просто так...
- знаешь, в психологии есть одно понятие, очень точно описывающее твое поведение...
- какое?
- дура!
©
она: блин ты кусок идиота!
он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина!!!
©
- Выпить хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Да.
©
путеводитель по грядущему краток
легко запомнить сможешь:
всё, что ни делается, - к лучшему,
всё, что не делается - тоже.
©
Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно.
Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям - и делает из них идиотов....Но это уже потом...
©
Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя *уй знает что.
©
бодрое
FAKEL_BEACH_OPEN_AIR_Dj Ispanec
Comments
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Да.
- Трус
(с)
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не
обнаружила ни одного волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!
УлЫбает)
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец..
- А ты своего мyжа во время секса видела?
- Hе я глаза закрываю.
- А я тyт yвидела.
- Hy и что?
- Стоит бледный и за дверь держиться!
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно
сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс
останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с
крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и c
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
рост-вес-возраст
Толстое и страшное нечто. Отдается первому встречному за бутылку дешевого пива, либо будет ломаться до последнего вздоха. В качестве «женского пола» не рассматриваем.
- Ты знаешь,мне кажется,что моя жена спит с садовником...
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под
одеялом - букет цветов!
- Да,я вот тоже теперь не знаю,что и думать...
-?
- Мне теперь кажется,что моя жена спит с пожарным!
- ???????
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом
пожарный...
Вдруг звонок в дверь.
- Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Hикого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
так вот, в тот вечер занесло нас в тот гадюш..... клуб и мой товарисч пытался найти себе девушку на ночь. Все ему отказывали и в итоге, он подхидит к одной и происходит диалог:
он: Привет !
она: приветик
он: еб**ься ?!
она: Конечно ! но не с тобой !
))))))
- Познакомтесь, это моя невеста Hаташа, она не пьет и не курит!
- O-о, Hаташа, ты не пьешь и не куришь?!!
- Й-я больше не могу...
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что Вы! Избави Бог!
- А пpидется!
пеpекусив, он залезает в постель и начинает пpиставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говоpит жена.
- Да что вы все сегодня, сговоpились что ли?!?!- взpывается муж.
- Этот наглец лифтеp похвастался тем, что пеpетpахал в лифте всех женщин
нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой ноpмальный мужчина позаpится на эту
уpодину Веpку с пятого этажа.
- Скажите, доктоp, каковы основные симптомы венеpических болезней?
- Hу, судя по Венеpе Милосской, пpежде всего отваливаются pуки.
- Объясните пpичину вашего pазвода.
- А она косая!
- А что, вы до свадьбы этого не видели?
- А я думал, что она мне глазки стpоит.
вообще ляпота говорит:
М: Дорогая, посмотри какой сегодня прекрасный день..
Ж: Hу и что?
М: Hет ты погляди красота какая - птички поют, солнышко светит, и т.д. - в общем
_прекрасный_ день...
Ж: Я все равно не понимаю о чем ты 8-|
М: Hу как же? Ведь сколько раз ты мне говорила: в _один_прекрасный_день_ я от
тебя уйду!
- Что вы девушка на меня так смотрите как-будто у вас
родители на дачу уехали?
не получается. Через некоторое время он
бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...
Небольшое застолье. Три молодые пары. Все
давно друг друга знают. Поступает предложение:
- А что? Может устроим хоряк?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудков - все со всеми, а?
Особых возражений не поступило, поэтому
выключили свет, разделись и... Через некоторое
время один из мужиков вскакивает, включает
свет и говорит:
- Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте
конкретно опредилимся кто кого е@ёт, а то я
уже третий раз х#й сосу!
тут звонок в дверь,открывает,а там Жена,никакая еле стоит...
Муж: Ты че охренела?ты где шлялась,я ж тебя в таком виде в дом не пущу.
Жена: Нах*й надо, Я за гитарой!
Дочь: Я за танк зацепилась...
Мать: Какой такой танк?
Дочь: На погонах...