и время магическое, и тишина, как ни странно, радует уже на протяжении нескольких часов. и мысли тоже странные.

иногда бывает ощущение... хотя, не так.

есть ощущение отягощённости отношениями.

я моногамна. я ужжжжжжасно моногамна - скажу даже так!

другой вопрос, что всё чаще где-то там, на заднем плане, на самом дне, присутствует эмоциональный дискомфорт. и думаешь:

"...это я загоняюсь?.."

"...а может я слишком требовательна?.."

"...как же об этом сказать?.."

"...или не говорить?.."

я не просто моногамна. я слишком ответственна за свои связи.

да что уж там скрывать, я просто-напросто бесхарактерна. или не достаточно строптива. или слишком сильно нуждаюсь в ком-то, в кого можно вкладываться.

я одновременно самый счастливый и самый несчастный человек.

я обладаю достаточной мудростью, чтобы сделать кого-то счастливым.

но я не обладаю достаточной властью, чтобы кто-то сделал счастливой меня.

вчера я могла изменить свою жизнь. и не смогла.

я краснею подобно школьнице. я вижу жар в самых холодных глазах.

и представляете, когда он молчит, я понятия не имею, о чём он думает. я не могу его прочитать... а он меня.

если бы можно было взять вот так и сказать:

"я долго за тобой наблюдала. ты хорош. ты очень хорош. ты тот человек, к которому я хочу уйти."

"Это высшая математика-сан!.."

неописуемо - находиться в другой плоскости.

такое ощущение, что это совсем другая реальность. здесь воздух нежнее, ветер теплее. и здесь так высоко, что видно, куда слетаются все человеческие мысли.

ноосфера.

я чувствую себя частью чего-то большего, чем мир на клочке асфальта.

я чувствую себя... купающейся в небе.

Игорь Заебавшевич Объясняев.

(да, я люблю иногда отойти от привычного стиля)

я, конечно, никогда не была против засилия сериалов. отнюдь нет.

сериалы были всегда. бороться ни смысла, ни причины я особо не находила. наоборот, даже радовал прогресс в тематике и бюджете.

все друзья подсели на эту продукцию. и я смотрела потихоньку (на "запои" сил не хватало - смотрела изредка).

и, О! как больно задевали впечатления! со страниц американских сценаристов нам экранизировали "Жизнь Замечательных Людей".

мои знакомые, параллельно балуюсь разными растениями и препаратами, тянули вузовскую лямку.

подруги, перебиваясь с копейки на копейку, снимали отдельное жильё.

а там блистали умы.

плохо верилось в блестящих диагностов с невыносимым характером.

в харизматичных профессоров, зарабатывающих огоромные деньги на искусстве распознавания лжи.

в светских львиц Нью-Йорка. вообще в них плохо верилось...

такие прелестные гении...

было тааааааааааак стыдно........

за свою безинициативность.

за уровень своего развития.

за то, что родилась внизу.

и шло отторжение.

хотелось не мыслить себя частью мира, а вырваться из переплёта подобно глянцевой странице. стать пропавшей частью чего-то большого.

в уши мне было влито очень много информации и я слушала-слушала-слышала...

прошедший ливень, всё ещё сырая скамья... и ощущение предвещающейся смены благоприятного фона унылым. опять переезд.

никаких там всяких утр и ночей вместе.

никакого сладкого горячего чая на завтрак/обед/ужин(вместе).

никаких разговоров ни о чём, кажущихся самыми важными. как будто если ты это не скажешь, то какой-то из вагонов жизненного поезда пройдёт мимо тебя. даже несмотря на то, что в слова никогда не получалось уместить все эмоции. даже часть. как будто мои чувства уходили бесконечно глубоко, так далеко, что там даже не работали законы Ньютона. своё отдельное измерение. а выдать я их хотела за понятные, логически-обоснованные, вырезанные из бумаги.

устала от таких выходных. хочу будни.

сказывалось, наверное, моё самовоспитание (родители несильно повлияли на меня, скорее я делала всё, чтобы не быть на них похожей), но я не умела признавать авторитеты. я сама их себе назначала. рандомным методом, по ощущению.

могла легко разговаривать наравне с довольно взрослым человеком, если он покажется мне глупым. или очень уважительно и тактично общаться с ровесником, при условии, что он сможет меня удивить своей манерой мыслить.

нет, конечно, я не опускалась до хамства. но я настолько приучила себя демократично смотреть на людей, что многие удивлялись, почему я общаюсь с тем или иным человеком. ведь если нет выгоды, если кто-то из приятелей говорит "я бы не стал с ним общаться", если слишком большая разница в социальном статусе, нечего ловить (кажется, так большинство привыкло?). а что если я в своей гуманности шла ещё дальше? например, искала в близких людях даже не привычные всем черты (преданность, открытость и ч.ю.)?

