«Кость, пиши еще! У тебя здорово получается!»

Или вот еще: 

«Когда что-нибудь еще напишешь?»

Слушайте, я пишу не потому что мне нечего делать и не потомучто я в глубине души мечтаю стать известный писателем своего времени. Даже непотому что мне хочется. Я пишу потому, что у меня нет другого выхода. Чтобы сума не сойти приходиться открывать чистый листик в ворде и стучать по кнопкамклавиатуры. Мыслям тесно в голове – наружу просятся. 
Для меня ваше «когда следующее?» звучит как «когдав твоей жизни случится очередной кризис?»Нравится читать? А вникать? Человек пять от силы, по-моему, пропускаютчерез себя мои слова. 

Аплодисменты, дамы и господа! Новый кризис! Йоху! 

Коротенько так. Представим построение отношений как процесс складывания карточного домика. Когда какая то карта сверху падает - валится если не весь, то большая часть всего домика. Ты собираешь упавшие карты, ставишь их снова. А может забил и собрал карты. А может сидел трое суток с высунутым языком и тут бац и все насмарку. С психу сметаешь все в сторону. Карты летят по всей комнате... А потом отдышишься, придешь в себя, понимаешь, что строить то хочется) Ползаешь по полу кверху жопой, собираешь колоду... А потом начинаешь строить. 

Я что то наползался... 

Я теперь буду собирать пинцетом упавшие карты и приклеивать их суперклеем. А то я так до пенсии не дострою...

Популярные пророки нашего мира всегда учили и по сей день неустают учить нас добру. Религия,литература, кинематограф, СМИ... Во всем есть зерна «доброй» морали.Добро побеждает зло, это не новость. Ну или оностарается хотя бы победить.  
Нахер.Зло непобедимо. Именно злость – куда более мощный двигатель вселенной.Со злостью в сердце человек способен достичьна много больших результатов, нежели он будет действовать из добрых побуждений.СССР сплотилась и победила немецкихзахватчиков в 1945м году не потому что солдаты так любили родину и Сталина, апотому что ненавидели всем сердцем того, кто посягнул на все что у них было.  
Мир жесток. И мне похер, что кто то из вас считает подругому. Жизнь жестокая.Я не спорю,есть фанатики добра, которые живут с этим всю жизнь и преуспевают даже. Нообычный человек добр по своей сути только до тех пор, пока жизнь не протащитего лицом по асфальту. И тогда человек меняется. Правда в большинстве случаевслишком кардинально и не в то русло… Он становится озлобленным, а этосовершенно не то, о чем я хочу рассказать. Я ненавижу озлобленных людей.  
Злость в моей жизни присутствовала с малых лет. Я злился надетей люмпенов со своего двора, за их душевную убогость, низкий уровень ихжизни и за то, что они в свою очередь ненавидели меня, как более благополучногои всячески обижали.  
Я злился, когда учитель начальных классов выставляла меня напосмешище перед всем классом, обвиняя меня за то, что я «самый умный» и нетакой как все. На деле я просто не подлизывался к ней, как делали все, и былдействительно умнее всех в классе на порядок. Я злился и не собирался миритьсяс этим. Как результат, я окончил школу с медалью. Серебряной правда, так какмоя злость была несоразмерно мала в сравнении с тупостью и маразмом учителя химии.  
На лыжных тренировкахбыли ребята с моего класса, которые меня презирали. Просто за то, что я быллучше их в школе. Я снова злился.Какрезультат, я единственный кто из всех нас сдал на кандидата в мастера спорта.  
Было еще очень много причин в моей жизни, по которым язлился на этот мир, и, стиснув зубы, рвался к своей цели. Это и блядство моегоотца, и бесконечные слезы моей мамы по этому поводу в период моего отрочества.Это предательства со стороны бывших друзей и подруг. Вы скажете, что я сам заслужилэто. Да, не спорю. Я много чего потерял из-за такого своего отношения к жизни.Но то, что я приобрел, имеет куда более важное значение для меня. Я обрел себя.Свою личность. Ни чего такого на первый взгляд. Обычная, заурядная личность,одна из многих. А вот тут вы не угадали.  
Для самого себя я - несгибаемый титановый стрежень. Меня невозможносломать, это проверенно. Пробовали и мои наставники, и отец… И те же бывшие друзья. И обстоятельства. Мнеговорили, что армия способна на это, но я туда не собираюсь - у меня другиепланы. Я не ломаюсь и не гнусь. Если я стремлюсь к чему-то, то это стремлениенепреодолимо. Я разнесу на куски все, что станет на моем пути, загрызу любого,кто как то попытается помешать. Я голодный и злой. Я презираю бесполезных людейи отказываюсь от контактов с ними. Я во всем ищу выгоду. Может, для кого -то яживу не правильно, и так нельзя скажете вы.Мне похуй.  
Это все вовсе не означает, что я тупой баран и везде идунапролом. Пути наименьшего сопротивления ни кто не отменял.  
Я не машина. Я живой человек, не обделенный чувствами иэмоциями. Я способен любить всем сердцем и душой. Но это не для всех. Я люблюсамодостаточных людей. Я люблю профессионалов своего дела. Я люблю тех, с кеммне по пути. Всю остальную массу людей в целом я ненавижу, потому что как показывает опыт, люди – это стадо, ведомое инстинктами.  
Пис, засранцы!

