Сэр Градобоев - blog

Надо ли что-то уметь, чтобы быть начальником?

Сэр Градобоев — Thu, 28 Oct 2010 17:25:01 GMT

Один молодой соискатель как-то раз на собеседовании обронил с видом продвинутым: «Я, – сказал он, –вообще мало что умею делать сам. Но всегда точно знаю, каким должен быть результат. Поэтому я хороший руководитель проектов». Буквально так.

На собеседовании этот «хороший руководитель» говорил о себе долго и очень охотно, поэтому вышеприведенная фраза в общем объеме разговора, можно сказать, просто потонула. Однако в моем грузоприемнике, как ни странно, застряла именно она. А я почему-то долго не мог четко сформулировать свое отношение к этому. Не к автору фразы (с ним всё было ясно с первой минуты), а в принципе к такой концепции эффективного производства. Может ли руководитель отдела не уметь ничего из того, чем занимаются его подчиненные, но при этом быть «хорошим руководителем» успешно выполненного проекта?

Давайте так: конечно, может. В этом мире может быть всё, что угодно. Но… каковы шансы? Если бы мне нужен был руководитель проекта или начальник отдела, взял бы я на работу человека, отрекомендовавшего себя таким образом? Или предпочел бы кандидата, знающего работу своих подчиненных, так сказать, изнутри, на своем опыте?

В принципе, можно уже откомментировать, если у вас есть готовый ответ. Буду признателен за ваше мнение. А я продолжу. Потому что, когда пишу, лучше думаю.

Первое, что приходит в голову в такие моменты, это собственный пример. Мне легко работать с нашим зукорежиссером, потому что я могу его заменить. То есть, на этапе обсуждения техзадания на производство ролика или отбивки мы говорим с коллегой на одном языке. Я знаю его фонотеку, звуковые приемы, программы, представляю работу в деталях, поэтому вижу ее реальный объем и могу быстро прикинуть время, необходимое для изготовления. Так легче всем. Вследствие этого мы работаем быстрее и четче.

Та же история в работе с радиоведущими. Пипдеть, вроде как, не мешки ворочать. Но там, поверьте, своя наука: что, когда, как и каким каком. Можно прочитать все учебники для ведущих, я даже читал некоторые из них. Но не сядь я за микрофон, не прими 794 звонка от слушателей и не объяви 1362 песни в эфире, я не смог бы рассказать своим ребятам, что вот эту микрофонную фишечку на свой выход нужно двинуть плавно вниз, но не сразу, а секунду спустя, и затем при выходе на музыку толкнуть ее резко вверх, на сильную долю. Мне бы это просто в голову не пришло! Откуда? Если бы я никогда не трогал эти фишечки ни резко, ни плавно, никак. В учебниках такое не пишут, учебники для ведущих учат говорить, а не дергать аппаратуру, тем более, что и фишки резко двигать нужно не всегда, а только в тех случаях, когда… ну и так далее.

Но, допустим, мы получим тот же результат под руководством человека без личного профессионального опыта в той сфере, где он начальствует. Пусть он отучился в вузе на историка и пришел поработать программным директором на радио. Радио ведь такая сфера, где каждый может сказать: это мне нравится, а это нет. Этот ведущий – хороший, а этот – плохой. Этот ролик прикольный, а этот – в топку. То есть, практически любой из нас может сказать, что он на радио ничего не умеет делать, но точно знает, каким должен быть результат, поэтому будет хорошим руководителем! Помните эти слова?

Допустим, в моей черепушке по части радио – ветер гуляет. Не дергал я эти сиськи или фишки и не знаю, какого цвета ярлычок последней версии Sound Forge. Но мне крупно повезло со звукорежиссером, который обладает такой степенью профессиональной самостоятельности, что не задает глупых вопросов по проекту, а как-то угадывает что ли, что мы все от него хотим услышать. И он никогда не халявит, не ставит срок 2 недели на работу, которую можно выполнить за 2 дня. И всегда находит верный актерский дубль. И сам поправит диктора, если тот в слове «отдал» сделал ударение на «а». Даже не так: диктор сам всегда ставит правильные ударения!

И ведущих-новичков на обучение я просто отправляю к ведущим-старичкам: опытные коллеги-де объяснят и покажут. Или сами новички такими способными окажутся, что ничего объяснять и не нужно! А потом в итоге из них тоже выйдут такие профи, что им достаточно будет рекомендации вроде: «Будьте повеселее в эфире!» И они сразу понимают, что нужно для этого сделать: просто тупо ржать или читать шутки из Интернета или записаться на тренинг по моментальному вхождению в эталонное состояние безудержной радости… Они профи, они знают.

Но в чём тогда будет состоять моя заслуга, как руководителя? Каков мой вклад в успех дела? Вопрос стоит даже проще: положа руку на сердце, можно ли сказать, что результат вообще достигнут под чьим либо руководством? Сейчас представим, как будет осуществляться это руководство.

Ситуация фантастическая, когда каждый работник так хорошо знает свое дело, так добросовестно его исполняет, что корабль плывет с высоко поднятыми парусами. Это, прямо скажем, невероятное сосредоточение честных самородков. Но сказано: «допустим!» И в этом случае руководителю нужно только говорить, куда плыть. Идеально! Такой программный директор приходит в свой отдел и говорит: «Давайте устроим масленицу в утреннем шоу!» И он точно знает, каким должен быть результат.

Продюсер утреннего шоу приносит ему список идей для эфира, а наш герой точно знает, какая из них хороша. Он читает сценарий и точно вычеркивает из него не лучшие моменты, и пишет: «надо изменить». Он идет к звукорежиссеру и говорит ему сделать 5 отбивок, потом он их слушает и точно выбирает лучшую. Ему приносят еще два варианта сценария, и он выбирает из них лучший. Он собирает летучку с ведущими и говорит: «Ребята, я знаю, каким должен быть результат. Должно быть весело, понимаете меня?» Ребята понимают. «Обязательно шутите, народ любит хорошие шутки, лучшие шутки». Ребята отвечают, что масленица же, и первый блин – комом, поэтому мы с утра налажаем немного, а потом всё будет зашибись! «Вот это не лучшая шутка была», – говорит программный директор. И он это точно знает.

И все в этой комнате точно знают, что нужно делать для лучшего результата. Потому что, если это, не дай бог, не так, то ведущие, продюсер, звукорежиссер на стадии подготовки проекта просто закидают своего программного директора такими вопросами, ответить на которые он не сможет, не зная их работу изнутри. Он начнет отвечать невпопад или придумывать на ходу. Но это будет уже не лучший результат.

У продюсера утреннего шоу творческий кризис, такое бывает: он не может придумать, как разыграть блины в эфире. Предлагает ерунду, от которой наш программный директор только морщится. «Это всё не то», – говорит он. И отправляет подумать еще. Звукорежиссер сделал ролик к масленице, в котором звук снега похож на звук сминаемых пластиковых бутылок. Ему кажется, что всё зашибись, он так слышит. А наш герой говорит: «Это не то, ищи другой звук». Но звукарь божится, что нет других вариантов, что он всю фонотеку перерыл! Заскочили ведущие вот с такими глазами и говорят, что они не слышат себя в наушниках. Технический директор усвистал на Гавайи, и спросить не у кого, что это еще за хрень.

Если бы наш программный директор имел опыт работы за своих подчиненных, он бы уделил минутку на креатив и подсказал продюсеру шоу, что компакт-диски очень похожи на блины, и это может стать основой для сценария розыгрыша блинов в эфире. Звукорежиссера бы попросил не парить мозги: в подборке от Sound Ideas есть звук шагов по снегу с характерным снежным хрустом, и лежит он в папке steps (что логично само по себе) – найди и поставь в ролик. А с ведущими дошел бы до студии и нажал третью сверху кнопку с правой стороны пульта, которую кое-кто совершенно случайно нажал и тем самым вырубил наушники.

Но откуда такие мелочи может знать наш герой, который знает всё только о результате? Он отправляет не лучшие идеи в корзину, он умеет это делать. Он садится и, как эффективный менеджер, говорит по душам с творческим работником: давай, ты можешь, ты гений. Но если к четвергу не будет представлена лучшая идея, наш руководитель увольняет одного человека и нанимает другого. Правда, хороших шоу-продюсеров в каком-нибудь Томске еще хрен найдешь, а когда найдешь, он ведь на правах спасителя и гонорар соответствующий возьмет. Но разве это кого-то останавливало ради лучшего результата?

Примерно та же история со звукорежиссером. Он говорит: нету звука, нужны новые библиотеки – там есть. И ради лучшего результата покупается библиотека или другой звукорежиссер, круче и дороже первого. С ведущими сложнее: для устранения неполадки в отсутствие техника можно позвать того же звукорежиссера или поискать еще кого-то, кто знает, как решить проблему. Но прямой эфир придется на это время отложить. Эти потери для радиостанции, конечно, лягут на плечи ведущих в виде штрафа или увольнения. Это менеджмент, ребята, всё ради лучшего результата!

***

Вот моя позиция. Руководителю, который ничего не умеет, но точно знает, каким должен быть результат, прежде чем приступить к какому угодно проекту, требуется выполнить одну важную задачу: собрать команду из людей, с которыми нет проблем. Беда только в том, что таких людей на нашу планету инопланетяне завозят по строгой квоте – один человек на сто добытых из недр тонн золота.

Поэтому результат – результатом, а в процессе любому руководителю проекта время от времени приходится вставать на место своего подчиненного, помогать ему. Для этого кое-что всё же надо уметь самому.

Чужие люди на вашей территории!

Сэр Градобоев — Tue, 19 Oct 2010 17:50:34 GMT

Я вам сейчас коротко расскажу одну историю за жись, а потом спрошу ваше мнение. Идет?

Одна такая чисто гипотетическая молодая семья взяла, скажем, двушку как бы в ипотеку. А тут типа – бац! – в гипотетической молодой семье приключилось условное пополнение и, как следствие, предполагаемый декретный отпуск, который с официальной части зарплаты оплачивается символически. И последнее обстоятельство особенно похоже на правду. Правда ведь?

