Первый человек, которого я ударил, была акушерка, принимавшая роды у моей матери

Во дворе мы всегда играли на ящик виски. А какая еще мотивация может быть у 9-летних пацанов?

Бить штрафные я учился в подворотнях южного Лондона. Там вообще нужно было бить очень точно и технично, иначе огребал ты сам

Если бы Криштиану играл в наше время, то падал бы и корчился от боли, когда я был бы еще в 10 ярдах от него.

Однажды судья показал мне красную карточку. Тогда я снял трусы и показал ему .... Ну и кто из нас круче?

Самое быстрое удаление? Пожалуй, нижняя шестерка, когда у меня щеку раздуло от флюса. Кстати, это единственное удаление в моей карьере, с которым я согласен

Да, я парень из неблагоприятного района. Но только потому, что неблагоприятным районом все называли тот участок футбольного поля, где я играл

Бог создал футболистам ноги, чтобы я по ним бил

Я люблю читать. Особенно биографии великих людей. Сейчас я как раз перечитываю свою биографию - о, это великолепная книжка!

Однажды я схватил Гаскойна за яйца. Но, парни, вспомните тот день! Это же была Пасха!

Я ни в коем случае не пропагандирую насилие, просто некоторые люди не оставляют мне шансов

Я не играю в футбол на приставке, это слишком дорого. Джойстика хватает только на тайм, телевизора - на полтора

Если на поле выбегают доктора, почему не могут выбегать две полуголые блондинки? По-моему, это лучше любой заморозки

Во время игры спутать мяч и чью-то ногу очень легко...особенно, если лицо хозяина этой ноги сильно раздражает

На предматчевой установке тренер никогда не говорил со мной о тактике или игровой схеме. Он просто называл мне фамилию игрока соперника

Как говорится, если человек ударил тебя по левой щеке, сломай ему правую. Нет, не так говорится?

Когда-то давно я продал свою душу дьяволу. К сожалению, он оказался менеджером "Лидса"

На самом деле все негативные пассажи в сторону моей персоны - лишь блажь падкой до неблагозвучных клише толпы, а я всего лишь бедный самаритянин, влачащий свою маску на потеху мирской публики... Понятно?

Я хочу, чтобы настоящие мужики наконец-то подняли свой зад с дивана и вернулись на поле. Пора разбавить эту приторную игру настоящим мужским выхлопом, пока футбол окончательно не потерял пенис!

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет

***
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других
***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться
***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много
***
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...
***
успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем