я ж позавчера ездил в сельский клуб, поиграть музыку.. взял с собой винилы, друзей.. ну приехал, начал готовиться, а "DJ" тамашний на меня так пристально смотрит, винилы разглядывает.. ну наконец не выдерживает и говорит мне так гордо с блеском в глазах: "а мы уже давно на кассеты перешли".. я ржал, как детка паслденяя и парень за кампанию, хатя он так и не понял, с чего именно)))
Получил чувак диплом DJ`я, приходит на свою первую дискотеку. Народу набилось полный зал. Парень включает оборудование, нерешительно подходит к микрофону - "Дорогие друзья! Начинаем нашу дискотеку песней "Крылатые качели"!". Мудье в зале взвыло, стащили начинающего DJ со сцены, приложили об батарею и выкинули из зала - типо не понравилось вводное слово. DJ приходит к своему другу - старому DJ - "Так мол и так, отлебедили!". Старый DJ говорит: "Хорошо, научу тебя устанавливать контакт с аудиторией, будешь смотреть, что я делаю и учиться". На следующий день на дискотеку приходят старый DJ и молодой. Старый подходит к микрофону и орет: - Здорово пацаны! Все отвечают: - Га-ааа! Старый DJ: - Колбаситесь? Все: - Да-аа! DJ: - Назовите слово на три буквы! Мудье орет: - Ху-ууй! DJ: - Не правильно, УХО! Именно им вы будите слешать последний альбом группы Scooter! Все довольны. Старый DJ говорит молодому, действуй типа в таком русле, не ошибешься. На следующий день молодой DJ открывает дискотеку: - Здорово пацаны! Все отвечают: - Га-ааа! Молодой DJ: - Колбаситесь? Все: - Да-аа! DJ: - Назовите слово на три буквы! Мудье орет: - У-ухо! DJ: - Не правильно, ! Именно его вы будите сосать во время песни "Крылатые качели"!
- Сколько диджеев нужно, чтобы сменить лампочку? - Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
- А сколько диджеев потpебyется, чтобы заменить суперлампочку, изобретенную в XXI веке? - Сто! Один бyдет ее менять, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы с нитью накаливания!
... У меня ещё прикол из жизни: Подходит во время сета один "типочек" (глаза унего уже в обратную сторону) и говорит: Он: - а поставвь песню?.. Я - Смотря какую Он - Она такая... ну... такая... такая... (начинает залипать) Я - Она хоть быстрая? Он - Да. Я - А там вокал есть женский или мужской? Он - Да-а-а! Там ещё мужик так поет :Та-Та-Ттатаа! Я - Чёт не понятно... Он - Ну она ещё по радио вчера играла, а ты разве не слышал?
К барной стояке подходит разъяренный мужик и постоянно повторяет: - Все ди-джеи *****ы! Все ди-джеи *****ы!!! Стоящий рядом человек его одергивает: - Вы бы поаккуратнее в выражениях.. - А ты что, ди-джей???? - Нет.. Я *****....
достаточо известный Dj презжает пока подключаемся ... выстраиваемся местный молодой начинает его лоставать....-у тебя есть такой трек.....ну там еще ритм такой прикольный....с женским вокалом....ну блин забыл как называется но у тебя по любому должен быть .... тот его останавливает...- только не пой пожалуйста.....
реальная история!!!! в маршрутке в Москве еду, на против парень неформального вида в ушах с плеером что то слушает и в ритм головой взад вперед качает на очередной остановке рядом присаживатся мижичёк бандитского вида в наколатых перстнях и тд.... смотрит на него потом вежливо так поплечу хлопает, парень уши снимает спрашивает тебе мол чего... - а ты чего делаешь? - музыку слушаю... - не аголовой чего мотаешь? - ну так я же музыку слушаю вот типа танцую.... фраза убилвшая всю маршрутку.... - танцуют вот так (кроговые движенияголовой) а так (качание взад вперед) в рот берут... ...... ржали все
еще есть ахуительная история от Вани Носикова(Вань,я за тебя расскажу,ладно?гыы) "Суббота,битком набитый Тоннель,Ваня играет на главном. Человек заходит на танцпол и продираеца ( мучительно долго)через толпу к решетке.она естесьна закрыта- чел всеми силами пытаеца привлечь внимание д-жея,в конечном итоге ему охранник открывает решетку,он влазит за пульт,виснет на Ване и орет ему в ухо: "СЛЫШЬ,У ТЯ ЕСТЬ ГАНДОН?" бля,ты ж джей,у тебя наверняка есть, у джея точняк должен быть!"