Коротко сказать, денег в этом вымышленном доме резко поубавилось, а это неприятно. Даже, если дом вымышленный. И вот эти несуществующие люди решили какое-то время тупо сдавать одну воображаемую комнату. Дело было вечером, делают так многие.

А теперь начинаются вариации на тему… Угадайте, кому представляемая нами молодая семья сдаст комнату: девушке или юноше? Семьи и пары давайте сразу отметём: меньше народу – больше всем проходу.

Почему бы не сдать комнату юноше? Или лучше девушке? Девушки ведь аккуратнее, правда? Она и пол у себя помоет, и постирается вовремя, и домой на бровях не припрется. Ну это, скажем так, стереотипная такая девушка, среднестатистическая. Но представьте, что вы – хозяйка той мнимой квартиры, и если перед вашим мужем вдруг по утрам начнет фигурировать в халатике юная нерожавшая дева, не покоробит ли вас?

С юношей тоже не всё слава богу. Мало того, что наше племя в юности вообще не сильно страдает излишней опрятностью, чистоплотностью… Так, если вы – хозяин квартиры и жены своей, согласитесь ли вы, чтобы на вашей территории пасся еще один производитель? И мерял вашу женщину в халатике взглядом!

Высказываемся, не стесняемся!

Где смешно, а где юмор?

Сэр Градобоев — Tue, 07 Sep 2010 08:33:22 GMT

Я начну издалека. То есть, я предупредил… Значится, проведение в доме кабеля коллективной антенны мы отметили ударным просмотром телевизора в воскресенье. Ну как, «ударным»… Больше «Большой разницы», и южнее «Южного Бутова» двигаться не захотели. Но и этого вполне хватило, чтобы некая мысль захватила меня настолько, что я сел писать.

«Не телевидение, а обоср…ся просто» – вы, наверно, этого ожидаете после такого вступления. Напрасно: меня наше телевидение, к слову сказать, вполне устраивает. Оно адекватно. Поэтому пост не о программах. Хотя рассуждать я попробую об их содержании…

За неимением минимального набора из 12-ти человек будем считать мою маленькую семью фокус-группой. Хорошо… не будем. Но понаблюдаем. Вот идет высокобюджетная телепередача «Большая разница». Очень талантливо, местами где-то даже «жгут». У каждого сюжета – своя заковырка с поворотом, поэтому всегда интригует: что дальше, как повернут.

Мы знаем, что этот проект делают очень хорошие актеры, сценаристы, много сценаристов, продюсер у них какой! Поэтому одесский «Цветной Штирлиц» до сих пор гуляет в Сети. И вот эта вот «Хрень»… Новости на телеканале «Культура», песня Онищенко, «Пусть бе-бе-бе»… Это все расходится терабайтами.

И вот мы сидели заинтересованные от сюжета к сюжету и… ни разу не посмеявшись, досидели до «Южного Бутова». Вот тут мысль уже начала потихоньку заползать под крышу дома моего. То есть, я предупреждал, что пойду издалека. Сначала мысль была такая: выключить! Потом: а с херов ли? Хороший проект. Светлаков, Приходкин, Брежнева… Чего ж тебе еще надо, собака? И стали смотреть дальше.

Где-то на седьмой минуте моя фокус-группа стала ржать. Нет, мало сказал: мы сидели и ржали оба. Вот так. Программа ни о чем, на пустом месте. Там, если разобраться, ничего не происходит. То есть, смех есть, а причины как бы нет. Как бы непонятно: чего ржем-то, товарищи?

Вот в «Разнице» – понятно чего. «Дом-2» как пропесочили, негодники! А нтвшников в каком свете выставили, эх! Смотришь и понимаешь – смешно. И улыбаешься, но не смеешься, гад … Не смешно? Ну как не смешно, вроде смешно… Смешно. Забавно. И эти сомнения – всю программу. Вроде и выключить надо, но такой идеи не возникает. Сидишь и смотришь, потому что пусть и не смешно, но… интересно.

А «Бутово» неинтересно. Поэтому я не качаю «Бутово» с торрента. Вижу его в списке файлов, и желания качать не возникает. Слышу их веселенькую песню на открывающей отбивке и приходит мысль: выключить! Потому что, как ни крути, неинтересно. Точно знаю – будет смешно. И я люблю, когда мне смешно (а кто не любит?), но не качаю. Еще и телевизор порываюсь вырубить. Тут надо подумать, почему…

Оба проекта выходят в жанре юмористических. Но, собственно, юмор есть только в одной программе, а реальный заливистый смех вызывает только другая. Это вообще что? Это вообще как работает?

Байка с аморалью

Сэр Градобоев — Thu, 12 Aug 2010 17:15:56 GMT

Чукча и Гекча не поделили между собой одну красивую девочку. Сцепились они на том, что девочка была одна. А братьев – двое. А братьев никто из девочек вообще не любил. И это только всё усложняло.

Чукча сказал: «Это только всё усложняет. Давай всё упростим! Сделаем так, что эта девочка сама выберет нас! Кого-то из нас…» Гекча пожал плечами. Вот так: «И что?» Вот так: «И что ей мешает выбрать кого-то из нас сегодня же?» Вот такой тупой брат у Чукчи – он не читал эту байку сначала, а я напомню, что никто из девочек вообще не любил ни Чукчу, ни Гекчу. «Сегодня это нереально, – объявил Чукча. – Нам нужно изменить ситуёшкинкот».

Чукча предложил изменить себя. И план на 5 лет. К концу этого срока Чукча и Гекча должны были стать самыми желанными парнями на районе. Всё серьезно. Для достижения результата предполагался ряд мероприятий по изменению всего себя и приведению в соответствие женским идеалам. Как то: ежедневные посещения тренажерных залов, стремительный карьерный рост, чтение – лучшее учение, регулярная благотворительность, уроки танцев и манер… А еще бабло.

План Чукчи был безупречен. Но мы уже заметили, что Гекча был туп. Или тупил Гекча. Как недобитая оппозиция, он предложил другой план. Нацелен тот был на изменение не всего себя, а всего вокруг себя. Каламбурист факоф… Согласно его плану, за пятилетку нужно было провести ряд мероприятий по изменению общественного мнения относительно идеальных мужчин в целом и своей персоны в частности. Как то: шапкозакидательство мускулистых аполлонов, распускание о них нелестных сплетен, проработка нового образа сексуальности, личные оперативные угождения девушкам, бесплатная раздача крутых обещаний, рекламные кампании в теплых компаниях, вирусный промоушн, скидки… Какие еще скидки?

Итого: саморазвитие против самопиара. Сошлись братья не на жизнь, а на 5 лет. Разошлись, то есть. Разошлись не на шутку, но недалеко: их дома стояли напротив друг друга.
Пропустим лирику и хронику. Через 5 лет на том же месте пришло им время объявить результаты. Выяснилось, что Чукча, который начал, как говорится, с себя, чуть не покончил, как говорится, с собой. Всё-таки такая кардинальная переделка себя и упорная борьба с собой дорого обходится даже самым крепким организмам. Но, что характерно, с задачей Чукча справился: он действительно стал тем, кем было надо. Просто Бред Бонд! Безупречный, подтянутый, такой сильный и такой нежный. В любом другом районе девки такого сильного и такого нежного с руками и ногами бы оторвали! Но не здесь…

Потому что Гекча эти 5 лет тоже не вату катал. Весь его район, убитый массированной промывкой мозгов, теперь был уверен, что идеал мужчины – это совсем не Джеймс Питт. Это мужчина, как раз похожий на Гекчу! Щуплый много не съест. Скучный муж – верный муж. Не в бабках счастье. Эти и другие пословицы прочно встряли в местном фольклоре. А песню «Зачем вы, девушки, красивых любите…» в прошлом году объявили районным гимном.

Впрочем на личной жизни Гекчи эта удивительная смена общественных настроений не сказалась никак. Девушки всё также шарахались от него после первого свидания. Ведь одно дело поговорки, а другое дело – реально встретиться со щуплым скучным скрягой.

Так противоположные усилия двух братьев в одном отдельно взятом районе взяли и загасили друг друга. А ведь могли бы хорошо устроиться в этой жизни. Тут уж так всё устроено в этой жизни, что нравиться людям можно, но нужно или меняться самому, или прогибать их под себя. Вот главная мысль этой байки, подумает читатель. Хотя главная мысль в том, что из этого стратегически нужно делать что-то одно.

А одна красивая девочка вышла замуж. За Писающего Мальчика. Потому что он вообще не так ставил вопросы. Он, если что-то менял, то не чтобы нравиться кому-то. А чтобы нравиться себе. И эта мысль главнее.

Кое-что об искусстве убеждать

Сэр Градобоев — Wed, 07 Jul 2010 09:38:48 GMT

Сколько слов нужно потратить, чтобы вас поняли? Вопрос с червячком. Да гнилой вопрос, честно говоря… Если бы дело было в количестве слов, то все трепачи и пустобрехи владели бы миром! Некоторые из них, кстати, и правда владеют своими долями. Но не столько из-за языка без костей, сколько благодаря тому, о чём он мелет. Просто эти люди кое-что знают о других людях и потому могут объяснить, преподать и впарить любую идею. И почему американцы не летали на Луну, и почему летали…

Так сколько ж нужно слов? Да порой нисколько! Иногда совсем немного. А можно и блеснуть, если хочется. Не так важно сколько слов скажешь, потому что бо́льшая их часть всё равно пролетит мимо ушей. Ну вот так уж устроены уши! То есть, люди, которые их носят… Они мало кого слушают. Чаще – делают вид. Потому что в любой момент вашу пламенную речь может перебить тот, кого они слышат без ушей. Люди слушают себя.

