Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Купил мужик свинью какой-то благородной породы. И думает чтобы потомство тоже было породистое надобно свинью свести с чистокровным английским боровом. Сам мужик жил в деревне, а борова держал у себя другой мужик в деревне неподалеку. Берет, значит мужик тачечку, сажает туда свинью и катит до соседней деревни. Боров делает свое дело. Мужик катит свинью обратно. Прошел месяц. Мужик все проверяет, не забеременнела ли его свинья. Нет, не забеременнела . Мужик думает : "Видимо прошлый раз боров плохо постарался. Надо еще раз попробовать". Взял тачку и покатил свинью к борову. Опять та же история: свинья потомства не дает. Мужик ее снова и снова возил к борову. Никак. Проходит время. Мужик проснувшись с утра кричит жене: "Пойди проверь, свинья поросят не вывела?" Жена возвращается и говорит: "Поросят нет, но свинья уже в тачке сидит"
Автобус с туристами, жара, в автобусе духота дышать нечем и вдруг все стали возмущаться, в автобусе кто то напердел. Вдруг встаёт один мужик и говорит, я экстрасенс и сейчас мы определим и накажем этого сруля. Все согласны. Мужик вдоль салона протягивает канат и кричит: - Ну, что все взялись? - Всееее - Пердун взялся? - Взялся!
Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех!
Заходит дама в кафе, заказывает чашку кофе, через минуту подзывает официанта и говорит: В чем дело, ваш кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант пробует: Кофе в порядке, возьмите чашку в другую руку.
? Наступила весна. Чипу и Дейлу ну очень хочеться ? и тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили ? они насыпать на землю орешков, и когда она ? подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. ? Идет Гаечка, увидела орешки, подбежала, ? схватила один и сразу к дереву. Чип и ? Дейл вышли из-за кустов и спрашивают: ? - Гаечка а почему ты орешки не ешь? ? - Спасибо, я уже сыра наелась!
Идут домой с работы три врача, хирург, патологоанатом и гинеколог. Хирург говорит: Какие все люди красивые, не раниные. Патологоанатом: Да, и живые все такие. Гинеколог добавляет: И лица....
Парень говорит своей красивой соседке: Ты знаешь, из-за тебя я сам не свой, я просто схожу с ума, несплю ночами... Она: Ах, сказали бы вы это моему строгому отцу! Парень: Отцу? Дак это он врубает ночью на полную телевизор
Винни-Пух спрашивает у Пятачка: "Слушай, Пятачок. Ты не алкоголик, случайно?". Пятачок: "Нет" Винни-Пух: "Может ты наркоман?" Пятачок: "Нет" Винни-Пух: "А может бля ты пидар?" Пятачок: "Да нет же" Винни-Пух:"Так за каким хером ты ко мне постоянно ходишь???"
Автобус с туристами, жара, в автобусе духота дышать нечем и вдруг все стали возмущаться, в автобусе кто то напердел. Вдруг встаёт один мужик и говорит, я экстрасенс и сейчас мы определим и накажем этого сруля. Все согласны. Мужик вдоль салона протягивает канат и кричит: - Ну, что все взялись? - Всееее - Пердун взялся? - Взялся!
Заходит бабка с огромными сумками в переполненный автобус и кричит: - Мужики, осторожно, яйца не поколите! -Так что же ты, дура, с яйцами лезешь? -Да я не с яйцами, я с гвоздями...
Сидит доктор ватсон угарелый и говорит Холмсу: Вы незнаете, Холмс, почему эта фиолетовая голова летает и материт меня? Холмс: Мне кажется, Ватсон, она сердится, потому, что это был мой кокаин!
Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы. "Металлист", - подумали гестаповцы. "Рокеры", - подумал Штирлиц.
Наше время. Кризис. Встречаются две собаки. Одна с колбасного завода, другая - с, допустим, алюминиевого. Вторая у первой спрашивает: - Ну как дела, как кризис переживаешь, не тяжело? - Дф нет, ты что? Всё хорошо.Как и раньше сыта! Ну а у тебя что? - Да всё плохо, жрать нечего, но есть перспектива.... -Что за перспектива? -Пробегала сегодня мимо собрания и подслушала речь директора."Ну что, господа, всё крайне плохо. Ещё месяц такой жизни и все мы будем сосать *уй у Шарика".
Отец спрашивает дочь, где она пропадала до 4х утра. Дочь: Понимаешь, пап, меня износиловали... Отец: Ну, это ж минутное дело, я спрашиваю, где ты была до 4х утра
Студентка на экзамене, написала шпоры на ляшках по юбкой, и приподнимая юбку подглядывает. Это заметил преод, подходит и говорит: Что там у вас? Девушка подумала, выбора нет, и говорит: У меня там то, что вам нужно! Препод: Хм, Бутерброды и холодное пиво что ли?
