмя на подушки безопасности (которые, кстати, не сработаю, если не пристегнут ремень), аргументируя тем, что "ремень может больше нанести вреда".

Попалась тут сегодня статья, текст которой привожу ниже:

"Не смейте ругать наши машины!

Выступила сегодня на партийном митинге. Было очень холодно, я выступала предпоследней, поэтому когда вышла к микрофону - губы вообще не шевелились, ноги онемели совсем. Если бы мне заботливый Андрей Вадимович не дал свою дубленку с варежками - совсем бы околела, не смотря на четыре свитера. Зато в одежке на десять размеров больше смотрелась любимой героиней фильма "Девчата":)

Мои друзья, даже вполне лояльные правительственному курсу не понимают, какой прок от таких массовых сборищ и выступлений. Типа на экономику это не влияет. Я тоже над этим задумалась и поняла, для чего сейчас все эти митинги и акции нужны. Собственно, развивая тему, которую я подняла в статье "Ужас Магов".

Кто эти люди, которые передо мной стояли, вот эти двадцать тысяч человек? В основном, члены партии "Единая Россия", собранные через Москву, местные отделения, заводские партийные ячейки итп. Госслужащие, бюджетники, рабочие, студенты. И они хотят одного - уверенности. Собственно, на этих "маленьких людях" все и держится на самом-то деле, а вовсе не на Путине с Медведевым. Но для того, чтоб на них все держалось, надо им сказать, что бояться нечего, что наверху знают, что делать.

И поэтому, я не говорила высокоумных слов. Я просто постаралась объяснить, что кризис - это не страшно. И поделиться своей уверенностью. Потому что если мы по прежнему собираемся на митингах - ничего страшного не происходит, жизнь кипит:)

Вот, собственно текст выступления:

Здравствуйте.

Я хочу поблагодарить вас, что вы пришли сюда. Стоя на сцене я заметила, что тут как-то совсем не жарко, так что люди способные собраться в такой мороз, точно преодолеют все что угодно.

Кризис - это не когда плохо "сейчас"; мало ли что бывает. Кризис - это когда нет будущего.

А есть ли у нас будущее? - конечно, есть!

Жизнь посильнее кризисов будет – и завтра мы будем точно также жить и работать, учиться и влюбляться, строить семьи и рожать детей. И ни от нью-йоркской биржи, ни от курса барреля это вообще не зависит. А что это значит? Это значит, что любой кризис - как разруха - не в клозетах, а в головах. И тем, кто струсил из-за кризиса, надо лечить голову. Партия Единая Россия - всенародный доктор Айболит. Не надо бояться - но и делать вид, что ничего не происходит, тоже нельзя! Я не умею делать машины, но понимаю, что это очень трудно. Куда легче самим не делать, а купить готовую у тех, кто умеет. Это вообще самая лёгкая позиция - давайте не будем ничего делать, а просто качать нефть и покупать взамен иномарки. Но нефть-то кончается!

Тем, кто ругает наши машины, ответ простой - иди - и сделай лучше.

Не умеешь? - учись! Расскажи Путину, как сделать Жигули лучше Лексуса!

Или хоть что-нибудь - телевизоры, одежду, хотя бы зубочистки.

Не знаешь? - тогда не смей ругать наши машины!

Ни для кого ни секрет: в России сейчас есть силы, которые пытаются обвинить в наших временных неприятностях Путина, Медведева, Единую

Россию. Эти силы похожи на опасный вирус - лишь только почувствуют ослабление иммунитета - давай атаковать.

Но будем честны перед собой: вот я, студентка, учусь на платном отделении. В 98 году я бы не знала, что мне делать. А теперь я не просто верю. Я точно знаю, что Путин, Медведев и партия защитят меня. Предоставят возможность льготного кредита на обучение и жилье за пять процентов, а не за пятьдесят пять. Дадут мне работу. Не допустят, чтобы меня незаконно сократили..

Нас, студентов, учат в ВУЗах не тому, на что тратить деньги (это мы и сами разберёмся), а как работать и как их зарабатывать.

