Blog

Клубные фишки

Отправляясь в ночной клуб, мы надеемся получить убойный заряд позитива и порцию новых впечатлений. Главный вопрос, задаваемый себе при выборе того или иного места отдыха - в чем «фишка»? Почему именно этот клуб мы должны посетить, а не другой?

 

А «фишка» в креативности.

 

В мире множество интересных ночных клубов, привлекающих не только качественной музыкой, но оригинальностью интерьера. Существует такой клуб, как «Privilege», располагающийся на Ибице. Формой он напоминает огромную летающую тарелку, и вмещает более 9 000 человек. Является самым большим ночным клубом в мире! Неординарным решением при создании интерьера стал шикарный бассейн, посредине которого установлен диджейский пульт.

 

Контраст динамике европейского отжига может создать только поистине умиротворенная обстановка. Например, парижский «Buddha bar». Переступив порог данного заведения, вы в полной мере ощутите величие востока. Интерьер выполнен в основном в теплых красно-коричневых тонах, удобные диваны и кресла, ветви дизайнерских светильников под потолком и на стенах, шикарная музыка lounge. Главным достоянием бара является гигантская статуя Будды. В «Buddha bar» царит сумасшедшая энергетика. Состояние, в котором пребываешь у стана Будды, ощущение спокойствия и, в то же время, динамичный танец души, можно описать лишь одним словом - нирвана.

 

Предпочитающих умиротворению интриги и тайны потустороннего мира точно обрадует «Club Count Dracula», что в Румынии, в родной стране легендарного вампира. Представьте себе старинный замок, стены которого в крови, отрубленные головы в качестве украшений комнат, вино под символичным названием «Vampire», бокалы с кровяными подтеками, наполненные будто свежей красной лейкоцитной жидкостью. А рядом - ОН. Граф Дракула, свободно прогуливающийся по комнатам своего жилища. Впечатляет? Бутафорские атрибуты интерьера покажутся вам правдивее собственного имени.

 

Вернуться в атмосферу вечного, но все же земного счастья и беззаботного веселья можно открыв двери немецкого клуба «Cocoon». Это огромная, многоуровневая, так называемая, танцевальная techno-music-station. Главный танцпол окутан специальной тканью, на которую проецируются видео-ролики во время игры диджеев, а одной из главных «фишек» клуба являются «коконы» - отдельные кабинки с мини-барами, стереосистемой и видеопанелями, на которые выводится изображение происходящего на танцполах.

 

Отдаться без остатка музыкальной феерии удастся в лондонском ночном клубе «Fabric», так известного каждому клабберу. Представьте, что танцуете Вы, go-go people, и...танцпол. Пол в клубе в прямом смысле слова вибрирует. А специальная звуковая система, передающая низкие частоты, делает сеты ди-джеев уникальными. Музыка словно пронзает тело.

 

Создателями всех этих креативных, часто легендарных клубов, являются обычные люди с планеты Земля. Путешествуя по миру в поисках оригинальных идей, они сумели найти новые, нестандартные решения конструирования и наполнения клубного пространства.

 

Может, скоро кто-то из нас, откроет, наконец, в своем городе ночной клуб, который поразит мир новыми, гениальными клубными «фишками».

2 ▲
12 March 2010 10:32
9 comments

Магия музыки.

Музыка воодушевляет весь мир, снабжает душу крыльями, способствует полету воображения... (Платон)

 

Сколько раз, просматривая фильм с трогательными моментами, мы чувствовали, как по щеке бежит слеза? А всё почему? Потому что все душевные эпизоды всегда сопровождает музыкальный ряд. Сколько раз, находясь на танцполе и поддавшись эмоциям, мы ощущали, как душа покидает тело? А это всё она - музыка, окутывающая вуалью безмятежности. Заказывая лимузин на день рожденья друга, мы интересуемся, хорошая ли звуковая система в салоне машины. Выбирая место отдыха, нас волнует, какие клубы там есть. И гуляем по городу мы обязательно с плеером в кармане. Музыкальная подоплека в любом намерении.

 

Музыка, в свою очередь, не что иное, как вид искусства, отражающий реальность и воздействующий на человека благодаря тембру, высоте, громкости и длительности звуков. В мифах различных народов, музыка - это могучая сила, способная влиять на природу и исцелять человека от болезней.