Всякий раз, когда вам придется объяснять кому-то свою конгениальную идею или доказывать, кто тут верблюд, вспомните: вы не сможете перекричать того, кто сидит в голове вашего собеседника. Всякий же раз, когда вы начинаете говорить, говорит и он. Вас, может, и слушают, но при этом беспрестанно сличают чужое красноречие с собственными мнениями. Любой бронированный довод, любой железный аргумент с вашей стороны не найдет понимания и принят не будет, если жестко идет вразрез с мироустройством вашего собеседника. И перебить этот внутренний монолог невозможно! А и не надо.
Вспомните, наверняка такое бывало: вы разбили языки в кровь, но оба остались при своем. Вы блестяще защитили свою концепцию, но она не была принята. Вы говорите об очевидных, казалось бы, вещах, но вас как будто не слышат! Так остановитесь. Не говорите. Вообще замолчите и послушайте.

Для начала послушайте то, что вам твердят в ответ. Ну хоть что-то же они говорят! Пусть это будет бред, пусть местами дилетантство и что там еще может быть, на что вы злитесь. Послушайте. У всего, что говорят вам в ответ, есть причина, есть источник. Никто не дурак. Никого в детстве не роняли. Просто у каждого в голове всегда громче всего остального звучит что-то свое. И это надо услышать. Даже скорее понять. Потому что инсайт часто отличается от того, что люди произносят вслух. В этом фокус и обманка.

Невозможно перекричать – так начните петь в унисон. И внутренний голос в голове напротив моментально заткнется! Вас начнут слышать, и это уже будет большая победа. Правда, для этого вам придется отклониться от собственного курса. Но что важнее на первом этапе: додолбить свою тему или завладеть вниманием слушателя?

Завладели? Ну вот теперь ведите дальше. И включайте красноречие, острословие, хитроумие… Но всё время прислушивайтесь к собеседнику, вглядывайтесь в лица аудитории, ловите инсайты. Говорите не о себе, а о них. Делайте сноски на когда-то сказанные ими слова. Старайтесь предугадать ход их мысли (внутреннего монолога) и озвучить его раньше, чем они сами что-то скажут. Возражайте себе от их имени! Прозвучат те же возражения, но сказаны они будут вами, а значит станут лишь частью вашего сценария и просто займут свое место в вашей системе доказательства.

Всякий раз, когда вы попадаете в унисон с внутренним монологом головы напротив, вы завладеваете ее вниманием. Постоянно в унисон говорить не получится – у вас же, как ни крути, наметились вроде противоположные мнения. Но по ходу цеплять чужие уши раз от разу научиться можно.

Однако Боже упаси вас разговаривать так с друзьями! Потеряете друзей…

Картинки для прикола и для прикола...

Сэр Градобоев — Mon, 05 Jul 2010 16:14:47 GMT

В порядке забавного бреда набредокурил немного картинок...

@ Сэр Градобоев

Как мой отец занимался фотографией...

Сэр Градобоев — Thu, 24 Jun 2010 16:10:11 GMT

Сегодня, когда зеркалки дарят на день рождения первенца, а фотографировать – это значит нажимать одну кнопку, я хочу вспомнить, что значило выражение «заниматься фотографией» во времена моего детства. Мне сейчас, замечу, еще и тридцати нет, поэтому речь пойдет о совсем недавнем прошлом.

Мой отец «занимался фотографией»… в ванной. В ней он запирался на несколько часов. И не издавал оттуда ни звука. Ни шороха. Я проверял! Я стоял под дверью, слушал и пытался понять, чем можно заниматься в ванной несколько часов. Где-нибудь на пятой минуте нетерпение лопалось, и я начинал скрести дверь: «Паааааап… Пааааааааааапа… А пусти меня!» И легонько так тук-тук-тук.

Через солидную паузу с той стороны доносилось: «Да тут неинтересно, Сереж»… «Нет, интересно! Я тоже хочу!» Отец наверняка еле слышно вздыхал и говорил: «Щас». Для того, чтобы меня впустить, нужны были приготовления. Он, видимо, закрывал всё, что можно было нечаянно засветить. И вообще – готовился. Это занимало ровно столько времени, чтобы я успевал пару раз лопнуть от нетерпения и раз пятьсот спросить: «А сейчас можно?» Так что, когда отец командовал «анудавайбыстро!» и дверь для меня чуть-чуть приоткрывалась, я попадал в ванную раньше коридорного света.

Дверь тут же закрывалась. И темнота… Первым делом отец затыкал тряпкой щель под дверью. Потом у него был такой специальный фонарь с разными цветными фильтрами вариантной яркости. Он поворачивал эти фильтры и комната становилась красной. Сидел фотолюбитель за неким аппаратом, напоминающим робота-трансформера (правда, в те годы мы оба еще не знали, что такое трансформер). Это был стол, а над ним – хитрая конструкция, которую можно было поднимать и опускать. В эту конструкцию заправлялась пленка, и свет, падающий от нее на стол, проецировал вниз изображение с пленки на фотобумагу.

С фотобумагой отец обращался так. Он доставал из пачки свежий лист, закреплял его на проявочном столе (по специальным линейкам), снимал крышку с объектива конструкции, и на бумагу падало негативное изображение с черно-белой пленки. Отец при этом (пока была снята крышка) тихо так, вполголоса начинал считать. Секунды. Раз... Два... Три... Четыре… Я не запомнил, сколько он отсчитывал, но хорошо усвоил важность момента. Когда была снята крышка, и шел этот счет, отца ни в коем случае нельзя было беспокоить вопросами. Нельзя сбивать. Я сидел и молчал – ждал, когда закроется крышка. Вот как это было важно.

После лист фотобумаги (пока еще девственно белый) окунался в ванночку со специальным раствором. И вот это было самым интересным! Я склонялся над этой ванночкой и наблюдал, как на чистом листе возникали люди (обычно там возникал я сам: меня много фотографировали). И в этот раз проявлялось уже позитивное изображение – фотография.

В ванночке, кстати, долго держать снимок тоже было нельзя. Готовая фотография из раствора изымалась и переносилась в следующую ванночку – с обычной водой. Там она и плавала до тех пор, пока вместе с ней в воде не оказывались все фотографии с пленки.

Думаете всё? Фиг вам – народное индейское жилище! Церемония завершалась сушкой! Причем, я так понимаю, фотолюбитель, давший мне фамилию, был по тем временам прогрессивным фотолюбителем. Мы не развешивали снимки на веревочке – у нас была электросушка! Небольшая плоская батарея с гладкими сторонами. За раз она вмещала по два снимка с каждой стороны. Листы прижимались специальным тряпичным ремнем. И сушились.

А сегодня… В торговом центре поставили автомат. Приходи к нему с флешкой, сунь и нажми пару кнопок. Почему же у меня по-прежнему нет взрослого фотоальбома?

Коридорный человек...

Сэр Градобоев — Wed, 23 Jun 2010 06:25:13 GMT

Представьте, что вы родились и живете в коридоре.

Коридор непрямой и не короткий. То есть, извилистый и бесконечный. По нему можно ходить и бегать сколько пожелаете. Пробегать мимо дверей в стенах этого коридора… В любой момент вы можете остановиться, открыть и войти в любую дверь, которую выберете. В выборе двери вы совершенно свободны. Как и в своих перемещениях по коридору, в котором родились.

За каждой дверью в вашем коридоре также скрывается коридор. И вы можете использовать эти двери для перехода. Но фокус в том, что каждый раз, пройдя через дверь, вы будете попадать в тот же коридор. Может, только в другую его часть. А может, в то же место… Когда с рождения не видел ничего кроме коридора, за дверью может быть только коридор.

Коридор – это судьба. А двери в нем затем, чтобы сказать: «я сам выбираю судьбу». И не соврать. Вы только представьте странную жизнь человека в коридоре…

Как попасть в четвертое измерение?

Сэр Градобоев — Thu, 17 Jun 2010 09:22:03 GMT

– Простите, тут не останавливается автобус в четвертое измерение?
– Только что ушел.
– А когда следующий?
– Это и был следующий. Следующий до четвертого измерения.
– Нет, я хотел сказать автобус, который придет после того, который ушел.
– Да какое «после»? Вы же в четвертое измерение собрались!
– Э-э… Чо?
– Короче, не надо никакого «после»: вам нужен именно этот автобус. Найдёте автобус – попадете в четвертое измерение.

Написал «после» просмотра одного хорошего фильма.

Рисовать не умею, только чертю...

Сэр Градобоев — Thu, 10 Jun 2010 16:10:30 GMT

Давно хотел попробовать порисовать всякие графики типа тех, которые попадаются сейчас в Сети то тут, то не тут. Каждый из них в отдельности за целый пост сойдет, хотя кто-то делает эти картинки вроде как для прикола. Ну и вот - я тоже попробовал. И с той же целью. И вот:

@ Сэр Градобоев

Китайское порно

Сэр Градобоев — Thu, 10 Jun 2010 09:07:30 GMT

Читаю ленту новостей по запросу "китай". Новость: "Китай обогнал США по количеству пользователей Сети". А двумя днями ранее другое известие: "Китай разблокировал пользователям доступ к порносайтам". Ну вот... Чтобы, наконец, догнать пиндосов, восточным братьям нужно было просто разрешить у себя порнушку и... подождать 2 дня!

Спят усталые собаки

Сэр Градобоев — Thu, 03 Jun 2010 15:44:27 GMT

Собаки @ Сэр Градобоев

Проходил мимо – даже ухом не пошевелили. Только та, что поближе была, глаз лениво приоткрыла, сфокусиловала и так же лениво слепила веки обратно. Зима в Сибири для дворняг не сахар. Поэтому летний день им слаще втройне. То есть, в четверне, если посчитать...

Какие бывают радиодиджеи

Сэр Градобоев — Mon, 31 May 2010 16:30:35 GMT

Сколько работаю на радио, вот почти столько принимаю на работу людей. Диджеев (RJ’s). Ну, технически на работу принимает директор. Только ведь прежде чем оформить трудовую, надо же как минимум встретиться, дать тестовое, еще раз дать, потом догнать и… ну вы понимаете. Вот это всё и есть самое интересное, потому что дальше начинается просто работа. Предлагаю мини-обзор типичных (а приходят такие типы, что ой) соискателей должности радиоведущего.

