Blog
ТОП самых глупых законов о сексе =)
Наткнулся в сети на интересный топ =)
В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы.
Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.
Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить.
В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.
В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаемая двумя полицейским.
В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.
В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.
В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.
В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы.
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.
На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".
В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.
В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
В Ливерпуле легально разрешены голые продавщицы.
Время
Время - это мгновение. Мгновение - это жизнь. Значит, жизнь - это время... Время, которое течет, уходит, неумолимо быстро, безвозвратно, оставляя нам лишь обрывки, лоскутки в виде памяти, фотографий, заметок. Собрав эти лоскутки, можно сшить одеяло, одеяло прошлого, если так можно сказать. Но, есть и другой вариант. Можно использовать лоскутки прошлого, чтобы сшить одеяло будущего. Укрыть им родного, близкого человека. Лежать под этим одеялом, вспоминать яркие моменты, смеяться и думать о будущем...
"Памятка начинающего промоутера" (с юмором но в точку)
Нашёл в нете прикольную запись
svetikdj.livejournal.com/63340…
"Памятка начинающего промоутера" Что-то снизошло вдохновение написать про промоутеров :) Текст шутливый, поэтому просьба не принимать близко к сердцу, но и не забывать, что в каждой шутке есть доля правды ;)))
1. Не гвори артисту, что ему играть, во время его сета. Обговори с ним детали и музыкальный стиль еще до, того, как ты перевел предоплату. Ты же не хочешь потом объяснять хозяину, почему та милая блондинка с голой грудью, играла жесткий брейксовый панк-рок, в вашем "Дягелево"?
2. Никогда не высмеивай артисту выдержки из его райдера. Даже, если у него там стоит обязательный массаж поясницы во время сета японским сумоистом и канарейка в номере. Поржешь потом с друзьями, когда сумоист начнет делать массаж, а канарейка будет все утро петь оды его похмелью.
3. Не проси сделать скидку, потому, что тоже хочешь заработать. Заработать хотят все - это, нормально. Так, что либо продавай дороже его гонорара, либо проси скидку, но придумай более убедительную мотивацию, нежели твое желание срубить бабла.
4. В аэропорт лучше выехать пораньше. Ты можешь ждать артиста, он тебя - нет. Рискуешь провести весь вечер в поисках его по гостиницам вашего города, и нелепых извинениях.
5. Как только увидишь артиста в дверном проеме "arrival", не устраивай допрос с пристрастием на тему "что он будет играть сегодня ночью". Сейчас он этого не знает.
6. Вертушки - это виниловые проигрыватели, а не сидюки! Запиши это себе и разошли всем своим друзьям-промоутерам письмом счастья. Ты же не хочешь видеть мучения дж-джея с кейсом винила, который пытается запихнуть пластинку в сидюк?
7. Монитор - это такая колонка рядом с ди-джеем, а не плазма за ди-джейским местом. Да, ваш резидент дж Вася своидит в ушах, а еще он может выпить литр водки и махом выкурить пачку "Беломор-канала". Не все такие чемпионы, как Вася.
8. Если вы, по каким-то причинам, не нашли общего языка с артистом - сохраняй свою репутацию. Не ори и не угрожай, что ему в этот город теперь путь заказан и никто никогда его больше не привезет. Конечно, если ты не губернатор этого города и не местный бандитский авторитет, у котого за все заплачено - кругом все схвачено. Рано или поздно привезут, а вот к тебе после пиар-акции в блек-букинге, могут уже и не поехать.
9. Не задавай дурацкий вопрос - "Как вам наш город?", после маршрута аэропорт-гостиница-клуб-аэропорт. Что ты ожидаешь услышать? Как он в перерыве между сетом и туалетом, сгонял в местные музеии, а по дороге обратно оценил изогнутые улочки и архитектуру вашего города?
10. Не говори напоследок, что все могло быть намного лучше, если бы на его месте был дж-звезда. Рискуешь получить этого артиста по тройному гонорару, когда он станет звездой.
(с)svetikdj