 

Вы когда-нибудь замечали, что от высокочастотного звука стекло дает трещину? Звук воздействует на функции клеток и молекул, на физические тела. Мозг-это тоже молекулярный клубок. Мелодичные звуки естественным образом приводят в гармоничное состояние нервную систему, возвращая человеку душевное равновесие.

 

Сегодня музыкальная индустрия стала одной из самых прибыльных. Просчитывая ритмы особенно популярные среди народа, музыканты создают хиты, т.е. те композиции, которые становятся наиболее популярными. Таким образом, песня привлекает не текстом и красотой мелодии, а знакомым мотивом прошлого музыкального творения, находя отклик в сердцах. Людям свойственно ностальгировать.

 

Поклонники trance-music вспомнят часто повторяющиеся, характерные для этого музыкального направления, сигналы через равные промежутки времени, приводящие в состояние психологической расслабленности. Отжигаешь в клубе ночь напролет, а душа отдыхает. И способствует тому опять-таки музыка! В Голливуде на премии «Оскар» награды заслуживает лучший саундтрек. Недавно реализовали мировой глобальный проект «World Dj Day». Совсем скоро «Евровидение» - конкурс мирового значения, где главным действующим лицом является музыка. А в Европе существует медицинский центр, где лечат посредством музыкальной терапии.

 

Миром завладел магический поток атомов, способный вызывать слезы или улыбку, создающий атмосферу вокруг и будоражащий воображение; невидимка, уловимая лишь слуховым органом чувств; феномен всех времен и народов - Её Величество Музыка.

 

(с) Диана Губейдулина

0 ▲
11 March 2010 16:40
10 comments

С юмором о Photoshop

из Аськи:

Она: Спать хочу, ужасно, на работе устала...

Он: Пришли мне какую-нибудь свою фотку, которая тебе нравится!

Она: Давай в другой раз, на фотошоп никаких сил нет..

 

Nansee: вот крашусь и думаю: а ведь в фотошопе все можно было бы сделать гораздо проще.....

 

Чем можно фотографии редактировать ??

В фотошопе

А дома можно ???

 

- Сегодня девушку в автобусе видел, с нереально большой грудью, а на футболке надпись "это не фотошоп!"

 

ххх: мы давно уже общаемся, а я даже не представляю как ты выглядишь. Давай фотками обменяемся. Лови мою.

yyy: ты симпатичная :)

xxx: жду твою фоту

yyy: я сейчас не дома, часа через четыре спишемся и отправлю тебе. ок?

xxx: ок, жду

yyy: выручай, мне надо в фотошопе убрать очки и прыщи, времени в обрез!

yyy: упс

yyy: окошечком ошибся:(

 

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop'e все исправим!

2 ▲
4 March 2010 13:43
7 comments

Страшилка от дизайнеров (Жанр:Сатира и юмор)

Отрезанная рука

 

Однажды старый дизайнер принес домой черный пречерный компакт диск и сказал сыну: — Никогда не открывай этот диск, сынок, никогда. Через три дня папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын один остался. Скучно ему стало, и нашел он черный пречерный компакт диск и открыл его на черном пречерном компьютере. А там оказался пиратский Фотошоп. Установил мальчик его, а тут бац — черный пречерный мессаж: — Евалуейшн период у тебя мальчик — три дня и три ночи, если не сделаешь за это время дизайн сайта наворочанный, отрубим тебе руку. Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучался он, осваивал черный Фотошоп, по форумам со слезами ходил — не успел. И отрубил ему черный Фотошоп руку командой Crop.Заплакал мальчик, но решил доделать таки дизайн.

 

Потом приехал папа, посмотрел, что сына за дизайн наваял и отрубил ему вторую руку. Чтоб не повадно было.

 

Говорят до сих пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь — вот эта рука и появляется.

2 ▲
17 February 2010 15:44
14 comments

Из жизни дизайнера (смешные истории, часть 2)

ОДНОЙ ФРАЗОЙ

 

Объвление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж"

. .. Сколько у вас стоит размножение?

.. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели

. .. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.

 

Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?! .. Мне, пожалуйста, залюминисируйте.

