Blog

Хорошее НАСТРОЕНИЕ ЗДЕСЬ !

Хочу поделиться А). по- настоящему укатайскими анекдотами; Б). Весёлыми происшествиями из жизни. Ежели у ВАС чего есть весЁленкого - делитесь !

Какие анекдоты Вы больше всего любите

3 ▲
24 March 2011 2:20

Comments

- Беляшики горячие, беляшики горячие!

- Бабуль, а с чем беляши-то?

- Зато горячие!
- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"
Че т онастроение хреновое(
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал! Четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!
Новая победа эстонских собаководов - новая порода - эстоонская гоончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина
выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Дрессировщик выпил, тигры закусили.
Крадётся по лесу заяц, весь забитый, замученный.
Тут перед ним из кустов вываливается укуренный
до хохоту медведь.
Цап зайца за уши, поднял и спрашивает:
- Заяц, жить хочешь?
- Дддддаа...
- Тогда пошли над волком прикалываться!
- Это как?
- Значит так, находим волка, подходишь к нему
и спрашиваешь, где его шляпа. А дальше уже я.
И вот сидит на полянке волк, сытый, довольный.
Подбегает к нему заяц:
- Волк, а где твоя шляпа?
- Ты, косой, совсем долбанулся? Какая ещё шляпа?
Тут за спиной у волка появляется из кустов медведь
со здоровым пнём в лапах и со словами
- А вот твоя шляпа, - опускает колоду волку на
голову.
Волк в нокауте, медведь ржет, а заяц убегает,
довольный, что жив.
Через пару дней заяц снова крадётся по лесу и его
снова ловит медведь.
- Заяц, пошли опять над волком прикалываться!
- Ну давай, а как?
- Значит на этот раз спрашиваешь, где его
кроссовки, а дальше опять я.
И вот сидит волк на полянке, голова в бинтах, злой.
Снова подбегает заяц.
- Волк волк, а где твои кроссовки?
Волк по сторонам огляделся, показывает заднюю
лапу.
- Вот мои кроссовки...
А сзади довольный голос медведя.
- А ВОТ ТВОЯ ШЛЯЯЯПААА!!!...
я думаю тебе послушать надо песню утри слезы у меня на страничке;)))она не смешная но за то без негатива;))жду в гости;)))
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! - Заткнись и тяни!
я бы добавил в опрос ВСЕ анекдоты)))


Батюшка, да сын мой, а в пост можно женщину, можно..только не жирную
Сидя в машине зебра долго пыталась понять что же показал ей гаишник
Конунг: Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров.
Конунг: Решили раскачать и бросить. Качаем...
Конунг: Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!"
Конунг: Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.
sick: Страшно пользоваться презервативами с названием "Аист"
Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.
тук тук ..кто там..откройте милиция, а ну уходите я щас полицию вызову
Даже от самой дурной попсы уши не свернутся в трубочку, если их постоянно прижимать наушниками."

Муамар Жжёт ! @ Dj Sandr
Интересно, а что он играет ?
Не суть важно ), по ходу он из под стола вылез тока-тока ). Вот чё он ТАМ делал - это вопрос ?!)))
Пациент скорее ON, чем OFF
Пациентон Пациентопич Пациентоф - он и ON, он и PITCH, он и OFF
- Ваарон, а ваарон, у тя лапы иль ноги ?! - Да, да, особенно правая !!!
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку… Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет!
Хорошая девушка должна уметь всё то же, что умеет делать и плохая. А так как она хорошая, — она должна уметь делать это хорошо!
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз. .
С организаторов вечерины в стиле говноэлектро налоги брать низьзя )))!!!
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов пo стадиону.
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском
канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой
выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое
Мая.
Штирлиц вышел на площадь и чтобы не привлекать внимания пересек ее ползком
Борман прогуливался вдоль рейхсканцелярии, вдруг перед ним упал кирпич. "Вот те раз" подумал он. "А вот те и два" - едва слышно прошептал Штирлиц отправляя следом с крыши следующий кирпичик.
- Может ли убить человека 6-вольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадет со шкафа.
В смысле!? Человек на аккумулятор? )))
Военкомат - страна чудес. Туда попал и там исчез!
Но если есть кусок бабла, не страшно будет поподать,
И будешь ты туда - сюда, как прежде, с бабами гулять !
Купи три беляша-собери котёнка!
LEGO RULEZZZ )))
Направили пионэра на летнюю практику(трудовое воспитание), на завод. Встречает его мастер-наставник, опытный такой токарь, бывалый такой чел. Сидит он рядом со станком на ящичке из под заготовок, потягивает самокруточку да и спрашивает, с эдаким хитрым прищуром, пионэра:
- Отличник?
- Нет дяденька, хорошист, у меня две четвёрки. - отвечает он.
- Знаю, отличник. Знаю, молодец! Мамку слушаиссься?
- Да дяденька, слушаюсь.
- Молодец, молодец. Знаю, молодец. Спортом увлекаисься?
- Нет дяденька, я физику люблю, хожу в кружок.
- Ага! Знаю-знаю, в кружок. Эт хорошо, молодец, молодец. Дрочишь поди?
- Вы что, как можно...
- Знаю-знаю!!! М-м-молдец!
- Бригадир, у меня сломалась лопата!
- Так выброси ее и обопрись на кирку.
Please, sign up (it's quick!) or sign in, to post comments and do more fun stuff.