Состав команды:

Symbol Discovery

Max Grimell

Sergylyh

Andry Makarov

Пишем в той же очередности и дорожки, 2 круга!
Длительность от 2х до 3х минут

Это были далекие 2015, а может быть и 2017 года… или даже 2016 года…

Это были по своему интересные годы в моей жизни, но этот период запомнился мне нечто иным.

Когда я рассказываю вам эту историю, что-то внутри сжимается и появляется какая-то боль, которая как одна из сотен иголок в душе, где-то там, глубоко, засела, впившись своими острыми концами…

Когда я рассказываю вам эту историю, я сожалею об очень многих вещах в своем прошлом, а в особенности, в своем выборе… выбор, который делает каждый человек в определенных ситуациях… выбор, который рождается вначале в голове, а потом в словах и в поступках…

У меня был брат, двоюродный, его звали Игорь… он был бы сейчас уже довольно взрослым, ближе к 50 годам, но эта история интересна вот чем:

Мы всегда хорошо с ним общались, я бы сказал, что он был далеко не глупым человеком, он был понимающим и знающим человеком, и самое главное, он был добрым… за это я его и помню…

Но, были в нем некоторые черты, которые, тогда, в те далекие годы, я, как идеалист или перфекционист, презирал... попросту я не любил эти черты в других людях, но самое не приятное, для этих людей и прежде всего, для самого себя – я осуждал этих людей за эти черты и всегда сравнивал их с собой… ну дескать, вы такие, у вас эти негативные черты, а я вот такой замечательный лишен этих негативных черт и этим я лучше…

Но лучше или хуже, на этот вопрос всегда отвечают ситуации, обстоятельства и время! И как бы мы не хотели, но время научит нас всему, вместе с обстоятельствами, которое оно нам создаст… и это придаст нам мудрости… как бы тяжело эти слова не звучали сейчас с моих уст… тяжело, плачевно и самоиронично…

Мой брат любил выпить, и со временем, он уже был похож на бича, человек спился, упал на самое дно, жил в недостроенном доме, на полуоткрытой и полу разрушенной веранде, в пригороде, на самом отдаленном районе, в окружении, больше походим на подвал, заброшку или теплотрассу… его окружали старый и разбитый телевизор, полуоткрытое небо над головой, местами выбитые стекла… он просто так жил, выживал, и месяцами был в одной и той же одежде. Он не мылся, его круг общения был такой же, те же ребята, с самого дна, с той же улицы, с того же пригорода, с того же поселка…

Проходили недели, месяцы и годы…его молодое тогда здоровье, чуть старше 40 стремительными темпами двигалось в направлении нуля…

И в определенный момент настал тот час, что он стал просить помощи… у своего круга таких же опустившихся людей… у своей бывшей жены, которая жила в том же частном доме, но в другой половине, в тепле и уюте… отказавшись от своего бывшего супруга, потеряв веру в него… брат просил помощи у нас… просто помощи, не важно какой, не важно в чем, не важно каким образом… его организм и мозг понимал, что самому ему не выбраться, что он постепенно близится на самое дно, и он просил помощи…

Конечно же, ему помогали, конечно же, его пытались вытащить, конечно же, его пытались лечить, помогали ему родственники, не все… но некоторые, близкие, настроить на современную жизнь, пытались вернуть его в человеческий вид… но, что страшнее всего, в тот самый час, когда он боролся с обстоятельствами, утратив все силы, в этот момент, я ему не верил! Я не верил ни единому его слову, думая о том, что он все равно, вернется к своему образу жизни… я очень его осуждал – «Ну неужели ты не можешь жить иначе? Ну неужели ты не можешь быть как мы? Ну неужели это так сложно, так тяжело? Ну что с тобой не так?» Я не хотел, чтобы родители ему помогали, но они помогали… я не хотел, чтобы родители верили в него, но они верили… я не хотел, чтобы они тратили на него время, но они тратили… Я не приезжал к нему, и не хотел его видеть, я презирал его как человека, думая, что я никогда не буду таким как он, думая, что я справлюсь со всеми такими же проблемами как у него, думая, что я сильнее чем он, а его проблемы это мелочи и не стоят даже внимания, я думал, что я никогда не буду просить помощи, чтобы вылезти со самого дна…

Все это тянулось какое-то время, месяца три, а может быть и шесть… но прошло время, и его не стало… все же его зависимость привела к необратимым повреждениям… его не стало, и я узнал об этом только потом и совершенно случайно, ведь родители знали мое отношение к нему и к его проблемам… и старались  не забивать мою голову таким фактом…