«Ну я работу ищу просто»
Товарищ заскочил на пять сек. Рыл объявления, смотрит – ага – на радио люди нужны. Дай-ка звяку, авось обломится. Зачем пришел – не знает. С ответами – жмотится. Вопросы его вообще как будто немного удивляют. Внутренне убежден, что :пип:здеть – не мешки ворочать. Уходит с видом важным, уходит навсегда.

«Я круче кручи на круче»
У этого в голове давно накручено, что он – пуп. То есть, мегастар. То есть, он уже столького добился, такое уже воплотил, таких достижений надостижёвывал и побед напобедокурил, что швах! Теперь и нам честь выпала ухватиться за эту комету удачи, ликуют все… На вопросы о себе отвечает с удовольствием (не то, что предыдущий). Диплом за выразительное прочтение стихотворения Пушкина в третьем классе вспоминает как орден за заслуги перед Отечеством. Тестовая запись с первого дубля такому перцу не удается никогда. Потому что, кроме обаяния, немного смысла бы надо и чистоты произношения что ли. Но вопреки первому впечатлению тут может что-то получиться, если весь этот бред «суперстар» нёс просто… от волнения.

«Я самый приятный человек на Земле»
Полная противоположность предыдущему побредоносцу. Соискатель тих и ласков. Доброжелателен до зуда под лопатками, где крылья растут. Немного стесняется, это так мило. В манерах обезоруживающей честности сразу признается, что ничегошеньки не знает, никакусеньки не умеет, но готов! Вообще готов, да. И со всеми соглашается. И на всё согласен. Но на тестовой записи его голоса больше говорю я, убиваясь в попытках заставить человека бубнить хотя бы громче и уверенней. Дальнейшая работа дается таким меланхоликам нелегко, но иногда таки дается. Добрых у нас любят.

«Я – Фигаро? Нет, что вы…»
Удивительный человек! Он на севере спасал пингвинов от уродства, был волонтером Всемирной организации наперсточников, учился в Америке, работал в Москве, что-то это всё как бы не понравилось, переехал в Обнинск (это там…), затем лизинг и франчайзинг, еще клуб анонимных обжор, и вот – он в Томске. Пам-пам! В попытках понять этот маршрут от пуговиц к наслаждению можно провести весь остаток рабочего дня. Всё, что рассказывает такой человек, жутчайше интересно. И для эфира это крайне ценный материал. Но в мирное русло бушующую энергию долго направлять не получается. Мятежный ищет бури и находит ее в маленьких нелепых офисных бунтах. Отсюда проблемы управленческого характера, и приходится сидеть, на калькуляторе высчитывать, стоят ли они того.

«Я самодостаточная личность»
Обычно произносится с апломбом. Лично у моей личности эта фраза сразу вызывает стойкий рвотный рефлекс. Когда она произносится с порога, это значит, ни о какой самодостаточности тут даже речи быть не может. Только желание заявить: не возьмете, так не очень-то и хотелось. Тупая, вялоагрессивная и настороженная позиция. Диджей это будет мудрствующий. С претензией. Кому-то такой образ к лицу, а кому-то и нет. Если в дальнейшей беседе прочие комплексы не обнажатся, можно попробовать вылепить эфирную стерву или стервеца.

Люди всякие нужны, люди всякие трудны. Идеальных кандидатов не бывает. Как и программных директоров. Я, когда езжу по стране, слышу разные радиостанции. И местами в эфире – черте что: кто в лес, кто влез не вовремя. Чья беда? Люди диджеев ругают. Но, по-чесноку, это лень программного воспитателя. Люди ж не знают, что наш Фигаро – обалденный чувак, просто ему кое-кто не объяснил, что за спич треба одну-две мысли максимум. Иначе «заткни фонтан, давай музон» орать начнут. А он, родной, трещит, не унять, из лучших побуждений.

Всем кандидатам – привет. Будете проживать в Томске, Омске, Братске, Горно-Алтайске, еще где-то в Сибири… заходите. Кусаюсь я только в блоге, да и то словца ради (на то и блог). А в жизни кандидатам бережно и мягко придаю шикарные формы радиозвезд.

Непослушные вещи

Сэр Градобоев — Tue, 25 May 2010 15:49:38 GMT

У нас кондиционер в кабинете – мужик с характером: его не так-то просто вырубить! Я из офиса обычно ухожу последним, поэтому имею с ним дело каждый день. И знаю: если кондишну прямо в лоб засветить пультом, он даже лампочкой не моргнет. Даже не пикнет, гад! К нему надо подходить из неожиданного положения: чуть снизу и под дых – на, получай. Тогда вырубается…

Замок на куртке – тоже не прост. Он нервов не любит. Если дергаться, давить на него, не пойдет ни в какую. Матерное слово уважает, но и оно на него не действует. За этого разгильдяя нужно просто уверенно взяться, сначала вставить… ему по первое число… и спокойно, не дергая по пустякам, повести в нужном направлении. Так и застегнешься.

Но этих хоть контролировать можно. У них, конечно, не самые удобные правила игры, зато правила эти известны. А вот мышка у меня – настоящая женщина. Никакой логики, одни эмоции! Если ее вытащить из гнезда, когда она еще не готова, это попадос. Вернувшись обратно, она вообще перестаёт со мной разговаривать, не реагирует ни на что. Сдвинуть курсор… наших отношений… невозможно! Правда, иногда через некоторое время она всё-таки отходит и на мои нежные касания вновь откликается. А иногда спасти может только классика: «Давай начнем всё сначала…» То есть, полная перезагрузка системы.

А у вас есть непослушные вещи?

Дырка в моей голове

Сэр Градобоев — Wed, 19 May 2010 15:37:47 GMT

Что-то тут не так, когда одни люди в телевизоре стращают меня микробами под ободком унитаза, а другие уже через минуту соблазняют колой и картошкой фри. При этом я (если выключить телеящик) точно знаю, что еще моя бабушка, извиняюсь, справляла нужду в сарайчике над выгребной ямой и прожила при этом 90 лет. То есть, ср.ть она хотела на эти микробы под ободком! И про Коку, которая в никуда растворяет зубы, превосходно чистит всё те же забившиеся унитазы и махом удаляет ржавчину, я тоже весьма наслышан. Но безобидным ободком унитаза меня запугивают, а зубодробильной Колой – легально совращают.

У меня супруга – маркетолог. Когда я поделился с ней первым абзацем этого текста, она не поняла, в чем, собственно, проблема. Она пожала плечами и сказала: «Ну, это же реклама». Я ошалел: и что это объясняет? Если реклама, то – что?

Допустим, это значит, что рекламе попросту нельзя доверять. И это известно всем. Даже как бы само собой разумеется! А раз так, то эти истеричные преувеличения и маленькие сенсации (вроде страшилок про микробов и накипь-убийцу стиральных машин) на публику, живущую с установкой недоверия к рекламе, воздействовать не должны. Всё мы давно знаем про эту рекламу, чо вы нам парите! Наш суперадекватный мегазритель смотрит такой ролик и говорит: «Тьфу на вас, врете вы. Моя бабушка ср.ть хотела…» ну и далее по тексту. Это ж реклама. И не мчится он хозяйственный ларек за Доместосом, а остается на диване дожидаться продолжения весенней сессии игр «Что? Где? Когда?»

Вроде всё так. И всем это давно и хорошо известно. То есть, тогда какой смысл? Чегошеньки ради стараются сценаристы, выдумывая людей в докторских халатах, которые демонстративно ковыряются ватной палочкой в нужнике? И за что нехилые бабосики получают рекламные агентства?

А вот за то, что мы с моей информированной супругой, когда въехали в квартиру, чуть ли не первым делом притащили в дом тот самый Доместос с кучей других чистящих и моющих брендов… Не скажу точно за любимую мою, но сам я реально не желаю, чтобы под моей королевской задницей копошились какие-то микробы! Грязь-то я и без того не любил, но откуда фанатизм? Ведь я, когда этот трон к дезинфекции готовлю, то средство из бутылки не сверху поливаю, а я этой бутылкой аж под самый ободок залазию. Правда-правда. И с Колой – та же напасть: на минувших выходных в городе выдался почти летний денек, и вы вот спроси́те меня, что я купил в городе себе на запивон к блинчикам?.. Прально говоришь, дядя Федор – Колу для прикола. Но почему? Что я, враг своему желудку?

Замечу, что наша маленькая молодая семья – не самые глюпые зрители в этой стране. И я точно знаю, что в основном нормальные люди так усиленно по поводу всего этого не рефлексируют. Просто идут и покупают, что нравится… А я сел еще и пост писать (больше, чтобы самому разобраться). И бабушка у меня как аргумент против сумасшествия на почве дезинфекции. И эмпирический опыт против Колы имеется. А всё равно. С микробиками воюю, а Колой наслаждаюсь. Почему? Ответ «потому что дурак» принять не могу, хотя это бы многое объяснило, конечно.

Если голова всё знает, а руки продолжают делать, и голова при этом как бы не замечает этих дел, значит, действия эти, скорее, неосознанные. Не по необходимости действия, а всё больше по желанию. И бутылкой с прыскалкой я пользуюсь так старательно не потому, что содрогаюсь в этот момент от ужаса микробного вторжения, а… скажем так, потому что мне показали, как надо ей пользоваться. Показали красиво, авторитетно и не единожды. Так хорошо, что просто захотелось следовать примеру. В то время, как «Комет, милочка» такого доверия, помню, не вызывал.

И с Колой также: компания с такой историей, репутацией, традициями – лучшая рекомендация для любого продукта. Да я бы цианистый калий из этих холеных рук взял! Тем более сладкую газировку. Сейчас вот пишу и понимаю вдруг, что когда мне в баре кинотеатра говорят: «У нас только Pepsi», я всегда испытываю скрытое легкое разочарование. С фигов ли оно?! О разнице вкуса между колами-близнецами можно, конечно, спорить, но определенно скажу, что мое разочарование явно больше, чем эта разница, даже если она есть. Так какая же мне разница?

