вот

вот

Едем мы как-то на «Газели», водитель за рулём и я сижу рядом. Вдруг обгоняет нас крутая БМВ, бибикнула, дабы привлечь внимание, и… водитель показал нам кукиш, ещё и покрутил им в воздухе. «Вот урод!» – успел только подумать я, а водила уже сворачивал на обочину. Остановились, водитель выскочил. Я тоже вслед за ним.


«Так и есть» – сказал водитель, ощупывая рукой заднее колесо, вернее, пространство между колёсами. Полез в кабину, вынул домкрат и монтировку. Приподнял чуть, провернул двойное колесо и выковырял монтировкой громадный булыжник, застрявший в пространстве между покрышками. Можно только предполагать, сколько беды мог произвести столь увесистый «камушек», вылети он в неподходящий момент в лобовое стекло идущей сзади машины.

Но откуда водила знал, что фига показанная – не оскорбление, а именно камень, зажатый между двумя покрышками. Спрашиваю… «Так это ж все знают. Вот если б он просто пальцем вниз показал, это колесо пробито. А кукиш, значить, камень зажало. Ладошки сложил-разложил – будка открылась. Я тоже всегда это… Фарами моргну, если гаишники стоят, а если поблагодарить, аварийкой моргну.»

Вот она, водительская солидарность. Вернее сказать, только водительской братии понятный язык. Да и то не всем. Говорить на простом человеческом языке автомобиль, конечно, не умеет. Исключения с «матюгальниками» типа гаишных и других спецмашин в расчёт не берём.

Чем же мы можем сказать что-то другим участникам дорожного движения? Выбор у нас небогат. Какая бы ни была крутая машина, сказать что-то другим людям, сидящим за рулями встречных и попутных авто, мы можем лишь тем, что видно и слышно на дороге, причём и во время движения тоже. Дальний и ближний свет, аварийка, указатели поворотов, стоп-сигналы, звуковой сигнал (клаксон), ну и руки. Можно использовать и то, что есть в багажнике, но об этом позже.

Итак, поехали.

1. Одно короткое мигание дальним светом. Смысл двоякий: или просят обратить внимание, или благодарят, типа «понял, спасибо». На будущее – спасибо дальним светом лучше «не говорить». Авария может случиться. Лучше аварийкой коротко мигнуть.

2. Два коротких мигания дальним светом. Ну, хто ж этого не знает! Впереди опасность, чаще всего гаишная засада. Ну, и вообще-то это международный знак «снижай скорость». Понятен он, по-моему, водителям всего мира.

Если с двойным дальним светом встречная машина включает указатель поворота, значит, именно с этой стороны дороги милицейская засада или другая опасность.

Вот пример: сворачиваю как-то с трассы на асфальтовую дорогу, уходящую поворотом в яму, скорость под сотню, после трассы-то. А из-за поворота «Жигуль» тихонечко выворачивает. Два раза дальним мигнул. Затем поворотником левым. Сбросил я скорость до тридцати. Мало ли что... А за поворотом «Камаз» с металлом перевернулся, не вписался в поворот. Весь асфальт в железках. Да ещё кран, ДПС, «скорая». Ехать можно только по обочине встречной полосы. Как же я благодарил тогда водителя этого «Жигуля»! Дай Бог ему всего, всего, всего.

3. Короткий сигнал дальним в спину. Просят пропустить. Если не спешите, пропустите, может, действительно надо человеку. Только учтите, часто пользуются этим сигналом и любители автоподстав: сзади кто-то просит пропустить, дальним мигает, а справа дорогая иномарка с заранее разбитым стеклом или расколотым бампером. Если пропускать не хотите, быстро нажмите тормоз, чтоб сработали стоп-сигналы, но не тормозите. Проверено, сзади отстанут. Вы же тормозите, а кому охота в ваш зад въехать.

Кстати, если вас обгоняет фура, особенно в тёмное время суток, мигните дальним, когда обгон завершен и грузовику можно перестраиваться в правый ряд. Водителю фуры часто просто не видно, можно ли перестраиваться.

4. Короткий дальний сигнал сбоку. Просят пропустить. Или вы просите. Особенно хорош этот сигнал, когда надо влиться в плотный поток на загруженной улице. Мигаешь дальним, просишь пропустить. Кто-нибудь да притормозит, пропустит. Пусть не первая машина и даже не вторая. Сигналом к пропуску служит снижение ее скорости или ответная вспышка дальним светом, что означает «проезжай, уступаю».

