Решил поделиться информацией с вами, дорогие читатели. Текст написан рукой (может пальцем) моей далекой родственницы, которую зовут Анжела - естественно это её псевдоним =).

Вот что она пишет, полюбуйтесь! Кстати, не советую есть при чтении, иначе вы можете несерьезно подавиться каким-нибудь гамбербургерсом из ближайшего МакКряга, потому что фиг его знает какие эмоции и действия у вас вызовет этот текст.

АНЖЕЛА, ДАВАЙ, ПОЕХАЛИ:

Сумерки-хуюмерки или пособие "Что делать если я больная дура", апдейтнуто картинками.

Вся эта истерия вокруг этой чертовой сумеречной саги не могла не породить во мне определенный интерес. Пока я болела отитом и заняться было решительно нечем, я махом за два дня прочитала все эти 4,5 книги (Сумерки, Новолуние, Затмение, Рассвет, Солнце полуночи) и охуела. Охуела от невзъебенной стилистичности, восхитительного, блять, авторского слога, фантастически прописанных персонажей и захватывающего дух сюжета.

щас вам Зарина всю правду про эти сумерки-то и расскажет. Потому что ну кто, как не я, радеет за культурное наследие человечества.

Специальный краткий курс по Сумеречной Саге или Как Определить Что Ты Дура.

МИР ИЗМЕНИЛСЯ. Я чувствую это в воде. Я чувствую это в земле… Вот, теперь и в воздухе что-то почувствовал... ©

Сюжетная линия:



Жила была девочка Белла Засувон. Ничем не примечательная такая убогонькая клюшка с мешками под глазами, кривыми зубами и плоской жопой.



Однажды мама решила её отправить подальше из мегаполиса, к папе в деревню, чтобы без проблем предаваться плотским утехам со своим новым мужем. Девочка вздохнула и попездовала в деревню. Пошла там девочка в единственную на весь сельхоз район школу и встретила там первого парня на деревне - Эдварда эй-ну-как-его-там, забыла, фамилия у актера то ли Патисон, то ли Кабачок. Был он крут, цветные линзы имел, вечно взлохмаченную немытую бошку и машину Вольво С30 (за эту тачку и я бы не только кабачку дала, а даже баклажану), умел мысли читать и плевать хотел на всех девок в школе.





Но тут, ВНЕЗАПНО, разглядел Богатый Внутренний Мир Беллы Засувон в совокупности с её ароматом баварских колбасок (потому что, что же может пахнуть вкуснее правильно приготовленных баварских колбасок) ВНЕЗАПНО влюбился, благо еще и мысли её читать не может..Но я подозреваю, что это от отсуствия оных. Но тут обнаруживается такая страшная засада, первый парень на деревне оказывается не просто так тракторист убогий на Вольво, а вампир. Вегетарианский. Ну людей то есть не ест. Ну там курочку хомячит там, свинюшек, еще там чего найдет захомячивает... И любит он эту Засувон до невозможности, и борется со своим адовым желанием её захавоть. И все это так трогательно и вздыхивательно описано аж на стописят страниц печатного текста. Девочки нервно дрочат в углу на благородный кабачок или патисон, и тайно надеятся когда-нибудь встретить своего патисона, который непременно разглядит их Богатый Внутренний Мир за мешками под глазами, кривыми зубами и плоской жопой. Знакомит её этот Кабачок с родителями и тут ВНЕЗАПНО весь кайф от совместного времяпрепровождения (которое заключалось в том, что они валялись по грязи в каких-то полях ромашковых и лесах) обламывается плохими вампирами, которые тоже непременно хотят Беллу захомячить.*



* прим. аффтара. Вообще эту Беллу хотят захомячить и трахнуть 90% персонажей всех книг саги. Что в этой Белле такого мне вообще непонятно. Наверное и впрямь вкусными колбасками пахнет.



ну естественно благородный кабачок плохого вампира убивает, Засувон спасает и все у них в шоколаде! Девочки умилительно рыдают над книгой/фильмом, пишут любовные послания Патисону и втайне ненавидят своих мальчиков за отсутсвие немытой взлохмаченной башки и Вольво с30, все щастливы.



Но не тут-то было. Вторая книга начинается с того, что Кабачок покидает нашу вкусно пахнущую колбасками Засувон и съебывает от греха подальше куда-то в Антананариву. И остальные 200 страниц книги происходит невероятно захватывающее описание соплей страдающей Засувон по своему ненаглядному кабачку. Если в первой книге главная интрига заключалась в осозновании факта, что Патисон-Кабачок это вампир, то главная интрига второй книги это осознование факта что лучший друг у тебя Оборотень, кровный враг этих самых кабачков-патисонов полным семейством.