Итак, если еще никто не заснул, скоренько делаю вывод: всей этой непринужденной рекламной чепухе публика, может, и скажет «тьфу на вас, врете вы», но извилинки-то хороший ролик таки проглотят. Если всё правильно сделать… И… стопани-ка!! Добрались мы, кажется, до сути.

Что значит, «правильно сделать» в рекламе? Не к ночи уже помянутое ранее ощущение того, что что-то у нас идет не так, рождается как раз от прямого ответа на этот самый вопрос. «Правильно сделать» – это суметь манипулировать сознанием людей так, что они, даже пребывая в совершенной уверенности насчет лживости любого рекламного сообщения, всё равно каким-то образом воспринимают главный месседж ролика как руководство к действию.

Это выходит не всегда. Иногда. Но КАК это происходит? Как?

Если это вообще возможно, значит есть в моей «операционной системе» некая уязвимость, через которую меня можно взломать. Мне об этой дырке в голове ничего неизвестно. Да и сами заклинатели извилин часто просто не ведают, что творят. Об этом больше всего, конечно, знает наука. Но, смею надеяться и даже утверждать, что знание это пока не является тотальным.

Тем не менее технологии манипулирования совершенствуются буквально на глазах (я ж тут на спичках всё раскладывал, потому что о вещах покрупнее и пост бы вышел куда длинней). И рано или поздно «исходный код» этой нашей подчерепной програмулины будет открыт. Мы к этому движемся, и в какой-то момент чье-то знание в этом вопросе действительно может стать тотальным.

Кто-то найдет дырку в моей голове. Я буду знать, что он нашел и пользуется, но хотеть этого не замечать и делать, как надо. Кому-то.

А вы кусаете губы? Это опасно!

Сэр Градобоев — Tue, 11 May 2010 16:13:02 GMT

У нас в эфире есть программа с приходящим психологом. Я ее стараюсь отслушивать, потому что проект новый, хотя формат – старее некуда: люди звонят в прямой эфир и откровенничают со специалистом по дУшам (по душАм они откровенничают). И вот, слушаю я крайний выпуск, а там – SMS: «Подскажите, как избавиться от привычки кусать губы?» «Интересно», – думаю я, кусая губы. Привычка давняя, и мне казалось, что безобидная. Пока не услышал ответ специалиста: «Знаете, есть вероятность, что это симптом невроза навязчивых состояний…» ЧТОооо?!!

Я полез в Инет… «У больного (больного?!) невольно появляются навязчивые, мешающие или пугающие мысли. Он постоянно и безуспешно пытается избавиться от вызванной мыслями тревоги с помощью таких же навязчивых и утомительных действий…» Мать моя женщина!

Ради смеха (хотя тут, естесссно, не до смеха) спрашиваю коллег в кабинете: «Кусаете, небось, губешки-то свои?» Те в ответ, потупившись: ну, кусаем, мол, а в чем дело, товарищьч? А вот. Они тоже в шоке… Зашел к журналистам в отдел новостей: кусаете? Кусают… Ну кусайте-кусайте. В отделе – паника! Дальше по кабинетам пошел – везде больные люди! Кусают, будь здоров, да некоторые еще и жуют уста свои сахарные. Короче, компания невротиков.

Позже я специалисту (чисто на поржать) свои локальные социсследования сообщил. А она посмеялась-посмеялась, а потом то ли серьезно, то ли шутя всё ж разрешила иногда немного пожевать между делом свои губехи. Но только творческим людям: им вроде можно. У них, будто как, мнительность за норму считается. У нас, то есть. Вот и славно.

А вообще, придется последить за собой. А то, не ровен день, начну, как ДиКаприо в «Авиаторе», ручки в дверях платочком протирать и трястись. От микробов… И вы там тоже, поосторожней с губами-то!

Утомленные сеансом - 2. Состояние... (после фильма)

Сэр Градобоев — Mon, 10 May 2010 16:40:15 GMT

На выходе из зала после просмотра «Предстояния» случайно встретились в толпе с коллегой. «Ну как фильм?» – спрашивает. Я залип… «Надо думать», – пробурчал. Потому что тут хрен пойми, как. Это не «Аватар» и не «Монстро». Тут без поста в блоге не разберешься.

Значит, пробуем по порядку. С мелочей. Самая интересная из них – перчатка Котова с металлическими пальчиками и выскакивающими из них лезвиями. Она очень напомнила механический пистолет в рукаве другого Михалкова – Пожарского. Но в «Статском советнике» оная техническая финтифлюшка и ко времени была, и к лицу персонажу. Котов же свою наноперчатку пока никак не оправдал: он зек, штрафбатовец, грязный, голодный, опасный. В руки положена только лопатка, и тут такое острое ноу-хау. Кто разрешил? Откуда она у него и зачем нужна сюжету? Может быть, маэстро прояснит это в следующей части.

До кучи – еще одно «зачем». А зачем там Дюжев?? Их авантюра с Котовым начиналась вроде как а-ля Шрек и Осёл, по известной формуле – [главный хрен + шут гороховый]. Но то ли забыли, с чего начали, то ли передумали развивать эту линию… Как-то замялось знакомство – слили белоруса Ивана. Хотя, поскольку Дюжева пока еще не раскидало по газону, как многих других его звездных коллег, ждем следующую часть. Может, «осёл» режиссеру еще и пригодится…

У режиссера в картине много картинности, но есть просто карикатуры. Это Сталин и фрицы. Все фрицы смешные и опасные. Сталин просто опасен. Фрицы туповаты и уродливы, как полагается фрицам. Сталин просто не красавец, но хитер, как полагается Сталину. Фрицы совершают нелепые поступки, даже безумства, они все явно неадекватны. Сталин же просто опора государства. И все они оставляют ощущение мультика, а не кино.

Еще одно слово, которое приходит на ум вслед за карикатурами – эффекты. Нет, не те эффекты, когда церковь взрывают или мост взрывают или человека взрывают или взрывают взрывают… Это всё чудно, но тут есть другие эффекты. Сценарные. Это когда Миронов к капитану кремлевских курсантов по второму разу подходит «как надо», вытягивается, козыряет, а потом: «Да мне насрать в каком ты звании!!» Эффектно. Или посудина с моральными уродами на борту, которые оставили Надю Котову плавать с этой миной, а потом – бац! – сами же подорвались на ней! И бюст Сталина с этого судна – хлоп! – падает рядом с Надей на берегу! Эффектно. Или сиськи эти, в конце концов.

Честно скажу, за три часа успеваешь наудивляться столько, что к концу концов не удивляешься уже ничему, даже сиськам. Что-то атрофируется, защитный рефлекс срабатывает. Потому что не покидает ощущение, что всё это только ради одного – вытянуть из зрителя побольше эмоций. А вот получи! Слева! Справа! Хук! Под дых! Перо под ребро! И легонько по сопатке… И вроде кошмар кажут, жуть, ужас, трагедию, горе, несчастье, беду, катастрофу, драму – чувствуй, гад! переживай, собака!

Но вот, из-за этого переизбытка всего сразу, под конец фильма чувствуешь только, что на тебя… наорали. Из кинотеатра выходишь, как из кабинета бешенного начальника – подавленный. И вроде начальник-то по сути что-то даже полезное говорил… Но если бы он говорил! Так ведь ОРАЛ!! А ты бы и так всё понял, достаточно ему было просто разок повысить голос в особенно важном месте. Оно бы и отложилось, где надо, и на трудовые подвиги позвало. Но ты выходишь, и до конца дня тупо перестаешь что либо делать. Потому что еще в кабинете уже отключился, не слушал.

Тем более, что и следить-то за сюжетом непросто: тут, так сказать, тоже излом да вывих. «Предстояние» –не роман-эпопея. Это, я бы сказал, тематический киножурнал. Три часа – сюжеты на тему ВОВ с некими чисто техническими переходами. Сами сцены – все из ряда вон. Кричащая смесь: мясо и сказка. Детали – натуральные, сюжет – фантастический. И непонятно черепушке: выдумка или правда в итоге?

От этого либо вся эта кровища в сознании постепенно виртуализируется, подстраиваясь под такие же нереальные придумки режиссера, либо оторванные руки и рваные раны убеждают так, что начинаешь верить буквально во всё показанное: в застрявшую на люстре бомбу, в беспросветную тупость карикатурных фрицев, в партархив из десятка сталинских бюстов, в заторможенного вождя, в кремлевских курсантов, брошенных к зекам… И в то, что женщина, которую просят показать сиськи, будет раздеваться на морозе аж до пояса.

В слогане «Великий фильм о великой войне», уж простите, явно одно из двух «великих» слов лишнее. Возможно, это «великий фильм о войне». А фильм действительно немаленький, и он точно о войне (о какой-то немного другой войне, фантасмагорической). А, может быть, это просто «фильм о великой войне». Просто фильм, с некоторыми откровенными ляпами, явными перекосами, перемудренный немного, да и Бог с ним! Фильм как фильм.

Самая странная вещь в доме

Сэр Градобоев — Wed, 05 May 2010 16:15:55 GMT

Попробовал писать в модном сейчас стиле " типа с юморком о мелких деталях быта"... Ушло минут 10.

Самая странная вещь в доме – холодильник. Заглянуть в него, это всегда сюрприз! Шкаф открыть или в ящик стола залезть – дело обычное, либеральное. Там всегда одно и то же – тряпки или бумага. Или что вы там храните в шкафах… Неужели книги?

В любом случае холодильник в этом смысле – вещь особенная: туда всегда заглядываешь… с интересом. Начнем с предметов. Они там двигаются! То есть, колбаса, допустим, со своей полки редко куда мигрирует, но в положенных пределах передвигается весьма свободно! При условии, что вы, конечно, живете не в одиночестве. И умом как бы понимаешь – жена – но что это меняет? Положил полпалки у левой стенки, а ночью – щасть! – там уже не полпалки, а попка. И не слева, а справа. И не на полке, а на пачке масла, которого утром вообще не было!