Но я тогда не знал, что его состояние – это замкнутый круг, из которого самому выбраться крайне тяжело и проблема всего кроется намного глубже… и что помощь ему подразумевала его полное лечение, как телесно, так и душевно… я тогда не знал об этом и не догадывался, и не думал, и мне даже не надо было это…

Прошли годы, я забыл о нем, о его проблемах, о том, что ему вся родня пыталась помочь, словом или делом… но, в последние дни, я вспоминаю, что я также нахожусь на самом дне, у меня ничего нет, я также бессилен бороться со своими проблемами, я также измотан своими недугами и болезнями после короны, я также никто в этом мире… и мало что сейчас отличает меня от него! И вот так, незаметно для себя, я сам стал им же… я стал таким как он, остается только просить помощи у мира и общества… я презирал его, за его проблемы, и я сам стал таким же, почти с теми же проблемами! Я мысленно в голове отказывался от него, я не хотел ему помогать… по сути, будто я не хотел помогать себе сейчас… удивительные вещи произошли… как же жизнь нас учит и дает уроки, как же они тяжелы и сложны… что пережил взрослый престарелый человек с вагоном мудрости? Как жизнь его учила и роняла? Мне тяжело говорить и судить об этом, но я просто сломлен жизненным уроком, и своими глупыми мыслями тогда, своим детским максимализмом тогда, своим отказом от брата тогда… но я думаю, что в таком состоянии как сейчас, уж он бы меня точно понял и уж точно не бросил…

Это поучительная история, и я жалею о том, что в то время даже осмеливался думать о нем плохо, зарекаться о своей жизни и тем более себя сравнивать и себя превозносить…

Я прошу у него прощения, но увы, это время уже ушло...
Меня зовут артур, я все тот же… брошенный… неудачник…

И вот, настал тот самый день, который я больше всего люблю и любил в году…

Ранее, годами ранее, периодами ранее, может быть лет 5 назад или даже все 7 или 10 лет назад, а может быть в течение всего этого времени подряд, я очень любил этот день… для меня НГ, это некое время расслабления, время, когда можно погрузиться в домашний уют и очаг, время, когда можно никуда не торопиться и расслабиться, встретиться с друзьями или просто встретить НГ с любимой…

Но с течением времени, к чему я пришел на данный момент?

А к тому, что я встречать мне этот день не с кем… друзья все разъехались, кто-то из бывших друзей встречает его с моей бывшей, кто-то бывших коллег с другой моей бывшей, а я встречаю его один… в рестораны или кафешки или в клубы я не могу пойти, потому что здоровье мне не позволяет, встретить его в кругу близких и именно нужных мне людей – тоже никак, потому что друзья все кто где, где-то наверху, далеко-далеко, где-то там… на вершинах элиты общества… а я на самом ее дней, и вот, уже 3 год я встречаю в одиночестве, дома, в окружении бардака, старья, сломанных вещей и груды мусора… в полном душевном одиночестве и… даже без телевизора…

Этот год был такой же, как и прошлые… он был таким же как и будет следующий, таким же ужасным, тяжелым, психологически сложным и в полном-полном одиночестве…

Моя родная сестра и ее муж, которые последние 25 лет жили в моей квартире, теперь купили дом и благополучно справляют НГ там, а квартиру оформили на себя и теперь сдают и наживаются на этом… а я все также живу на 10 к метрах своей комнаты… в которой даже нет ремонта… как и 10 лет назад, как и 20 лет назад, как и 30 лет назад… так и будет следующие 10… 20 или даже 30 лет… У них прекрасный большой дом, на который они собрали деньги за то время, за те пол жизни пока жили в квартире, которая причиталась мне... они живут и даже не вспоминают о родителях, которые отдали им мое жилье, пока я был еще в школе... они не вспоминают обо мне, который тратил много времени, помогая им когда их семья только зараждалась... теперь мы  и я абсолютно чужие люди, без права быть в их круге поздравлений... жизнь очень не справедлива в семейных делах... а их дочь летом вышла за богатого челика, который подарил ей квартиру, просто так, за то что она есть, а после, конечно же она вышла за него замуж... Я тоже мечтал какой-нибудь из своих бывших сделать такой же подарок... - это неокторые мысли,которые приходят ко мне при осмыслении своего прошлого, за последние эти два дня...

