Уважаемые ди-джеи. Если вы играете в стиле House, club house, mash up.... Если вы умеете заводить зал. Пишите мне срочно.

Требуется ди-джеи на постоянной основе. Один на пятницу, другой на субботу с 24.00 до 5.00 - 6.00 утра сумма оплаты в личке. 

Заведение находится в Москве, м. Печатники. 

Более подробная информация при личном общении.

Как часто мы жалуемся, что не хватает времени, однако тратим понапрасну большую часть того времени, которое имеем. А жизнь свою проводим в поисках ларца с драгоценностями и лишь в конце узнаем, что сокровища наши были просты, мы их имели, но не знали об этом… Большинство людей бегут к какой-то волшебной стране, в которой, как они считают, разрешаться все их проблемы, а жизнь наполнится радостью. Они говорят себе:"Как только достигну того или этого, стану счастливым." Но я полагаю, что счастье — это не какое-то место, куда можно дойти,- это внутреннее состояние, которое ты сам создаешь. Любой человек может быть счастлив - счастье доступно каждому, и доступно прямо сейчас. Нам нужно всего лишь остановиться и внимательно посмотреть на те сокровища, которые уже окружают нас.

В этот тропический рай со всех уголков мира летят тяжелые широкофюзеляжные самолеты типа Boeing-747 или А-340. Такие машины нуждаются в длинном пробеге после посадки, однако в аэропорту Принцессы Юлианы полоса слишком коротка — всего 2130 м, торец ее отделен от моря лишь узкой полоской земли с пляжем.

Чтобы избежать выкатывания, пилоты аэробусов целятся в самый торец полосы, пролетая в 10–20 м над головами отдыхающих на пляже. Именно так проложена траектория глиссады. Фотографии и видеоролики с посадками на о. Сен-Мартен давно обошли интернет, причем многие поначалу не поверили в подлинность этих съемок. Пилотам приходится заходить на посадку очень низко, так что лайнер едва не задевает ограждение взлетно-посадочной полосы

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

Сказки – это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а “ядерная кнопка” – в пластмассовом чемоданчике.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, – мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, – женатый.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

Скромность украшает человека, нескромность – женщину.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Когда-то я был молод и красив, теперь – только красив.

Мы не левые и не правые, потому что мы валенки

Какой же русский не любит быстрой езды – бессмысленной и беспощадной!

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Если хотите рассмешить бога – расскажите ему о своих планах.

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Рассказывать начальнику о своем уме – все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости – все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!…

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди – возможно, вы что-то не поняли…

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься – а кем же ты был изначально.

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой – дура.

“Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.” (Оскар Уайльд)

Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Спонсор – это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…

Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.

Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.

Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

В глазах – обида, в руках – утюг

Обед в России не еда, а время дня.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.

Одиночество – это привычка не запираться в сортире
Когда поздравляешь жену с праздником, главное – не сорваться на крик.

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

Теща от первого брака

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.. Жить ей оставалось не более часа…

Искусство секса – это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

Кто в армии служил – тот в цирке не смеется.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Настоящая жена – это женщина которая умеет закатывать три вещи: – банки – глаза – истерику

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Не так страшно падение, как его резкое прекращение.

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

Нация, которая ест макароны с хлебом – НЕПОБЕДИМА!

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Не стоит относится к моим блогам серьезно =)) (Это относится к тем у кого с чувством юмора не все хорошо)

-Твой телефонный разговор длится 30 сек.
-В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
-Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
-Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
-Очередь в туалет короче на 80 %.
-Ты сам можешь открыть все бутылки.

-Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

-Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
-Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
-Все твои оргазмы настоящие.
-На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

-Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
-Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
-Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
-Дела женитьбы улаживаются сами собой.
-Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
-Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
-Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
-Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
-Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
-Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
-Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
-Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
-Все проблемы улаживаются цветами.
-Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
-Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
-Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
-Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
-Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
-Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
-Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: “Может, он сердится на меня?”.
-Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
-Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – “противная”.
-Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
-Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
-Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”.
-Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
-Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя “нет настроения”.
-Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
-Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Уже горды за себя?

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ППЦ.... =)))))))

он: "Опять!"
она : "Давай,давай! держи конец!"
он: "где дырка?"
она : "чёрт,я тоже не вижу".
он : "ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
она : "ну,ты суёшь?"
он: "блин,у меня не лезет, сунь сама!"
она : "вот мужики, ничего сами сделать не могут."
он : "постой!Ты кажется не туда сунула!"
она: "что значит не туда? "тут,вроде,больше и некуда!"
он: "и не тем концом "успокойся,теперь давай сам. "
он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
она:"да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника

=))))))))))))

Реальные вопросы девушек с сайта девственниц)))) Когда читала.. каталась под столом ... =)))

- Что вы думаете по поводу лишения себя девственности самостоятельно? Кто-нибуть пробовал? слышала огурцом, бананами это делают..

- привет! а вообще сексом заниматься кайфно?

- Не замечали, что твердость мужского достоинства при каждом половом акте разная? От чего это зависит? Еще заметила, что чем тверже, тем быстрее кульминация. Ошибаюсь???

- Если парень работает там руками и заходит пальцами внутрь,то есть ли хоть какая-то возможность,что сперма может попасть...???глупо наверно,но всё же...вдруг бывает)

- Девушка обязана делать минет???

- У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

- мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

- с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

- Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

- нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

- когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

- я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?


- очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

- Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.


сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??


если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

как лучше имитировать оргазм?

если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини.

(это девушка писала)

я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

как ваше мастурбируют люди?

Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

можно считать онанизм за измену??

КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

оральный сэкс - эт больно в первый раз??


Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

скоко презиков в большой пачке???

Я девственница. Очень хочу это исправить

несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

из за чего зависит размер клитора???

когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

после секса с новым человеком я все время болею...

Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

А от минета могут быть глисты?

смысл беречь целку? все равно потеряешь...

Короч,мне нуно узнать.Триппер какими путями передается?И симптомы какие?? НЕт,я нее больна))Мне прост нуно знать)))

смогли бы вы стать проституткой?если нет, то почему?