5. Мигнуть или дважды мигнуть аварийкой – знак благодарности или извинения. Только не надо больше, подумают, что у вас действительно что-то сломалось.

6. Частое мигание фар встречных авто – «выключите дальний, ослепляет». Или со светом фар что-то не в порядке. Ещё так могут предупреждать об опасности впереди.

7. Короткий гудок – обычно знак благодарности. Приятно услышать такой. Но не всегда. Иногда бибикают, чтобы привлечь внимание, например, чтобы указать на неисправность.

8. Поворотники. Обычно для информации поворотники используют водители дальнобойных фур, грузовиков и автобусов на узких дорогах. Если у идущей впереди фуры беспрерывно мигает левый поворотник, значит, обгонять нельзя! Если непрерывно замигал правый поворотник – можно обгонять.

Ну и повторюсь. Если с двойным дальним светом встречная машина включает указатель поворота, значит, именно с этой стороны дороги милицейская засада или другая опасность.

9. Жестами можно тоже много чего показать. Кисть руки описывает круг и показывает вниз – спущено колесо.

Укажут на обочину (обычно привлекут ещё внимание светом фар или коротким гудком) – у вашей машины неисправность, надо остановиться.

Хлопают ладонью в воздухе – открыт багажник.

Фига в вашу сторону – застрял камень в колесе. Ну, если у вас машина с такими колёсами – «Газель», грузовик, автобус.

10. Предметы в багажнике. Если вы сломались и стоите на обочине (обязательно надо сразу включить аварийку и выставить знак аварийной остановки), дайте проезжающим знать, что сломалось. Если кончился бензин, голосуйте с канистрой в руке. Если нужно взять вашу машину на буксир – размахивайте тросом. Ключа нужного в наборе нет – машите ключом в руке и т.д.

Да, юридической силы эти «правила» не имеют. И всё же, зная их, вы избежите многих неприятностей. Возможно, очень серьёзных.

Ещё надо знать одну простую вещь – за многие такие «знаки» можно нехило получить от инспекторов нашей доблестной ДПС. И не в хорошем смысле, а как раз наоборот. Так, за двойное мигание дальним светом вас могут привлечь к ответственности по Кодексу РФ об административных правонарушениях. «Статья 12.20. Нарушение правил пользования внешними световыми приборами, звуковыми сигналами, аварийной сигнализацией или знаком аварийной остановки.»

Источник: prodv.at.ua

Некоторые органы человека называют рудиментарными, то есть такими, которые в ходе эволюции утратили свою функцию и назначение. Одним из рудиментов является аппендикс.

Мы можем жить без него, однако он выполняет свою функцию в иммунной системе человека. Он расположен у входа в почти стерильную подвздошную кишку вблизи толстой кишки и предназначен для того, чтобы сокращать количество болезнетворных бактерий.

А как насчет миндалин? И без них мы можем жить, но они также поддерживают иммунную систему человека, не позволяя болезнетворным бактериям проникать в глотку и пищевод.

Крохотное шишковидное тело, находящееся в мозге, когда-то считали ненужным. Но теперь известно, что оно вырабатывает гормоны — мелатонин и серотонин.

Хотя тимус, расположенный в верхней части грудной клетки сразу за грудиной, уменьшается по мере взросления человека, он играет важную роль в лимфатической системе организма. В нем жизненно важные Т-лимфоциты созревают, чтобы противостоять болезням.

Зубы мудрости нужны для пережевывания пищи. Однако рацион современного человека основан по большей части на таких продуктах, которые необязательно усиленно пережевывать, а значит, зубы мудрости теперь практически не нужны. Однако, по мнению американской Ассоциации дантистов, зубы мудрости имеют большое значение, если они здоровы.

Лучшим “кандидатом” на рудиментарный орган тела может считаться длинная ладонная мышца. Она находится в предплечье и отсутствует у 13 % людей. У некоторых людей она имеется только в одном предплечье, так что жить без нее вполне можно. Иногда она используется для трансплантации при травмах запястья, так что благодаря новым технологиям она утратила свое старое предназначение и приобрела новое.

По истории голодный студент может открыть банку двумя чайными ложками и тапком. Как бы удивительно это не звучало, но всё возможно.