И вот еще эта лампочка… Удобная, зараза.

А полочки на дверце? Это ж был такой человек, кто их вообще-то придумал. Моя бабушка на этих полочках хранила лекарства. Моя мама умудрялась ставить туда полиэтиленовые пакеты с молоком так, что они никогда не проливались. А должны бы! Короче, я проверял – не проливались никогда, хоть ты дверь оторви. А самая интересная полочка – та, которая под яйца. Элитная. Другой касте там быть не положено, потому что положить в эти ямочки больше нечего. Картошку что ли там раскладывать?!

К холодильнику в доме моего детства всегда относились с почтением. Не хлопай так дверью – сломаешь. Не держи его долго открытым – сломается. Не ставь в морозилку горячее – … правильно, сломаешь! Культ какой-то. Я однажды видел в кабинете одного начальника плакат: «Проси мало, уходи быстро!» и сразу подумал – это холодильник. Его девиз.

Сегодня, даже при условии, что у меня холодильник, который я сам выбрал, сам купил, указал ему место в кухне, распределил полочки так, как захотел, всё равно этот тумбовый компьютер, который сам понимает, что – ага, по-теп-ле-ло, пора поддать – вызывает тот же пиетет. Поэтому не держу долго дверцу открытой, не хлопаю и не ставлю горячее. Уважаю.

Видали такой хлебушек?

Сэр Градобоев — Fri, 30 Apr 2010 17:33:46 GMT

Хлеб @ Сергей Градобоев

Видали когда-нибудь такой хлебушек? Купил на станции...

Очередная байка

Сэр Градобоев — Fri, 30 Apr 2010 16:32:55 GMT

Давно заметил: во всех незнакомых городах ко мне хотя бы один раз за командировку да подойдет на улице кто-то такой же потерявшийся и спросит, как пройти в библиотеку или куда там ему надо… Спрашивали, не останавливается ли здесь итьнадцатая маршрутка, где находится ыдцатый дом и даже, помню, в магазине бытовой техники позапрошлым летом просили показать «где тут у вас чайники продаются?» Всех этих людей я, разумеется, тупо разочаровывал.

А тут приезжаю в Горно-Алтайск: день хожу, два хожу, почти неделя прошла – никто ничем не интересуется в этом городе! Надо же, думаю, может я перестал смахивать на справочник? Или отработал, наконец, свою карму…

Как же! Сразу на следующий день, как подумал об этом, останавливают меня бабушка с дедушкой и задают мне самую оригинальную, на моей памяти памяти, задачку: «Сынок, – говорит старушка вида приезжего, деревенского, – подскажи, где тут можно махнитофон купить, чтобы кассеты слушать?»

Вот так, ребята. Вы тут в интернетах сидите, друг у друга треки качаете, а кто-то этой весной специально в город за магнитофоном мотался, потому что дома лежит груда жеванных кассет со сборниками «Союз» и «Горячая дискотека Русского Радио».

В чем сила, брат?

Сэр Градобоев — Wed, 28 Apr 2010 16:58:20 GMT

Казалось бы, нечестный человек сильнее честного.

Если встречаются таких двое – один весь на принципах добра, а другому просто похрен, – то без вмешательства третьих лиц, рока или случая первый проиграет любое дело тому, кто играет без правил. И тут вроде всё пердельно (да-да, пердельно) ясно: хочешь жить, умей вертеться.

Однакоть. Тому, кому похрен, ему ведь не похрен на самом-то деле. Ну вот не фиолетово. На своих пьяных митингах человек вещать может что угодно да за ради бога, но сознательно делать мерзость и не искать себе в этом оправдания – задача неподъемная. Это надо или сбрендить до стадии маниакальных отклонений, или упиться в хлам. Но всё – уход в несознательность, забытье. На трезвую же, разумную голову даже самый распоследний разбойник, плут и мразь, признав себя таковым (не публично, для красного словца, а для себя, по-чесноку), никогда этим не успокоится. Потому что не похрен даже гаду.

«Да, я ворую!» – говорит такой перец себе. И что-то его на этой фразе стремает… Поэтому девять из десяти попугайчиков тут же добавляют: «А кто не ворует? В этой стране иначе нельзя!» Или вот такое, классическое: «Начальник, да у меня детство несчастливое было…» Киллер себя баюкает, что мочит он явно уж не ангелочков, вроде как санитар леса этот киллер… А бандиты и рады бы вырваться из порочного круга знакомых, но вы ж понимаете, это нереально, ваще нереально соскочить. Ну и оно так далее, и друг другу подобное.

Кто-то в эти свои бредни со временем начинает веровать, теряя связь с реальным положением вещей, кто-то заливает кипяточком, опять же, до потери сознания. Но силы-то тут нету, как ни вертись. Какая сила в бреду? Одни неврозы.

Казалось бы, нечестный человек сильнее честного…. Ключевое слово в этой фразе – «казалось».

Почти горный Алтай

Сэр Градобоев — Tue, 27 Apr 2010 16:40:42 GMT

О Горно-Алтайске либо хорошо, либо никак… И, знаете, у меня нет слов! Поэтому последний пост из командировки будет посвящен поездке ЗА город. По окрестностям. Здесь много фотографий, поэтому берегите ваши мегабайты…

Я в этих краях за последний год был несколько раз. Но с путешествиями всё как-то не складывалось. Такая прям интересная, такая прям насыщенная программа была в местном офисе, что просто не оторваться. Поэтому всё, на что я сподобился до того, была одна выползка на городскую сопку, под которой стояла гостиница, где мы жили пару недель в один из приездов. В этот раз, собираясь в дорогу, я бросил унылый взгляд на свой фотоаппарат и махнул рукой: какого черта по четвертому разу таскать с собой лишний груз? Нет, конечно, рукой я без толку не размахивал, я ей деловито загребал в сумку всё кроме фотоаппарата. Ну вот потому что какого черта…

И, как вы понимаете, фото, представленные ниже, сделаны на машинку, которую я выклянчил у коллеги. Этим и делюсь!

Вот уж чего в округе много, так это живописных камней. Их природа выталкивала пикалион лет, и это, блин, вызывает уважение. Хотите посмешить местных духов, скажите что-нибудь глупое вроде «ландшафтный дизайн» или «вау, круто»…

Это Катунь – река, вдоль которой понастроено много всякого жилья на сутки. Места хорошие и, казалось бы, только строй да сдавай. Но нет, здесь иногда все-таки смешат местных духов. Например, очень любят собирать по округе те же камни (поменьше) и навалить из них кучу (побольше). Это дизайн. Ландшафтный.

Это местечко под названием «Бирюзовая Катунь». Оно было конечным пунктом поездки. Вывеску сработали соответственно названию:

Вывески попадаются разные. Городские бренды выглядят тут также нелепо и одиноко, как моя мама в гей-клубе:

Встречаются очень знакомые информационные таблички, но в неожиданных местах:

Есть и совсем незнакомые, но зато предельно понятные:

То есть, тут, как вы видите, чего-то мудрить и креативить люди не стали, взяли, так сказать, самую суть. А именно: у них там точно есть лес и там точно можно где-то с комфортом переночевать.

Кстати о комфорте. На территории активно готовились к началу сезона: по берегу искусственного озера шарахался небольшой бульдозер (в ковше он вез брусчатку), с другой стороны развернулась стройка покрупнее (ведь дорожка из брусчатки должна куда-то вести). Искусственное озеро еще оставалось подо льдом, но водные горки с пляжными лежанками уже оттаяли. Хотя с ними фотографироваться никто не захотел, потому что фоном поприкольнее оказались корабли:

На судне, что было поближе к объективу, можно разобрать название «Александр и Ко». И Ко.нечно, никакое оно не судно, а ка.бак. Но всё равно, как я уже сказал, прикольно. Местные кабаки – штука вообще интересная, но об этом чуть позже. А сейчас мы развернулись и пошли обратно через Катунь по не бесплатному мосту. Вот мост (он висяч и больш, поэтому не вошедши в кадр):

А вот расценки на то, чтобы прокатиться по нему:

Расценки тут вообще. Вообще они есть на всё. Мы на обратном пути завильнули в торговый ряд алтайских сувениров у дороги под горой. Застряли надолго, потому что это просто без вариантов. Комуз (его называют музыкальным инструментом, который нужно зажимать между губами и дергать за пластинку) стоит 300 рублей. А в деревянном футляре – 700. Шаманский бубен уйдет за пару тысяч. Я хотел взять комуз, но представил, что он как караоке: забавно только тому, кто играется, а у меня дома – жена, и у нее – психика. Не взял комуз, обошелся бесшумной деревянной змейкой и впечатлениями от экскурсии.

Причиной для остановки здесь стал еще и родник. Девушка, что была из местных, о родниках отзывалась с почтением. Потому что целебные. Один охотник, говорила она, подстрелил медведя, а тот дополз до родника, обмакнулся и побежал целехонький! В другой раз охотник крепко задел лося. Место для ранения тоже было выбрано удачно. Удачно для сохатого: он, не будь дураком, в воду всей тушей – шмяк, и как сиганул! И охотник, он (чтобы нас с вами проняло) в следующий раз вообще с собой одну только шкурку лисицы взял. Кинул ее в родник, и… Ну дальше, вы понимаете, возвращался он уже без шкурки, потому что она от него тоже убежала. В виде лисицы.

Вот такой родник:

Ленточки на деревьях – это особый месседж духам. Среди них иногда попадаются варианты, которые здесь совсем не ожидаешь увидеть: активисты с георгиевскими ленточками добрались и до алтайских духов…

Обмакнулся в волшебный ключ и я. Теперь волосы у меня мягкие и шелковистые, а пуля охотника просто не берет. Впрочем, довольно воды, переходим к плотным закускам.