вообще надо за пультом вешать транспорат с таким списком, для желающих: 1. DJ всегда прав!
2. DJ не «слышишь ты», не братишка, не пацан, не педераст, не тракторист, не комбайнер, не козел, не мент, не шеф, не мудак, уже давно не мальчик и не лох (даже если похож).
3. Заказ одной песни от 100 000 рублей (3000$)
4. DJ не знает и ему абсолютно все равно, какое сегодня число, день недели, государственный \ церковный \ неофициальный \ любой другой праздник, год и т.п.
5. DJ не умеет «чисто и реально базарить». Он умеет только разговаривать.
6. «Этой классной песни» НЕТ!!!
7. У DJ’я нет сигареты, зажигалки, ручки, листика, салфеток, носовых платков, лекарств, телефона,туалетной бумаги, розетки, удлинителя, батареек, зарядного устройства для Nokia и прочей мути, воды и наркотиков.Пластиковых карточек тоже нет!
8. DJ не знает, где Малой, Лысый, Косой, Кривой, Хромой, Глухой, Бухой, Тупой, Неживой и все прочие инвалиды.
9. DJ не видел (и не хочет видеть) «новый абалденный клип» кого бы то ни было.
10. DJ’ ю не интересно знать, кто с кем вчера подрался \ познакомился \ напился \ переспал \ посрался \ расстался.
11. DJ не занимается покупкой \ продажей краденных мобилок, оргтехники, антиквариата, черных \ цветных \ драгоценных металлов, автомобилей и наркотиков менее 50 000 тонн в партии.
12. DJ один. И поскольку он DJ, то он сам решает, какую музыку ставить, невзирая на то, что каждый себя считает трижды крутым и четырежды продвинутым.
13. Рассказы о том, какой DJ классный и просто абалденный ни в коей мере не могут заменить собой финансовое вознаграждение за песню. Как и рассказы о том, что «да у меня этого бабла ну просто завались».
14. Поступай с DJ’ ем так же, как ты хотел бы, что бы поступали с тобой!
15. DJ не танцует! (как правило)
16. Если DJ говорит, что ему нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе, то это не значит, что DJ «выделывается». Это значит, что ему действительно нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе.
17. DJ занимается сексом на рабочем месте только в самых исключительных случаях (типа если вы Алисия Сильверстоун и все такое) и только с презервативом.
Короче, покаюсь сам Однажды мы пошли на вечерину с чуваком, музыка была так себе, но звука было так дофига, что друг друга было совсем не слышно (26 кВт в не очень большом замкнутом пространстве)... После 0,5 во мне сработала инженерная смекалка: если заткнуть ухо пальцем, и говорить прям в него, то всё отлично слышно. Так мы и общались с ним долгое время, и уже совсем привыкли... Тут объявился Стас (один из dj)... Я ему: Привет, Стас !! Стас: Чё ?? Я : Стас, привет !! Стас: Них..я не слышу !! Ну я и воткнул палец ему в ухо ...Стас попутал. Надо было видеть его выражение лица в тот момент, как буд-то я его девственности лишил... До сих пор, уже года 4 - эта история периодически вспоминается всеми
- Русские dj настолько суровы, что могут не спать 120 часов подряд, а потом во сне храпеть электро-бассом. - Русские диджеи настолько суровы, что одевают вместо наушников мониторы. - Русские Dj настолько суровы, что что способны выжрать за ночь туеву хучу алкоголя в клубе и не окосеть, но при выходе из-за вертаков засыпают в полу метре от ди-джейской. - Вобще диджеи настолько суровы, что в свободное время слушают Кабзона - Русские диджеи настолько суровы, что переписывают друг у друга винилы с помощью гвоздя. - Мы настолько суровы,что во время сэта держимся на ногах только благодаря тому,что держимся за ручки на пульте ! - Только русский диджей может проигрывать винилы на тысячном пионере. - Русские диджеи настолко суровы что научились