Бабе вообще везет как утопленнице. Мужик вампир, лучший друг оборотень, сама дура, как она блин живет вообще? В общем, долгие душевные терзания и перепитии растянутые на 200 страниц, и в последней главе начинается плохонький экшен. Теперь уже Белла отважно спасает своего кабачка от самоубийства и он предлагает ей жениццо и стать вампирчегом. И снова все щастливы, девочки мокреют в разных местах, продолжают втайне надрачивать на патисона и ненавидеть своих мальчиков за все тоже отсуствие вольво с30, контактных линз и немытой башки.

И казалось бы, чего тут дальше-то рассусоливать? НО НЕТ! это только вторая книга.

В третьей нашу дорогую Беллу Засувон ВНЕЗАПНО снова хотят захомячить. И непримиримые враги оборотни и патисоны объединяются, чтобы встать на защиту чудесного запаха баварских сосисочек.

И снова никакой крови, кишков, распидорашеных трупов и прочей фигни, а сопли, слюньки и любовь. Девочки продолжают мокреть во всех местах, дрочить на патисона, ненавидеть свох мальчиков и томно вздыхивать по ночам.

В четвертой книге, как нам уже становится очевидно ВНЕЗАПНО происходит свадьба этой самой Засувон и Кабачка. Казалось бы, радоваться вам и счастливица, но не тут-то было. Пустившись на скользкую тропу подросткового узаконенного бракосочетанием секса, Засувон забывает о предохранении и беременеет. Какой интересный, а главное неожиданный поворт, блять, сюжета! Ну естсетвенно ребенок не простой, а полувампирский, поэтому маме приходится несладко. И она рожает эту самую девочку в больших мучениях, умирает, воскресает и наконец-то становится неуязвимым вампиром. Казалось бы, все, никто её уже захомячить не сможет... НО НЕТ, БЛЯТЬ! Неугомонная Стефани Майер вспоминает о существовании дочери получеловека-полувампира и совершает новый резкий и неожиданный поворот сюжета! Теперь захомячить хотят дочерь этой сумашедшей семьи Кабачков-Засувонов. Ну, в конечном итоге всех спасают, все живы и щастливы, девочки рыдают, мальчики скрипят зубами и копят на Вольво.





фильмы:

После прочтения этой неведомой ебаной хуйни, я подумала, божешки мои, чтож там снимать то?! как вообще можно снять стопицот тыщ соплей?! И посмотрела Сумерки, дома, валяясь с опухшим ухом.

Весь фильм герои валяюцца на травке и между ними происходят такие разговоры, что иногда кажется что они её еще и по-тихому покуривают. Патисон, он же кабачок, неумело обсыпанный мукой и покрашенный оранжевой помадой вызывает блевотно-рвотные позывы, а пафос сочащийся с экрана разъедает глаза. Феерия режиссерского таланта заключается в том, что все-таки он как-то эту поебень экранизировал за что, я щетаю, ему стоит поставить памятник. Я вообще щетаю, что всем, кто пережил эту хуйню и остался размуен нужно поставить памятник при жизни.

А на второй фильм Сумерки. Сага. Новолуние. мы с Фло ходили вчера.

Я прошу прощения у всего кинозала Лондон в Формуле Европе (ТЦ европейский) который посетили этот сеанс в 20:00 вместе со мной. НО Я НЕ МОГЛА СМОТРЕТЬ ЭТУ ХУЙНЮ МОЛЧА.

Возвестив наше появление в зале громким воплем "Мы пришли на азиатское порно?" мы заняли места согласно купленным билетам и приготовили наши мозги для хаванья половником.

Итак, феерия режиссерского искусства начинается.... с фантастических графических спецэффектов от ФОТОШОП МАСТА в начале фильма. С громким "ТЫ ДЫЖЬ!" как в Заглавной Теме Терминатора (тыдыжь тыщ-тыщ-тыщ, тыдыжь тыщ-тыщ-тыщ) появляется огромная грязно оранжевая луна. Почему она оранжевая - я в душе не ебу. Постепенно луна убывает почему то справа-налево и появляется грязно оранжевая надпись NEW MOON что означает Новолуние.