 

Клиент - консультанту: Где тут у вас секс на бумаге? .. Сделайте мне биговку файла.

 

Клиент, глядя на распечатку: Это и есть электронная версия? .. На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду!

 

.. Отсканируйте мне этот листок, пожайлуста, три раза.

 

ОПЕЧЯТКИ

 

Дизайнер сделал в визитке опечатку - "генеТальный директор", Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.

 

Цитата из макета визитки заказчика: "ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ"

Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.

 

ЗАГАДОЧНОЕ

 

Клиент: Вы прифорации за особое отношение принимаете?

Дизайнер: ... ммм?

Клиент: Понятно.. по желанию... тогда с меня бонконфитюр!

 

Клиент торгуется. Консультант стоит на своем.

 

Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!

 

Клиент - клиенту: Простите, Вы - Юра?

Клиент: Нет, но я вас тоже узнал!

 

Клиент: Сколько у вас гарантия на плакат?

Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать?

Клиент: Повешу.

 

Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги?

1 ▲
16 February 2010 13:22
3 comments

Из жизни дизайнера... (смешные ситуации)

О ПОНИМАНИИ

Клиент: Мне нужно сделать больше растояние между текстом.

Дизайнер: Так нормально?

Клиент: А я что на глаз должен определить?

Дизайнер: Ну да.

Клиент: А что у вас никаких параметров нет?

Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?

Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

 

Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?

Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого.

Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.

 

Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут только белые элементы изображения.

Клиент: А серые?

Дизайнер: Нет, светиться будут только белые.

Клиент: А серые?

 

Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала?

Консультант: 40 рублей запись на ваш диск, 10 рублей - запись на вашу дискету.

Клиент: Понятно, 40 рублей запись на ваш диск, 10 - на наш.

 

ПРОФЕССИОНАЛЫ

 

Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер. Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...

 

Дизайнер: Ваша дискета не читается.

Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)... А вроде бы обычный компьютер!

Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт.

Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов! Дискетка же была защищена от записи!

 

Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?

Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.

Клиент: Да не может быть!!!

 

Клиент: Сделайте мне, пожайлуста, ксерокопию с дискеты!

 

ТЫ СКАЖИ, ТЫ СКАЖИ ...

 

Клиент: Нужно распечатать фото для футболки.

Дизайнер: Которое?

Клиент: Вот это.

Дизайнер: Какого размера?

Клиент: "Вот такого"

Дизайнер: Сколько? ... Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано.

Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.

 

Клиент: Вы делаете обрезание?

Оператор: Нет. У нас только резка.

Клиент: Но мне нужно срочно обрезать!

Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.

Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!

Клиент приносит фото 9 х 13 см.

 

Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной. Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?

Дизайнер: Сложно, но можно.

Клиент: И повернуть меня лицом?

Дизайнер: Хи-хи.

Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!

 

Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать - А3 или А4?

Клиент: А можно на А5?

Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!

Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

 

Клиент: Мне нужен диск.

Кассир: Какой?

Клиент: Черно-белый.

Дизайнер: На каком формате будем печатать?

Клиент: Сейчас подумаю. Проходит несколько минут.

Дизайнер: Долго еще будем думать?

Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.

 

ЗАРАБОТАВШИСЬ

 

Клиент: Мне нужно к дизайнеру!

Консультант: Проходите во-он к той девушке.

Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.

Консультант: А вы поближе подойдите!

 

Клиент: Сделайте мне копию паспорта.

Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?

 

Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.

Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.

Клиентка: Я не девушка

Дизайнер: Девушка, подождите.

Клиентка: Я не девушка!

Дизайнер в запаре: Да какая разница!

 

Клиент по телефону: Как вы работаете?

Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.

Что-то ужасное... и как на зло нельзя другую включить....
6 ▲
15 February 2010 16:53
13 comments

Таакое кофе красивое ... Аж кофе захотелось...

Нашла видео как на кофе рисуют... Аж кофе ужастно захотелось...

 

Побежала кофе наливать...  (правда не такое красивое как там... =(   .

0 ▲
10 February 2010 14:56
20 comments

Друзья это - ...

Решила немного развить тему к написанному блогу "Разница между знакомыми и друзьями". Продолжаю подымать настроение!!!