Все мы заболеваем и самый неприятный момент это сопли, но откуда, же берутся сопли? Сопли вырабатываются клетками, которые находиться в слизистых областях нашего организма, таких как носовая и ротовая полости. Эти клетки называются бокаловидными, такое название приобрели благодаря своей форме. Все кто думает, что сопли берутся из мозга вы ошибаетесь. Организм человека в среднем вырабатывает 0.5 литра соплей в день, к счастье большая часть попадает в желудок. Ещё одним интересным фактом является то, что скорость соплей при чихе равна 160 км/час.

Кстати, давно хотел задать вопрос - разве можно реально прожить на прожиточный минимум? Есть среди посетителей такие люди, которым это удавалось хоть раз? :о)

Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- ... Решил сходить завтра)))

Видное место среди распространенных в интернете объяснительных записок занимает конкурс «Опоздуны», проведенный порталом Rabota.ru в 2006 году. Победителей определило всенародное голосование. В конкурсе было две номинации: собственно опоздуны, авторы объяснительных и наказывающие — те, кто их читал.

Гран-при

Елена Витальевна, директор по персоналу, за «Объяснительную шлифовщика»

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Опаздывающие

Опоздун года

Екатерина, за «Объяснительную постоянно опаздывающей».

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.

Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно “воровал” у Вас 2 рабочих дня.

1-й вице-опоздун года

Юрий Митрофанов, за «Объяснительную получившего в бубен»

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года

Василий Алексеев, за «Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери»

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.

Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года

AMT (tormoz@), за «Объяснительную радиослушателя»

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: “Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду”. Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал “Шансон” и приходить на работу вовремя.

1-е место

Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за «Объяснительную заблудившегося»

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место

Роман Воровицкий, за «Объяснительную Сергея»

Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место (на шестерых)

Людмила Серебренникова за, «Объяснительную бегущей за солнцем»

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.

Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, за «Объяснительную программиста»

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Александр Сидоров, за «Объяснительную слушателя»

В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться. Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за «Объяснительную грузчика»

Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Светлана Лазикова, за «Объяснительную менеджера-новичка»

Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за «Объяснительную курьера»

Опоздала по причине старости.

Эффект Стрейзанд — любопытный интернет-феномен, эффект моментального распространения информации в интернете при попытках (мнимых или действительных) ее удалить или запретить. Например, любая попытка ограничения доступа к какому-либо файлу приводит к его дублированию в самых разных местах. Что, в общем, легко объяснимо: запретный плод сладок, к тому же бытует мнение, что «просто так ничего не запретят, значит, что-то в этом есть». 

Происхождение термина

В 2003 году певица и актриса Барбра Стрейзанд (Barbra Streisand) обратилась в суд с требованием удалить фотографию её дома с сайта Pictopia.com, а с фотографа Кеннета Аделмана взыскать $50 млн.. Аделман же утверждал, что дом был снят наряду с другими 12 тыс. домами на побережье в рамках проекта California Coastal Records Project.

Позже журналист Пол Роджерс (San Jose Mercury News) заметил, что фотография дома Стрейзанд стала очень популярна в интернете. Так что в любом случае удалить ее со всей Сети не представлялось возможным. Было бы странно, если б свежеоткрытый феномен не стал популярным инструментом пиара. Сделав вид, что пытаешься что-то запретить, легко добиться бесплатной рекламы и широкого распространения чего бы то ни было. Ниже — несколько примеров применения эффекта

Книги и фильмы

Говоря об эффекте Стрейзанд, нельзя не вспомнить давнишнюю историю с романом В. Сорокина «Голубое сало». Книга оказалась в центре скандала в связи с обвинениями в распространении порнографии, в 2002 г. движение «Идущие вместе» предъявили иск издательству Ad Marginem, за которым последовал обыск, и самому писателю. В результате продажи романа возросли многократно.



Похожая история произошла с книгой публициста А. Никонова «Апгрейд обезьяны», которая после заявления организации «Европейские города против наркотиков» в прокуратуру о пропаганде в книге наркотиков была изъята из продажи. Стоит ли говорить, что книга оказалась на вершине топов электронных библиотек.

Одним из самых ярких проявлений эффекта стали угрозы Константина Эрнста тьюрьмой за бесплатное скачивание фильма «Ирония судьбы. Продолжение». В результате фильм, кажется, скачали все.