Глаза в глаза! Выстрел…   Мимо! Отводишь взгляд. Перезарядка. Еще выстрел… Снова мимо! Перезарядка. Руки уже трясутся от адреналина. Хорошенько прицелилась…   Патрон-то последний. Жмешь на курок. Выстрел! Почти задело, но мимо…   Я смеюсь. Ты не можешь скрыть удивления. Что-то пошло не так. Что-то не срабатывает. Это тебя и пугает и восхищает одновременно. Еле заметная улыбка скользит по уголкам твоих губ. Я наблюдаю за тобой. Ты немного смущаешься, но еще немного, и ты сама себе признаешься, что тебе это доставляет какое-то непонятное удовольствие.   В голове метель из мыслей. Полный хаос, за которым невозможно уследить. Да и не нужно. Ты просто наблюдаешь со стороны за беспорядочным кружением мыслей-снежинок. Они взлетают, парят в воздухе, падают на горячее и тают.   Забавно, но я тоже вижу эти снежинки. Не все конечно (тогда бы я был Богом), но часть точно.   Это одна из причин, почему   я улыбаюсь.   Я могу поймать одну снежинку и как следует ее рассмотреть. Например, вот эту…
«Он смотрит на меня и улыбается. Черт! У него такой странный взгляд, как будто он ухмыляется. Это чуть заметно, но все же… А вдруг   у него в голове пошлые мысли на мой счет?!   Надо срочно что-то предпринять!» Выражение твоего лица меняется на недовольно-равнодушное. Это заставляет меня улыбаться еще ярче. Во-первых, потому, что это наивная тактика. Человека, у которого уже запущен пошлый мыслительный процесс в голове (или еще где похуже) такими действиями не реабилитируешь. Нужно кое-что посущественнее. Во-вторых – мои мысли темный лес для тебя, но я мог бы тебя заверить, что там нет места пошлости. Быть может, я слишком громко думал об этом про себя, что ты поняла свою ошибку и снова заулыбалась. Теперь твоя улыбка состоит на половину из дружелюбия и интереса, а на половину из прикрытия. Прикрываясь, ты пытаешься заглянуть внутрь меня. Разглядеть там хоть что-нибудь, ведь это так интересно тебе сейчас. К тому же инстинкт самосохранения вносит в эту игру свою лепту: ты не ощущаешь полного контроля над ситуацией, и эта нестабильность подсознательно кажется тебе опасной, поэтому ты так старательно ищешь лазейку внутрь меня и впитываешь любую информацию.
Но не получится. Это примерно как пытаться войти в здание, изо всех сил толкая дверь с табличкой «на себя».
Я сейчас не мыслю материальными критериями. Нет ни моего тела сейчас, ни твоего. Нет и стола, за которым мы с тобой сидим напротив друг друга. Нет стен кафе вокруг нас. Вернее все это как бы есть, но это абсолютно неважно сейчас. Важно то, что внутри.
Ты представить не можешь, насколько ты важный человек в моей жизни. Да, именно важный, хоть я и знаю тебя всего три дня… Стоп! Следи за мыслью! Я не говорил только что, что я влюбился, что я готов горы свернуть ради тебя, что без тебя моя жизнь скучна и уныла… Дайка мне эту мысль-снежинку. Я ее выкину, она бесполезная.
Важный человек! Это значит, что у тебя есть потенциал сделать кое-что для моего прогресса, получив взамен что-либо не менее ценное. Любовь, влюбленность, свернутые нафиг горы, сопли, истерики, дети – все это побочные эффекты этого процесса ( среди них попадаются и приятные очень и очень неприятные). Все в наших руках. По большей части - в моих, ну и от тебя тоже многое зависит.
О методах взаимного прогрессирования я тебе расскажу позже. Если тебе, конечно, будет интересно. Чуть не забыл. Тебе это тоже нужно!
Ну а пока я понаблюдаю за тобой. Мне надо тебя как следует узнать, чтобы действовать грамотно.
Давай! Доедай свой блинчик, допивай чай, и пойдем отсюда. Здесь слишком уныло…

