После типологизации мужчин (см. статью "Места обитания "залетных птиц" и других видов клубной фауны") оставлять без внимания женщин было бы неправильно и грозило обидами, как со стороны их самих - как это так их обошли вниманием, так и мужчин - их посчитали, а других - нет.
Попытка применить к этой категории граждан в качестве единственного то же основание для деления – цель хождения по клубам – оказалась провальной. "Все, буквально все" (м/ф «Остров сокровищ») ходят как "мы с Тамарой" (если кто не помнит Агнию Барто – парой), а значит подпадают под определение "компанейские". Не прочь познакомиться, а это уже – "собиратели клубнички» в более невинном варианте. Любят покрасоваться, т.е. соответствуют «модникам". Отсюда пришлось отказаться как от этого подхода, так и от самой попытки классифицировать посетительниц клубов. Слишком много общего при обилии частностей.
Поэтому пошли другим путем, здесь приведены наиболее яркие и, надеюсь, знакомые типажи. Если же описание вгонит в растерянность и навеет сомнения - а каков процент правды жизни в написанном, а верной ли дорогой идете, товарищ – рекомендуем с этим руководством выбраться (не угадали, не в туалет) в близлежащий клуб. "Ты все поймешь, ты все увидишь сам" (к/ф «Ах, водевиль, водевиль»).

"Штучки" Барышни весьма непростые, как грится: "На сраной козе не подъедешь". Умны, обеспечены, знают цену себе и окружающим. Знакомы с охраной, управляющими любимых заведений. Встречаются двух близких друг другу видов: сами себе хозяйки и девочки при богатеньких папиках. Независимы, вальяжны и самоуверенны. Построят персонал на раз-два, если возникнет необходимость, но как правило не возникает. В таких заведениях обслуга – не дураки, знают с кем имеют дело. Шансы заинтересовать такую кралю стремятся к нулю. Оно и понятно: независимая девушка уж кавалером-то себя обеспечит, а та что при папике не станет менять шило на мыло.
Главный принцип – все должно быть красиво, почти что по Чехову плюс окружающая обстановка, свето-звуковое оформление и прочая.

"Клубные маньячки" Просто помешаны на околоклубной тематике. Из их жизнеописаний можно составить историю развития клубной культуры. Стараются побывать на всех значимых событиях в этой области, проникнуть во внутреннюю жизнь заведений, оставаться в курсе последних новостей, подружиться с ведущими диджеями. В общем стать своей на этом празднике жизни. Единственное неудобство – ночь короткая, выходных всего два, а их самих – одна. Опознаются они лучше всего в беседе: вы узнали в каком кафе в последнее время сменилась администрация, подробности личной жизни музыканта или бизнес-планы какого-нибудь продюсера. Диагноз можете ставить смело, не ошибетесь. Самое удивительное, что способно с ними произойти – если их не пустят в клуб. Сразу же начинается обзвон подруг: "Галочка, ты сейчас упадешь!.."
Если кто-то вдруг надумает их закадрить, знайте, клубные знакомства у них уже в прошлом, приемы клубного флирта изучены вдоль и поперек, сама готова преподать урок соблазнения опытному пикаперу. Так что особо можно не изгиляться, ставьте на искренность и естественность и будет вам шастье.
Встречаются везде, где оно того стоит.

"Асоли"
Данный вид содержит два подвида.

"Романтики" В отличие от литературного персонажа (А. Грин «Алые паруса») со своей настоящей любовью еще не встречались, но очень ее ждут. Пусть не на берегу, но в месте не более подходящем для этого - в клубе. Ни один жест не делается необдуманно, все подчинено цели. А вдруг ОН в толпе, заметит ее задумчивый взгляд, романтически склоненную голову, возвышенную отрешенность и подойдет. ОН не может не обратить на нее внимание. Ведь она, как звезда… (известный анекдот). Только ему она откроется. Юноши внимание, будьте готовы выслушать историю жизни полную страданий и надежд. Количество романтичности в характере может колебаться от трезвого минимума (скучно им и грустно, а на дискотеке можно хоть кому-то что-то пожать/ набить) до клинического максимума (медицина здесь бессильна). Идут туда, где музыка звучит в унисон их сердцам. Поясняю, "штучкам", "маньячкам" да и просто людям с музыкальным вкусом там находиться противопоказано.

"Материалисты" Полная противоположность вышеописанным. Здесь правит трезвый расчет. Они уже составили портрет своего прекрасного прынца: размер дохода, объем бумажника, вес в обществе. Сами стараются не отставать, ведь в этом деле главное – антураж. Хорошо упакованы, воспитаны и приятны в общении. Любо-дорого смотреть, аж глаз радуется. Ну и пускай приходится пить остывший кофе второй час подряд в гордом одиночестве и отвергать угощения простых парней, зато потом она будет вознаграждена за неудобства. А на мелочь растрачиваться не резон. Главная трудность здесь – попасть в нужный клуб. Ареалы обитания богатеньких буратин как правило закрыты. Но людская мудрость уже и к этим дверцам подобрала золотые ключики. Например, можно как в "Поле чудес" попробовать угадать имя из vip-списка, либо завести знакомство с охранником, напроситься в компанию к входящему юноше и т.д. Способов много.
Что за музыку играют в клубе, кто выступает – абсолютно фиолетово. Они не за этим пришли.

"Ночные бабочки" Только не перепутайте их с "материалистками". Хотя в них есть общее – любовь к деньгам, надежда удачно свести знакомство, пересечение областей распространения – но есть и принципиальное отличие. Если представительницы предыдущей категории сами себе хозяева, то эти девушки отнюдь нет. Отличить их от простой публики довольно сложно, но есть некоторые подсказки – медоточивы, необидчивы и послушны. Но это исключительно для мужчин, богатых мужчин, все остальные извольте довольствоваться обратно противоположным. А жаль, иной раз так и подмывает с ними пообщаться. А именно разжиться адреском их любимого магазина. Уж больно наряды у них привлекательны. Так бы взять сбережения, желательно, конечно, не свои, да снести в эту лавочку. Идея! Чем не рекламоноситель. Завидит такая какую-нибудь любопытствующую девушку, подходит и с таким достоинством объявляет: «Одежда предоставлена бутиком…» Жду процент от заказа за идею.
Шанс заполучить такую девочку дается с деньгами. Настрой к музыке того же оттенка, что у вышеописанных.

"Близняшки" Эти девушки (скорее девочки) относятся к близняшкам не биологически, а по манере одеваться. Так вот в чьих руках судьба турецко-китайской легкой промышленности. И дело даже не в возможности ходить по престижным магазинам и покупать известные марки. Лагутенко не брезговал и в секонд-хенде отовариваться. Вопрос в другом: зачем, объясните мне кто-нибудь, из всего рыночного многообразия выбирать именно то, что уже есть у твоей соседки, одногруппницы, одноклассницы. "Молчит птица-тройка. Не дает ответа». Зато при желании всегда можно поиграть в "Найди десять отличий". Особы также примечательны своей общительностью, вернее гиперобщительностью: щебет и хихиканье non-stop. Последнее многих раздражает, а некоторых, чаще неискушенных юнцов, приводит в трепет. Поди разбери не он ли предмет их веселья. А на самом деле к юношам они очень даже благосклонны. Спасибо материальным трудностям. Девочки хоть и малы, но уже рубят фишку. Понимают, молодые люди – это финансирование. От этого пиво перепадет, а другой глядишь и на такси расщедриться.
Ходят в заведения:
с мягким фейс контролем и дресс кодом, а еще лучше без оных;
где ставят кумиров молодежи отечественного рОзливу;
… перечислять дальше не имеет смысла, первые два пункта говорят о многом.

"Деуки нашего двора" Более точное определение, боюсь, будет уже звучать как оскорбление. По-видимому, вся дворовая туса с наступлением холодов переместилась в закрытое помещение. Например клуб, чем не вариант. Подходить к ним боязно. Смотрят волком, оценивают окружающих весьма строго и при том обсуждают увиденное ничуть не таясь тут же при предмете разговора. Уменьшить при этом звук им и в голову не приходит. Обычно держаться обособленно и скученно, этаким тесным междусобойчиком. Развязанные манеры, громкая речь, пиво-сигареты - они люди простые, «в топ-модели не кончали». А культура, чувство вкуса – это все для выпендрежников.
Таким по душе творчество искреннее, натуральное – русский рок вполне подойдет. А это – концертно-клубные площадки.


"Сослуживицы" Бухгалтерский отдел на выезде. Тетки кому за… решили оторваться. Отвести душеньку и перемыть косточки сотрудникам, обсудить проблемы семьи и быта. Как только заслышат хиты 80-х, с криками «А ну-ка, девоньки» высыпают на танцпол и ну колыхаться, приседать, ножками притопывать. Смесь дичайшая: русские народные танцы с выходом под C.C. Catch и Тото Кутуньо. Определить их можно без труда - по габаритам. Единственным поводом для такой вылазки служит корпоративная вечеринка. А так, что им делать в клубе, они лучше все денежки в дом, всё - в дом. Домовитые наши. К счастью, руководство компании старается подбирать для своих фирменных пати соответствующие места и к тому же выкупает их на ночь. Поэтому увидеть их в своем любимом клубе не грозит. Про отношение к знакомствам рассказывать не стоит, не думаю, что кому-то придет в голову такая шальная мысль.

Все описанное выше – экземпляры яркие, редкие, хоть в Красную книгу заноси.

Всех остальных можно занести к "массовому» виду". Рассказывать о них не требуется, все вышесказанное, но без крайностей: поболтать любят, но с перерывами на пиво-танцы, жить не могут без тусовок, но раз в неделю-две, флиртовать сам бог велел, но не до такой же степени, это ж никакого здоровья не хватит. Одеваются соответствующе, понимают, чай не на картошку приехали. В общем, группа милых симпатичных девчушек на отдыхе в хорошем клубе после напряженной трудовой недели за вкусными коктельчиками.

Клубный мужской контингент довольно-таки разношерстен, но это лишь на первый взгляд. Вооружившись вниманием и опытом (для его приобретения пришлось потусоваться изрядно) в этой разнородной массе начинаешь угадывать закономерности, более того вырабатывается типология. Все эти парни/ мужчины/ кексы/ супермегакрутые перцы и чистоконкретные пацаны были разбиты на девять групп. Основанием для деления послужила причина, по которой они обычно ходят в подобные места. Предвосхищая претензии в неверности или неполности типологии, следует предупредить: автор оставляет за собой право на собственное видение.

"Модники" Глядя на них, создается впечатление, будто они стараются забежать впереди моды и заглянуть ей в лицо. Поскольку клуб – это модно, он включен в список развлечений. Крайние выразители этой философии выходят в свет по принципу «людей посмотреть, себя показать», притом второе первостепеннее. На фоне публики выделяются яркой окраской, броским нарядом, гипертрофированными понтами. Подкупить их способны две вещи, превосходящий их собственный по нехилости прикид и убийственной величины понты (развиваются с многолетней практикой). Плотность представителей этого вида на душу клубного населения прямо пропорциональна степени популярности заведения. Наведываются в клуб по мере появления чего-то нового у себя или в мире.

"Собиратели клубнички" Подход к рассмотрению этой когорты требует особой тонкости, поскольку мотивация охоты на самочек различна.

"Обделенные" Обделены как правило женской лаской и любовью. Их поход – выход на промысел. Познакомиться с ними не составит проблемы, они вас сами найдут, возьмут в оборот… сценарий известен. Начинается все традиционно - с «плача Ярославны». Жалобы на изменчивость и коварность девушек неожиданно заканчиваются предложением "Пойдем, фьють-фьють, танцы спляшем" (с) м/ф "Масяня". Тактика стара как мир, разжалобить девушку, вызвать сочувствие, оттереть в уголок и попроси помощи. Их выдает голодный рыскающий взгляд. Обычно небогаты, иначе бы воспользовались продажной любовью. Бегут в клуб как только им приспичит, предпочитая места с крайне демократичной политикой, переходящей в разнузданность.

"Рекордсмены" От первых их отличает прежде всего характер потребности, если у первых она физическая, то у вторых – психическая. Этот человек идет на рекорд. Роман разворачивается по классической схеме: детям - мороженое, бабе - цветы. Из-за своих наклонностей им приходится часто передислоцироваться, как только количество знакомых девушек переваливает критическую массу. Признаки те же, что у коллег по цеху. "Мажорные" тусовки обходят стороной, здесь им мало что светит, девчонки из соседней забегаловки куда доступнее. Если хотите романтического вечера по всем законам жанра, то вам сюда. Существует еще другая разновидность "рекордсменов" - те, которые просто любят "свежатинку". От первых их отличает два принципиальных фактора: во-первых, девушек они покупают, во-вторых, их потребность носит физико-психологический характер. Вычислить таких клабберов крайне сложно, либо вы их знаете в лицо, либо нет. Единственное, что можно посоветовать – обратите внимание на их столик, если вокруг него вьется стайка привлекательных молодых особ, а щебет их приторно-сладок – это они. К вопросу о месте обитания: такого рода барышень имеют в наличии лишь элитные клубы. Наблюдение: в начале вечеринки соотношение мужчин и женщин – в пользу последних, под утро же мужчин явно преобладает. Возможно «оптовые закупки» - здесь дело обычное.

"Ловцы снов" Это – самые веселые, добродушные и энергичные представители клубной фауны. Видимо, именно они ввели в танцевальную моду стиль "безумные пешеходы". Рассмешить их – плевое дело, достаточно нелепого жеста или позы и полчаса здорового (ой ли!) смеха гарантировано. Они с готовностью расскажут о себе всю подноготную. Пускай сбивчиво, без логики, но зато с ворохом мельчайших деталей. Правда, наутро, если им пересказать содержание беседы, вас встретит недоуменный взгляд и полный ужаса возглас: "Это что, я все это рассказывал?!" Раскрутите их на байки, не пожалеете, со смеху можно умереть. А зрачки у них от природы такие. Для них клуб вкупе с волшебным ингредиентом – заряд бодрости и хорошего настроения на целый день, а если оттяг реальный, то и неделю. На предпочитаемых ими взлетных площадках царит конкретное "мясо" под drum 'n bass, транс, техно, прогрессив и другие весьма непростые стили.

"Компанейские" В свою очередь этот вид разбивается на три подвида, тех, кому затея по душе, кому - отнюдь нет и все равно. Первых выдает громкость. Их столик – самый шумный. Корешам/ пацанам/ друзьям/ единомышленникам (зависит от социального положения, рода деятельности, общественной позиции) есть о чем перетереть/ побазарить/ поболтать. Горы снеди и реки алкоголя. Душа гуляет и поет. Бывает вслух. Подобных гоминидов проще встретить, где "попопсовей мотивчик", музычка потише. Такие кабаки и клубом-то назвать язык не поворачивается. Встречи с однополчанами редки, а потому они – не частые гости тусовочных мест. Вторые – жертвы мнения большинства. По приходу в пункт назначения они искренне стараются полюбить окружающую обстановку и людей. Обычно сила нежных чувств растет с увеличением количества употребленного. Но бывают исключения. Тогда к удовольствию публики затеваются драки, скандалы и другие увесилительно-развлекательные мероприятия. Обнаружить их можно в самом дальнем углу, где они тихо ненавидят все вокруг. Стараются подальше обходить эти шабаши нечисти, рассадники непотребства, встретить таких в клубе практически нереально. Что в принципе и хорошо. Конкретной привязки к категории клубов не прослеживается. Третьи – без конкретных увлечений. Почему бы не сходить, если компашка собралась. Это все веселее, чем дома сидеть. Но и здесь не всем удается себя найти, и шатаются, бедолаги, от барной стойки до танцпола и обратно до столика. Только боже упаси, выяснять у них дела и планы на будущее, так и ночь пролетит за пространными философствованиями о назначении человека и их месте в этом мире. Конкретной привязки к категории клубов не прослеживается.

"Гурманы" "Редкий вид – хватай, а то убежит" (с) Nuts. Важнейшим из искусств для них является музыка (привет Ленину). Они как настоящие ценители отличаются разборчивостью, вкусом и знанием предмета. Любая вечеринка им не подойдет, а только самые-самые, если уж ходят на DJ, то на резидентов клубного Олимпа, королей сетов, богов вертушек. Их вдохновенные (или обкуренные?) лица резко выделяются в толпе. Готовиться к флирту с ними лучше заранее, заучите дома вопрос: "К какому стилю ближе последний альбом DJ Tiesto: Progressive House, Progressive Trance, Tech-House?", и успех вам гарантирован. Выходы в свет носят эпизодический характер, от одной редкой вечеринки до другой. Площадки, где ступала их нога (а лучше две), слепят от обилия звезд. "Дельцы" Ходят в такие места совместить приятное с полезным: с важными людьми переговорить, сделку обсудить, в нужной компании засветиться, а заодно самому повеселиться и девочку выгулять. Для них это – что-то наподобие английского закрытого клуба, только более демократичный, неформальный и шумный. Отличаются уверенностью, вальяжностью, в общем с большой претензией. Официантов, которым достаются такие клиенты, откровенно жалко, строят их, бедолаг, только так, да что там официанты, менеджеры приобретают несвойственную им суетливость. Знакомиться с ними имеет смысл, только если вы уверены в своей неотразимости. Как правило при них уж есть модели или видные штучки из шоу-бизнеса, весьма недурственные собой. Обитают в местах распространения суси, любой другой экзотики, предпочитая закрытые ареалы. Наведываются в клуб по мере появления необходимости.