Один мужик другому: Последнее время я недоверяю жене. Тот: А что случилось? Мужик: Да понимаешь, сегодня она сказала, что ночевала у подруги, у Лены. Тот: Ну и что же в этом такого? Мужик: Ну как, что, Лена ночевала у меня!
Всё парни, весь мозг выжел, непомню больше...вот один ещё:
Взлетел самолёт, пилут откидывается в спинку кресла и говорит напарнику(в это время связь с салоном не выключена): Эх, сейчас бы минет и чашку кофе! Услышав это в салоне стюардесса стремительным шагом направляется в кабину пилота сказать ему об этом недразумении, на пути её за рукав останавливает пожилой мужчина и говорит: Кофе не забудте!!!
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: - Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу: - Хозяйка! Пусти переночевать. - Не пущу - знаю я вас, солдат! - Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале... - Не пущу, ты приставать будешь.. - Да не буду я, не до того мне, устал я сильно... - А! Знаю я вас, солдат, вам только потр@хаться на уме! - Да ей Богу ж нет! Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же - собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает: - Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчёт потр@хаться-то говорила?
Идёт похронная процессия, мужик смотрит, гроб на боку несут, подходи спрашивает: Кого хоронят? -Да вот, тёщу хороним! - А чего гроб то на боку? - Да когда прямо несём, она храпеть начинает!
Мужик идет по рынку, видит в мясном ряду табличка СУСЛЯТИНА ГК. Мужик подходит к продавщице, стоящей возле этой таблички и говорит: "А взесьте-ка мне суслятинки горячего копчения пару килограмм". Продавщица (злобно): "Суслятина Г.К. - это Я!!!"
Первая брачная ночь.Молодожены устраиваются по удобнее.Звонок в дверь.Жених раздраженно,встаёт идёт открывать.Заходят мужики с гробом в руках и идут в зал...проходят по залу (офигевшая невеста пукает от страха) и на выход...Жених в шоке: - мужики...это вы чего ?!! - извини,брат,в подъезде не развернуться.
Приходит мужик пьяный ночью домой. Открывает дверь, в темноте ищет выключатель, цепляет лыжи, стоящие в углу, еще какую-то херню, вешалку. Все падает с оглушительным грохотом. В коридор выбегают жена и дети Жена: "Витя!Что случилось?" Мужик:"Что, без папки не спится?"
Забегает в казарму сержант и кричит: Товарищ прапорщик, там вся рота еб*т скамейку! - Как скамейку? - Ну так, еб*т скамейку! - А ну ка, не позволю извращений в части! Приходит и говорит, так ребята, все построились, кто еб*л скамейку - шаг вперёт. Все кроме одного шагнули вперёд. Прапорщик: Так, а вам товарищь, я обьявляю благодарность, как ваша фамилия? - Рядовой Скамейка
Купил мужик свинью какой-то благородной породы. И думает чтобы потомство тоже было породистое надобно свинью свести с чистокровным английским боровом. Сам мужик жил в деревне, а борова держал у себя другой мужик в деревне неподалеку. Берет, значит мужик тачечку, сажает туда свинью и катит до соседней деревни. Боров делает свое дело. Мужик катит свинью обратно. Прошел месяц. Мужик все проверяет, не забеременнела ли его свинья. Нет, не забеременнела . Мужик думает : "Видимо прошлый раз боров плохо постарался. Надо еще раз попробовать". Взял тачку и покатил свинью к борову. Опять та же история: свинья потомства не дает. Мужик ее снова и снова возил к борову. Никак. Проходит время. Мужик проснувшись с утра кричит жене: "Пойди проверь, свинья поросят не вывела?" Жена возвращается и говорит: "Поросят нет, но свинья уже в тачке сидит"
Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена." Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад. Он отвечает: "И ты меня прости! Вова." Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"
Comments
Pinned comments
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Берет, значит мужик тачечку, сажает туда свинью и катит до соседней деревни. Боров делает свое дело. Мужик катит свинью обратно.
Прошел месяц. Мужик все проверяет, не забеременнела ли его свинья. Нет, не забеременнела . Мужик думает : "Видимо прошлый раз боров плохо постарался. Надо еще раз попробовать". Взял тачку и покатил свинью к борову.
Опять та же история: свинья потомства не дает. Мужик ее снова и снова возил к борову. Никак.
Проходит время. Мужик проснувшись с утра кричит жене: "Пойди проверь, свинья поросят не вывела?"
Жена возвращается и говорит: "Поросят нет, но свинья уже в тачке сидит"
Вдруг встаёт один мужик и говорит, я экстрасенс и сейчас мы определим и накажем этого сруля. Все согласны. Мужик вдоль салона протягивает канат и кричит:
- Ну, что все взялись?
- Всееее
- Пердун взялся?
- Взялся!
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех!
шебуршится.
- Бї@дь надо-было сохраниться! - запоздало подумал он.
в грязной матерной форме.
? и тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили
? они насыпать на землю орешков, и когда она
? подойдет и наклонится, они и подойдут сзади.
