Хоть чуть-чуть, да было!

 

RayMad-Pro-FLX.promodj.ru/trac…

 

Мысли, которые сформулировал на студии за несколько минут, и тут же закачали колонки)) Повеселились под пиво всласть)) вот, что вышло!

Унылое гавно О гавне писать сложно. Тема говна практически не изучена. Ему не посвящают стихи, не пишут эпиграммы, не снимают фильмы. Вы не найдете ни одного фильма, посвященного гавну. Мне случайно удалось найти только одну детскую сказку про ежика, которому насрали на голову. Этот ежик с гавном на колючей голове бегал по лесу, приставал к зверям, пытаясь опознать хозяина говна. Я бы не хотел быть ежиком, которому насрали на голову. Спросите почему? А представьте себя на месте ежика с обосраной головой? Поняли в чем проблема? Не получается? Ну тогда представьте, что ваша жопа неожиданно стала колючей? Ну как будете вытирать колючую жопу? Вот то-то же… И жопа в говне, и вытереть колко… Вот и ходишь обосраный и колючий по лесу. А тут целая голова в говне! А голова колючая. Отсюда мораль. В этом лесу лучше быть лысым, чем колючим. Заметили, что среди политиков и вождей много лысых, но нет ни одного колючего? А почему? Ведь с колючей головой легче пробиться во власть! Так то оно так, но кому ты там нужен, с обосраной-то головой. Даже лысому и обосраному там трудно удержаться, потому как доверие народа падает. Просто спадает доверие народа, прямо как гавно с лысой башки. О чем это я? О перестройке? Итак, о гавне. Кстати, до сих пор достоверно неизвестно, как правильно писать – «гавно» или «говно». Ворд однозначно подчеркивает оба слова и предлагает добавить оба в словарь. Почему? Задумайтесь, зачем Ворду в словаре - гавно? Ему что, своего говна там мало? А почему тогда он также подчеркнул и себя - Ворд? Видимо в глубине души даже компьютерная программа осознает, что она сравнима с гавном. И предлагает добавить себя в тот же словарь, где уже лежат и «гавно», и «говно». Тема гавна старательно замалчивается всеми СМИ. Причем старательнее, чем некоторые теракты и катастрофы. А почему? Разве гавно страшнее теракта, или катастрофы? Для власти – да! Никакая власть не выдержит конкуренции с гавном. Представляете, если бы вдруг стало разрешено говорить о гавне? Диктор с важны лицом будет вещать по ящику: «Сегодня в Кремле прорвало канализацию. По счастливой случайности никакое гавно не пострадало. На место выехал Министр ГО И ЧС Шойгу лично руководить последствиями катастрофы.». Или – «Международные новости. Сегодня в Кремле наше гавно встретило гавно иностранного посольства и вручило ему ноту протеста в связи с говняной политикой его страны.» И народ бы все это обсуждал. Что за гавно, почему там столько говна, а чем иностранное гавно отличается от нашего? И кто после этого вспомнит о министрах и депутатах? Или прямой репортаж из государственной думы. Только вместо депутатов на креслах развалилось гавно. И на трибуне – гавно. Нет, для власти быть сопричастным с гавном – самоубийство. Власть боится конкуренции, соперничества и оппозиции. Даже если это - гавно. Говна вокруг много, оно везде, оно даже внутри нас, но мы практически ничего о нем не знаем. Мы старательно избегаем исследовать эту тему. А почему? Разве тема говна чем-то хуже, например, международной политики? Тогда почему политику мы обсуждаем, а гавно – нет? Хотя опять же, не каждую политику обсуждают. Если политическое дело грязное и плохо пахнет, то его тоже замалчивают, как и гавно. А потом опять же, когда человек вступает во что-то, ну там в гавно или в партию, то на него сначала все смотрят с каким-то брезгливым чувством. То есть с одной