И наш исторический опыт доказывает, что Россия может не только ресурсы из недр выкачивать, но и делать красивые удобные вещи. В космос летать, наконец. И очередной мировой финансовый кризис – в том числе повод первыми выйти за пределы Галактики – там-то биржевых котировок точно нет.

Поэтому к власти просьба может быть только одна - не "спасите-помогите", а "дайте работу - всё остальное мы сами сделаем." Вот и вся антикризисная стратегия.

Вместе - прорвемся!

Вместе - победим!

Финальная фраза напоминает массовое зомбирование, такое часто практикуется тоталитарными сектами.

Полный текст здесь (тут же и видео, очень рекомендую позырить): http://www.newsland.ru/News/Detail/id/336427/cat/42

Эти выходные обозначились для меня рабочей поездкой в Калугу (для тех, кто не знает, это 168 км от Москвы по одометру по киевскому направлению). В принципе, поездка была бы рядовой, если бы не пара моментов, но о них чуть позже. Вначале о дорогах. Вот чтобы не говорили, а московские дороги все-таки самые лучшие в России. Да, трясет, да, бывают неровности. Но вы сверните с трассы М2 на калужский КАД (с киевского шоссе она обозначена еще как поворот на Тулу), а потом, собственно в сам город. Объезд колдобин, жалобные звуки подвески, и лихачащие калужане (может их подвеска сделана из иного особого сплава?). Ну да ладно. Перед отъездом обратно в Москву, разворачиваюсь на парковке и вдруг слышу снизу несильный металлический удар. Выхожу из машины, смотрю под бампер, и понимаю, что "попал": произошел наезд на торчащий невесть откуда кусок металлической арматуры, которая миновав защиту картера аккуратно воткнулась в масляный фильтр. Пять часов вечера, я понимаю, что на мою машину (Hyundai Sonata Gold) такую мелочь как масляный фильтр, да и тем более в выходной день, просто не найти. Смотрю, как капли масла падают на белый снег и принимаю решение ехать на страх и риск. По дороге в городе попадается магазин автокосметики, где покупаю в дорогу четыре литра Castrol 5w-40 - синтетического масла, которое залито у меня в двигатель, купленое по 299 рублей за литр, еще раз проверяю уровень масла и начинаю движение. Пропустив подробности обратного пути и культуру вождения в условиях ограниченой видимости в зимний период, опущу. За все время останавливался трижды, доливалось примерно по литру масла на каждой остановке, итого расход три литра масла на 168 километров можно назвать "нормальным".
Впереди показались огни Москвы, как у меня запищал датчик, говорящий, что помимо масла машина еще хочет заправиться обыкновенным 92-ым. Как раз кстати впереди показалась заправка BP, на которую сворачиваю и говорю дежурное "полный бак", ухожу к кассе и жду, когда заправят. Называется номер моей колонки, протягиваю полторы тысячи рублей. Девушка кассир спрашивает "это все? с вас еще три рубля". Даю три рубля, получаю чек и ..сдачу тысячу сто рублей. Иду к машине с мыслью, чтобы не забыть в сервисе напомнить еще о том, чтобы проверили датчик уровня топлива, отъезжаю с заправки, стою на светофоре и еще раз внимательно взглянул на чек: сумма 403 рубля, заправлено 62 литра, стоимость за литр 92го - 6 рублей 50 копеек (!!!). Не верю своим глазам, по радио слышал, что цены на бензин должны упасть, но чтоб сразу и в четыре раза??!! Проезжаю мимо ТНК, ценник 19.90, на ЛукОйле - тоже в районе 20 рублей за литр.
На следующий день, после сервиса, заезжаю снова на заправку BP - там как и положено двадцать рублей.
Если посчитать стоимость поездки с учетом стоимости замены масляного фильтра и масла, которое доливалось в дороге (139 рублей фильтр, 200 рублей замена, около тысячи рублей масло Castrol 5w-40 и заправка 403 рубля), то общая сумма себестоимости поездки получается примерно как раз, если бы заправлялся по обычной для BP стоимости бензина.
Все-таки Бог есть))

 

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: 
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. 
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. 
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться." 

Способ 1. Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: Даром - за амбаром!!! и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ 2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете. 

Способ 3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: Ты очень злишься? 

Способ 4. Скажите Ей: Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу! 

