Как я уже писал вчера, на Андаманах делать абсолютно нехрен.
Дайвинг там дорогой и сомнительный, хотя крупняк водится и встречаются манты с акулами и черепахами.
Но поскольку я заложил в бюджет операцию на ноге, то пришлось обойтись без плавающих слонов, акул, морских крокодилов (к счастью... между прочим pats0n был свидетелем последствий нападения крокодила на дайверов, жуткое зрелище, грит).

Поэтому все мои усилия сводились к тому, что на закате я ловил океанские волны закручивающиеся в трубу и хотел, чтобы в этой трубочке оказалось заходящее солнце. Кстати нужные волны проходили как раз ближе всего к лежбищу крокодилов, где в 2010-м году один из них сожрал американскую туристку. Поэтому я далеко не заплывал ;)

С рассветной стороны прибоя не бывало в принципе. Постоянные отливы и сухие камни, мусор и сухие деревья.
Ну а слон... слон дорогой, старый и с отпиленными бивнями поэтому никаких дураков за 200 евро понырять с этой трухлявой громадиной конечно же не нашлось за 11 дней. В Индию ни ногой.

Приятных мыслей в процессе.

Андаманское море, остров Хейвлок.
Фотограф Виталий Сокол

Приятных мыслей в процессе созерцания

Я VKонтакте: http://vk.com/vitaly_sokol
Я в фэйсбуке: http://www.facebook.com/VitalySokol
Я в ЖЖ: http://vitaly-sokol.livejournal.com/

Велкам

На острове Хейвлок (Havelock) есть три основных дороги.
Одна ведет на причал, куда приходят и уходят паромы.
Вторая ведет на "пляж номер семь" - такая же помойка как и все остальные с одной разницей - весь мусор выкидывают в джунгли, оставляя на берегу только пластиковые бутылки (весь берег усыпан), а на других пляжах кучи мусора лежат прямо на песке возле воды.
И третья ведет в никуда.
То есть реально, она сначала заканчивается песком, потом травой, а потом лесом.
Еще есть всякие ответвляющиеся тропки, в джунгли и болота.
Но сейчас о дорогах.

Дороги на Хейвлоке это полный пиздец.

Обычно он имеют всего одну полосу для движения и две колеи по бокам.
Если колея неглубокая то можно нырнуть в нее и разъехаться кое-как со встречным транспортом.
А вот если попадется поглубже, то можно нырнуть в кювет и не вынырнуть.
Разумеется эта единственная полоса движения раздолбана во все стороны.

Виды встречного транспорта если ранжировать их по ширине, то сначала идут обычные туристы или индусы на мотобайках - это ок.
Затем тук-туки, это тоже ок, но поначалу суко страшно.
За ними по ширине идут узенькие такие легковушки марки ТАТА.
Вообще в Индии 90% всех встреченных нами машин этой марки.
Так вот легковушечки узенькие и убогенькие, с ними еще разьехаться получается, а вот с джигитами на джипах разьехаться очень трудно, при этом они почему-то ведут себя как мудаки, занимая всю дорогу и постоянно норовили задеть нас бортами.
Но самый большой прикол это автобусы.
Автобусы марки "тата" занимают… внимание!
ПОЛТОРЫ ПОЛОСЫ по ширине. Это значит, что они и полосу движения занимают всю и при этом захватывают еще один из кюветов.
Вобщем самое занимательный аттракцион на дорогах острова Хейвлок это два автобуса идущих навстречу.
"любитесь как хотите", как гласит старинная хейвлокская поговорка.

Хотя не.
В последний день я видел аттракцион покруче - как индусы ДЕЛАЛИ там дорогу.
Половину полосы занимает КАТОК!
В катке сидит Водитель Катка и со скучающим видом считает такты дизельного двигателя своего агрегата и иногда поглядывает в сторону движухи.
Движуха заключается в том, что пять чуваков с мотыгами нагребают насыпанный кучами щебень в корзинки, килограмм эдак по двадцать.
Эти корзинки носят на себе КОНЕЧНО ЖЕ ЖЕНЩИНЫ в разноцветных сари!!!



Прямо на голове или плечах. С таким достоинством и статью.
Вобщем идут они гуськом и высыпают щебень на ту половину полосы, на которой стоит КАТОК.
Тетеньки, выкинув щебень из корзинки, смачно сплевывают тягучую желтую слюну в сторону катка, но Водитель Катка этого не замечает. Он выше всей этой суеты.
Далее еще один мотыгоносец раскидывает щебень равномерно по площади которую КАТОК утрамбовывает.

Вслед за этой процессией идут дядьки в резиновых огромных сапогах и с коромыслами.
На коромыслах висят жбаны из которых как из друшлага льются черные сопли расплавленного битума.
Битум плавят тут же на дороге.



Вобщем очарование картиной полное.
Жара под 40 градусов, по щебню маршируют сапоги, дым стелется над дорогой, над дымом плывут корзинки на головах индийских женщин и над всем с отрешенным видом этим возвышается ВОДИТЕЛЬ КАТКА.
БИ-биииип!

