Подходит пьяный компьютерщик к диджею:

- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.

Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.

- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна.».

Одна поклонница спрашивает дремлющего на работе DJ:

"Как ты можешь спать при таком шуме?".

А он отвечает:

"У меня сосед недавно женился - раз, собака этажом ощенилась - два, сосед за стенкой с зоны вернулся - три, а еще одна соседская девчонка в музыкальную школу поступила - четыре. Спрашивается: с чего ты взяла, что мне помешают поспать всего какие-то три киловатта звука?!

Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:

- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?

- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.

Два диджея выходят после очередной вечеринки из клуба. Один другого спрашивает:

- Слушай, чем это так воняет?

- Воздухом, чистым воздухом…

В армии.

- Кто любит музыку? Шаг вперёд!

Трое солдат – диджеи на гражданке – вышли из строя: “Мы!”

- Хорошо. А теперь берите этот рояль и тащите его на пятый этаж!

Диджей, который отгырал сет в маленьком неизвестном клубе. Подходит к барной стойке, стучит рукой, подходит бармен, ди-джей говорит:

-Налей, пока не началось!

Бармен наливает ему виски, диджей выпивает залпом.

Dj: -Налей еще, пока не началось...

Бармен с непонятливым видом наливает еще, ди-джей выпивает залпом.

-Налей еще, я чувствую, скоро начнется!..

Бармен: -Сначала заплати, потом налью!

DJ: НУ ВОТ, НАЧАЛОСЬ!...

Случаи из жизни диджеев:



-А зачем ты в наушниках за пультом стоишь, там же в клубе колонки орут, и так все прекрасно слышно...



Админ в клубе:

-Да ну и что, что один аппарат сломался! У тебя же их два стоит! Что, так сложно с одного поиграть?

Подходит знакомый к пульту, берет наушники, слушает... Говорит: "А-а-а. Там тоже самое играет!"



Позавчера ездил в сельский клуб, взял с собой винилы, друзей.. Приехал, начал готовиться, а DJ тамошний на меня так пристально смотрит, винилы разглядывает... наконец не выдерживает и говорит мне так гордо, с блеском в глазах: "а мы уже давно на кассеты перешли!"...

Подходит пьяный компьютерщик к диджею:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна».

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.

- Доченька, ты когда с дискотеки вернёшься?
- Рано. Вы еще спать будете...

Идет дочь первый раз на фест. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это
обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потусить,
потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую
квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит
на кровать, накинется, и вот _обесчещена_ ты, твоя мать,
отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была???!!!...
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потусить,
потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру
к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась
на него, и вот _обесчещен он_, его мать, отец, и вообще вся
его семья!!!

Девочка собирается на дискотеку.В прихожей нагибается,чтобы
надеть туфли,тут её мать смотрит,а у дочки трусов нет!
Мать ей:
-Ты чего на дискотеку без трусов собралась!?
-Мама,а ты когда на концерт идёшь,уши ватой затыкаешь!?

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Cмотрят вдали разноцветные огоньки горят. Oдин говорит:
- Пацаны дискотека, айда танцевать.
- Hу пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светoфор.

Подходит диджей к барной стойке, просит пива, в руках у него двоё наушников, одни чёрные, другие белые... Бармену скучно решил поговорить с диджеем, и начал с первого, что пришло в голову :
- Слышь, джедай, а какой фирмы наушники ?
- Какие, чёрные или белые ?
- Ну незнаю, ну чёрные?
- Чёрные техниксы.
- Понятно, а белые ?
- Белые тоже техниксы !
- Ясно, а сколько стоят ?
- Какие, чёрные или белые ?
- Ну чёрные...
- 250 евро
- А белые ?
- Тоже 250 евро !
- А долго они не ломаются и не теряют своих звукоизолирующих качеств ?
- Какие , чёрные или белые ?
- Ну, чёрные
- Год уже служат, и как новые ...
- А белые ?
- Белые тоже год уже служат, и всё как новые !
- Слушай, джедай, ты чё, дурак чтоль? Чё ты меня всё время спрашиваешь: чёрные или белые?, они ведь совершенно одинаковые, тольк5о цвет разный, нах спрашивать-то: чёрные или белые?
- Да ты не раздражайся, ты пойми...Вот Чёрные наушники, они мои !!!
- А понятно, ха-ха. а белые чьи?
- Тоже мои !!! )))

Вопрос от одной знакомой...
-А зачем ты в наушниках за пультом стоишь, там же в клубе колонки орут, и так все прекрасно слышно...

