Вообщем ситуация такая: Опаздывает как то тетка в аэропорт,нервно выбегает на улицу вся взъерошанная,ловит такси,садится. С облегчением вздыхает,НО вдруг ее резко преспичивает в туалет по большому,у нее начинается паника потеет все тело становится не по сибе,сделать остановку нет времяни,от без исходности она спрашивает у водилы:извените пожайлусто что с таким вопросом к вам,но что мне делать я очень сильно хочу в туалет времяни нет,очень сильно опаздываю,как быть? На что водила отвечает:Как быть как быть,ЖОПУ в окошко и порядок,телка не много задумалась,но тут явно не в терпешь,по быстрому высововает жопу в окошко,делает сладкий ДРИСТОК и вооля! А на обочине в это время сидят 2 наркомана,одному и з них попадает эта калловая масса в лицо,после чего он вытирает лицо и говорит другому:Видал как плюнола? А другой ему:Это куйня видал бы ее ГУБЫ!))))))))))))
Начинающий DJ весь бычках и банках из под пива заходит в апаратную и сталкивается там с опытным DJ. тот ему советует: -Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь:"Назовите-ка мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У." Все кричат "ХУ#", а ты им "Нет это УХО которым вы сейчас услышите групу Rainbow!" Ну начинающий возращается на сцену и говорит: - Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х - УХО... ??? - А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние увидят радугу. Группа Rainbow!
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..! ))))
КОЛОБОК Страшная сказка для детей старшего возраста (К прослушиванию допускаются лица старше 21 года при наличии паспорта) Вышел как-то Колобок из дома, и покатился он по дороге в сторону Горисполкома. А на дороге той самой стоял голодный милиционер. Зарплата у милиционера была маленькая, и он всю ее отдавал жене. Вот уже второй год супруга пудрила ему мозги и навешивала рога каждое ночное дежурство. Работа у милиционера была тяжелой: нужно было ежедневно клянчить у начальства квартиру, ибо жить в общежитии было уже невозможно, а именно из-за жилой площади и прописки в Ленинграде пошел честный сельский парень на эту опасную службу. Служба была опасной до ужаса: она вынуждала постоянно прятаться от хулиганов, которые терпеть не могли милицейской формы. Стоя как болван на улице в этом убийственном обмундировании, приходилось всегда чувствовать обстановку: нужно было убегать как можно дальше от криков "Помогите! Милиция!", дабы не попасть под огонь бандитской перестрелки.
Бандиты стреляли друг в друга днем и ночью, и лишь само пребывание на улице, где постоянно дежурил бедный парень, грозило смертью от шальной пули. Кобура его была пуста. В ней не было даже вожделенного соленого огурца. Загулявшая жена никогда не давала милиционеру с собой даже бутерброда и милиционер был голоден. "Колобок, Колобок, я тебя съем заявил милиционер. "Пожалуйста! - согласился колобок. - С превеликим удовольствием! Кушайте на здоровье!" Милиционер поднял его с мостовой. Колобок, собравший на себя весь мусор тротуара, был грязным и издавал омерзительный запах. Один бок его был покрыт плесенью. Милиционер, не забывший еще вида домашнего сельского хлеба, брезгливо поморщился, выбросил выпечное изделие на землю и, непристойно выругавшись вслух, покинул свой пост, направившись к начальнику с твердым желанием либо пристрелить его, либо добиться квартиры.
"Ну не хотите, как хотите..." - обиженно сказал Колобок и покатился дальше. А навстречу ему шел предприниматель. Предприниматель был очень жадный. Раньше он работал в райкоме, теперь он стал делать бизнес, став таким образом честным человеком. Он делал все: узбекский хлопок продавал в Великобританию, советское оружие из Восточной Германии продавал в Армению, а также, открыв на имя умирающего тестя кооператив, получил ссуду во Внешэкономбанке на 150 тыс. долларов и, использовав тысячу долларов на похороны официального директора предприятия, объявил кооператив обанкротившимся. Не описать всю его широкую деятельность: он устанавливал кооперативные ларьки и продавал презервативы, торговал Мерседесами и покупал доллары. Но ему было все мало. Завидев катившейся по мостовой легкодоступный колобок, он блеснул глазами и произнес: "Колобок, Колобок, я тебя съем!" И не успел Колобок опомниться, дабы выразить свое полное согласие, как толстопузый делец стал протягивать к нему свою руку. Большой живот и негнущиеся суставы мешали предпринимателю, и он никак не мог ухватить желанное, наклоняясь все ниже и ниже. Тут нога бизнесмена вступила в скользкую жижу, что уже три года плавала на грязном тротуаре. Толстяк поскользнулся и, подавшись всем телом вперед, рухнул на мостовую, ударившись головой о бетонный столб. В руке его был зажат колобок, которому с трудом удалось вылезти на свободу до приезда скорой. Через несколько дней общественность похоронила преуспевающего миллионера. А Колобок катился себе дальше.