Это очередной НГ когда я встречаю его, будучи никем… все также, на том же самом дне, на том же самом невидимом фронте, где всегда происходит борьба с мыслями, с собственным хейтом и непринятием всего происходящего…

Это еще один праздник, который покажет насколько люди счастлив по сравнению со мной… насколько они выше меня и насколько общество и жизнь их принимает… еще один год я встречаю в полном безденежье, в борьбе с голодом и собственной несостоятельностью… еще один год на пути к концу моей жизни и приближении старости… еще один год, когда я просто потратил время в надежде вылечить себя… и это еще один год, когда у меня ничего не получилось…

Я ношу траур по собственной молодости, ибо она прошла незаметно и тяжело, без приятных моментов и положительных свершений…

Еще один год я встречаю никем… ни с кем, и все эти 10 дней пройдут ни о чем… в работе, в тяжелых болях внутри, в расстройствах психики на почве не просто жизни и в полном-полном одиночестве… без любви, без признания, без женщин, без прогулок, без приятных моментов, без неожиданной радости, без перспективы, без какого-то развития…а в нервах, стрессах и полном разочаровании собственной жизни!

Дорогие друзья, тяжело быть мной, поэтому будьте самими собой и живите свою жизнь! И будьте счастливы! С наступающим Вас Всех!

Когда мне было 19-20 лет, и когда я вроде как вырос, то я думал что передо мной целый мир, что передо мной великие возможности, что мне море по колено, что энергия бьет ключом… но… это совсем не так, и мои цели и планы разбились в дребезги о суровые реалии жизни и каждодневных будней.

Я стремительно ворвался в этот мир со своим уставом и своими планами на жизнь, но чем больше я трудился, тем больше и сильнее я падал, создавая в своей биографии все больше и больше неудачных моментов и целых периодов.

Первая и главная мысль, которая была у меня в голове, это то – «что мир ждет меня, что я нужен миру и обществу, что я могу то, могу это, что я смогу всё, что захочу сделать»

Я думал, что мне открыты все дороги, и что с окончанием универа, я смогу завоевать свои ниши и реализоваться полностью, я очень надеялся, что меня ждет светлое будущее… как же я ошибался…

Будучи студентом, наверное, с курса 3, я стал подыскивать себе работу, мне хотелось постепенно вливаться во взрослое трудовое общество, тогда у меня еще были силы и желание, какие-то надежды…

Но каждый раз конец моего трудового периода, или периода занятий определенной деятельностью, у меня заканчивался очень плохо, если не плачевно…

Я был слишком самоуверен, я был слишком горяч и полон энергии, я хотел сделать очень многое! …но мои дела шли все хуже и хуже, сначала периоды по 5-6 месяцев кончались проигрышами, потом по 4 месяца, а потом и вовсе неудачи были каждый месяц… но в один момент, я и вовсе понял такую истину, что я ничем не лучше других, что я ничем не примечателен, что у меня нет никаких особых отличий или талантов, что могло бы меня превозвысить над другими или дать мне преимуществ чем-либо… а спустя время, я и вовсе понял, что я худший во всем, в сравнении, наверное вообще со всеми…

если я занимался в спортзале, то я уступал всем кто занимался столько же, сколько и я…

если я работал на работе, то мои результаты были хуже, чем у всех, даже хуже, чем у тех, кто пришел позже меня, но которые были также молоды…

если же я занимался музыкой, то определенно я был нубом и уступал тем же молодым…

с девушками я также не мог найти общий язык и первые свидания, как и по сей день, кончались ни чем…

Потом начались периоды раздумий, и я погрузился в свои мысли, я много думал – неужели я так плох вообще во всем? Неужели я уступаю всем и вся? Почему так вышло, где я недоглядел? Почему мое желание заниматься делом приводит меня только в разочарованию, даже если я отдаюсь делу полностью и в течение долгого периода?

Я не мог себе ответить… и я просто жил, но искры в моих глазах и огонь внутри меня с каждым годом переставали гореть, пока и вовсе не погасли 3 года назад!