Способ 5. Если Она застенчива - уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше. 

Способ 6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают - а нем нельзя, что ли???) 

Способ 7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду 

Способ 8. Опять театральный, опять из легкого. Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8. 

Способ 9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться - принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали 

Способ 10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей 

Способ 11. Можно сказать Ей: Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это Ну, ты понимаешь - и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете Главное, комедию играть достаточно долго. 

Способ 12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней Она была ошарашена. 

Способ 13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции Европа-Плюс. Итак, представьте: ночь (глубокая - часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий: 
-- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!! 
-- М-м-м? |-[ ] 
-- Ты знаешь компанию ХХХ? 
-- ? |-[ ] 
-- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек) 
-- ??? >|-[ ] 
-- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем! 
-- ??!! #$%^ %^&@#! 
Ну, разве Она не будет ошарашена? 

Способ 14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три 

Способ 15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей. 

Способ 16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете. 

Способ 17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: Я такое в клипе на MTV видел - SUEDE (Cant get enough) 

Способ 18. Можно в разгар всего сказать, что опять звонила прежняя пассия. Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься? 

Способ 19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома - вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается 

Способ 20. После первой ночи любви сказать ей: Это было божественно, но бывало и получше 

Способ 21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше - в слякотную погоду. Под предлогом к себе домой повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом - на трамвае, потом - пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу - стал бы я в такой дыре жить! 

Способ 22. Вариант предыдущего: Я ключи забыл. 

Способ 23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз. 

Способ 24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом - наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое. 

Способ 25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В 25, 26 и 28 ссылаемся на Ровестник) 

Способ 26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов. 

Способ 27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите. 

Способ 28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее. 
Способ 29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде она - не она хватаете уже Ее

Способ 30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем. 

Способ 31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа. 

Способ 32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег - на аборт. 

Способ 33. Сделать татуировку поперек лица Я люблю эту стерву, или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить. 

Способ 34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за (идет какая-то энная сумма)! 

Способ 35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше - все вместе. 

Способ 36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем Челюсть выпадает надолго!!!! 

Способ 37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть. 

Способ 38. Комплимент в самый подходящий момент: Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди! 

Способ 39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть. 

Способ 40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или изнасиловали. Потом самому к Ней прийти. 

Способ 41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта! вынести на улицу. 

Способ 42. Побрейтесь налысо. К лету - голове нормально, а Она сразу отпадет. 

Способ 43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови. 

Способ 44. Помните способ 11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов? 

Способ 45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям Э-эй ух-нем!. 

Способ 46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде. 

Способ 47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать). Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: Бабу бы 

Способ 48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа Wanted: SEX crimes раздавать у места работы/учебы. 

Способ 49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься 

Способ 50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию 

Способ 51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: Вот, он тоже хочет 

Способ 52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: Ну как - я за него! 

Способ 53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная Предложите пойти поплеваться с крыши. 

Способ 54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте - ананасы в раю ели! 

Способ 55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом. 

Способ 56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать! 

Способ 57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку- знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс. А ты им отвечаешь: Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят - давай созвонимся завтра! 

Способ 58. Если расписать графитти дверь ее квартиры - она не поймет, а вот если разукрасить лифт - то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить - ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде. 

Способ 59. Гуляя по городу сказать Ей: А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем. Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется) быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!! 

Способ 60. Внезапный сильный интерес к чему-то. В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача . И т.д. Специалист изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется. 

Способ 61. Случайно с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком Ах ж ты мля! (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение - после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать их в натуре! 

Способ 62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий v Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее. 

Способ 63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: Добро пожаловать в органы, сынок! Способ 64. Когда вас пригласят на обед - познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами. 

Способ 65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: А у кактуса вопрос!. Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: Опять ты меня подставил!. И так несколько раз. 

Способ 66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность. 

Способ 67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату! 

Способ 68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: Вставай дурак, халтурка есть, ну или где-то в этой области. 

Способ 69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, - Папаша, я вашу дочь того - (тут пронзительно свистнуть) - люблю ! 

Способ 70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад Нет, уже десять, Господи!!! 