"Залетные птицы" В клуб забредают случайно и то только потому, что обычные места отдыха – сауны, кабаки, чужие хаты – приелись. Распознаются легко – по обилию блюд на столах и степени тихости посадочного места. Есть, играть в боулинг и бильярд в этот день им приходится за троих потому как кроме вышеуказанного не представляют чем себя еще занять. Танец – не их стихия, а тем более клуб. На контакт с противоположным полом идут охотно, притом первые: как-никак свежее впечатление в их размеренной семейно-деловой жизни. При выборе места отрыва ставка делается на многоплановость заведения на случай, если им надоест кушать и захочется разнообразить вечер.

"Особо приближенные" Сюда входят те, кто непонятно для окружающих на каких основаниях причисляют себя к избранным, приближенным. Речь идет о знакомых друзей родственников диджея и других "вашему забору троюродных плетнях". Узнай музыкант количество таких "друзей", он бы очень удивился. Обычно такая свита свойственна начинающим диджеям. У взрослого музыканта круг общения серьезнее, таким людям некогда играть в группу поддержки. По клубному маршруту можно составить представление о графике выступлений их звездного приятеля. Распознать их труда не составит, они и сами всячески подчеркивают свою избранность, норовя лишний раз засветиться рядом с героем вечера, упомянуть о звездном знакомстве. От девушек они ждут обожания и восхищения не меньшего, чем у поклонниц к кумиру. Здесь главное – не показать свое незнание предмета, иначе у них появится повод начать распространяться о богатом внутреннем мире их друга. //Прицепитесь лучше к ловцам снов: бедностью не страдают по определению, много потребовать от девушки не смогут, веселы и добродушны//

"Деревенщины" Не клуб главное. Мотаются они по ним не щадя живота своего исключительно ради возможности, вернувшись в свои Нижние Стыды, в ответ на вопрос о столичных развлечениях со знанием дела загибать пальцы, перечисляя хоженые злачные заведения. Поскольку данную группу составляют преимущественно бедные студенты, отбираются самые непрезентабельные клубы. Основная задача здесь, на минимум напиться по максимуму, что не просто, особенно тренированным студентам. Их выдает с головой внешний вид. Позволяют такую роскошь как клуб, «как только приходят они…деньги» (Picnic + народное творчество). Если есть желание познакомиться, подумайте, оно вам надо? Средств нет, прописки нет…

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там и Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться.
Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.
Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
Презервативы Финт - для тех, кто и вправду крут.
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Nеmirоff - все дело в перце.
Презервативы Миф - Свежесть белья - заслуга моя!

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

Стадия №1 Умник
Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.
Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии "умник".
Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей, которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

Стадия №2 Красавец
Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.
Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.
А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.

Стадия №3 Богатый
Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.
И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.
Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире.

Стадия №4 Пуленепробиваемый
Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.
На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор.

Стадия №5 Невидимка
Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.
Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.
Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.
А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните!

МОЛОКО: если про них забыть,они сбегают
ЗУБЫ:КОГДА ОНИ НАЧИНАЮТ НЫТЬ, ЖИТЬ С НИМИ НЕВЫНОСИМО
КОПИЛКУ:чем меньше у них внутри, тем больше они гремят
НАСМОРК:чем легкомысленнее ты одета, тем выше твои шанцы его подцепить
КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ: пока не покатаешься, думаешь, что это что-то потрясающее, а оказывается, что ничего особенного
КАЧЕЛИ: иногда от них кружится голова
МОБИЛЬНЫЙ: их зарядка со временем заканчивается все быстрее и быстрее...

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке.

И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"

"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?

"Но здесь нельзя ловить рыбу".

"Так я и не ловлю... Вы же видите."

"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."

"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.

"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"

"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!