Ну как всегда ночью мне не спалось. Шариться в интернете, слушать музыку, ходить каждые пять минут курить и пить чай мне уже надоело. Как всегда меня пробило на творчество. И тут встал вопрос. А куда этот творческий порыв направить? В музыку? Не… Соседи спят и вряд ли им придутся по душе мои ночные импровизации. Стихи писать? Никогда не получалось, и я сомневаюсь, что сегодня именно тот день, когда вдруг получится. Проза? Что-то надоело за последние месяца два. А это? Карандаш? А почему бы и нет? Порисую! Беру чистый и хрустящий лист А4. Слюнявлю кончик карандаша и начинаю рисовать. Рисую дом. Большой такой и красивый. Целых два этажа и мансарда. Немножечко теней, и вот он уже почти как настоящий. Такой красивый… Я бы сам жил в таком доме! А почему бы и нет? Это будет мой дом! Я нарисовал свой собственный дом из будущего! Дом-мечта! Так… Чего-то не хватает. Ну конечно! Еще 3 минуты, и возле дома появляется собака. Красивая и породистая. С гордой осанкой и добрыми глазами. Это теперь моя собака, которая меня любит и ждет, когда я вернусь с работы. Приеду на машине, а она будет бегать рядом и радостно лаять, пока я не вылезу из авто. А потом бросится на меня с радостным визгом и оближет лицо, даже не смотря на мое наигранно злое «Фуу!». Что-то я там про машину говорил. Ну конечно. Еще в школе я хорошо рисовал красивые спортивные автомобили! Еще десять минут и возле дома припарковалось красивое авто спортивного класса. И пусть все обзавидуются! Но все это мелочи. Там на балконе дома я нарисовал ее. Я нарисовал ее, когда еще даже мыслей о собаке, тем более о машине не было и в помине. Я еще и дом то толком не дорисовал, а она уже стояла на еще не раскрашенном балконе, и ветер играл с ее кудрями. Ее я рисовал медленно, боясь нанести хоть один неверный штрих, который может испортить всю картину. От усердия я даже кончик языка высунул, а на лбу появились капельки пота. Она прекрасна. Я постарался на славу. Даже немного загордился собой. Как все таки точно я перенес ее образ на бумагу! Рисунок закончен. Картина счастья завершена. Мастер довольный откинулся на спинку кресла и еще раз издалека бросил свой взгляд на картину. Загляденье. Утром я проснулся и увидел жуткую картину. Все на месте. Собака. Машина. Дом… Но ее нет. Кто-то взял ластик и стер ее образ с рисунка. Стер тщательно и аккуратно, не задев ни чего кроме нее. У меня началась паника. Как?! Не может быть! Я в спешке схватил карандаш и попытался нарисовать ее снова. На бумаге даже остались продавленные линии от вчерашних четких штрихов. Мне показалось, что ,обведя их, я получу ту же самую вчерашнюю картину. Однако карандаш отказывался рисовать. Он даже следа не оставлял на бумаге, как сильно бы я на него не давил. Оставались лишь продавленные следы на бумаге, которые все больше и больше скрывали под собой те невидимые остатки ее образа. Чем больше я пытался все исправить, тем хуже становилось все на самом деле. Тут я понял, что она сама не хочет быть на этом рисунке. И тогда я его спрятал. Подальше от чужих глаз. Моему разочарованию и унынию не было предела. Я не буду говорить, сколько времени я находился в аморфном состоянии, но это было, пожалуй, самое худшее время в моей жизни. Рисунок снился по ночам и не давал покоя днем. Я день изо дня доставал его. Брал карандаш и так и сидел, не в силах что-либо сделать. В один из таких дней я разозлился и решил на пустом белом месте нарисовать кого-нибудь другого. Снова брал карандаш. Снова неуверенные штрихи. Но все не то. Брал ластик и стирал. Рисовал опять. Снова стирал. Остальная часть рисунка начала уже порядком изнашиваться и затираться от таких постоянных экспериментов. Мало того, появились еще люди, которые виде мою замечательную картину и пустующее на ней место решили наглым образом подрисовать туда себя. Пошли все вон! Это мой рисунок! И я буду решать, что на нем рисовать! Я убрал его в папку своей жизни и положил в сейф под названием «потайной уголок души». Пусть лежит пока. Придет время…

