Веселая подборка. И тут, как говорится: "Не убавишь, не прибавишь".

Приятного просмотра.)

Интересная мысль меня посетила когда-то давно, а на данном этапе я решил ее развить.

Мы сталкиваемся с этим явлением/термином ежедневно, а имя ему - контрастность. Выходя из тьмы на свет; глядя на то, как солнце освещает что либо, создавая повышенную контрастность между светом и тенью; мы едим первое/второе блюдо, а затем десерт, который вдвойне приятнее есть после солоноватого, островатого привкуса; или же наблюдаем разкий спад температур где-либо. Все это позволяет нам ощутить/увидеть/услышать разницу в характеристиках чего-либо.

К чему я все это говорю? А к тому, что в музыке есть свое понятие контрастности.

Я думаю, каждый сталкивался с такими треками, от которых мурахи чечетку вытаптывают на теле. При том, что мелодия может быть не заурядной, не отличающаяся никаким изяществом. Однако именно эта композиция вызывает такие чувства. Собственно подобное явление я решил описать с точки зрения контрастности в музыке.

Я уверен, если тонко прочувствовать все нюансы (где должен быть кач, а где - "яма"; где должно быть ускорение, а где - спад; где - соло, а где просто фон; где - форте, а где - пиано, как показать мелодическую вершину и так далее), то можно просто-напросто "не дать слушателю отойти в сторону". Само собой, нельзя четко определить, что есть правильное использование вышесказанного, а что - нет. Но точно могу сказать, что у человека возникает максимум эмоций только засчет контраста.

Наверное понадобятся примеры. Скажем так, можно послушать современную музыку, где в большей степени каждая нота одинакова, где понятие громкости в принципе своем отсутствует, где контрастность возникает лишь засчет компрессии и ямы с качем (я утрирую) и классику, где композиция сыграна лишь на одном инструменте. Но в нем есть все, проиграна каждая нота, каждое предложение.

Надеюсь доступно описал ход своих мыслей.

Вот она - моя слабость, моя страсть, жуки, цветы и все, где можно применить фотик) Не могу ничего с собой поделать, иду по городу, увижу какую-нибудь хрень, достал телефон и "щелк")

В следующий раз будет подборка с задницами*

Два просто сумашедших ролика. Я долго не могу прийти в себя. Чего уж тут говорить - смотрим..!

Обалденное видео. Я смотрел с открытом ртом. Даже оторваться не мог.

Скинул мне приятель в скайп это нечто - смешно.

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Я люблю жуков.

Не смотря на то, что я их безумно боюсь (но не всех, в основном тех, у кого больше четырех ног и есть крылья), я нахожу этот мир наиболее интересным. Сколько всяких жужжил можно найти, тараканов, пауков и других животных (а ведь они все разные)... С ума сойти можно!

Я бы с удовольствием пошел на какого-нибудь энтомолога. Но вот одна неувязочка, - всякий раз, когда я вижу нечто приземляющееся возле меня, я просто начинаю терять рассудок, чуть ли не руки трясутся, и я ничего не могу с собой поделать, кроме как спасаться бегством =) Такая вот ирония - и страшно, и страшно интересно.

А самое забавное то, что я знаю, что большинство из жуков мирные и ведут нормальный образ жизни (а некоторые из них вегетарианцы), то есть не набрасываются на первого встречного в лесу и не сосут кровь у того же самого первого встречного. Но все равно боюсь. Хоть ты тресни.

Сейчас же я учусь на архитектора, вот уже три года, ни о чем не жалею, но возможно, лет так через двадцать, тридцать, я покажу этим малым, кто тут папка =)

Почитал его автобиографию после того, как наткнулся где-то на одну из его цитат из вышесказанного, я ее уже не помню, но заинтересовала она меня до безумия.

Весьма толковый мужик, а что касается немого кино, так он просто гений.

И кстати! Великий комик завещал $1 000 000 тому, кто, выпустив изо рта пять сигаретных колец, сможет пропустить внутри них еще одно, шестое. До сих пор никто не смог этого сделать.

Видео просто бомба. Чувак выпил и начал чудить. Плакали всем офисом и вспоминали через каждый час.

Залог бодрости и отличного настроения на целый день.

Смотрим.

Думаю, равнодушных не останется)

Не давно одна особа застала меня в легкий ступор вопросом, свойственным ее возрасту (девочке 4 года), а именно: "Откуда берутся дети?"

Начал я ей рассказывать, что у папы есть семечки, и когда они с мамой сильно любят друг друга, то семечка от папы переходит к маме. Тут же последовал следующий вопрос: "Когда она переходит?" - я ответил - перед сном, когда будущие родители готовы завести ребенка. После чего я с легкостью вдохнул свежий глоток воздуха и обрадовался тому, что не поступило вопроса типа: "А как попадает семечка к маме" (хотя обманывать бы я ее не стал, рассказал бы все как есть, стараясь учесть, что ей всего или уже 4). В целом ребенка была удовлетворена подобным рассказом.

А как бы вы ответили на сей вопрос?