стороны, вроде бы надо человеку сказать, что он вляпался. Ну с другой стороны – партийные дела, как и гавно – дело личное. Вроде как все делают вид, что ничего не произошло, но слегка мучаются угрызениями совести. Ну надо же человеку сказать об этом. Может, он не знает, что вступил. Или ждут, когда же человек вонять начнет. Сейчас, или на митинге. Это я про партию. Хотя опять же, если человек в говне, ты ему шепотом сказал, он вытерся. А если он в партии? Думаешь, пойдет и вытрется? Нет, в партию случайно не вступишь. А раз человек делает это осознанно, то и поведение другое. Он не станет укромном месте вытираться. Наоборот, он станет всем доказывать, что это у него убеждения такие. Представляете, если бы такое с гавном произошло? Ходит человек, воняет и всем говорит, что у него убеждения такие? Нет уж.. лучше в гавно, чем в партию – вони меньше. А почему до сих ни один ученый не исследовал свойства говна? Ведь обратите внимание, сколько физических состояний у воды. Твердое – лед, жидкое –вода, потом парообразное – газ и даже плазму делали.. Для каждого состояния –свое название. Куча докторских диссертация, лысых академиков и все равно о воде мало что известно.. А теперь возьмите гавно. Нет, не в руки возьмите. Вытрите руки… Да не об себя… И не об клавиатуру.. Это я так, образно сказал. Возьмите гавно в качестве примера. Или образца для сравнения. Сколько физический состояний есть у говна? Есть твердое, есть жидкое, есть засохшее и даже есть газообразное. Но почему-то в отличие от воды все они носят одно название – гавно. Почему? Почему вода при смене состояния меняет название, а гавно остается гавном? Потому ли что именно гавно является основой мироздания, единым и незыблемым центром Вселенной? Маловероятно. Кстати, а когда было создано первое гавно? Эту тему стыдливо замалчивает даже Библия. Первым человеком был Адам. Но он не был первым, кто насрал в Раю. Опять же по Библии, до Адама там уже было дофига всяких тварей и птиц, а значит, было кому срать. Возможно, что до Адама эти самые Райские кущи уже были прилично засраны. Откуда известно? А подумайте, откуда могли бы взяться «Райские кущи», если бы не было органических удобрений? Вам любой дачник это подтвердит. Рай делается на говне! Кстати, не исключено, что Адама и Еву изгнали из Рая именно потому что, кто-то насрал в неположенном месте. Может, кто-то просто насрал на того Змея, которого потом назвали Искусителем. Не исключено, что, либо на него насрали, потому что он кого-то искусал, либо он искусал Адама в тот момент, когда Адам срал. Вы смотрите, куда срете? Вот то-то же! Но поскольку тему говна принято замалчивать, была придумана красивая сказка с яблоком. Ну кому надо изгонять кого-то из Рая из-за яблока? Там что, яблок мало? Или это колхозный сад со сторожем и ружьем? Неправдоподобно. Просто смотреть надо, куда срешь и жить будешь как в Раю! Вот такая мораль из всей Библии. А почему в больницах берут анализы говна? Потому что по говну о человеке можно узнать гораздо больше, чем из всей его автобиографии. Потому что биографии пишут люди, а люди или лгут, или ошибаются. А гавно – никогда не лжет и никогда не ошибается. «Как ваше здоровье, больной» – спросит врач. «Я здоров», - скажет пациент. «А твое здоровьишко-то – гавно», - тихо шепнет гавно из анализов. И вопрос, кому больше поверит врач? Человеку? Или гавну? Вот-то то же… «Вы кому больше верите, мне или этому гавну!» - возмущенно кричит пациент. «Конечно, вам» - скажет добрый врач. А про себя грустно подумает: «Конечно, гавну». Вот с тех пор в медицине мнение всякого говна цениться