Лежу зажмурившись. Дышу. Ровно почти и очень глубоко. Момент такой прям замечательный. Ну когда времени не ощущаешь, а просто лежишь, и мысли твои далеко-далеко. Такое состояние бывает не долго и не часто, и в этом его основная прелесть. Я как бы растворился в пространстве и даже начал засыпать. Только вот… Ногу судорогой тянет немного. Попробовал прислушаться к себе… Зря я это сделал. Ногу, оказывается, с приличной такой силой тянет. Больно даже! И еще в животе урчит. И руке неудобно – затекла совсем. Боже мой, да это не тело, а наказание какое-то! Столько всего неприятного сразу. 
Ладно. Надо отвлечься. О чем я только что думал? Какая-то приятная мысль такая была… Не могу вспомнить. Что-то мешает… 
Ты лежишь рядом. На моей руке, если быть совсем точным. От того она и затекла. Сопишь. И от тебя мне жарко. Ты настоящая проблема для меня сейчас. А о чем ты думаешь? Да, конечно… О том, что нам сейчас было приятно. Мне так себе, а тебе очень даже. А еще ты думаешь, что как тебе повезло, ведь могла бы сейчас лежать одна в холодной комнате. А еще о том, что это не последний раз ты тут лежишь. А еще о том, что дальше будет больше. А еще… 
А я так не думаю. Я сейчас думаю только об одном. Как здорово было бы, если бы ты сейчас просто исчезла. Хоп! И нет тебя. И я один растянусь на всю койку и усну. И руку мне давить ни чего не будет (Ну правда, я ее почти не чувствую уже! ). Чем больше я об этом думаю, тем больше мне этого хочется. А мысли эти твои? Откуда ты их берешь вообще? Я тебе хоть что-то из всего этого обещал? Ты вообще на чай зашла. Ну да, потом был не только чай. Ну и что? Я же не заставлял тебя. Я просто делал, что хотел. По тебе вообще не похоже было, что ты против! 
Официальное заявление! Я для тебя – животное. Не более того. Хочешь больше – найди себе что-нибудь попроще. Ты не моя цель. Ты просто средство. Средство от напряжения, которое мешает думать и действовать холодно для достижения цели. И, как средство, ты со своей задачей справилась.   Спасибо и до свиданья.