В этот блог я решил выкладывать стихи о наболевшем. В основном про любовь

Все мы с раннего детства мечтаем драться как герои боевиков- побеждать врагов одним ударом и спасать обычных людей от неминуемой гибели. Но где научиться всему этому, ведь для тренировок нужны спарринг-партнеры?! Ответ приходит сам собой - пенсионеры. Им все равно нечем заняться, да и обороняются они хиленько. Спровоцировать конфликт не сложно, так же несложно его урегулировать. Несколько изящных демонстративных вертушек заставят старушку отступить. Теперь, когда вы добились в миксфайте определенных высот, пришло время укрепить успех, разбив кирпич головой. На самом деле это не так сложно, как кажется. Весь фокус в том ,что лоб гораздо тверже  и если вы ударите со всего размаху по центру, кирпич разлетится на мелкие кусочки. Ну вот и все! Осталось только сходить в секцию карате, рассказать о своих успехах и официально получить долгожданный пояс.

Все мы знаем что 21 декабря выживут только те, кто читал мою статью "Как спастись от апокалипсиса", которую я потом удалил, чтоб на Земле не было много народу. По фильмам "2012" и "Послезавтра" в принципе понятно, как вы двинете кони. Страшное цунами добьет 100-градусный мороз, и вы все превратитесь в льдышки. Поэтому нужно позаботиться о своем внешнем виде заранее. Возьмите в руки айфоны, вытяните губы и сосредоточьтесь. Как бы вам не было больно и мучительно, не подавайте виду, иначе все труды насмарку. Передайте следующим поколениям всю культуру настоящего, вложите в позу  душу, люди будущего должны знать ради чего они спаслись. 

Каждый из вас попадал в ситуацию, когда вынужден прийти домой в нетрезвом состоянии. Такое случается довольно часто и все получают от родителей люлей, но не я, потому что знаю как вести себя в подобных ситуациях, чему и попытаюсь научить вас. Первое, что нужно сделать - это попытаться пройти незаметно. Для этого нам нужно будет заранее раздеться. Никто не тронет вас спящим в комнате- это наша крепость, наш пункт спасения. Разденьтесь в подъезде заранее. Снимите обувь, верхнюю одежду, возьмите все в руки и жмите на звонок. Как только дверь откроется, бросайте все на пол и бегите в комнату спать- должно получиться. Если все же не вышло- не паникуйте, все под контролем, вариант 2 должен помочь. Естественно, обнаружив что вы пьяны, родители начнут на вас кричать, поэтому, чтоб не выглядеть глупо, начните кричать первым. Случается такое, что вы кричите, а оказывается никого дома нет. Ну и что тут такого? А могли бы и быть! Доругайтесь до конца и идите спать. С утра можно будет спокойно в трезвом состоянии объяснить родителям почему вы кричали на собаку в одних трусах и уснули на полу в ванной, когда выпили столько же ,сколько отец. Вариант три. Уж этот-то должен помочь в любом случае. Не заходите домой вообще! Отоспитесь где -нибудь в подъезде, а утром в адекватном трезвом состоянии сообщите что вас похитили инопланетяне и не отпускали, пока не закончили свои опыты. Желаю удачи

Все мы хотим добиться уважения как Саша Белый или Дон Карлеоне- они тоже не родились крутыми, а поднимались с самых низов своими силами. Но нам нужно быть воплощением добра, поэтому в качестве примера будем рассматривать таких героев,как Джеки Чан, Чак Норрис и Гайвер. Как нам всем известно, они никогда не начинают драку первыми, поэтому придется подыскать повод. Для начала нужно выбрать самого хиленького старшеклассника. Возьмите классный журнал в учительской и посмотрите на оценки по физкультуре. Теперь, когда троечник найден, пришло время его выцепить. Подойдите к противнику в людном месте и скажите на ухо какую нибудь гадость. Если он не отреагировал-не расстраивайтесь и попробуйте еще раз, отобрав при этом ингалятор. Вот конфликт спровоцирован и толпа ребятишек собралась вокруг вас с мобильными телефонами- долгожданная драка началась. В такие моменты надо вспоминать все, что говорили умирающие шаолииньские монахи своим ученикам, а это: недооценивай соперника, будь всегда начеку и кинь в глаза песок. Воспользуемся, пожалуй последним наставлением великого сэнсэя и швырнем в его очки кулачок речного с мелкими, режущими глаза, камушками. Теперь, когда противник ослеп, пришло время коронного удара, за который вас и полюбят. У каждого свой стиль, поэтому концовочка может выглядеть по-разному. Сделать нужно следующее: назад-назад-присели-вперед и удар ногой. Неожиданно для себя вы обнаружите что соперник лежит без сознания в луже крови, а вы при этом выглядите круто, как Сабзиро. Желаю удачи