Навстречу ему попалась дряблая бабушка-маразматичка. Всю свою сознательную жизнь она была в партии, всю свою жизнь строила коммунизм, а теперь, забытая обществом, не имела даже денег на пропитание. Бабушка бережно хранила портреты Ленина и Сталина, на которые смотрела голодно - ласковыми глазами, вспоминая счастливые блокадные дни. Пенсии бабушкиной хватало лишь на бидон молока, и она была вынуждена рыскать по помойкам, дабы добыть себе еду. Потому не удивительно, что увидев катившийся Колобок, бабушка ничего не сказала, а схватив его двумя руками, стала запихивать в рот. Но вставные старческие челюсти не смогли раскусить заплесневевший круглый сухарь. Разозленная старушка кинула его прочь. Бросок был неудачным - Колобок угодил в горисполкомовскую "Волгу". Раздался хруст, и автомобильное стекло блестящей россыпью разлетелось по мостовой. Подъехавшая милицейская машина арестовала старушку, а Колобок, выбравшись из окна изуродованного автомобиля, покатился дальше, как ни в чем не бывало.
Говорят, что он до сих пор катается то тут, то там, вызывая разрушения, стихийные бедствия и террористические акты.
Не спится - время с пользой проведи, Включи ка миди клаву, в секвенсор свой зайди Пускай польются ноты, колонки пусть кричат, Чтоб знали все соседи - в работе музыкант!)))))
А теперь представим такую ситуацию: от электронного музыканта ушла девушка, он очень переживает и решил написать ей стихотворение. Но музыкант есть музыкант)))
Не нужны мне секвенсоры, сэмплы и лупы, Если я не могу целовать тебя в губы Не нужны мне колонки студийные даром, Это всё лишь пустяк, если нет тебя рядом! Я сотру Гигасэмплер, Кубэйс и Саунд форж, Я и сам удалюсь, если ты не придёшь! Как же битность любви очень просто понизить, Как могла ты ко мне свои чувства зафризить? Не тоскуешь совсем, может быть хоть немножко? Разошлись в мультитрэкере наши дорожки. Ты с другими теперь зависаешь в кафэшке, Мой кубэйс не читает твои вээстэшки! Без тебя стало жить очень грустно мне что то, Вместе нам не отмастерить наши частоты. Залежался мой миди контроллер без дела, Почему ж ты наш микс сохранить не сумела? Может быть у тебя есть теперь новый друг, И он лучше накрутит тебе супер звук? Очень я соменеваюсь, что он так сумеет, Сто пудов свои трэки он мутит в Еджее, Ты поймёшь всё потом, только чувства как дым, Заключу я контракт уже с лейблом другим!
Если вы влюбились это прекрасно! Но если это чувство безответно, то кажется, что всё кончено, мир разрушен, но это не так.
Способы решения. 1 способ Если вы пишите музыку на компьютере, то, безусловно, знакомы с термином MIDI. С помощью MIDI-интерфейса вы можете записывать так называемые MIDI-партии на виртуальных инструментах, для последующей их обработки и сведения в секвенсоре или мульти - трэкере. Так вот, в каждом секвенсоре и мульти – трэкере существуют опции Input(опция ввода звука) и Output (опция вывода).Когда любите Вы, то это, безусловно, вывод любви с вашей стороны(Output), соответственно любовь девушки к вам это ввод(Input) её чувств в ваше сердце и душу. При правильной настройке этих опций синхронизация ввода/вывода должна работать корректно. Естественно, при какой-либо ошибке запись осуществляться не будет. Чтобы проверить настройки, откройте используемый секвенсор и выберите меню Options(опции). Около каждого пункта опций должна стоять галочка. В вашем случае, скорее всего, отключена опция Input(ввод). Поэтому и не происходит синхронизация любви. Поставьте галочку напротив пункта Input и кликните мышкой по кнопке Apply (применить). После чего закройте секвенсор, и смело назначайте свидание девушке, которую любите.
2 способ Если девушка послала вас, ещё до того как вы заговорили с ней дело явно не в опциях. Проблема, скорее всего, аппаратного характера. Возможно, неполадки с одной из главный частей студии на базе ПК – звуковой картой. Причём не с вашей (вы же слышали, как вас послали), а именно с картой девушки, которую вы любите. Проблема, вероятно в некорректно установленных драйверах, или не совместимости оных с вашими. Чтобы устранить эту неприятность, вы должны обязательно узнать у девушки марку её звуковой карты, версию драйверов и возможно сами проследить корректность их установки и работы (спросить об этом лучше сразу в лоб, встретив и остановив вашу пассию на улице).
3 способ Ну что? Спросили в лоб и в него же получили? (между прочим, нужно было просто спросить, никто не говорил вам искать на девушке звуковую карту и пытаться настроить её вручную). Не расстраивайтесь. Проблем со звуковой картой нет, девушка способна распознавать ваш звуковой поток. Таблица каналов показывает, что звук есть, но почему он не слышен? Теперь, точно можно сказать, что проблема в аудиосистеме (попросту говоря, не функционируют колонки). Но не всё так просто, ведь эта неполадка входит в разряд операций, которые вам придётся производить непосредственно с самой девушкой на аппаратном уровне. Сама процедура очень проста, нужно найти на задней панели всё ту же звуковую карту и воткнуть (если это ещё не сделано) в соответствующее гнездо провод от аудиосистемы (нужное гнездо определяется совместимостью оного с разъёмом провода). Проверить функциональность системы можно, громко крикнув девушке в ухо…
Итоги Ну что? Колонки в порядке? Теперь и ваша аудиосистема не работает? Что совсем? Вам грозились её оторвать? Не беда, вы музыкант и сможете настроить её в два счета, когда захотите. Главное, что у девушки теперь всё функционирует! Как вам известно, с работающей системой легко и приятно работать. (с) CJ Noks
Comments
Есть кто???
Опаздывает как то тетка в аэропорт,нервно выбегает на улицу вся взъерошанная,ловит такси,садится.
С облегчением вздыхает,НО вдруг ее резко преспичивает в туалет по большому,у нее начинается паника потеет все тело становится не по сибе,сделать остановку нет времяни,от без исходности она спрашивает у водилы:извените пожайлусто что с таким вопросом к вам,но что мне делать я очень сильно хочу в туалет времяни нет,очень сильно опаздываю,как быть?
На что водила отвечает:Как быть как быть,ЖОПУ в окошко и порядок,телка не много задумалась,но тут явно не в терпешь,по быстрому высововает жопу в окошко,делает сладкий ДРИСТОК и вооля!
А на обочине в это время сидят 2 наркомана,одному и з них попадает эта калловая масса в лицо,после чего он вытирает лицо и говорит другому:Видал как плюнола?
А другой ему:Это куйня видал бы ее ГУБЫ!))))))))))))
сталкивается там с опытным DJ. тот ему советует:
-Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь:"Назовите-ка мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У."
Все кричат "ХУ#", а ты им "Нет это УХО которым вы сейчас услышите групу
Rainbow!"
Ну начинающий возращается на сцену и говорит:
- Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х
- УХО... ???
- А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние
увидят радугу. Группа Rainbow!
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..! ))))
-Ты даже не представляешь какие мы сучилища!
... Мешает ...
(Из жизни)
Повесилили мну спасиб!)))
Вы
КОЛОБОК
Страшная сказка для детей старшего возраста
(К прослушиванию допускаются лица старше 21 года при наличии паспорта)
Вышел как-то Колобок из дома, и покатился он по дороге в сторону Горисполкома. А на дороге той самой стоял голодный милиционер. Зарплата у милиционера была маленькая, и он всю ее отдавал жене. Вот уже второй год супруга пудрила ему мозги и навешивала рога каждое ночное дежурство. Работа у милиционера была тяжелой: нужно было ежедневно клянчить у начальства квартиру, ибо жить в общежитии было уже невозможно, а именно из-за жилой площади и прописки в Ленинграде пошел честный сельский парень на эту опасную службу. Служба была опасной до ужаса: она вынуждала постоянно прятаться от хулиганов, которые терпеть не могли милицейской формы. Стоя как болван на улице в этом убийственном обмундировании, приходилось всегда чувствовать обстановку: нужно было убегать как можно дальше от криков "Помогите! Милиция!", дабы не попасть под огонь бандитской перестрелки.