так и было. я окружала себя людьми, у которых есть чему поучиться.

я никогда не спрашивала "как ты это делаешь?".

мне нравилось копать. методично и долго, подобно археологу, переворачивающему вверх дном египетскую пустыню сантиметр за сантиметром, я раскладывала человека по полкам. в ход шла вся моя смекалка, логика и познания. мне был интересен процесс догадок и выводов. это напоминало мне вилку в тарелке с вермишелью.

и так, меня не ставил в тупик тот или иной поступок, я была даже в курсе почему именно кто-то так поступает. меня было чертовски сложно обвести вокруг пальца. все мысли сами выдавали себя. достаточно было узнать человека поближе.

кто-то даже говорил, что у меня талант. действительно, большинство этого просто не умело. разбираться в людях. но, знаете, в своё время осознание этой самой "исключительности" вызвало во мне искреннее удивление. я правда думала, что так умеют многие.

а потом мне стало понятно, почему люди не хотят идти навстречу друг к другу.

а потом мне стало понятно, почему люди путают любовь с обманом.

а потом мне стало понятно.

просто надо больше хороших, светлых мыслей. мыслительный процесс, как реакция химическая, имеет под собой энергетическую основу. т.е. тоже несёт информацию в среду. следовательно мы сами порождаем своё поле. мы сами окружаем себя аурой.

встречала в этой жизни несколько девушек, настолько замотавшихся в свой кокон неудовлетворённости, что они умудрялись буквально отталкивать от себя людей. стоишь ты с ней, значит, дружелюбно пытаешься поговорить (искренне, поверьте), а вокруг неё клубок чернил. и становится душно.

но почему же неудовлетворённость собой у подавляющего б. перерастает не в светлое стремление расти, строиться и летать в космос, а в обиду на "бессердечных людишек"?

как ни странно, именно "испорченный телефон" зачастую является той самой наиразрушительнейшей силой. а именно.

люди, как правило, обижаются не на то, что им сказали, а на то, как они это поняли. в итоге: обиды, недомолвки, внутренняя гордыня не даёт покоя оркестру души. и рвутся струны на виолончелях. и прострелян ба-ра-бан. вся обойма красочных глубинных эмоций.

потому что стереотипы (комплексы?) мешают иногда проглотить этот вербальный комок, набраться мужества и просто сказать: "я тебя не очень правильно сейчас поняла <...> ты действительно это имел ввиду?"

это внутренняя скованность. цепью воспитания висит на грешной моей бренной шее.

и остальные все товарищи тоже... трусы. и это взаимосвязано. и это клубок интриг!

чем больше я знаю людей тем больше я люблю свою кошку. она не умеет говорить.

под утро (или под день, смотря во сколько вы предпочитаете начинать заканчивать посиделки), когда все важные темы были обсуждены, всё было допито на 90%, а на дворе светило солнце, все сидели молча. слова шли в ход неохотно, с натяжкой. дальнейшие планы тоже все обсудили, так что оставалось лишь тянуть момент и сигареты перед отступлением. тогда хорошо шёл джаз. richard cheese, например. он настолько был легковесен, что окутывал ушы лёгкой дымкой и не более того. поэтому дорогу до дома можно было откладывать с удовольствием, а не чувствовать себя надоевшей засидевшейся гостьей.

в голову лезли мысли о запутанной системе человеческих ценностей, предрассудков, явлений. о МАКРОиндивидуальных вещах. об области человеческого интима, изучение которого стало символом нашего поколения. взгляд в себя.

думалось об относительности плохого и хорошего.

о судьбе.

и о свободе, в которой так нуждалось множество людей. и вот, они вяли, затухали, старели в этих кандалах жизненных обстоятельств.

меня это удивляло.

я родилась в том же гетто-районе, но всегда чувствовала себя в безопасности.

я жила в той же бетонной коробке, но нигде не было в мире места, где я была бы более расслаблена.

я училась в той же школе, но в моей душе было столько места для творчества, что я никогда не воспринимала себя "штампованной системой".

я старалась находить счастье в мелочах.

это и есть моя внутренняя свобода. и благодаря ей я всегда чувствовала себя ярким и независимым кусочком мира, а не рабом системы. я не винтик в механизме. я инструмент в оркестре. или оттенок в картине.

я живая. и именно поэтому я верю, что я не бесполезна. что мои действия точно так же влияют на мир, как и он на меня.

свобода есть у всех. понимания этого нет у многих.