А теперь я просто растение, я просто бот, все тот же неудачник, лишенный вкуса, талантов, достижений и перспективы… и совсем скоро, а может и уже – даже лишенный имени…

С годами я понял, что я ничем не лучше, что все эти годы я просто хотел быть лучше, возможно хотел казаться лучше, талантливее, я пытался быть успешным, не достигнув результата… годы прошли, и у меня нет ничего кроме неудач, у меня нет никаких талантов, и нет ничего, за что женщины могли бы любить, а друзья уважать! У меня есть только ужасный, не приятный, нудный, полный неудач и ошибок путь…
Меня зовут… как-то…или когда-то кем-то звали... и я все тот же, законченный неудачник…

Это моя правда, это моя жизнь, это моя карма, и уже ничего не изменить…

Дорогие друзья, и снова, история о великих неудачах!

Когда мне было лет 7, я часто спрашивал родителей – почему они живут именно так, как живут, почему у нас ободранные стены, не сделан кран и Вовчика с нижнего этажа дома намного лучше. В ответ я всегда слышал что – что имеем, то имеем, рады и этому.

Но я не хотел с этим мириться, и всегда говорил – почему бы не поменять это? Почему бы не сделать всё так, как хочется, хотябы настолько, насколько хватит нашего ресурса.

Когда тебе 7 лет, все выглядит таким легким и ответы на поверхности… и когда я становился старше, то градус недовольства окружающим миром в котором я жил, он только нарастал.

Мне не нравилась беднота в нашем жилище, мне не нравились дешевые шторы, мне не нравилась минимальная и дешевая мебель, мне не нравилось, что когда бы я не обратился к родителям с просьбой что-то купить, то у них никогда нет денег, и любые приобретения я просто обязан был заслуживать и почему вообще у других всегда было все богаче и красивее…

Я очень часто осуждал родителей за многое, и говорил им это! Прошли годы, и вот, я сам в возрасте своих родителей, и у меня ровно также, абсолютно ничего нет, и у меня даже в разы и в десятки раз меньше, чем было у моих родителей… я сам оказался на их месте, с возможностью все сделать так, как мне хотелось – и у меня нет сил все это поменять, я вынужден жить также, и даже хуже, и самое страшное, я абсолютно ничего не могу изменить! Я не могу сделать свою жизнь лучше, сделать ее такой, какой хотел, когда мне было 7 лет. Обстоятельства моей жизни сейчас просто не дают мне это сделать… и теперь так будет всегда…

Я всегда говорил и осуждал, у нас мало денег или их нет вообще… родители, почему у вас никогда нет денег… почему мы живем беднее всех… почему у нас плохая машина… почему мы не отдыхаем и никуда не выезжаем заграницу… почему у нас ужасная одежда, дешевая, постыдная, рваная и изношенная… почему у меня нет ничего, а у моих друзей есть все что им нужно… почему мы так бедно живем… почему мы ничего не можем поменять… почему мы никто и звать нас никак… почему в нашей и в моей жизни все так плохо… почему у нас нет перспектив и долгие годы мы становимся только беднее и беднее… почему мы вынуждены жить в тех обстоятельствах, которые не можем поменять и почему вообще у нас нет ресурса и сил все поменять… так много и постоянно, я говорил своим родителям, а потом я вырос, и сам не смог ничего со всем этим сделать! 

Я понимаю, как это тяжело и сложно, что-то менять и сделать лучше, чем то, как я жил до этого. И когда я вырос и понял это, самое страшное в моей ситуации, что я очень много высказывал по этому поводу в юном и молодом возрасте, я очень много раз расстраивал родителей своим недовольством, я открыто презирал ту жизнь, которую вел тогда, и когда я вырос, я ровным счетом ничего не могу поменять или изменить…

Когда я нахожусь наедине, или просто погружаясь в мысли, я очень часто, почти всегда думаю о том, что не нужно было быть таким… резким, тяжелым, бескомпромиссным, дерзким и высокомерным человеком… не нужно было расстраивать родителей, не нужно было их так осуждать, не нужно было их так обижать – ведь в своем взрослом возрасте я теперь понимаю, что мало что она нас зависит, очень многое определяют обстоятельства жизни, против которых ты пытаешься жить… но мало что получается.

И вот уже, будучи взрослым, наверное… я понимаю, что я зря осуждал родителей за тот низкий уровень жизни, в котором я рос и жил, я зря говорил плохо про них и про ту жизнь, мне не нужно было этого делать, мне не нужно было презирать и осуждать жизнь родителей, да, я прощу у жизни и у них прощения за это, ведь находясь теперь на их месте, я точно также, ничего не могу изменить…

Дорогие друзья, с вами был артур и я все еще законченный, с крайне низким и бедным уровнем жизни, без заслуг и достижений, бесперспективный неудачник!