Прочитав анекдот и словив настроение - идем работать)))

Да, с хорошим настроеньем в военкомат.

Улыбнуло)))

Приходит девочка домой и говорит , мама а почему меня все называют дурой? Дура я твой папа.

Один мой знакомый поехал на встречу с девушкой. Дойдя до метро понял что хочет есть, купил пирожок. Съел. Спустился в метро. ДОрога у него была неблизкая, ехать нужно было на другой конец москвы. Знакомый, назовём его Лёшей, вырвал себе свободное место, сел, достал плеер, расслабился. Но уже после трети пути он понял - давит. Давит мягонько, жиденько. Через несколько минут всё вроде бы улеглось. "Фуф, просто газы" - подумал Лёша. А не тут-то было. Выйдя из метро Лёша понял, тихим беспалевным пердежом тут не обойтись, клапан потихоньку даёт течь. Пластмассовые уличные кабинки сразу вычёркивались, так как Лёша знал, срач будет громким. Оставался Макдональдс напротив метро. Плотно сжав ягодицы, старательно сдерживая предательский пердёж и превозмогая озноб, Лёша рванул к Маку походкой а-ля "спортивная ходьба". Уже не стесняясь и громко пердя, Лёша прорвался сквозь голодные озлобленные очереди у касс и вбежав в спасительный туалет, взлетел на унитаз и ощутил себя гейзером… Но релакс продолжался недолго, через несколько секунд одуревший от счастья Алексей увидел - туалетной бумаги в кабинке нет. Но самое страшное что увидел сидящий в позе орла Алексей - это женские прокладки в мусорном ведре. Осознав что находится в женском туалете Алексей запаниковал. На улице ждёт девушка, бумаги нет, жопа обосрана, а внутри ещё что-то осталось и снова просится наружу.
Лёха прислушался. Тишина. Глубоко вдохнув Лёха бросился на марш бросок в соседнюю кабинку, в надежде обнаружить там туалетную бумагу. С обосранной жопой, придерживая штаны, Лёха распахнул дверь и выскочил из кабинки… Около зеркала стояла его девушка и крася губы с ужасом смотрела на Лёхино отражение в зеркале. Мысленно прощающийся с девушкой Лёха тихо простонал, ощутив что прохудившийся клапан даёт течь. Недолго думая он метнулся в соседнюю кабинку. Грохот разрывающегося снаряда раздался на весь туалет. По словам девушки, от жуткого аромата, исходящего из кабинки, зарезало глаза. Всё кончилось хорошо, плотно поев в макдональдсе, они провели ночь у девушки дома.
Молодец баба, поняла чувака. А почему поняла? ПОтому что когда до этого он знакомил её со своими родителями, во время очередной папиной шутки, она рассмеялась и расслабившись очень громко и ароматно взбзднула. Родители поняли. Видать такое же в молодости было.
Так они и сейчас вместе, два засранца. Счастья им.

Тема оч веселая, если бы не МАТ, который идет в ней.

Автор, даю тебе время быстренько изменить свой первый анекдот, на тот, который будет без мата. Иначе придется удалить всю тему...

Наф-наф,ниф-ниф и нуф-нуф в детстве мечтали стать ксмонафтами,космонифтами и космонуфтами)всем peace!!)))гыгагаг)))))