Встречаются два диджея, Грузин и Русский
Русский говорит Грузину:
- Пластинка как женщина.. Увидел, послушал, полюбил, приобрёл, поиграл и выкинул!!!
Грузин в ответ ( с типично южным акцентом..):
- Дааа слушай дорогой друг, Всё правда!!! Всё точно как ты сказал!!! Увидел, послушал, полюбил, приобрёл, ПОИГРАЛ ОДНУ СТОРОНУ, ПЕРЕВЕРНУЛ... ПОИГРАЛ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ и выкинул!!! )))

Приходит к врачу диджей и говорит:
- Доктор, когда я играю, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра с аппаратурой, и посмотрим.
На следующий день приходит тот диджей, снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая )))

Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
- Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!
- Х*Й!!!
- Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
- КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все крутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас прет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из трех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это Х*Й, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!

Ди-джей заходит в компьютерный магазин, ну короче к нему подскакивает консультант и начинает жжужать всякую чушь - то у нас есть, и то есть...
Ну ди-джей так лениво: - Ну а диски есть? Продавец: - Да, да, есть абсолютно любые диски, CD-R, CD/DVD-RW, абсолютно все программы на любых носителях!
Ди-джей сразу заинтересовался: - Да? А тетрис на виниле есть?

- Эй, ди-джей поставь мой компакт диск
- Я не играю на компакт-дисках.
- А на чем ты играешь?
- На баяне
- Ну, тогда поставь, что-нибудь веселое, зажигательное
- Пол-литра что ли?

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Недавно 800-е пионеры оттуда увезли на ремонт... притарабанили откуда-то 100-е.. Начинается вечерина. В диджейку залетает мега-ДЖ, который типа резидент сразу нескольких клубов, смотрит на сидюки и орет: "Я на таких аппаратах играть не могу и не буду!!!" На вопрос "почему?" уже скромнее отвечает "ну..это..там окошка нет..в котором темп показывается..."

Сидят 2 dj в баре и общаются :
1- ты прикинь мне такой кошмар приснился!
2- даты что,какой?
1- значит после бурной ночи снял девку привожу домой, бутылочка пузырей , и тут на тебе как токо дело дошло до секса я вижу что у меня jack у нее XLR!
2-жесть!

Не совсем трезвая Девочка подходит к Dj и просит поздравить её подругу с днём рождения.
Dj не отказывает но заранее просит расплаты, достает свой из штанов и говорит - Ты знаешь что с этим делать?...
Девочка берет его в руку и начинает - Дорогая Маша поздравляю тебя с днём рождения...

DJ весь в бычках и банках из под пива заходит в аппаратную и сталкивается там с опытным DJ. тот ему советует:
-Слушай, ты не умеешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь:"Назовите-ка мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У."
Все кричат "ХУ#", а ты им "Нет это УХО которым вы сейчас услышите группу
Rainbow!"
Начинающий возращается на сцену и говорит:
- Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х
- УХО... ???
- А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние увидят радугу. Группа Rainbow!

- Русские диджеи настолько суровы, что могут не спать 120 часов подряд, а потом во сне храпеть электро-басом
- Русские диджеи настолько суровы, что надевают вместо наушников мониторы
- Русские диджеи настолько суровы, что способны выжрать за ночь 10 литров алкоголя в клубе и не окосеть, но при выходе из-за вертаков засыпают в полуметре от диджейской
- Русские диджеи настолько суровы, что в свободное время слушают Кобзона
- Русские диджеи настолько суровы, что переписывают друг у друга винил с помощью гвоздя
- Русские диджеи настолько суровы, что во время сэта держатся на ногах только благодаря тому, что держатся за ручки на пульте
- Русские диджеи настолько суровы, что могут проигрывать винил на тысячном пионере
- Русские диджеи настолко суровы, что научились открывать пиво фэйдерами
- Русские диджеи настолько суровы, что когда им кто-то звонит, они делают музыку "потише"
- Русские диджеи настолько суровы, что спать они ложатся только с плюшевым редбуллом
- Русские диджеи настолько суровы, что могут колбаситься на танцполе, не забывая при этом сводить треки

Отец-ди-джей задаёт сыну задачу по математике!
Отец: Сына, сколько будет 45 + 30 ?
Сын: 75 !!!
Отец: Хрен тебе!!! Минута пятнадцать!!!

Умирает dj и попадает на распутье между адом и раем , бог естествено ему говорит ад (т.к распутная жизнь) dj умоляет его дать ему посмотреть рай , чего он потерял. Значит идут они по раю и тут на тебе опенэйр играет dj цветков , dj обижено он же dj ,бог – какой он на…х dj!

- Сколько диджеев нужно, чтобы сменить лампочку?
- Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.