Способ 71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно. 

Способ 72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый - левой. Время от времени, находясь в глубокой задумчивости, залезайте в карман не той рукой. 

Способ 73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг - события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры - это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) - долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам (0 - 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере 060). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу! 

Способ 74. Ошарашь Ее, ошарашив другого. Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее. 

Способ 75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их не снимая с себя. 

Способ 76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше - с усиками или без?), черные чуоки (так, это - одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать. 

Способ 77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону Моя девушка беситься так, что мало не покажется! 

Способ 78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у одного друга, попутно добавляя, что это будет не просто встреча, это важно и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: Я думал, ты нормально относишься к геям!. Главное - потом доказать ей, что вы шутили. 

Способ 79. Смайлики. Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему.Вариант N1: Усадить Ее на стуле. Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу. Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете. 

Способ 80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции - А в милицию зачем? - Взять справку, что у тебя нет судимостей. - Что?!? - Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают 

Способ 81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shopа. Ты говоришь: Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут. Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей книгу Тайна имени [Ее или твое имя] (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shopа). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы. 

Способ 82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, ммм тебе надоело все давно пора эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке. 

Способ 83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:-- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?-- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, вспоминая его, в общественный местах. Давиться, скрывая смех, когда уж совсем неудобно. 

Способ 84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка. 

Способ 85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера. 

Способ 86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор. 

Способ 87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут. 

Способ 88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени <Ее имя>? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя Ну и отлично!. А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал. 

Способ 89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании. 

Способ 90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется. 

Способ 91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно Уфф! Это не он!). 

Способ 92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты), ты Ее спрашиваешь: А ты приняла противозачаточные таблетки?. Что?! v Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает 

Способ 93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: Да у меня вроде а, нет, есть, вот на тебе. Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!). Развитие идеи - Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего - на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть бомжу этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого бомж смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого проваливай теперь он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =). 

Способ 94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет сказать Ей Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую. Или начните с Я разорву на тебе твое платье и закончите а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру. 

Способ 95. Буквально перед сексом заявить Ей: О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком! 

Способ 96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: Ты мне очень нравишься, не буду многословным - я делаю тебе предложение. Будь моей женой. 

Способ 97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:-- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!-- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?-- Ты, ты?! Я-то Я думал, ты возвышенная, чистая, - задохнуться в гневе, - а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!-- Они не низменные, они естественные, - пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:-- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше - я понял, что с этим можно жить. 

Способ 98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон. И вешаете трубку. 

Способ 99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика - Проверено! Насекомых нет. 

Способ 100. Весьма изощренный прикол Помните один билет в театр в способе 4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах. 

Способ 101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на MTV и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: Эй, крошка! Дырки есть??? 

Способ 102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут! 

Способ 103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и выливаете ей на голову. Она ошарашена. 

Способ 104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле На сегодня свободен. То что девушка будет ошарашена - это мягко сказано! 

Способ 105. Проходя по подземному переходу закричать - А вот девушка, кому девушка!. Действует на всех. Проверено 

Способ 106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть - Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца? 

Способ 107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!? 

Способ 108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки? :-))) 

Способ 109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал). 

Способ 110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я ВЦ тебя, я открываю глаза нет, опять не тебя. 

Способ 111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации - самые разные. Последствия - соответственно. 

Способ 112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна. 

Способ 113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: Я там ничего не забыл? 

Способ 114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом. 

Способ 115. Прислал: Bomj. Давно люблю ошарашивать Их своим поведением. И еще я давно хотел научиться вязать. А еще я давно хотел, едучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий. 

Способ 116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет. 

Способ 117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание - Не чавкай! 

Способ 118.Мы тоже без дела не сидим. Вот, опробовали новопридуманную штучку: инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют под избитого и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег. Эффект, скажем прямо, был весьма неожиданным. Кассета попала в руки Ее родителей, они подняли на уши соответствующие органы, в итоге всех загребли в ментуру и долго разбирались. 

Способ 119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: Кажется я ошибся, мне нравятся парни Очень мерзко. 

Способ 120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще. 