? Идет Гаечка, увидела орешки, подбежала,
? схватила один и сразу к дереву. Чип и
? Дейл вышли из-за кустов и спрашивают:
? - Гаечка а почему ты орешки не ешь?
? - Спасибо, я уже сыра наелась!
Жена: "Дорогой, ты молока купил?"
Мужик:"Не, молокаку не пил"
Она: Ах, сказали бы вы это моему строгому отцу!
Парень: Отцу? Дак это он врубает ночью на полную телевизор
Пятачок: "Нет"
Винни-Пух: "Может ты наркоман?"
Пятачок: "Нет"
Винни-Пух: "А может бля ты пидар?"
Пятачок: "Да нет же"
Винни-Пух:"Так за каким хером ты ко мне постоянно ходишь???"
Вдруг встаёт один мужик и говорит, я экстрасенс и сейчас мы определим и накажем этого сруля. Все согласны. Мужик вдоль салона протягивает канат и кричит:
- Ну, что все взялись?
- Всееее
- Пердун взялся?
- Взялся!
- Мужики, осторожно, яйца не поколите!
-Так что же ты, дура, с яйцами лезешь?
-Да я не с яйцами, я с гвоздями...
Вы незнаете, Холмс, почему эта фиолетовая голова летает и материт меня?
Холмс: Мне кажется, Ватсон, она сердится, потому, что это был мой кокаин!
"Металлист", - подумали гестаповцы.
"Рокеры", - подумал Штирлиц.
Штирлиц - подумали проститутки !
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.
*******----------*********---- ----------******
Штирлиц шел по лесу и увидел людей сидящих возле костра....
"Костраты" - подумал Штирлиц
*******----------*********---- ----------******
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.
Ну ,что снимем девочек ? - Спросил Штирлиц
Пусть повесят до утра ! - ответил Мюллер
Встречаются две собаки. Одна с колбасного завода, другая - с, допустим, алюминиевого. Вторая у первой спрашивает:
- Ну как дела, как кризис переживаешь, не тяжело?
- Дф нет, ты что? Всё хорошо.Как и раньше сыта! Ну а у тебя что?
- Да всё плохо, жрать нечего, но есть перспектива....
-Что за перспектива?
-Пробегала сегодня мимо собрания и подслушала речь директора."Ну что, господа, всё крайне плохо. Ещё месяц такой жизни и все мы будем сосать *уй у Шарика".
Дочь: Понимаешь, пап, меня износиловали...
Отец: Ну, это ж минутное дело, я спрашиваю, где ты была до 4х утра
Девушка подумала, выбора нет, и говорит: У меня там то, что вам нужно!
Препод: Хм, Бутерброды и холодное пиво что ли?
Тот: А что случилось?
Мужик: Да понимаешь, сегодня она сказала, что ночевала у подруги, у Лены.
Тот: Ну и что же в этом такого?
Мужик: Ну как, что, Лена ночевала у меня!
Взлетел самолёт, пилут откидывается в спинку кресла и говорит напарнику(в это время связь с салоном не выключена): Эх, сейчас бы минет и чашку кофе!
Услышав это в салоне стюардесса стремительным шагом направляется в кабину пилота сказать ему об этом недразумении, на пути её за рукав останавливает пожилой мужчина и говорит: Кофе не забудте!!!
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу - знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь..
- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
- А! Знаю я вас, солдат, вам только потр@хаться на уме!
- Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же - собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчёт потр@хаться-то говорила?
-Да вот, тёщу хороним!
- А чего гроб то на боку?
- Да когда прямо несём, она храпеть начинает!
Продавщица (злобно): "Суслятина Г.К. - это Я!!!"
- мужики...это вы чего ?!!
- извини,брат,в подъезде не развернуться.
- Ты кто?
- Я Дембель, а ты кто?
- Я Генерал!
- Ну..., тоже них*ёво!
Жена: "Витя!Что случилось?"
Мужик:"Что, без папки не спится?"
- Как скамейку?
- Ну так, еб*т скамейку!
- А ну ка, не позволю извращений в части!
Приходит и говорит, так ребята, все построились, кто еб*л скамейку - шаг вперёт. Все кроме одного шагнули вперёд. Прапорщик: Так, а вам товарищь, я обьявляю благодарность, как ваша фамилия?
- Рядовой Скамейка
Берет, значит мужик тачечку, сажает туда свинью и катит до соседней деревни. Боров делает свое дело. Мужик катит свинью обратно.
Прошел месяц. Мужик все проверяет, не забеременнела ли его свинья. Нет, не забеременнела . Мужик думает : "Видимо прошлый раз боров плохо постарался. Надо еще раз попробовать". Взял тачку и покатил свинью к борову.
Опять та же история: свинья потомства не дает. Мужик ее снова и снова возил к борову. Никак.
Проходит время. Мужик проснувшись с утра кричит жене: "Пойди проверь, свинья поросят не вывела?"
Жена возвращается и говорит: "Поросят нет, но свинья уже в тачке сидит"
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
Вова."
Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"