открывать пиво фэйдерами. - Настолько суровы, что когда им кто-то звонит, они делают музыку "потише". - Русские диджеи настолько суровы что спать они ложатся только с плюшевым редбулом. - Русские дискжокеи настолько суровы, что могут колбаситься на танцполе, не забывая при этом сводить треки. - Настолько суровы, что приходят с компьютером на выступление не для Ableton Live, а для сочинения новых треков прямо в момент своего сета - RU_DJ настолько суровы, что подрабатывают охранниками в ночных клубах - RU_DJ настолько суровы, что спрашивают переходник для наушников "6.3mm to 3.5mm" у посетителей клуба - Русские джедаи суровы настолько, что спускаются на танцпол колбаситься вместе со всеми - RU_DJ настолько суровы, что при помощи микрофона заказывают себе выпивку в баре - Настолько суровы, что после сэта утром едут домой и не ложаться спать а до вечера еще сидят и сортируют музыку - настолько суровы что скрэтчат силой мысли ))) - русские джедаи настолько суровы, что треки сводят за них охранники - настолько суровы, что швыряют виниловые диски с пульта в "народ"))
Молитва Диджея.... Да простит нас Ван Бюррен.... Ибо не ведаем мы что творим. И деяния наши не наживы страждут, и не от нечитсого они. А вопреки воли людской, пытаемся мы по неразумению своему быдло наше непутевое, приучить к музыке духовной и чувствам возвышеным. И не ради самолюбия мы это делаем, а ради культуры нашей много страждуещей. Да хранит нас Винил... Во имя Хауса, електро и свято Транса. Квадрат!..
Умирает Ди-джей. Ну, апостол Петр его спрашивает: - Кем был при жизни? Тот отвечает: - Ди-джеем. Тут Петр ему объясняет, что, типа, ди-джеи-то все в ад попадают. Но все таки ди-джей упросил его рай ему показать, на денек. Ну вот, идут они, значит, по раю, а там опенэйр как раз, и Цветкофф пластинки крутит. Наш ди-джей тут возмутился: "Как так?" - спрашивает. - "Он же ди-джей!!!" - "Да какой он к черту ди-джей?" - отвечают ему ангелы...
Comments
набилось полный зал. Парень включает оборудование, нерешительно подходит
к микрофону - "Дорогие друзья! Начинаем нашу дискотеку песней "Крылатые
качели"!". Мудье в зале взвыло, стащили начинающего DJ со сцены,
приложили об батарею и выкинули из зала - типо не понравилось вводное
слово. DJ приходит к своему другу - старому DJ - "Так мол и так,
отлебедили!". Старый DJ говорит: "Хорошо, научу тебя устанавливать
контакт с аудиторией, будешь смотреть, что я делаю и учиться". На
следующий день на дискотеку приходят старый DJ и молодой. Старый
подходит к микрофону и орет:
- Здорово пацаны!
Все отвечают:
- Га-ааа!
Старый DJ:
- Колбаситесь?
Все:
- Да-аа!
DJ:
- Назовите слово на три буквы!
Мудье орет:
- Ху-ууй!
DJ:
- Не правильно, УХО! Именно им вы будите слешать последний альбом группы
Scooter!
Все довольны. Старый DJ говорит молодому, действуй типа в таком русле,
не ошибешься. На следующий день молодой DJ открывает дискотеку:
- Здорово пацаны!
Все отвечают:
- Га-ааа!
Молодой DJ:
- Колбаситесь?
Все:
- Да-аа!
DJ:
- Назовите слово на три буквы!
Мудье орет:
- У-ухо!
DJ:
- Не правильно, ! Именно его вы будите сосать во время песни
"Крылатые качели"!
- Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
- Сто! Один бyдет ее менять, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы с нитью накаливания!
Дж.: (С акцентом, возмущаясь) Это не медляки!!!! Это наш, эстонский Драм-энд-бейс....
подходит девушка к dj
- поставь трек!
- какой?
- ну там вначале "ох..енно", а потом вообще "*цензура*..ец"!!!
Он: - а поставвь песню?..
Я - Смотря какую
Он - Она такая... ну... такая... такая... (начинает залипать)
Я - Она хоть быстрая?