Способ 121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом Ты меня уже достал, м%:?к! вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение м%:?к или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать. 

Способ 122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!! Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до <ручки>!! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря <кинула>, да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой <Браток> получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 )) Настал судный день !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа:-- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!!-- Нет только баксами бери !!!и т. д. Дальше всё с его слов. Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу; и выдает ей:-- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!!-- Да !! Да !! - Заголосила она.-- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему кексу, что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной.Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая ::::::::::.. !!!!! Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА !!!! Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с им, а он лишь сладострастно пил сок мести !!! Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес. Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!! 

Способ 123.Вы помните, в способе 118 было разыгранное похищение самого парня? Мы пошли дальше. Мы похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие крутые лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет - с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или чем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам. Девчонка - в полуобморочном состоянии. Далее приезжает этот парень, делает офигевшее лицо и начинает на всех орать, мол, что они тут все с ума посходили, и что он поручал им только сделать так, чтобы Она с ним поближе познакомилась, а они, козлы, вот что устроили Выковыривает Ее из цемента Короче, Она его видеть не желала потом почти неделю Зато теперь у них все клево, лучше некуда. Приезжайте к нам в Питер, вот такие у нас тут приколы 

Способ 124. Тоже неплохой способ :-). После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточно громко спросить: Как там наш маленький?. Эффект гарантирован :-) 

Способ 125. Подойти к Ней с вопросом: Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики? (Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она, конечно, отвечает: Нет! А что?! Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: Да вот, снял вчера, но не помню с кого Эффект потрясающий:-)) 

Способ 126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителямиРодитель): — Вячеслав Михайлович, можно Слава.(Родительница): — Галина Ивановна, можно Галя.(ВЫ): — Костя, МОЖНО Константин Петрович !!! 

Способ 127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно 

Способ 128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, что пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ ! 

Способ 129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой С первенцем. 

Способ 130. Тоже неплохой способ постебаться:-) Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: А зачем тебе работа, у тебя же есть - ты моя любовница, я что тебе мало плачу?! :-) Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом:-)) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут:-))) 

Способ 131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!..:-)))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован :-) 

Способ 132. Уходя с ней куда-то - после долгих уговоров родителей говоришь - Не бойтесь - детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер) 

Способ 133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант - пойти в соответствующее место в своем городе - например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не мучить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из девушек она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра. 

Способ 134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: - Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: - Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали. 

Способ 135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте. 

Способ 136. Способ по уму. Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встречу для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы - панк со стажем ) Вариант - Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители. 

Способ 137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворачиваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете Брать ее на понт фразами типа - Жми на тормоз, Отпусти газ, Ща разобьемся!!! и т.д. и т.п. В результате ) 

Способ 138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, - СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал - попробуйте и вы. 

Способ 139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро - главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте В ответ на вопрос А куда мы идём? подходите поближе (придерживаете покрепче и говорите: Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем! 

Способ 140. Этап первый - Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: Вы знаете, Вы - самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы - для Вас. Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит человек 2, здоровается с 1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку. Теперь главное - разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к 1: Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за пол-часа?! За час!,- гордо отвечает 1. Ты шутишь - с надеждой произносит 2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. 2 уходит куда-нибудь, 1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа 1 договаривается с девушкой, что Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что). Этап второй - Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее 1. Тот отвечает, что конечно помнит - разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то 1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече. Этап третий - 1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе 1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит 1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ). 

Способ 141. ВЦ 

Способ 142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза. 

Способ 143. ;Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается - выглядит или слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать свои творения и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и что Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы ничего особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это - полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте. 

Способ 144. Нет, все-таки мы - сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девчонку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструкитрует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней, короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше - только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим, а вместе с запиской - счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит, и, как не в чем не бывало, садиться и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес. 

Способ 145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов - попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады

Чисто Пацан.

 

Тачка – чисто восьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонировка, бумц-музыка. В башне однако – воздух, даже опилок нету… 

Рожа – тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башке... 

Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок... Спи спокойно, внук Шумахера... 

Чурбан 

Рожа – черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха. 

Тачка – ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, рычащая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженная бананами под самую крышу. 