Так… Этого мы пробовать не стали. Потому что нас ждал стол, уставленный исключительно алтайскими блюдами: конина на косточках, почки, селезенка, даже кишки – у этих ребят в дело идет всё! Шкуру – на бубны, зубы – на украшения, голову – в интерьер:

Автор – слева, баран – справа, сам путаю! Помимо сухой башки в интерьере присутствовали и другие документальные свидетельства крутизны хозяев, их близкое знакомство с сильными, но безоружными мира сего:

Поглазев и откушав, запивали всё чаем с… талканом. Это что-то вроде крупы, которая делает из чая мучную жижу с неопределенным вкусом. Для большей отчетливости последнего в напиток добавляют соль. Я пробовал – вкуснее не стало. Хотя мои соседи по столу пришли в полный восторг от такого завершения трапезы!

Вот такое завершение рассказа.

Байка из командировки 2

Сэр Градобоев — Tue, 20 Apr 2010 02:20:08 GMT

Я уже живописал о самобытной алтайской традиции оборудовать съемные квартиры чем угодно, кроме холодильника. Здесь красят чугунные ванны белой краской для стен, выпиливают в межкомнатных стенах маленькие ромбовидные окна, а еще – ниши с подсветкой для чего-то, чего никто никогда не видел… В общем, креативят люди, фантазируют. И чего я к ним прикопался с этими холодильниками?

Вчера приходили владельцы квартиры, где я ночую эту неделю. Посмотреть свою Бирюсу. Я еще днем поразил хозяина новостью о скоропостижной кончине реликвии: «Не работает, – говорю, – холодильник ваш». «Неужели?» – слышу в ответ и удивление человека понятно: с 1977 года работал агрегат, как часы, а тут в 2010-ом раз, и отключился. Чего бы ради? Всего-то прошло тридцать лет и три года.

Первым делом, конечно, проверили розетку. Это, по всей видимости, была первая и основная следственная версия. Версия не сработала – розетка оказалась исправна. Затем люди в штатском повернулись ко мне и отработали вторую версию намеком, типа, а вы его НЕ ПИНАЛИ? По ходу выясняется, что причины для подозрения были: предыдущие жители действительно время от времени попинывали холодильник… А чтоб не шумел.

Но в некролог уйдет заунывное «скончался от старости». Теперь меня ждет встреча с новым железным другом, который обещает быть мне чем-то большим, чем просто мебель. А Бирюсу – на свалку. Все мы там будем.

Байка из командировки

Сэр Градобоев — Sun, 18 Apr 2010 16:47:40 GMT

Вечер на съемной квартире. Я, как полагается, затарился продуктами: чай, сахар, макароны, консервы, а также огурцы, бананы, йогурт, шоколад… Всё, что не требуется хранить в холодильнике. Потому что с холодильниками в Горно-Алтайске напряженка. Сюда я приезжаю уже по четвертому кругу, но возможность приносить в дом пельмени имел только один раз. Нынче холодильник есть, но для красоты, как оказалось.

Итак, вечер на съемной квартире. Я начал потихоньку кухарить: нашел кастрюльку, чайник, залил водой, поставил, хвать! – плита газовая, а спичек-то нет! Ну, то есть, вы представляете, что значит в незнакомой квартире «хвать»? Это полчаса шараханий по неизвестной территории, поисков по всем ящичкам, полочкам, уголкам… Нету спичек, даже для красоты нету.

Оделся, иду до ларька. А ночь уже, люди тут живут разные, мысли в голову лезут нехорошие. И как назло сзади подкатывает машина с реальным музоном… Ну, думаю, сходил за спичками, молодец: просто классика жанра. Машина притормаживает рядом, оттуда высовывается качан и говорит: «Брат, спичек не будет?»

Я не поверил ушам. «Прикинь, – говорю, – САМ иду за ними!» А ларь от нас уже в метрах тридцати, на остановке. Ну машина газует туда и, видимо, задает тот же вопрос другим своим братьям. Я прохожу мимо них и слышу ответ почти хором: «Нет!» В ларьке спичек тоже не оказалось. Выхожу. «Ну что, брат, там тоже нет?» – доносится из машины. «Ага, – говорю, – нет…» С матом машина уносится прочь.

Короче, спичек я в тот вечер не нашел нигде. Нашел зажигалку. Видать, спички в Горно-Алтайске на вес холодильников…

Ваня Ургант и Саша Цекало

Сэр Градобоев — Thu, 15 Apr 2010 16:28:00 GMT

Стоял у магазина, видел детей, которые играют в «Ивана Урганта» и «Сашу Цекало». Фишка в том, чтобы вдвоем стоять по стойке смирно и держать руку перед собой вот так, знаете, ну как будто в руке микрофон. А третий в этой компании мельтешил перед глазами телеведущих с какой-то то ли коробкой, то ли… коробкой на плече… камерой, в общем! Просто так стоять «снимать» парню было скучно, поэтому он постоянно ходил туда-сюда, приближаясь, удаляясь. «Звезд» Первого канала он снимал по-MTVшному.

Вообще, догадаться, что передо мной съемки «Большой разницы», было совсем-совсем нетрудно. Потому что первое, о чем сообщили ребята своим телезрителям (и мне – зрителю со стороны это ветер донес), так как раз о том, самом важном, что «привет, с вами Иван Ургант и Саша Цекало, мы ведем Большую разницу на Ксению Собчак». «Да, на Ксению Собчак», – повторил, видимо, Саша Цекало.

Но девочки для роли Ксении в их компании не оказалось, поэтому дальше оригинального вступления дело чего-то не пошло. Ребята застряли на сугубо технических вопросах: кто у них будет Собчак и, если это оператор, то кому тогда держать камеру? А если камеру отложить, то… Тут самый умный из ребят (который Ваня Ургант, конечно) просто возмутился: какое же это телевидение, если нет камеры?

«Х..йня это всё», – сказал Ваня Ургант и пошел домой. А такое интеллигентное у них телевидение поначалу было…

Лирика, сон и мозги

Сэр Градобоев — Wed, 14 Apr 2010 19:17:32 GMT

Сегодня добивал очередной сценарий хит-парада. Перелопатил все новости в Сети о фигурантах чарта. Когда добрался до (прсть ссспааадя!) Димы Билана, немного залип. Победитель Евровидения и Русослышания и вообще, по исследованиям, самый популярный певец в стране рассказывает свой сон, цитата: «Там было всё, даже мой мозг. Не буду рассказывать, это такая лирика»…

Прочитал коллегам. Спасибо, поржали. Но так, кроме дури, это ж полный капец, товарищи. Это или само чудо было пьяным, чтобы такое интервью дать, или это такой креативчик желтоватой прессы-матушки. Но тогда это капец 2 раза. Чтобы наобум так сложить слова, эдак завернуть, это надо было, видимо, нажраться уже самому журналисту. И я бы тоже нажрался, если б так писал в такой газете.

«Там было всё, даже мой мозг. Не буду рассказывать, это такая лирика»…

Ссылка на статью, если кто не верит ))

Я знаю, как лучше...

Сэр Градобоев — Tue, 13 Apr 2010 16:39:04 GMT

Если кто готов потратить время на эту заметку, буду признателен. А рассудительным комментаторам – рад.

Сейчас много кипиша по поводу изменений в системе образования. Но что там на самом деле мутится, я оценивать не берусь. А вот насчет уже существующей (существовавшей) советской системы образования, у меня есть вполне четкая оценка: эта система для государства вредная. Как там для человека – это спорный вопрос, но для государства разрушительна. Я – продукт этой системы, и на этих правах у меня есть теория, которая объясняет, почему в стране, где все знания были бесплатными (а значит, общедоступными), живет столько воинствующих невеж. А, проще сказать, дураков без дорог.

Вкратце. Нам преподавали всё: химию, физику, астрономию, биологию, историю, географию, даже пение. Чуть не забыл уроки труда – я умею делать табуретку. Это важно. Хотя, постойте-ка, если меня сейчас озадачить действительно сколотить ее, думаю, я облажаюсь. Поэтому начет табуретки надо выразиться как-нибудь аккуратнее. Скажем так, из уроков труда я знаю, как делать табуретку… Впрочем, и это вранье. По чести сказать, процесс ее изготовления вспоминается плохо.

Вывод из этого неважный: получается, что я только лишь умею думать, что знаю, как сделать табуретку. Потому что единственное, что я помню на самом деле – это пятерку в дневнике за свою корявую поделку. Знаете, почему? Мне тогда на уроке была до фонаря эта табуретка! Меня привели и сказали: делай. Ну дитятко сделал и забил. А государство посчитало, что оно в тот день передало мне новое знание.

Нужно ли проводить параллели с уроками химии, физики, астрономии, биологии, истории, географии, даже пения? Чуть не забыл уроки ОБЖ (бывшие НВП). Нам бубнили эти дисциплины, мы зубрили из-под палки и забывали всё на следующее утро после зачета. Однако кое-что в голове оставалось: убежденность, что географию я знаю на твердую четверку, а геометрию вообще люблю и только училка, дура, занизила балл и т.д.

И всё-то мы знаем, обо всём-то у нас есть представление, во всём-то мы разбираемся… То есть, проще говоря, мы все знаем, как правильно делать дороги, но правильных дорог у нас нет. В масштабе страны это катастрофа. Школа выпускала толпы умников, которые нахватались «верхушек» от фундаментальных знаний (зато от всех наук сразу) и вышли в мир с иллюзией, что имеют о нем всестороннее представление.

И вот водители и секретарши у нас на предприятиях – это самые умные люди: их голоса громче всех. Афористичные кухарки спорят, как управлять государством. Спроси любого пиарщика, кто организовал взрывы в московском метро, получишь готовый ответ сходу – спецслужбы! Обама ли, Меркель, Ким Чен Ир – на всех у русского (да еще советского) человека найдется своя оценка. Готовая, однозначная.