И начинается феерический пиздец, который был озаглавлен мною как "Что делать если я больная дура"



Первое, на что мы обращаем внимание, это на озвучку одной из героинь из клана Кабачков-Патисонов. голос которой опиздошено лупит тебя в уши. Не знаю как звучит у неё голос в реале, в российском прокате её озвучивала девочка-даун 13 лет. У меня моментально свернулись уши в трубочку, а мои мозги натужно заскрипели на челюстях российских дубляжистов.

И кино не оправдало наших надежд, ибо не дотянуло до азиатского порно. Азиат там конечно был, но для порно их нужно как минимум два. И голых.





Далее по сюжетной линии мы попадаем на празднование дня рождения несравненной Засувон в дом вампиров Кабачков-Патисонов, где все члены семьи отличаются своей белизной и оранжевой помадой на губах, где происходит крайне трогательное признание от Кабачка Эдварда, от пафоса и слюней которых у меня немедленно начал разлагаться и без того пожеванный дубляжистами моск.

Суть признания "Я тебя люблю, жить без тебя не могу, поэтому если с тобой что-то случиццо, то я поеду в Италию к блекджеку и шлюхам семейству Волтури, могущественным вампирам и попрошу меня убить" .Ну а дальше пати-тайм, распаковка подарков и все такое прочее... И тут наша глав героиня, неуклюжая коровень, режет о подарочную обертку пальчик. Казалась бы - вот хуйня! но Кабачки-то вампиры злостные и очень трепетно относятся к виду крови. Поэтому один из них немедленно решает захомячить Беллу, но тут вмешивается красивый и благородный Эдвард и отшвыривает негодяя, чем породил мой вопль на весь кинозал "БЛЯТЬ, РОЯЛЬ-ТО ЗА ЧТО!!!" потому что рояль реально было жалко. Хороший такой, концертный рояль и вдребезги!



Случившееся недоразуменее нервирует Патисончика и он решает съебаццо от греха подальше. Уводит он овечку Беллу в лес, где грязно её насилует сообщает ей, что уезжает нахрен и она ему вообще не нужна. Далее идет гениальная режиссерская находка, которая тоже была мною громко озвучена в виде "Фло, спорим, что щас она будет бегать по лесу, а потом упадет на колени, заплачет и свернется в позу эмбриона?" что нам режиссер немедленно и продемонстрировал, вызвав мой очередной вопль "Ну неужели!"...и далее идет очень удачное сокращение аж почти двухсот страниц книги в которых описаны сопли и страдания Засувон по поводу отъезда ненаглядного в виде очередной неожиданной находки режиссера. Нашему взору предстает Белла, сидящая на стуле возле окна, камера объезжает её по кругу и появляется надпись "Октябрь" за этим следует мой следующий комментарий "А спорим щас камера сделает круг, и появится надпись ноябрь? И в окошке будут листья сгребать. А потом еще один круг и надпись декабрь, а в окне дети будут снежную бабу лепить" и режиссер не разочаровал моих ожиданий, чем породил еще один вопль "Блять, как неожиданно!".

Ну а далее начинается полная хавалка мозга или "почему я такая дура". Наша героиня вдруг решает вернуться к нормальной жизни и идет в кино, по дороге из которого встречает компанию очаровательных байкеров. И нет чтобы уехать на этих байках в голубую даль, жить долго и счастливо поглаживая пивное пузо мужа, она, видите ли, начинает ловить параноидальные приходы и галлюцинации в виде ненаглядного Эдварда, которой уберегает её всячески от глупостей своим призрачным телом. И поэтому, она в срочном порядке решает убиться на мотоцикле. И обращается к своему другу Джейкобу-индейцу с просьбой отремонтировать металлолом, который ранее был байком. И в процессе долгого и трудного ремонта между ними возникает НЕОЖИДАННОЕ чувство, совсем ВНЕЗАПНОЕ и такое непредсказуемое. Потом Белла уебывается башкой об камень, упав с мотоцикла и благородный индеец Джейкоб снимает футболку, демонстрируя накачанные сиськи, и она внезапно осознает, что парень-то симпатичный! А я вдруг понимаю, что по сюжету Джейкобу 16 лет о чем громко заявляю залу "Блять, где были такие мальчики когда мне было 16?!" .В противовес аристократично бледно-волосатому телу Эдварда, на которое надрачивают все девочки, мы получаем загорелого, мускулистого качка в лучших традициях стриптизеров клуба "Красная Шапочка".





