Blog

почему мотоциклы ездят между рядов

Оригинал взят у [info]msado в почему мотоциклы ездят между рядов
потому что они хотят жить.

Вне всякого сомнения, в значимой части ДТП с мотоциклами виноваты сами мотоциклисты. И вне всякого сомнения некоторые укоренившиеся методы передвижения мотоцикла в городе нервируют некоторую часть автомобилистов. Особенно тех, кого во время обучения не приучили постоянно пользоваться зеркалами для ПОСТОЯННОГО мониторинга дорожной ситуации.

Обсуждать кто кому что должен довольно бессмысленно, потому что мгновенно возникают непримиримые сторонники противоположных мнений и все перерастает в срач. Я хочу показать вам несколько схем, которые наглядно показывают, что если мотоциклисты начнут ездить по-другому, то количество ДТП резко увеличится, причем в основном за счет "вины" автомобилистов. Вину я сознательно поместил в кавычки, потому что по правилам в ДТП будут виноваты они, а по жизни в общем-то никто, уж если совсем честно. Итак

Схема 1. Мотоцикл едет по середине своей полосы.



Зелеными полосками размечена зона, начиная с которой водитель любой из зеленых машин ВНЕЗАПНО выяснит, что там в дырке, в которую он решил перестроится оказывается кто-то есть. Причем мы все понимаем, что он перемещается в нее с существенным ускорением, чтобы синяя машина, которую от обгоняет не успела закрыть дырку.

На практике это довольно распространенная вещь, в среднего мотоциклиста, который решил немного проехаться в полосе отдохнуть, так перестраиваются примерно раза 3-4 в день. При этом если он едет посередине полосы в него могут перестроиться с обоих сторон, а то и с обоих одновременно, когда у него не будет маневра. При этом вот сейчас он самый законопослушный.

Поэтому обычно он едет немного по-другому.

Схема 2. Движение в правой колее. Почти аналогично можно ехать и в левой.



Теперь мотоциклиста хотя бы один ряд видит. В нашем случае это ряд который справа. Он продолжает быть уязвим слева, причем зона, из которой его видно еще больше сократилась. В любом случае это передвижение более безопасно, оно позволяет мониторить преимущественно левую зону. И все равно это достаточно опасно.

Как эту ситуацию сделать более безопасной? Исключить перестроение с левой стороны:

Схема 3. Передвижение в правой колее, крайнего левого ряда.



Эту схему можно считать условно безопасной. Условно, потому что на самом деле мы все знаем, что обгон по встречке несмотря на лишенческую статью все еще встречается, причем коли он уж встречается, то встречается с максимальными ускорениями, резко и внезапно. И шансы на ДТП в нем близки к 100%.

И наконец схема движения, прямо не запрещенная в правилах, однако нервирующая автомобилистов и являющаяся наиболее частым аргументом в разговора о несоблюдении правил мотоциклистами:

Схема 4. Движение в узкой полосе между машинами



Да, действительно боковая дистанция между мотоциклом и автомобилем сильно меньше традиционных. Это понятно - погрешность в измерении дистанции между автомобилями с водительского места измеряется в 10-20 см, а тут вся дистанция 30-40 см. НО! Для мотоциклиста погрешность такого измерения - порядка 3-5 см. У него границы зеркал (самая широкая часть большинства мотоциклов) буквально в 50 см. от глаз в худшем случае. Там где автомобилисту кажется, что сейчас произойдет соприкосновение, мотоциклисту остается ГРОМАДНОЕ место для маневра.

Посмотрите на схему. Мотоциклиста все потенциальные участники контакта МОГУТ ВИДЕТЬ. Видят или нет, это следующий вопрос, но во всех предыдущих схемах многие из них были вообще лишены этой возможности, помните я брал в кавычки слова "вина"?

Дале.

На практике, в этой схеме наибольшую опасность для нас составляет синяя машина, едущая сзади нас. Дело в том, что если мы ее только что объехали, у нее есть ощущение, что раз уж мы смогли, то там слева от нас дофига места и он точно в лезет. Беда в том, что в отличие от мотциклиста, реальную дистанцию он не видит, более того, его правое крыло - самая дальняя видимая точка, на нем погрешность в оценке дистанции еще больше чем средняя и шансы на дтп весьма велики.

Как обезопасить себя в этой ситуации? Есть только одно решение - ЕХАТЬ БЫСТРЕЕ ПОТОКА. Это обезопашивает нас он задней синей машины, но делает для нас опасным внезапный маневр впереди идущей синей машины.