Он - Да.
Я - А там вокал есть женский или мужской?
Он - Да-а-а! Там ещё мужик так поет :Та-Та-Ттатаа!
Я - Чёт не понятно...
Он - Ну она ещё по радио вчера играла, а ты разве не слышал?
ЭТО БЫЛ ПОЛНЫЙ ФИНИШ! Я ещё долго смеялся
- Все ди-джеи *****ы! Все ди-джеи *****ы!!!
Стоящий рядом человек его одергивает:
- Вы бы поаккуратнее в выражениях..
- А ты что, ди-джей????
- Нет.. Я *****....
тот его останавливает...- только не пой пожалуйста.....
в маршрутке в Москве еду, на против парень неформального вида в ушах с плеером что то слушает и в ритм головой взад вперед качает
на очередной остановке рядом присаживатся мижичёк бандитского вида в наколатых перстнях и тд.... смотрит на него потом вежливо так поплечу хлопает, парень уши снимает спрашивает тебе мол чего...
- а ты чего делаешь?
- музыку слушаю...
- не аголовой чего мотаешь?
- ну так я же музыку слушаю вот типа танцую....
фраза убилвшая всю маршрутку....
- танцуют вот так (кроговые движенияголовой) а так (качание взад вперед) в рот берут...
...... ржали все
ПРАЙС ЛИСТ
Дорогие друзья!за умеренную плату мы с удовольствием:
ВЫКЛЮЧИМ НАХЕР "ЭТО ДЕРЬМО" И ПОСТАВИМ
"ЧЕ-НИТЬ НОРМАЛЬНОЕ" 200р
ПОСТАВИМ
"ВАШ КОМПАКТ ДИСК" 100р
. ""LADY IN RED "cразу за" ШОУ МАСТ ГОУ ОН 200р
ВЫКЛЮЧИМ СВЕТ И ПОСТАВИМ" ЭНИГМУ" 1000р
*(внести Ароматические Свечи
ФОТО С ДИДЖЕЕМ 1500р
* Фото с Диджеем за пультом в наушниках : 2000р
МЕДЛЯК С ДИДЖЕЕМ
"Суббота,битком набитый Тоннель,Ваня играет на главном.
Человек заходит на танцпол и продираеца ( мучительно долго)через толпу к решетке.она естесьна закрыта- чел всеми силами пытаеца привлечь внимание д-жея,в конечном итоге ему охранник открывает решетку,он влазит за пульт,виснет на Ване и орет ему в ухо:
"СЛЫШЬ,У ТЯ ЕСТЬ ГАНДОН?" бля,ты ж джей,у тебя наверняка есть, у джея точняк должен быть!"
1. DJ всегда прав!
2. DJ не «слышишь ты», не братишка, не пацан, не педераст, не тракторист, не комбайнер, не козел, не мент, не шеф, не мудак, уже давно не мальчик и не лох (даже если похож).
3. Заказ одной песни от 100 000 рублей (3000$)
4. DJ не знает и ему абсолютно все равно, какое сегодня число, день недели, государственный \ церковный \ неофициальный \ любой другой праздник, год и т.п.
5. DJ не умеет «чисто и реально базарить». Он умеет только разговаривать.
6. «Этой классной песни» НЕТ!!!
7. У DJ’я нет сигареты, зажигалки, ручки, листика, салфеток, носовых платков, лекарств, телефона,туалетной бумаги, розетки, удлинителя, батареек, зарядного устройства для Nokia и прочей мути, воды и наркотиков.Пластиковых карточек тоже нет!
8. DJ не знает, где Малой, Лысый, Косой, Кривой, Хромой, Глухой, Бухой, Тупой, Неживой и все прочие инвалиды.
9. DJ не видел (и не хочет видеть) «новый абалденный клип» кого бы то ни было.
10. DJ’ ю не интересно знать, кто с кем вчера подрался \ познакомился \ напился \ переспал \ посрался \ расстался.
11. DJ не занимается покупкой \ продажей краденных мобилок, оргтехники, антиквариата, черных \ цветных \ драгоценных металлов, автомобилей и наркотиков менее 50 000 тонн в партии.
12. DJ один. И поскольку он DJ, то он сам решает, какую музыку ставить, невзирая на то, что каждый себя считает трижды крутым и четырежды продвинутым.