1 апреля 2009 г., за месяц до премьеры фильма «Люди Икс: Начало. Росомаха» с киностудии была похищена рабочая версия картины и выложена в сеть. «Черновик» оказался не менее интересным, чем оригинал: например, в нем видно, где применялась компьютерная графика, не убраны некоторые рабочие моменты. 

Скандал Куклачев-Вербицкий

Один из самых крупных скандалов в Рунете 2009 года — так называемое «Кошачье дело», суть которого в том, что дрессировщик кошек Юрий Куклачев подал в суд на Михаила Вербицкого за то, что он называл артиста живодером и утверждал, что тот мучает кошек электрошоком. Суд артист, кстати, выиграл. А еще раньше, в мае 2009 г., блогер Денис Яцутко написал стихотворение, где упоминал Куклачева. Вскоре он получил письмо, в котором его настоятельно просили убрать из стихов имя Куклачева и грозили судом. Яцутко строчку убрал, но начало масштабному скандалу уже было положено. Очень подробно он описан на Луркоморье.

Запрещенные ролики

Запрещенные ролики — неотъемлемая часть любых видеохостингов. Добровольно и массово распространяются добровольцами и сочувствующими, а также просто восхищенными звучанием слова «запрещенный». Наличествует обязательный комментарий типа: «Этой правды не покажут по ТВ! Пока не удалили, смотрите!» Реклама коммерческая, социальная и политическая, «раскрывающие глаза» фильмы о заговорах и катастрофах — огромное количество. Вот только малая часть длинного списка.

• «Zeitgeist» («Дух времени»») —серия американских фильмов про заговоры — террористические, финансовые, религиозные. Имеет множество аналогов: «Кольцо Власти», «Эндшпиль: Проект Глобального Порабощения», «Big American Show».
• «Loose Change: Final Cut» — о том, что американцы сам взорвали башни-близнецы ВТЦ.
• «Американская история» — про фальсификацию высадку на Луне, подстроенные теракты и пр.
• «Бесценный доллар», «Империя Добра» и т.д.

Реклама

Собственно, про любую вирусную рекламу пишут, что она запрещенная. В этом и смысл. Иногда же запрет распространяется только на некоторые страны.

Запрещенная реклама мороженого Antonio Federici Gelato Italiano. Слоганы кампании - «Поддайся соблазну», «Поцелуй соблазн». Некоторые принты.

Год молодежи

Провокационная социальная реклама сайта «Год молодежи» появился 12 февраля 2009 г. Направлен на пробуждение активной гражданской позиции молодежи. Аннотация гласит, что он запрещён и его никогда не покажут по телевидению. Однако, судя по всему, для показа по телевидению он изначально и не предназначался. Портал 1soc.ru пишет, что это попытка создания вирусной рекламы группой непрофессионалов — много резких, противоречащих друг другу заявлений и совершенно нечитаемый месседж.

Secret Obsession

Обнаженная актриса Ева Мендес снялась в рекламе аромата Secret Obsession от Calvin Klein. В сети распространилась информация, что показ этого ролика на ТВ запрещен, так как американские цензоры сочли его слишком откровенным. Представители Calvin Klein не сильно огорчились и использовали этот ролик для рекламы в интернете.

Короткий вывод

Как ни странно, рецидивы эффекта Стрейзанд повторяются все чаще. Жертвы недуга не учитывают ошибок своих предшественников. Организации и частные лица, чья репутация была поколеблена из-за принятой в интернете, особенно в блогах, культуры копирования, обмена и ссылок, по-прежнему уверены, что адвокаты способны вернуть все к исходной точке.

Но те, кто пытаются контролировать распространение информации в Интернете, ведут неравную борьбу. Даже самым маститым игрокам никогда не победить в этой битве – их противник более изобретательный и мобильный, чем мегакорпорация или частный миллиардер, а его армия превосходит количественно любую армию адвокатов. В надежде нанести поражение глобальной паутине мятежников-невидимок, в чьих руках доспехи становятся оружием, крупные и успешные компании выглядят наивными, ведь репутационных потерь от нежелательной публичности им все равно не избежать.

Лучший способ избежать чрезмерного внимания интернет-сообщества к какой-либо теме – это не обращать на нее внимания. Если вы стали жертвой атаки, не следует поднимать шумиху, лучше спокойно ждать, когда в условиях переизбытка информации нежелательные сведения окажутся погребены под другими потоками данных.