превыше всего. Истина – в гавне! Гавно – это Истина! Ин вино веритас - истина в вине, изрекала дреняя латынь. Разумеется, не могла же она изречь – ин гавно веритас. Неприлично как-то. Но опять же, когда человек сильно напивается, он напивается во что? Правильно, в гавно. Это и есть Истина. Только упившийся в гавно человек способен понять Истину – глаголит нам мудрая латынь. А какую же Истину он поймет? Спросите у него, и он ответит – «Жизнь – Гавно!». И будет прав… А думаете, легко ли быть гавном? Вот откуда взялся ярлык «унылое гавно»? Его что, Пушкин придумал? «Унылое гавно – очей очарованье…» Вряд ли. Нет, конечно, периодически на него находили приступы уныния, но чтобы очаровываться гавном? Вряд ли. Хотя некоторые художники пытались гавном картины писать. Думали, будет высокое искусство. Оказалось, все равно гавно остается гавном. Незыблемо и вечно, как основа Мироздания. Ну а если рассмотреть вопрос с другой стороны? А бывает ли «веселое гавно»? Или «восторженное гавно»? Честно говоря, не встречал. Гавно бывает преимущественно унылым. А почему? Попробуйте представить себя на месте говна. Вот лежите вы в теплом, уютном кишечнике, мечтаете о светлом будущем. Кстати, у каждого говна рано или поздно случается светлое будущее. Эдакий свет в конце тоннеля. Вот, значит, лежите вы в этом теплом и темном мире, вам рассказывают о прекрасном и светлом мире, в который вы попадете, когда станете большим и твердым. И вот наконец, вас озаряет яркий ослепительный свет и с первым криком «ПУК» вы попадете в этот самый прекрасный мир. Шок. Да, поначалу ты испытаешь шок. Как же, вокруг все так ярко и красиво. Все такое белое. И только ты начинаешь привыкать к этому миру, как тебя вжик – из этого яркого белого мира уносят в сырую и мрачную канализацию.. Или того хуже, сначала тебе насрут на голову. То есть те, с кем бы бок о бок жил последние дни, кого считал своими соседями и друзьями, на поверку оказались обычным гавном! Да еще свалившимся тебе на голову! И мало того, потом тебя обоссут, кинут сверху окурок, смачно харкнут и только потом спустят в канализацию. И суета жизни уносит тебя мутным потоком по канализации. И как летит время…!!! Казалось бы, еще вчера ты только открыл глаза, мечтаешь о жизни впереди, а тут бац, и ты уже на очистных… Все, финита ля комедия. И ради чего ты приходил в этот мир? Ради скоростного плавания по канализации жизни? Ну что, есть от чего прийти в уныние? Вот-то то же. А если это деревенский придорожный сортир в Муходрищенске? Вы-то думали, что вас ждет светлое будущее? А тут бац! Пук! А-а-а-а! Шмяк! И вы опять в темноте вокруг своих друзей. И опять далекий свет в конце тоннеля. Только теперь он там – наверху! И теперь это не тот свет, за которым светлое будущее. Это просто кто-то дверь в сортир закрыть забыл, вот свет и пробивается в очко. И никакого светлого будущего в этой жизни вам больше не светит. Всю жизнь вы проведете здесь, в темной провинциальной глуши. Ну в лучшем случае вас на машине вывезут в колхозное поле, где кругом дождь, грязь, сырость мерзость и такое же гавно, как и вы. Да, такова унылая жизнь провинциального говна. Ну хорошо, а допустим вокруг природа, красивый пляж, солнце, закат, опускающийся за океан. Вокруг красотки в бикини. Виски, мартини… Но все это тебе недоступно, потому что ты – гавно. Ты лежишь на песке, уныло смотришь на закат и медленно засыхаешь с бумажкой на башке. Да, это прекрасный мир, но ты в этом мире – гавно! Есть от чего впасть в уныние? Еще бы. В этом мире тебя если и заметит какая-нибудь блондинка, то только чтобы сказать «Фу» в самом лучшем случае. Тебе приятно что, на тебя – такое гавно, обратили внимание? Думаю, что нет. И «Фу» это в самом лучшем случае. В худшем она может пугливо осмотреться по сторонам, присесть и навалить рядом такую же кучу. Здрасьте, я ваша тетя. Не ждали? И что, будешь к этому гавну клеиться? Даже заранее зная, что она скажет «Отвали, гавно». Или может быть, будешь за этим гавном ухаживать? Будешь, конечно. Хотя бы потому, что хотя все остальные тоже гавно, но это гавно вам как-то ближе! Я бы сказал – теплее! Даже зная, что вместе с этим гавном вы будете обречены провести остаток своей жизни вместе. Это только в красивых мелодрамах все романтично. «Клянетесь ли вы хранить верность, пока смерть не разлучит вас?» - «О, да, дорогой!» - «Я тебя люблю, дорогая!» А в жизни все банально. Два говна вместе засыхают перед телевизором. Пока мухи не разлучат их. Да-да! Это к людям приходит смерть в виде старухи с косой, а к говну приходит смерть в виде мух. Ну только если какой-нибудь кобель не нажрется говна раньше. «Клянетесь ли вы хранить друг-другу верность, пока мухи не разлучат вас?» - «Пук, дорогой», - «Пшшшш, дорогая…» И при этом она будет остаток жизни пилить вас на тему «Я тебе, гавну, отдала всю себя, ты испортил мне мои лучшие годы, да если бы не ты, я бы вышла за гавно покруче!!» А ты только молча смотришь на закат и думаешь, «Да кому ты, гавно – нужно, на себя посмотри!». И так день за днем, постепенно твердея. Ну что, добавилось оптимизма? Вот-то то же. Унылое гавно. А представьте, что вас вывалила жизнь в общественном туалете. Да еще где-нибудь на ступеньках. Вот где виден уровень жизни! Всю жизнь тебе внушали, что без бумажки ты какашка, а с бумажкой – человек. И только попав в этот мир, ты понимаешь, что с бумажкой ты тоже какашка. И разница между вами только в том, у кого какая бумажка. Вон ту какашку рублем подтерли и сверху прилепли, чтобы все видели. Бизнесмен типа крутой. С баблом. А вон тот котях с долларом. Значит – олигарх. А этот с простой бумажкой – типа пролетарий. А того вообще пальцем вытерли.. гопник значит, даже на бумажку на заработал. А справку об освобождении тратить жалко - потом ментам не предъявишь. А эта куча большая и с листовкой сверху – значит, какашки в партию объединились! Они теперь власть и смотрят на всех свысока! Ну вообще-то на всех свысока смотрит только самая верхняя какашка. А остальные только услужливо спины подставляют. Типа, вертикаль власти. А потом перед выборами очередное гавно, пытаясь пробиться наверх, обещает всем какашкам свет в конце тоннеля. Но ты-то знаешь, что это всего лишь свет в очке провинциального сортира. И вот смотришь ты на этот мир вокруг, вроде все разные. А если присмотришься – все одно гавно! Легче стало? Унылое гавно. Вот так то!

Валит снег третий день...

RayMad-Pro-FLX.promodj.ru/trac…

....третий день с неба валит.

Мысли, которые сформулировал на студии за несколько минут, и тут же закачали колонки)) Повеселились под пиво всласть)) вот, что вышло!

RayMad-Pro-FLX.promodj.ru/trac…

Облезлая краска на стенах квартиры.
В этой квартире живет тетя Ира.
На кухне лишь стол, табуретка и водка.
Все про'дала вещи алкашская глотка.
Ароматом зловонным оттуда разит,
Сразу понятно, - здесь живет паразит.
Копченая морда и грязные шмотки, -
Это последствия "сладенькой" водки.
Часто бывают здесь поблядушки,
Такие же морды, обморожены ушки;
Ничего не едят, говорят еле-еле,
Булочки хлеба ХВАТАТ на неделю.
В каждом подъезде такая есть тварь.
Самый обильный месяц - ЯНВАРЬ!
Время морозов и праздников тоже:
С бичхат не ВЫЛАЗИЮТ пьяные рожи!