13. Рассказы о том, какой DJ классный и просто абалденный ни в коей мере не могут заменить собой финансовое вознаграждение за песню. Как и рассказы о том, что «да у меня этого бабла ну просто завались».
14. Поступай с DJ’ ем так же, как ты хотел бы, что бы поступали с тобой!
15. DJ не танцует! (как правило)
16. Если DJ говорит, что ему нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе, то это не значит, что DJ «выделывается». Это значит, что ему действительно нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе.
17. DJ занимается сексом на рабочем месте только в самых исключительных случаях (типа если вы Алисия Сильверстоун и все такое) и только с презервативом.
Однажды мы пошли на вечерину с чуваком, музыка была так себе, но звука было так дофига, что друг друга было совсем не слышно (26 кВт в не очень большом замкнутом пространстве)... После 0,5 во мне сработала инженерная смекалка: если заткнуть ухо пальцем, и говорить прям в него, то всё отлично слышно. Так мы и общались с ним долгое время, и уже совсем привыкли... Тут объявился Стас (один из dj)...
Я ему: Привет, Стас !!
Стас: Чё ??
Я : Стас, привет !!
Стас: Них..я не слышу !!
Ну я и воткнул палец ему в ухо
- Русские dj настолько суровы, что могут не спать 120 часов подряд, а потом во сне храпеть электро-бассом.
- Русские диджеи настолько суровы, что одевают вместо наушников мониторы.
- Русские Dj настолько суровы, что что способны выжрать за ночь туеву хучу алкоголя в клубе и не окосеть, но при выходе из-за вертаков засыпают в полу метре от ди-джейской.
- Вобще диджеи настолько суровы, что в свободное время слушают Кабзона
- Русские диджеи настолько суровы, что переписывают друг у друга винилы с помощью гвоздя.
- Мы настолько суровы,что во время сэта держимся на ногах только благодаря тому,что держимся за ручки на пульте !
- Только русский диджей может проигрывать винилы на тысячном пионере.
- Русские диджеи настолко суровы что научились открывать пиво фэйдерами.
- Настолько суровы, что когда им кто-то звонит, они делают музыку "потише".
- Русские диджеи настолько суровы что спать они ложатся только с плюшевым редбулом.
- Русские дискжокеи настолько суровы, что могут колбаситься на танцполе, не забывая при этом сводить треки.
- Настолько суровы, что приходят с компьютером на выступление не для Ableton Live, а для сочинения новых треков прямо в момент своего сета
- RU_DJ настолько суровы, что подрабатывают охранниками в ночных клубах
- RU_DJ настолько суровы, что спрашивают переходник для наушников "6.3mm to 3.5mm" у посетителей клуба
- Русские джедаи суровы настолько, что спускаются на танцпол колбаситься вместе со всеми
- RU_DJ настолько суровы, что при помощи микрофона заказывают себе выпивку в баре
- Настолько суровы, что после сэта утром едут домой и не ложаться спать а до вечера еще сидят и сортируют музыку
- настолько суровы что скрэтчат силой мысли )))
- русские джедаи настолько суровы, что треки сводят за них охранники
- настолько суровы, что швыряют виниловые диски с пульта в "народ"))
Да простит нас Ван Бюррен....
Ибо не ведаем мы что творим. И деяния наши не наживы страждут, и не от нечитсого они.
А вопреки воли людской, пытаемся мы по неразумению своему быдло наше непутевое, приучить к музыке духовной и чувствам возвышеным.
И не ради самолюбия мы это делаем, а ради культуры нашей много страждуещей.
Да хранит нас Винил...
Во имя Хауса, електро и свято Транса.
Квадрат!..
- Кем был при жизни?
Тот отвечает:
- Ди-джеем.
Тут Петр ему объясняет, что, типа, ди-джеи-то все в ад попадают. Но все таки ди-джей упросил его рай ему показать, на денек. Ну вот, идут они, значит, по раю, а там опенэйр как раз, и Цветкофф пластинки крутит. Наш ди-джей тут возмутился: "Как так?" - спрашивает. - "Он же ди-джей!!!" - "Да какой он к черту ди-джей?" - отвечают ему ангелы...