Надеюсь данный текст (см. ниже) вас заставит улыбнуться. =)

 

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься,подскальзываешься,ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"Все в порядке?"ты-"задницу больно...((",они-"лоооошшаааррааа!!!ахахахх";

 

Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалился, засранец!"

 

Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома,пока ты убираешь весь срач,оставленный ими после веселого вечера;

 

Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;

 

Друзья - это люди,которые ненавидят твою бывшегю,больше чем ты;

 

Друзья - это люди,которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;

 

Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;

 

Друг - это тот человек,который ищет в тебе косяки;

 

Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошел в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";

 

Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";

 

Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;

 

Друзья - это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;

 

Друзья - это те люди,с которыми и молчать есть о чем;

 

Друзья - это те люди,которых ты хоть раз в жизни считал врагами;

 

Друзья - это люди,с которыми у тебя на компе (в плеере,в телефоне) одинаковая музка;

 

Друзья - это те люди,которые сидят "вконтакте" с твоего акаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;

 

Друзья-это те люди,чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;

 

Друзья-это люди,пароли которых ты знаешь наизусть;

 

Друзья - это люди,с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет какой-нибудь фильм;

 

Друзья - это люди,по которым начинаешь жутко скучать,если целый день их не видел.

 

Друзья - это те люди,без которых бы многое в твоей жизни было не так...)))))))))

0 ▲
10 February 2010 11:22
51 comments

Разница между знакомыми и друзьями.

Наткнулась на интерессное сравнение:

ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...

ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...

 

ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.

ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно объебались... Но, блядь, было весело!!"

 

ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.

ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...

 

ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.

ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.

 

ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.

ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.

 

ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.

ДРУЗЬЯ: нахуйарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.

 

ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.

ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...

 

ЗНАКОМЫЕ: на время.

ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.

 

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит

ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"

 

ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя.

ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо

 

Решила поделиться ... Подымает настроение... А вы что-нибудь ассоциативное повспоминали? Позвоните друзьям! =) Они будут рады вашему звонку! =)
Не знаю. но что-то играет Кафе "Де Ль Мар"
11 ▲
9 February 2010 13:44
36 comments