Способ езды: напоминает пацана (царствие ему небесное!), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку, если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд, мешая окружающим. Hа полпути двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге... 

Солдат 

Рожа – лысая и веселая. 

Тачка – грязный дымящий «КамАЗ». 

Способ езды: хреначить столько, сколько можно выжать из «КамАЗа»... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину «Волге». Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят? 

Дачник 

Рожа – боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. 

Тачка – покрашенный кисточкой 41-й "Москвич" с прицепом. В прицепе – навоз и вилы. Hа крыше – диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В "Москвиче" – сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. 

Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем, выехать на встречную и въехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить весь хлам в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой. 

Пьяный дачник 

Рожа – пьяная. 

Тачка – гнилая «Волга». 

Способ езды: ночью, отъехав от магазина «24 часа», где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя, развернуться через двойную сплошную и получить в бочину «КамАЗом», идущим под 120. 

Газелист 

Тачка – «Газель», кузов (всегда пустой). 

Рожа – молодой похмельный кретин. 

Способ езды: ехать 80 в левом ряду рядом с «КамАЗом». Hа свет, гудки не реагировать. Въехать в зад обогнавшему через сплошную мерину и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином. 

Бомбила 

Тачка – просто ВАЗ 2106. 

Рожа – немолодая, усатая и тупая. 

Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в зад джипом, попытаться удрать, долго получать по печени от обладателей джипа. 

Беременный таракан 

Тачка – маршрутка. 

Рожа – жадная и наглая. 

Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным «Уралом». 

Гоночный бизнесмен 

Тачка - MB e500 Brabus. 

Рожа – никогда не видно за тонировкой, говорят, в пиджаке от Армани. 

Способ езды: нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов... 

Hедобизнесмен 

Тачка – «Ока» без глушителя, с наклейками «Вырасту - буду джипом», «Удачи тебе, братан» и «Не обижай маленьких». 

Рожа – амбал 150 кг весом, непонятно как в ней умещающийся (видимо, выкинул передние сиденья), с голдой, гайками и всеми делами... 

Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломанные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.... 

Дед 

Тачка – вылизанная языком копейка. 

Рожа – старая и бородатая, похож на Хоттабыча. 

Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, выпить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать. 

ГАИ (майор) 

Тачка – битый в зад и ободраный форд-кровн-виктория. 

Рожа – мясистая, усатая, со следами легкого 15-летнего запоя. 

Способ езды: стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале. 

ГАИ (сержант) 

Тачка – прокуренный ржавый Таз_05... 

Рожа – молодая, наглая и жадная. 

Способ езды: попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна, и очень удивиться, оказавшись одетым на ее отбойник... 

ДАИ 

Тот же ГАИ, но в Украине... Отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, и пьет горилку вместо водяры... 

Рожа – необъятная, в три обхвата. 

Способ езды: попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком… с бо-о-ольшим трудом... 

Тупой пешеход 

Тачка – разбил. 

Рожа – всегда задумчивая (где бы денег взять) и прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки). 

Способ езды: рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на Садовом, и, не успев затормозить, удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга. 

Удачной дороги! 
 

(источник - www.from-ua.com/dark/41011f739… )

http://www.russia.ru/video/berkovawedding/

Падение нравов ещё до недавнего времени считал достигнувшими своего апогея, отсутствие вкуса, такта, воспитания, выделяющее не лучшим образом нанешнее поколение, что в принципе и следовало ожидать на руинах Великой Империи. Но, оказывается, еще не столь низко мы пали, и это в очередной раз показала прошедшая с претензией на гламурность столичном ночном клубе "Бархат", где прямо на сцене публично был совершен половой акт прославившейся порноактрисы, а ныне "светской львицы" и новоявленного диджея Елены Берковой, которая таким образом совершила отряд бракосочетания.

Комментировать дальнейшее желания не имею, все-таки мое поколение воспитано на иных принципах морали.
Смотрите видео, выводы для себя делайте в меру своей испорченности.

Массовое использование химикатов приводит к постепенному вырождению мужчин. Как сообщает британская The Independent к такому выводу пришли авторы исследования, проведенного гуманитарной благотворительной организации CHEMTrust.

По данным специалистов, использование большей части современных химикатов ведет к "феминизации" мужских особей всех классов позвоночных животных, от рыб до млекопитающих, включая людей.

Так, исследование, проведенное недавно Университетом Рокфеллера в Нью-Йорке, показало, что у матерей, попадавших под сильное воздействие химикатов, рождаются мальчики с укороченными пенисами и недоразвитыми яичками. Другое исследование, которое проходило более чем в 20 странах, показало, что среднее количество спермы у мужчины за последние 50 лет сократилось более чем в 2,5 раза

В настоящее время 85% используемых химических веществ не сопровождаются достаточной информацией об их безвредности, считают представители Еврокомиссии. Многие из этих веществ признаны в докладе CHEMTrust "нарушителями эндокринной системы" или веществами, изменяющими пол посредством взаимодействия с гормонами. Среди прочих к ним были отнесены фталаты, используемые в упаковках для еды, косметике и присыпках для детей; огнезащитные составы; полихлорированные дифенилы и многие пестициды.

Источник: www.yuga.ru

Профессия секретаря "с интимом" становится все популярней

Чаще всего на ящик электронной почты приходит никому не интересный спам, который удаляется сразу же. Однако кризис заставил людей более внимательно относиться даже к рекламным сообщениям, предлагающим на чем-то сэкономить. Даже высокопоставленному начальник ничто человеческое не чуждо, хотя масштабы экономии и области ее применения у каждого свои. Газета "Комсомольская правда" выяснила, что сейчас у руководящих кадров, которым по статуту положена секретарша, огромной популярностью пользуется "антикризисное" предложение "секретарь и интим - два в одном". Причем трудоустройством занимается не какой-то полулегальный притон, а вполне респектабельное кадровое агентство.
Как пишет издание, корреспондент которого ради чистоты эксперимента на время стал помощникам нефтяного магната по личным делам, опытная делопроизводительница, в чьи профессиональные обязанности входят интим-услуги, обойдутся экономному работодателю всего в 40 тыс. руб. С клиентом заключают контракт, состоящий из двух частей. В первой части оговаривается, что агентство предоставляет квалифицированного специалиста, которая 8 часов в день работает исключительно в соответствии с КЗОТом. В этом же договоре строго регламентируется и продолжительность "услуг интимного характера" - 5 часов в неделю. При этом они не должны выходить за рамки общепризнанной морали, однако в агентстве дают понять, что за отдельные деньги найдется все. Сотрудница гарантирует держать себя в отличной физической форме, соблюдать корпоративную этику и хранить профессиональные тайны.
Отдельный договор заключают, чтобы минимизировать риски работодателя. Так, фирма готова выплатить неустойку в ряде случаев, наприер если девушка заведет служебный роман, выйдет замуж, заразит начальника какой-либо болезнью, выдаст секреты фирмы и пр. Размер неустойки зависит от суммы контракта. Как правило, два месячных оклада. Фирма гарантирует, что служба безопасности проведет полную проверку кандидата. Правда, за это придется заплатить комиссию - пять процентов суммы годового контракта. Есть и "гарантийное обслуживание": если сотрудница "не подойдет", ее поменяют в течение двух месяцев.
Как отмечает Прайм-ТАСС, подбор интим-помощников для руководителей крупных российских компаний поставлен на широкую ногу. По словам Петра Ивершина, генерального директора кадрового агентства, которое занимается подбором секретарей и помощников по интимной части, за полтора года работы ими было трудоустроено более трех тысяч соискателей. "Мы занимаемся совмещением проф. подбора персонала и личного знакомства с интимом", - рассказал Ивершин.
Будущим секс-помошницам обещают зарплаты в 3-3,5 тыс. долл. Причем, с них даже не берут комиссии за найденную работу, как это обычно практикуют другие хэдхантеры. В замен от успешных кандидатов требуется высшее образование, опыт работа от года секретарем или менеджером красивая внешность.
По мнению юристы, такая деятельность является ни чем иным, как вовлечением в занятие проституцией, что подпадает под 240 статью УК и карается сроком до 3 лет тюремного заключения..А если подбором секретарей с интимом занимается группа лиц, то до 6 лет.