Бандиты стреляли друг в друга днем и ночью, и лишь само пребывание на улице, где постоянно дежурил бедный парень, грозило смертью от шальной пули. Кобура его была пуста. В ней не было даже вожделенного соленого огурца. Загулявшая жена никогда не давала милиционеру с собой даже бутерброда и милиционер был голоден. "Колобок, Колобок, я тебя съем заявил милиционер. "Пожалуйста! - согласился колобок. - С превеликим удовольствием! Кушайте на здоровье!" Милиционер поднял его с мостовой. Колобок, собравший на себя весь мусор тротуара, был грязным и издавал омерзительный запах. Один бок его был покрыт плесенью. Милиционер, не забывший еще вида домашнего сельского хлеба, брезгливо поморщился, выбросил выпечное изделие на землю и, непристойно выругавшись вслух, покинул свой пост, направившись к начальнику с твердым желанием либо пристрелить его, либо добиться квартиры.
"Ну не хотите, как хотите..." - обиженно сказал Колобок и покатился дальше. А навстречу ему шел предприниматель. Предприниматель был очень жадный. Раньше он работал в райкоме, теперь он стал делать бизнес, став таким образом честным человеком. Он делал все: узбекский хлопок продавал в Великобританию, советское оружие из Восточной Германии продавал в Армению, а также, открыв на имя умирающего тестя кооператив, получил ссуду во Внешэкономбанке на 150 тыс. долларов и, использовав тысячу долларов на похороны официального директора предприятия, объявил кооператив обанкротившимся. Не описать всю его широкую деятельность: он устанавливал кооперативные ларьки и продавал презервативы, торговал Мерседесами и покупал доллары. Но ему было все мало. Завидев катившейся по мостовой легкодоступный колобок, он блеснул глазами и произнес: "Колобок, Колобок, я тебя съем!" И не успел Колобок опомниться, дабы выразить свое полное согласие, как толстопузый делец стал протягивать к нему свою руку. Большой живот и негнущиеся суставы мешали предпринимателю, и он никак не мог ухватить желанное, наклоняясь все ниже и ниже. Тут нога бизнесмена вступила в скользкую жижу, что уже три года плавала на грязном тротуаре. Толстяк поскользнулся и, подавшись всем телом вперед, рухнул на мостовую, ударившись головой о бетонный столб. В руке его был зажат колобок, которому с трудом удалось вылезти на свободу до приезда скорой. Через несколько дней общественность похоронила преуспевающего миллионера. А Колобок катился себе дальше.
Навстречу ему попалась дряблая бабушка-маразматичка. Всю свою сознательную жизнь она была в партии, всю свою жизнь строила коммунизм, а теперь, забытая обществом, не имела даже денег на пропитание. Бабушка бережно хранила портреты Ленина и Сталина, на которые смотрела голодно - ласковыми глазами, вспоминая счастливые блокадные дни. Пенсии бабушкиной хватало лишь на бидон молока, и она была вынуждена рыскать по помойкам, дабы добыть себе еду. Потому не удивительно, что увидев катившийся Колобок, бабушка ничего не сказала, а схватив его двумя руками, стала запихивать в рот. Но вставные старческие челюсти не смогли раскусить заплесневевший круглый сухарь. Разозленная старушка кинула его прочь. Бросок был неудачным - Колобок угодил в горисполкомовскую "Волгу". Раздался хруст, и автомобильное стекло блестящей россыпью разлетелось по мостовой. Подъехавшая милицейская машина арестовала старушку, а Колобок, выбравшись из окна изуродованного автомобиля, покатился дальше, как ни в чем не бывало.
Говорят, что он до сих пор катается то тут, то там, вызывая разрушения, стихийные бедствия и террористические акты.
Раннея пташка семячки клюет!!!))
Включи ка миди клаву, в секвенсор свой зайди
Пускай польются ноты, колонки пусть кричат,
Чтоб знали все соседи - в работе музыкант!)))))