И все это обильно покрыто слюнями, соплями и пафосом, которой разъедает остатки вашего размягченного мозга. Далее по сюжету, ВНЕЗАПНО обнаруживается что этот самый друг Джейкоб вообще оборотень, враг вампиров. И дамочка окончательно ебается головой и решает спрыгнуть со скалы в поисках острых ощущений, потому что байк уже не торкает. Падает она значит со скалы, где после пары энергичных бултыханий СНОВА уебывается головой об камень и начинает медленно и печально погружаться в морскую пучину...И ВНЕЗАПНО В КАДРЕ ВСПЛЫВАЕТ ИЗ ГЛУБИН ЛЕОНАРДО ДИ КАПРИО УТОНУВШИЙ ЕЩЕ В ТИТАНИКЕ! СТОП! какой нахрен Ди каприо? А это вовсе блять не Ди Каприо нихрена, а этот пресловутый кабачок-патисон, который знаменует своим бледным телом ужас ситуации и очередной приход Засувон.

Короче Беллу эту вытаскивают и снова на экране появляется та самая член семьи Кабачков-Патисонов, которую озвучивает 13 летняя девочка-даун и начинает жрать своим голосом ваши и без того травмированные мозги. И выясняется, что бедняшко Эдвард подумал что Белла умерла и поехал кончать. С собой в смысле кончать он поехал в Италию. Ну и исессна они летят спасать бедняшку Эдварда. И тут блять ВНЕЗАПНО
ДРАКА НЕО И АГЕНТОВ СМИТОВ!!!

Стоп, блять, какие агенты смиты?! какой нео?! КАКАЯ МАТРИЦА?! А это все тот же Патисон дереццо с плохими Волтурями! И тут мое циничное ледяное сердце которое весь фильм ржало на весь кинотеатр дрогнуло... когда я увидела, как бледное, аристократичное, волосатое тело Эдварда швыряют об пол я чуть не расплакалась...его так швыряли.... ОБ ДОРОГУЩИЙ ИТАЛЬЯНСКИЙ БЛЯТЬ РОЗОВЫЙ МРАМОР РАСХУЯЧИВАЯ ЭТУ КРАСОТУ В НАХУЙ!!!

ДА ВЫ БЛИН ЗНАЕТЕ СКОЛЬКО СТОИТ КВАДРАТНЫЙ МЕТР ТАКОГО МРАМОРА?! Мне, как дочери каменщика нестерпимо захотелось рыдать, когда я представила сколько это денег.



В общем хэппи энд сего фильма очевиден. Эдвард похуячен об мрамор, но чо ему будет-то, вампиру, Белла щастлева, что Кабачок вернулся к ней, няшка волк, повадками напоминающий мою собаку, в состоянии открытой конфронтации с Эдвардом, потому что Белла ему не дала.

Все логично и очевидно, а завершается сей маразм Мхатовской паузой длинной в пару минут между "Белла.........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

............................................................................................................................................................................

ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ"

И тут весь зал в едином порыве выдает вздох удивления и умиления (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) на этот ВНЕЗАПНЫЙ и совсем неожиданный поворот сюжета

И БЛЯТЬ НАЧИНАЕТ



АППЛОДИРОВАТЬ!!!!!!!!!!



ААААААААА ТВОЮ МАТЬ ЛЮДИ БЕЗ



МОЗГА!!!! ЛЮДИ БЕЗ МОЗГА ОТАКЕ



АЛЯЛЯЛЯЛЬ ЧОЧО УПЯЧКО



ЖЫВТОНЕ ОПАСНОСТЕ!!!11АДЫН





Конец, блять, этой печальной истории.






Мораль сей Саги такова: ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ ВОКРУГ, ТОВАРИЩИ!!! ПОЛНЫЙ И ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ОПИЗДОШЕНЫЙ КОНЕЦ СВЕТА ИДЕТ!!!!

и первым предвестником стал мой пост о туалетной бумаге с розовыми щеночками.

Это был только первый предвестник апокалипсиса. Эта сага - второй звоночек, и я начинаю верить в майянский календарь и конец света в 2012.

Потому что пока кто-то апплодирует и томно вздыхает по этому бреду, в промежутках покупая трехслойную туалетную бумагу кипельно белого цвета с розовыми щеночками лабрадора - наш мир в серьезной опасности. Берегите себя.

Полная версия с картинками: find-me-if-you-can.diary.ru/p8…