----

Поскольку на острове делать абсолютно нехрен поэтому расписание на каждый день было примерно одинаковым:
1. Если не лень то подъем с первыми петухами, чтобы пофоткать рассвет (быстро надоело, поскольку небо в дымке, облаков нет, рассветы бледные)
2. Завтрак и валяние в койке до трех часов дня ибо пекло адское, до заката вылезать опасно.
3. Выезд на мотобайке на пляж номер семь. Ибо остальные пляжи засраны донельзя.
4. Фотканье волн, волн, волн и заходящего в море солнца до умопорачения (хотел поймать солнце в закручивающуюся трубу, почти удалось, но сдуру форматнул флэшку с обалденными снимками)

Как-то так.
Приятных мыслей и все такое.

Вобщем МТС симка не берет, начала трахать моск еще в Индии, хотя баланс был жирный.
Пораскинув мозгами решил, что МТС тупо отрубили мой мобил за то, что в минуса ушел, пока решал проблемы с банком.
При покупке авиабилета сайт банка требует авторизацию, угадайте как?
Пральна, пароль высылает СМС-кой на телефон, который не работает.

Пытаюсь пополнить баланс, снова банк требует авторизацию и шлет мне пароль СМС-кой.

"ибитесь как хотите"

Андаманы, остров Хейвлок.
Сплит.
Модель A Mystery
Подводный фотограф Виталий Сокол.

Не смотря на операцию и на запрет намокать, несколько карточек все-же можно выложить из тех, что мы наснимали в Индии. Это был один из редких дней с облаками, к примеру из 12 дней облачных было только два-три. Все остальное время в небе висела такая серая душная дымка.

Приятных мыслей в процессе созерцания.

-------
Коротенький отрывок из путевых заметок.

Индия это пиздец.
Я не говорю, что видел всю эту страну, но того, что я увидел мне хватило.
Калькутта, Порт Блэр, остров Хейвлок.

Говорят, что существуют страны третьего мира, куда, кстати и Россию относят.
Вот Индии, лично я бы больше пятого места в этом рейтинге не дал бы.

Первое, что бесит в Индии больше всего это ГРЯЗЬ.
Грязь везде, она висит в воздухе в уличном смоге, она на дороге и ручках умывальников, на простынях и полотенцах в отелях, на дверях и на окнах и на ложках, вилках и тарелках.

После Таиланда, где оставив тапки на входе в отель можно смело шлепать босиком по всему зданию и ноги останутся чистыми, эта индийская грязь вокруг по настоящему выносит мозг.

А еще конечно грязь на деньгах, а индусы подавая напитки в кафешках обязательно полапают пальцами края стакана.
Блять, они делают это всегда - подают напиток держа стакан за верхние края.
Продукты там тоже все грязные. Даже внутри пакетов.
Грязные овощи и фрукты, грязный лед в кока-коле, грязное мясо и серо-желтого цвета вареный или жаренный рис. Тоже грязный.
Кстати тут я мрачно и долго размышлял о том, что индусы такие темные вовсе не от того, что у них солнца дофига.


В Калькутте вокруг всего, что ни проходишь - страшная помойка. Например на улице может стоять приличный такой дом какого-нибудь доктора (они там очень состоятельные люди), внутри дворика стоит приличная с виду тачка, а вокруг этого дома огромные кучи мусора (видимо из домов его не выносят, а просто в окна выкидывают), раздолбанных унитазов, пластиковых бутылок и разный картонный и пластмассовый хлам, который с унылым и отрешенным видом пережевывают священные коровы с грязными носами.

*******

Индия очень математически замороченная страна.
У  всех видов транспорта в Индии квадратные колеса.
Когда едешь по дороге на чем-нибудь, то постоянно слышно бум-бум-бум.
А что в круглом колесе может стучать? Как известно есть теория о том, что площадь круга равна Пи-Эр-Квадрат (так как число "пи" (не)исчислимо поскольку бесконечно, то определим это как теорию в силу того, что точную площадь круга мы все-равно не получим никогда) .
Вот этот самый квадртат и стучит.
Даже когда самолет приземляется на посадочную полосу, сразу же будто коленом по зубам - бабах! И сразу за ним - бум-бум-бум.
И если в Тайланде "бум-бум" это еще терпимо, то в Индии это полный пиздец

Такси это отдельная песня. Первое, что бросается в глаза, когда выходишь из ворот аэропорта Калькутты это желтые такие кэбы, отряды и колонны желтых королей, судя по внешнему виду модельный ряд еще времен завоевания Индии Александром Македонским.
Хотя в учебниках истории написано, что армия Македонского получила там пиздюлей, потому, что у них тогда еще не было бензина.
Но тут приходится делать нелегкий выбор - либо верить учебникам истории, либо верить своим собственным глазам.

На улице сорок градусов жары. В такси кондиционеров НЕТ! Окна нараспашку. Боковых зеркал, кстати тоже почти ни у кого нет, потому, что движение в Индии…
Правильно, дорожное движение в Индии это пиздец… и все друг-другу бибикают с утра до ночи.
Во всех такси традиционно квадратные колеса.
А еще таксеры возят такие логарифмические таблицы на картонках там разные столбики и циферки в которых поводив чуть-чуть пальчиком, водитель такси превращает показания счетчика в удвоенное произведение одного из столбиков на другой.
Я ж говорю, что Индия очень математически замороченная страна, но такси у этих математиков это полный пиздец.
----

Успенский, кажется.