Как выжить женщинам фотографам в семейных условиях

АВТОР: НАТАЛИЯ РУДНЕВА ЖАНР: САТИРИЧЕСКАЯ СТАТЬЯ КАК ВЫЖИТЬ В СЕМЕЙНЫХ УСЛОВИЯХ ЖЕНЩИНАМ-ФОТОГРАФАМ К сожалению, женщина, выходя замуж, вынуждена отказаться от многих своих увлечений и пристрастий во блага построения и сохранения новой семьи. И все же истинным фотографам не советую так просто сдаваться. Сохраняя ваше увлечение, вы сохраните целостность вашей натуры, может быть за которую и полюбил вас ваш муж. Но все же к некоторым уловкам вам придется прибегнуть, просто чтобы не столь травмировать мужа материальной стороной вашего хобби. К покупке дополнительной технике надо подготовить мужа заранее. Если вы присмотрели себе новый объектив, то попросите мужа подарить вам на годовщину свадьбы (8 марта, Новый Год, день рождение, день рождение ваших детей, день рождение лошади Буденного) небольшое бриллиантовое колье, которое вы увидели в магазине и которое так подойдет к вашим глазам. Сходите с мужем и покажите ему это колье. По дороге обратно ненароком зайдите за пленкой в фотомагазин, а там случайно увидите тот самый объектив, о котором так долго мечтали, да и стоит значительно дешевле... А что колье, пожалуй, можно волне обойтись объективом. И ваш муж будет рад такой замене. Если речь идет о штативе, то можно обойтись просьбой о сережках или кольце. Если вам необходима вспышка, то попросите золотую цепочку с кулоном. Не отказывайте себе в "мелочах" и спокойно сами покупайте себе разнообразные фильтры на деньги, оставленные вами на "булавки". Такая процедура, как закупка пленки, проходит незамеченной вместе с закупками продуктов на семью. Поэтому пленку не только можно, но и нужно хранить в холодильнике, завернув ее в полиэтиленовый не прозрачный мешок. Если случилось так, что муж не дождался, когда вы накрыли ему на стол, сам залез в холодильник и обнаружил там пленку, то скажите, что была распродажа уцененной пленки, и вы купили про запас, чтобы потом не тратиться. Не копите в карманах пальто и вашей сумочки многочисленные чеки на фототехнику и прочие фото услуги. Не забывайте их регулярно выбрасывать. С пережевыванием чеков можно не озабочиваться, так как мужья вообще не лазают в помойные ведра. Они и на случайно выпавший из сумочки чек внимание не обратят. Поэтому спокойно выбрасывайте вместе с остальными. Когда вы приносите домой пачку напечатанных снимков, захватите по дороге для мужа пару бутылок его любимого пива и количество ваших снимков уже не вызовет такой интерес. Хранить проявленную пленку лучше в сливерах, сшивая их в современных папках-сшивателях с твердыми корочками, надписывая по годам и складируя на антресолях в коридоре или на верхней полке в кладовке - муж все равно туда не полезет. Напечатанные снимки прежде, чем показывать мужу, лучше неделю-другую придержать, рассматривая самой. А потом безжалостно уничтожить все не совсем удачные снимки. Хранить дома следует только самые удачные снимки. Советую сделать для мужа несколько снимков, которые он бы смог использовать у себя на компьютере, как обои для рабочего стола. Перед покупкой дорогого паспорту или рамки для фотографии надо затащить мужа в магазины для украшения интерьера с криком: "Нам пора делать ремонт и украсить по новому свою квартиру". Там внимательно изучите и подольше постойте перед самыми дорогими фотографиями или картинками в рамках, а затем, придя домой, задумчиво переберите свои собственные фотографии и скажите так, между прочим: "А зачем нам покупать эти дорогущие фотки для стенок, вот я тут свою отпечатаю, и паспорту как раз видела подходящий...". Как правило муж с удовольствием ухватывается за эту идею. Труднее всего выбраться на съемку. Здесь надо использовать самые разнообразные приемы: предложить мужу пройтись по магазинам (впрочем, как хочешь, тебе как раз приятель звонил, а я могу съездить и одна); давай погуляем с подругой, она приглашала на вернисаж (выставку, в музей, показ мод), но ты можешь остаться, а я все-таки схожу. Советую брать на съемку детей, постепенно приучая их ходить по пол дня пешком без всякой видимой цели. Это успокоит ревнивые чувства мужа и освободит его от обязанности сидеть дома с детьми, пока вы гоняетесь за снимками. Только не забудьте приготовить заранее обед и научите мужа разогревать его в микроволновке. Купите для ребенка легкую мыльницу, желательно с небольшим зумом (детям очень нравиться его выдвигать и задвигать) и разрешите щелкать сколько угодно. Заряжать при этом его фотоаппарат не обязательно - обычно ваших снимков должно хватить на вас обоих. К 12-13 годам дети будут уже вашими полноправными партнерами и товарищами для "пленэра". Возвращаясь со съемки, не забудьте опять купить для мужа бутылочку любимого пива. Не надоедайте мужу фотографированием его самого, так как мужчины как правило не очень-то любят сниматься, а все ваши фото эксперименты проводите на детях. Не забывайте регулярно дарить свекрови в большом количестве фотографии ее внуков, подарив ей перед этим шикарный альбом для фото. Она будет поощрять ваше "небольшое" хобби. Храните химикаты в недоступном для детей месте. Фотоувеличитель лучше всего хранить у своих родителей. Вы чаще будете их навещать, при этом муж освобождается от обязанности Вас сопровождать. Может быть спустя несколько лет вам удастся перевести увеличитель к себе домой (я 4 года печатала у своих родителей, когда же, наконец, я перевезла все домой, то у меня не стало хватать времени на самостоятельную печать), но если ваш муж будет по-прежнему против фотоувеличителя, то уступите ему в этом. Называйте ваше занятие фотографией "мое небольшое хобби" и ни в коем случае не говорите мужу, что иногда вам платят за снимки больше, чем его месячная зарплата. Лучше мужу вообще не знать, что есть такое слово "гонорар". А если он случайно в магазине увидел большой календарь со снимком, сделанным вами, не беспокойтесь. Ему просто в голову не придет, что это тот самый снимок. © 2002 Наталия Руднева
1 ▲
8 February 2010 16:09
2 comments