56765 @ Face ♠
1209240788 1198619899456 @ Face ♠
Не нужны мне секвенсоры, сэмплы и лупы,
Если я не могу целовать тебя в губы
Не нужны мне колонки студийные даром,
Это всё лишь пустяк, если нет тебя рядом!
Я сотру Гигасэмплер, Кубэйс и Саунд форж,
Я и сам удалюсь, если ты не придёшь!
Как же битность любви очень просто понизить,
Как могла ты ко мне свои чувства зафризить?
Не тоскуешь совсем, может быть хоть немножко?
Разошлись в мультитрэкере наши дорожки.
Ты с другими теперь зависаешь в кафэшке,
Мой кубэйс не читает твои вээстэшки!
Без тебя стало жить очень грустно мне что то,
Вместе нам не отмастерить наши частоты.
Залежался мой миди контроллер без дела,
Почему ж ты наш микс сохранить не сумела?
Может быть у тебя есть теперь новый друг,
И он лучше накрутит тебе супер звук?
Очень я соменеваюсь, что он так сумеет,
Сто пудов свои трэки он мутит в Еджее,
Ты поймёшь всё потом, только чувства как дым,
Заключу я контракт уже с лейблом другим!
Если вы влюбились это прекрасно! Но если это чувство безответно, то кажется, что всё кончено, мир разрушен, но это не так.
Способы решения.
1 способ Если вы пишите музыку на компьютере, то, безусловно, знакомы с термином MIDI. С помощью MIDI-интерфейса вы можете записывать так называемые MIDI-партии на виртуальных инструментах, для последующей их обработки и сведения в секвенсоре или мульти - трэкере. Так вот, в каждом секвенсоре и мульти – трэкере существуют опции Input(опция ввода звука) и Output (опция вывода).Когда любите Вы, то это, безусловно, вывод любви с вашей стороны(Output), соответственно любовь девушки к вам это ввод(Input) её чувств в ваше сердце и душу. При правильной настройке этих опций синхронизация ввода/вывода должна работать корректно. Естественно, при какой-либо ошибке запись осуществляться не будет. Чтобы проверить настройки, откройте используемый секвенсор и выберите меню Options(опции). Около каждого пункта опций должна стоять галочка. В вашем случае, скорее всего, отключена опция Input(ввод). Поэтому и не происходит синхронизация любви. Поставьте галочку напротив пункта Input и кликните мышкой по кнопке Apply (применить). После чего закройте секвенсор, и смело назначайте свидание девушке, которую любите.
2 способ
Если девушка послала вас, ещё до того как вы заговорили с ней дело явно не в опциях. Проблема, скорее всего, аппаратного характера. Возможно, неполадки с одной из главный частей студии на базе ПК – звуковой картой. Причём не с вашей (вы же слышали, как вас послали), а именно с картой девушки, которую вы любите. Проблема, вероятно в некорректно установленных драйверах, или не совместимости оных с вашими. Чтобы устранить эту неприятность, вы должны обязательно узнать у девушки марку её звуковой карты, версию драйверов и возможно сами проследить корректность их установки и работы (спросить об этом лучше сразу в лоб, встретив и остановив вашу пассию на улице).
3 способ
Ну что? Спросили в лоб и в него же получили? (между прочим, нужно было просто спросить, никто не говорил вам искать на девушке звуковую карту и пытаться настроить её вручную). Не расстраивайтесь. Проблем со звуковой картой нет, девушка способна распознавать ваш звуковой поток. Таблица каналов показывает, что звук есть, но почему он не слышен? Теперь, точно можно сказать, что проблема в аудиосистеме (попросту говоря, не функционируют колонки). Но не всё так просто, ведь эта неполадка входит в разряд операций, которые вам придётся производить непосредственно с самой девушкой на аппаратном уровне. Сама процедура очень проста, нужно найти на задней панели всё ту же звуковую карту и воткнуть (если это ещё не сделано) в соответствующее гнездо провод от аудиосистемы (нужное гнездо определяется совместимостью оного с разъёмом провода). Проверить функциональность системы можно, громко крикнув девушке в ухо…
Итоги
Ну что? Колонки в порядке? Теперь и ваша аудиосистема не работает? Что совсем? Вам грозились её оторвать? Не беда, вы музыкант и сможете настроить её в два счета, когда захотите. Главное, что у девушки теперь всё функционирует! Как вам известно, с работающей системой легко и приятно работать.
(с) CJ Noks
До завтра друзья!