И еще - бабы, не вздумайте воспитывать сыновей без отца, а то вырастет такая же несуразная хуйня как я, умеющая принимать решения не на основе уверенности, а на основе бабьей ссыкливости (боксом и боевыми искусствами, кстати не выветривается эта болезнь).
Лучше в утробе замочите.

Вобщем, как я когда-то писал уже, пять лет назад я сломал ногу.
Раз http://forum.awd.ru/viewtopic.php?p=715303
И два
http://vitaly-sokol.livejournal.com/44633.html

Ногу свинтили тайские доктора, сказали через три месяца можно вынимать болты.
Херург (от слова хер с горы, хач какой-то не помню фамилию) в ОАО "Медицина", в которой у меня была нехилая страховка, сказал, что "а нэ, ща нэ надо вынимать, кости далжны срастись как следует..."

Через год еще один хирург сказал "не, братан, лучше тебе не трогать эту ногу уже, мы разрезать-то разрежем, запросто, а вот вытащить - не гарантия."

Черт, он единственный оказался прав из всей толпы консультантов.

Вобщем лежу в госпитале после неудачной операции.
Дали два часа вайфая, плазму на стенку, холодильник, чайник и чуть-чуть похавать.
Боль потихоньку после анестезии берет свое.




Взяли депозит 50 тыщ (бат ща даже чуть больше рубля). Завтра захотят остальные бабки. Лежу и думаю, что "лох - это судьба". Тайцы-то сразу обрадовались, "да фигня вопрос, мы легко вытащим"
Ну а хуле, сто штук на дороге не валяются.
Вот интересно, если я их завтра нахуй пошлю они полицию вызовут или че?

Крутили, вертели, ломали, кусали, скрежетали плоскогубцами - не вытащили железо, вросли в кости болтики.

Денег клянчить у интернет сообщества разумеется не буду, хотя в ЖЖ среди фотографов это распространено, мол "памагите люди добрые, обули, кинули, наебали и все такое".
Сам виноват, сам буду расхлебывать.

Может успею пару фоточек закинуть из Индийского бэд трипа.




Разноцветные картинки для отвлечения внимания.
Милые индийские бабушки любезно помогли намотать сари на мою очаровательную модель.

Модель - очаровательная A Mystery
Фотография, бодиарт (черная и серебряная краски) - Виталий Сокол

Приятных мыслей в процессе созерцания.

И пиздеж.

1) Никогда, слышите, НИКОГДА не повторяйте моей ошибки - перелет из Тайланда в Индию.
Из Москвы еще ничего, теплый климат смягчит стресс. А вот из Тая все, абзац. Контраст резко бьет по мозгам.
Разруха, антисанитария, бюрократия, грязь повсюду и прочие прелести, все это можно стерпеть, если дунуть как следует...
НО, БЛЯТЬ, ОНИ МНЕ СИМКУ НЕ ПРОДАЛИ, СКАЗАЛИ НУЖНА ФОТКА. И очень удивились, что я с собой не таскаю пачку запасных своих фоток.

2) Андаманы, Хейвлок, пляж номер 7, мол один из самых охуенных в мире - пиздеж.
Пляж как пляж, песок как песок, тропики они везде одинаковы.
Народу дохренища.

3) Раджан "последний в мире плавающий слон" - пиздеж.
Не, он жив здоров, но
стоит он нихуя не 5000 рупий за поплавать с ним, а угадайте сколько?...
75000 рупий.
Поплавать с дряхлым животным в море так, чтобы никакой мудак не лез в кадр и не мешал, можно именно за СЕМЬДЕСЯТ ПЯТЬ ТЫСЯЧ рупий.
Плюс (минус, ясен хер) у него отпилены бивни.

Не, можно, конечно в толпе желающих заплатить 200 евро поплавать, но я думаю это вовсе не наша цель.

Кстати мы в Тае двух слонов нашли, не боящихся лезть в море, правда кондиция не та.

Лежим, мучаемся ознобом и животом. Не до фоток, сорри.

Слон: แสนล้าน
Модель: A Mystery

Рассвет, пляж, 30 градусов в море, погода хорошая, снега нет, пепла не предвидится.
Цепи обещали снять как только подружимся с детьми Хатхи.

Коротенькая нарезка с сегодняшней съемки.

Thai Time 2013. Backstage. Freedom. from Willyam Bradberry

Приятных мыслей в процессе обдумывания ситуации.

Из альбома "Время Тай"
Модель A Mystery
Фотограф Виталий Сокол

Приятных мыслей в процессе созерцания

Я VKонтакте: http://vk.com/vitaly_sokol
Я в фэйсбуке: http://www.facebook.com/VitalySokol

Велкам

PS: а у нас тут рядом слоны пасутся и дикие вараны больше метра длиной =)