Парадокс. Если АВТОМОБИЛИСТЫ будут соблюдать правила и пользоваться поворотниками ПРИ КАЖДОМ МАНЕВРЕ и смотреть в зеркала ПРИ КАЖДОМ МАНЕВРЕ, то это опасность полностью исчезает. Мы видим поворотники, водитель видит нас, все хорошо.

На практике зеркалами и поворотниками не пользуются. Поэтому риск несомненно есть. НО! Риск этот не сравним со всем предыдущими рисками - потенциальная опасность находится в зоне постоянного контроля, даже при среднем опыте маневр впереди идущей машины достаточно предсказуем, возможностей уведомить зазевавшегося автомобилиста, то вы тут вполне себе много.

Кстати. Когда вы ругаетесь на мотоцикл, что он едет ГРОМКО, помните - он это делает не для того чтобы оглохнуть, а для того, чтобы у вас было больше шансов его заметить. Чтобы он выжил, а вы не сели в тюрьму.

Краткое резюме.

Как вы могли осознать, это самое "они носятся между машинами", на практике является для мотоциклиста наиболее безопасной стратегией. Действительно, некоторые заигрываются. Действительно без привычки это может вас нервировать. На самом деле это вас нервирует, потому что вы не понимали с какого хера они так. Теперь вы понимаете, что у них особо нет альтернативы, и будете нервничать меньше.

Конечно, можно было бы ездить в своих рядах, доказывая кровью, что правила не худо бы как-то скорректировать. Но что-то мне подсказывает, что призрачная надежда на какие-то изменения не стоит горы трупов, которые будут, если отказаться от езды между рядами.

И последний момент. А как же в Европе, спросите вы меня? Там то они как-то ездят?

Да, конечно ездят. Только вы нигде в Европе не встретите такие манеры вождения, как в России, это я вам говорю как человек проехавший на мотоцикле всю Европу насквозь. За три недели дороги в меня перестраиваются буквально пару раз в Польше, один раз туда, один раз обратно. А в Москве - раз 5 в день, это при том что у меня довольно крупный и заметный мотоцикл. Будь он раза в полтора поменьше, как у большинства - все было бы куда хуже.

Ездить между рядами нас вынуждает текущая дорожная ситуация, не больше ни меньше. И пока она будет такой - мы будем продолжать спасать свои жизни между рядов. Даже если это вам не нравится. Между вашим недовольством и своей жизнью я выбираю жизнь.

Вы хотите меня в этом упрекнуть?



0 ▲
16 May 2012 14:39
no comments

Мои твиты

0 ▲
25 February 2012 16:15
no comments

Куплю Technics SL-1210mk2


куплю сие чудо техники. предложения в личку или на evilsmit сабака mail.ru

0 ▲
19 October 2008 17:08
no comments

promodj.ru

0 ▲
15 October 2008 23:02
no comments

?

0 ▲
27 September 2008 18:52
no comments

VIP Moscow Night 2007

http://insie-ru.livejournal.com/176955.html
0 ▲
11 February 2008 20:11
no comments

Собрались к нам.....прочтите)))

Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?

Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони, ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

Давай встретимся в центре
Где-нибудь в городе пересечемся

Использованный
Юзаный

Прикольно
Козырно

Тусоваться
Тусовать, клубиться

Скучно
Концептуально

Красиво
Нарядно

Заманать
Утомить

Клево
Вот это тема

Заходи с парадного
Обойдешь дом через арку, потом направо мимо детского сада, затем будет бойлерная, только осторожней, там лужа всегда+

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь..."

ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.
0 ▲
2 February 2008 15:57
no comments

Битва Dj's за мировое первенство 2004

0 ▲
5 December 2007 3:22
no comments

народ помогите трек найти плз!!!

http://www.youtube.com/watch?v=RxC3-j3Z9MU
0 ▲
4 December 2007 0:52
no comments

Сцуко, смекалко

В одном бутике произошла забавная история.

Приходит женщина лет тридцати.Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней
плетется лысоватый
неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные
кольца у
них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в
магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое
дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от
удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо
присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом.
Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она
купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные
люди. Вида не подают. Женщина снова начинает разводится и отваливает три
штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и
они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И
сдает одно из двух платьев. Получает три
тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что
любовник.(никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки и
шикарное платье.
0 ▲
7 November 2007 19:43
no comments