Это абсолютно неуправляемый народ. В смысле, не НАправляемый. С ним невозможно куда-то двигаться. Это лебедь, рак и щука помноженные на миллионы – броуновские молекулы. Вопросы личной компетентности, персональной репутации и общего законопослушания всплывают в разговоре только когда разговор зовется спором, а вспомнивший эти понятия человек просто машет «стягами» перед носом собеседника, чтобы тупо доказать правоту. Каждый из нас в отдельности сам себе эксперт, святоша и депутат. Каждый из школы вынес в жизнь роковую иллюзию: «Я. Знаю. Как. Лучше».

Слил??

Сэр Градобоев — Tue, 13 Apr 2010 03:46:23 GMT

Встречаю нашего звукаря в коридоре и строго так спрашиваю: «СЛИЛ?!!» Имея в виду файлы на компьютер. А он на минутку замер и осторожно отвечает: «Ну да, вроде слил…» Его заминку я понял, когда по траектории движения вычислил, что парень выходил из туалета.

Ху такой Довгань?

Сэр Градобоев — Mon, 12 Apr 2010 18:14:34 GMT

Накануне в руки (совершенно случайно) попал новый корпоративный промо-буклет. Ну, знаете, обычное: мы, мы, мы, вы, вы, вы, нас, вас, вах-вах, трах-трах конкурентов, ням-ням как вкусно, купите у нас рекламу… Очень красиво, ярко и, главное, всё правда!

По странице с портретом аудитории между текстом от кромки до кромки растянулась садовая лавка, на которой, по замыслу авторов, сидят как бы среднестатистические такие слушатели радио: офисный клерк, парень-студент, мужик-работяга, молодая мамаша и… о-па… Довгань!.. Тут я два раза качественно проморгнул… Но Довгань со страницы не свалил. Слушатель у нас, значит, Довгань.

Решили его убрать. Мало ли… Спрашиваю у дизигнера, как на эту лавку он вообще попал? «Ну как-как, – говорит, – я забил в Гугль-мугль слово «мужик», и взял, кого получше, – потом, подумав, добавил, – а этот Довгань, он кто?» А он, видимо, уже дед. Пихто.

Хотя когда-то Довгань часто мелькал на голубом глазу… э-э… то есть, экране. А сегодня он в Гугле «мужиком» по запросу работает.

Эти!

Сэр Градобоев — Mon, 12 Apr 2010 15:27:04 GMT

Есть такие люди, про которых думаешь, ну как вообще «этих» земля носит? Они же в усмерть должны бояться выходить на открытые газоны или, ну скажем, в поле. Им для перемещений показаны только асфальт, либо бетонные покрытия. Иначе же – кирдык, земля засосет!

Тут, видите ли, одно из пятидесяти: либо это человек, допустим, недостойный (это не сразу узнается), либо он, скажем так, ужасен (прям так и скажем), либо он вообще КАКОЙ-ТО (это очень часто такое встречается). Остальные сорок семь вариантов вы легко можете припомнить сами, стоит только посмотреть вокруг. Хуже всего, конечно, люди-уроды. Они чаще всего как раз и встречаются.

И вот так наблюдаешь за ними на расстоянии какой-нибудь сплетни и думаешь, ну какое счастье, что среди этого бала сатаны хотя бы ты сам остаёшься человеком. И пара друзей еще. И мама. С папами как-то меньше везет. А самое неприятное, что какой-нибудь из этих остальных уродов сейчас сидит где-нибудь с чертями на лавке и думает про тебя точно теми же словами, какими написан этот пост.

Вот, глядь!

Сэр Градобоев — Fri, 09 Apr 2010 15:56:03 GMT

Иду я как-то (на днях, бишь) по коридору радио к принтеру за бумажкой. А навстречу мне, глядь, Галанин. И ладно Галанин, так Скляр за ним! Жизнь, так сказать, полна.

Чуть позже (гости еще в эфире) шагаю по тому же коридору. А навстречу мне... нет, не Сукачев... Навстречу идет менеджер Оля. Я: «Оль, – говорю, – какие голосища у мужиков, а? Как звучат в эфире!» А она в ответ: «Да хоть бы ПОТРОГАТЬ их!»

Вот уж кому что…

Курьезы какие!

Сэр Градобоев — Thu, 08 Apr 2010 10:14:18 GMT

Меня беспокоит та система в аське, когда в одном окне у меня – сразу все собеседники, только вкладки меняй. Меня это беспокоит, хочу поговорить об этом.

Первый раз у меня было, что сказать по этому поводу, когда я отправил директору компании, в которой работал, сообщение: «Привет, бездельник! Хватит прикидываться, что типа работаешь, пойдем-ка, пообедаем…» Надо ли говорить, что сообщение было адресовано совсем другому бездельнику? Примечательно, в столовую тогда одновременно зашли и тот, и другой.

И еще была неурядица, когда я одному коллеге отправил задание, которое предназначалось другому. Это задание я потом, конечно, переадресовал, куда следовало. И тому, первому, отписался: мол, не бери в голову, не твоя это судьба. В смысле, не надо выполнять задание… Выполнили оба! Витиеватое «не судьба» было воспринято как подначивание, ну вроде как, не справишься, малой. И, знаете, подначенный-то выполнил задание куда лучше.

Да это всё так… экие оказии. А вот когда я имел целую переписку с малознакомой девушкой, думая, что общаюсь с родной женой, вот это я понимаю. Точнее, не понимаю. Как это вообще оказалось возможным?

[gradoboev]: Домой собираешься?

[koekto]: Да

[gradoboev]: За мной по пути зайдешь?

[koekto]: Зачем???

[gradoboev]: В смысле?

[koekto]: Зачем я за тобой буду заходить?

[gradoboev]: Так тебе ж по пути

[koekto]: И что?

[gradoboev]: Что, что?!!! Ну не хочешь, не надо…

[koekto]: Вот интересно…

[gradoboev]: Чего тебе интересно?

[koekto]: Интересное, говорю, предложение

[gradoboev]: Ну капец, не в духе, ты что ли…. Дома поговорим

[koekto]: ЧЕГО???

[gradoboev]: Да ты, я смотрю, разчегокалась, разчтокалась и раззачемкалась сегодня!

[koekto]: Сергей, с тобой всё нормально?

И тут я понимаю, что это не жена. Потому что она бы так никогда не спросила. Она же знает, что со мной всегда всё нормально! Только что ж я так глючу-то иногда…

О бесполезности

Сэр Градобоев — Wed, 07 Apr 2010 16:35:37 GMT

К вопросу о границе, когда возможности переходят в ненужности. Сегодня нечаянно крутанул ручку таймера офисной микроволновки в обратном направлении. Оказалось, электроника в печке позволяет поставить 99 минут 99 секунд на разогревание... ЗАЧЕМ?

Вам хай-тек или шашечки?

Сэр Градобоев — Tue, 06 Apr 2010 17:32:52 GMT

Походу, я – жертва эры высокотехнологичных шняг. Мне в руки от таксистов попала нашлепка на капот с «шашечками». Нам на один день она была нужна для проведения некой развлекаловки: корпоративная машина закосит под такси.

Ну вот, держу я эту капсулу в руках и размышляю, как же она, зараза, включается? Может, у нее аккумулятор внутри и где-то кнопка? Повертел – нету кнопки… Ну, может, сама включается, светодатчики у нее, думаю: на улице стемнело, а она и вкл. сразу! Сама…

Что сделал? Пошел в офисный туалет. Свет не включаю, заперся в темноте – жду. Чо-то не горит. Вышел дураком. Оказалось, перемудрил: просто крышку надо было отвинтить, два проводка вытащить и протянуть к прикуривателю в машине.

Светодатчики, блин…

Генерал Очевидность

Сэр Градобоев — Tue, 06 Apr 2010 17:31:18 GMT

У нас на носу опупительное шоу, над которым бьюсь всем отделом еще с прошлого месяца. Сегодня с утра получил по внутреннему чату ласковое:

«Сергей, на неделе надо будет проговорить наш план действий. Так сказать распределить задачи. Кто на телефоне, кто в городе. Проговорить детали на всякий случай».

Вот что бы я делал без доброго коллеги? Даже не знаю, как отблагодарить человека. Напомнил, родной, позаботился.

Bitte Twitter

Сэр Градобоев — Tue, 06 Apr 2010 17:28:55 GMT

Обычно, если рассматриваются несколько систем, то более древней считается та, что попроще. Системы вроде как развиваются от простого к сложному. То есть, сначала «хрр-хрр» и «ога-ога», а потом «жить, как говорится, хорошо!» Или прежде белье в тазике терли, а нынче вам сотовый барабан, бак с двойной защитой от протечек и электронное управление. Как-то так это все развивается…

И вот смотрю я на Интернет (символ прогресса или буревестник дегенерации, мир еще не определился), и все-то в нем не по-людски. Развитие информации тут началось со статей, перезалитых с печатных изданий или написанных специально для Сети. Абзацы экспертного текста, сложные и большие. И новости общественной жизни по всем правилам журналистики.

Дальше появились блоги и в них – посты. Это уже, скажем так, недостатьи. Пости, кросавчег, чо хошь и как хошь (хочешь – «хошь», а хочешь – «хочешь»). Глубина или, там, сложность этих текстов в подавляющем своем количестве, казалось бы, минимальна. Но что вы…

Недавно появились микроблоги! Вот уж проще некуда. На самом популярном в мире Твиттере, например, есть жесткое ограничение: строчить не более 140 символов за раз. Больше не надо, ни к чему. Микроблоги заточены под тех, кто живет с Интернетом в мобиле. 140 символов – как раз достаточно, чтобы и большой палец не устал набирать, и читать «много буков» никто не обломился.

Статьи – блоги – сетевые смски.
Можно ли назвать это развитием, если все идет не к усложнению, а обратно?

PS: Интересно, что сначала я хотел просто сказать о том, что теперь между делом пописываю в том самом Твиттере. Писать туда, сразу скажу, интереснее, чем читать. Но на раз, два приглашаю, конечно, заглянуть.

http://twitter.com/sergeYgradoboev